El divorcio es un momento difícil para los cónyuges y los hijos. Los cónyuges deben darse cuenta de que es su responsabilidad asegurarse de que los niños salgan de esta experiencia con el menor daño emocional posible.
El divorcio es una experiencia triste y estresante para los niños. Como padre, debe hacer todo lo posible para asegurarse de que no sientan la animosidad entre usted y su cónyuge. La negatividad puede contagiar a los niños y afectar a su vida.
Hay mucha psicología que explica el impacto del divorcio en la vida de un niño. ¿Sabías que los niños pueden sobrellevar el divorcio y salir adelante?
Todo depende de cómo se maneje la situación. Salve a sus hijos de las heridas emocionales de por vida siguiendo esta guía a lo largo de su divorcio.
Formas maduras de manejar el divorcio
Entiende que es mucho peor para los niños
Aunque el divorcio es un momento estresante para ambas partes, tienes que darte cuenta de que es mucho peor para los niños. Sobre todo, porque ellos no entienden por qué está sucediendo esto. A los ojos de tus hijos, nunca puedes hacer el mal. Por eso puede ser confuso para ellos ver que se separan.
Los niños sienten que su mundo se pone patas arriba porque todo lo que crecieron conociendo se desmorona. Tienes que ser muy tierna cuando hables con los niños de su separación. Aunque no lo entiendan, intenta explicarles la situación de todos modos.
La ruptura de una familia es una experiencia traumática, y los niños están obligados a pasar por un período de dolor y dificultad. Hacer del bienestar de tus hijos una prioridad garantiza que les resulte más fácil superar esta transición.
Como padre, tienes que tranquilizar a los niños diciéndoles que van a estar bien. Tienen que entender que usted les da prioridad independientemente de la situación. Escúchales porque lo más probable es que tengan muchas preguntas a las que necesitan respuesta.
Sostenga las manos de sus hijos en esta experiencia desconocida
No todos los días los niños son testigos del divorcio de sus padres. Debe llevarlos de la mano en esta experiencia desconocida. Empiece por establecer una rutina en la que sus hijos puedan confiar para recordarles que todavía pueden contar con usted para que les proporcione estabilidad. Cuando el terreno es tan inestable, los niños necesitan al menos una cosa que permanezca constante.
De hecho, se recomienda mantener la rutina que había antes del divorcio. Esto les asegura que sus vidas no tienen que cambiar sólo porque se estén divorciando. Proporcionar una estructura y cuidados permite a los niños olvidarse del divorcio por un momento. Lo último que quieres es que el caos que conlleva tu divorcio afecte a la vida de los niños.
Aunque se estén divorciando, tengan en cuenta que los niños siguen siendo sus hijos. Desarrolle una relación de trabajo con su cónyuge, para que los niños no tengan que experimentar el conflicto entre ustedes dos. Al fin y al cabo, no deberían verse privados del amor de uno de los padres sólo porque los dos ya no pueden hacer que funcione.
Asegúrate de que los niños se sientan queridos
Si hay un momento en el que tus hijos necesitan sentir tu amor como padre, es ahora. Muchas veces, los hijos asumen la culpa de la separación de sus padres porque éstos no manejaron la situación como adultos. Tienes que ser capaz de separar a tus hijos del divorcio por completo. Los niños no tienen la culpa de que su matrimonio se esté desmoronando.
Es comprensible que estés navegando por emociones turbulentas en este momento, pero no arremetas contra los niños. Cuida tus palabras y tus acciones porque tu reacción puede dejar a tus hijos marcados de por vida. Es posible atravesar estos momentos difíciles con calma y asegurarse de que los niños salgan confiados y queridos.
Lo que sus hijos necesitan en estos momentos difíciles es que ambos se involucren en sus vidas. Cuando no te comunicas con ellos tanto como antes, sienten que ya no los quieres tanto. Los dos tienen que dejar de pelearse delante de los niños y resolver sus problemas de forma amistosa.
Cuando se trata de asuntos que involucran a los niños, busca la manera de llegar a un punto medio. Lo último que quieres hacer es pelear por los niños. Esto les hace sentir que han hecho mal y el resultado es que se sienten culpables cuando no tienen nada que ver con lo que ocurre entre ustedes.
No expreses celos cuando los niños pasan tiempo con tu cónyuge
Es normal que sientas celos cuando los niños tienden a pasar más tiempo con tu cónyuge. Sin embargo, evita expresarlo porque pone a los niños en una mala posición. Lo único que quieren tus hijos es pasar tiempo con los dos. El hecho de que pasen más tiempo con tu cónyuge no significa que te quieran menos.
Muestra a tus hijos tu apoyo incluso cuando no estén en tu compañía. Sentirse molesto les hace sentir que deben elegir un bando. Además, asegúrate de no utilizar a los niños como mediadores. Comuníquense directamente entre ustedes sin involucrar a los niños. No querrás arrastrar a los niños a algo de lo que no saben nada.
Habla con amabilidad de tu cónyuge
No importa quién crea que está equivocado, hable con amabilidad de su cónyuge. Si no tienes palabras amables, no digas nada. Puedes hacer que los niños odien a su madre o a su padre por la forma en que hablas de tu cónyuge.
Decir cosas malas e hirientes sobre tu cónyuge para que los niños te favorezcan no es nada justo. Intenta recordar lo buen padre que era tu cónyuge antes de que las cosas fueran mal. Sigue siendo el mismo padre increíble que siempre ha sido. Permita que su cónyuge sea el padre que los niños necesitan en un momento tan difícil.
Tomar la decisión de separarte nunca es fácil y cuando hay peques de por medio, mucho menos ¿verdad?
Lo sé porque antes que profesional soy madre separada, y he pasado por ello.
La separación no es el fin del mundo ni es lo peor que pueden vivir tus peques, de hecho, pueden adaptarse a la nueva situación familiar con cierta facilidad.
Entre otras cosas, te cuento cómo llevar a cabo una separación consciente si uno de los progenitores no está por la labor de colaborar, cuáles son las fases de la separación que debes tener en cuenta y cómo cuidarlas. Además te detallo las emociones que más afloran en tus peques ante la separación y cómo acompañar cada una de estas, así como los comportamientos que suelen adoptar, y qué hacer cuando uno de los progenitores tiene una nueva pareja.
Cómo hablar con los hijos sobre el divorcio
Puede ser complicado saber cómo responder. ¿Qué hay que decir? ¿Cuánta información es “demasiado” para un niño? ¿Qué es lo mejor para tu hijo?
En un momento, compartiré algunos “guiones de conversación” utilizado a lo largo de los años para hablar sobre el divorcio con sus hijos de diferentes edades, desde niños pequeños hasta niños mayores. Estos guiones no son apropiados para todas las situaciones, pero pueden ser un buen punto de partida para usted.
En primer lugar, he aquí algunas pautas generales sobre cómo abordar el tema del divorcio, escuchar y dar a sus hijos la seguridad que necesitan:
Dé explicaciones sencillas y objetivas
Tanto si su hijo tiene dos años como dieciocho, mantenga una comunicación sencilla, objetiva y directa. Su hijo no necesita conocer todos los detalles complejos e intrincados de todos los acontecimientos estresantes que le han llevado a este punto. Menos, es más.
Presente un frente unificado
Siempre que sea posible, hable de su divorcio cuando su ex pareja esté presente, a su lado. Presente un “frente unificado” para su hijo. Demuéstrele que, aunque algunas cosas cambien, ambos padres siguen estando presentes, se siguen comunicando y siguen siendo los responsables.
Anime a su hijo a compartir sus sentimientos
Su hijo probablemente tendrá muchas preguntas y muchas emociones. Escuche con paciencia. Tranquilice a su hijo diciéndole que no pasa nada por sentir todo tipo de sentimientos ante estos cambios. Apóyelo y consuélelo.
Explíquele que este cambio es lo mejor para toda la familia
Es probable que, en los meses anteriores, su hijo haya visto cómo usted y su pareja se peleaban, se trataban mal o vivían en un estado de tensión. Este es un buen momento para explicarle a su hijo que este divorcio es el comienzo de un nuevo capítulo -menos peleas, más paz- y que este cambio es lo mejor para toda la familia.
Explique que hay cosas que no cambian y que nunca cambiarán.
El divorcio es una transición enorme, que puede dejar a su hijo inquieto e intranquilo, preguntándose si “todo” va a cambiar.
Asegúrese de recalcar que algunas cosas no cambian y nunca cambiarán.
Puede intentar decir algo como:
El divorcio significa que ya no estaremos casados, pero te seguimos queriendo y seremos tus padres para siempre. Eso no ha cambiado. Eso nunca cambiará. Aunque papá y mamá no formen parte de la misma familia, tú y papá/mamá siempre serán familia, y tú y yo siempre seremos familia.
Deja que tus acciones hablen más que las palabras
Aunque es importante hablar con tu hijo sobre el divorcio, lo que haces es tan importante como lo que dices. Deja que tus acciones hablen más que las palabras.
Si dice: “Los dos te queremos y estamos aquí para ti”, deje que sus acciones reflejen ese mensaje. Abracen a su hijo, jueguen juntos, cocinen juntos, lean juntos, compartan mucho tiempo de calidad juntos. Demuestre que puede “contar con usted” y que no “se va a ninguna parte”.
Además, en la medida de lo posible, mantenga las rutinas habituales de su hijo -reglas, tareas, hora de cenar, hora de acostarse, etc.- con ambos padres, en ambos hogares. Este tipo de coherencia ayudará a su hijo a sentirse más seguro.
Guiones de conversación que pueden ser útiles para hablar del divorcio
Tenga en cuenta que estos guiones son sólo para fines educativos y pueden no ser apropiados para todas las situaciones. Si no está seguro de qué decir a su hijo -o si le preocupa que se “pierda” y se ponga muy emocional cuando intente tener esta conversación-, reserve una sesión con un consejero, terapeuta familiar, entrenador de vida u otro especialista que pueda ayudarle a determinar qué decir y cómo mantener sus emociones bajo control cuando lo diga.
Para niños pequeños (de 0 a 3 años)
Prueba a decir algo como:
Mamá y papá te quieren mucho. Pero a partir de ahora, papá vivirá en otra casa y mamá se quedará en ésta. Tú te quedarás con mamá y también verás a papá.
Mami te cuidará, te dará tus comidas favoritas, te leerá cuentos para dormir y te arropará, y te dará muchos abrazos. Papá te cuidará, te dará tu comida favorita, te leerá cuentos para dormir y te arropará, y te dará muchos abrazos.
Para niños pequeños (de 3 a 6 años)
Prueba a decir algo como:
Mamá y papá ya no van a vivir juntos.
Papá se muda hoy y se va a vivir a la casa del tío. Tú vivirás aquí conmigo una semana y con papá la siguiente. Te queremos mucho. Papá te cuidará cuando estés con él, yo te cuidaré cuando estés conmigo.
Para niños mayores (de 6 a 12 años)
Prueba a decir algo como:
Has visto que papá y mamá se pelean mucho y no son amables el uno con el otro. Así que ya no vamos a vivir juntos, pero seguimos siendo tus padres y te queremos mucho.
Mamá vivirá en otro apartamento y tú te quedarás aquí con papá durante la semana, para que estés cerca de tu colegio. Pasarás los fines de semana con mamá. Tendrás tu propia habitación especial cuando te quedes aquí con papá y cuando te quedes con mamá.
Para adolescentes (de 13 a 17 años)
Intenta decir algo como:
Has visto que tu padre y yo discutimos mucho y hemos decidido divorciarnos. No hemos sido capaces de dejar de discutir y no pelearnos.
El divorcio significa que ya no estaremos casados el uno con el otro, pero seguimos queriéndote y seremos tus padres para siempre. Eso no ha cambiado. Eso nunca cambiará. Aunque papá y mamá no serán parte de la misma familia, tú y papá/mamá siempre serán familia, y tú y yo siempre seremos familia.
Luego explica cuál es el acuerdo de custodia/visitación. Sé lo más específico y detallado posible. Hazle saber a tu hijo que su opinión sobre el plan será bienvenida.
Para hijos mayores de edad (más de 18 años)
Intente decir algo como:
Tu padre y yo no hemos podido resolver nuestros conflictos, a pesar de nuestros esfuerzos, así que hemos decidido divorciarnos. Los dos te queremos mucho. Eso nunca cambiará. Nada de esto es culpa tuya.
Aunque a nosotros no nos haya funcionado, creemos en los matrimonios felices y en una familia amorosa. Queremos que aprendas de nuestra experiencia para que puedas tener un matrimonio feliz y una familia amorosa, si eso es lo que eliges.
