Comunicación agresiva: cómo lidiar con la agresión en las relaciones

Un estilo de comunicación agresivo se caracteriza por una gran emoción, poca empatía y un enfoque en “ganar” la discusión a cualquier costo. Es un estilo de comunicación que favorecen los narcisistas y los acosadores, pero puede aparecer en conversaciones en cualquier lugar. Es posible que escuche una comunicación agresiva de padres, amigos, compañeros de trabajo, parejas románticas, o incluso podría usarlo usted mismo.

Cuando una persona usa una comunicación agresiva, los derechos de los demás ni siquiera pueden salir a la luz. Cuando esto sucede, los demás se sienten víctimas y las relaciones se resienten. De esa manera, la agresión en la relación es mala tanto para los agresores como para los receptores de la agresión.

La agresividad es un modo de comunicación y comportamiento en el que uno expresa sus sentimientos, necesidades y derechos sin consideración o respeto por las necesidades, derechos y sentimientos de los demás.

Los ejemplos de un estilo de comunicación agresivo incluyen decir cosas como:

• “Esto es tu culpa.”
• “Es mi camino o la carretera”.
• “Haz lo que digo.”
• “No me importa lo que tengas que decir”.
• “Nunca haces nada bien”.
• “No estoy de acuerdo contigo, así que no tengo que escuchar tu opinión”.
• “Todo el mundo tiene que estar de acuerdo conmigo”.
• “Yo tengo razón y tú estás equivocado”.
• “Me debes.”
• “Tengo derecho a esto”.
• “Me saldré con la mía pase lo que pase”.

¿Un estilo de comunicación agresivo es violento?

Los comunicadores agresivos pueden usar actos físicos como golpear, abofetear o dar puñetazos como una forma de transmitir su punto de vista. Estos comportamientos a menudo dificultan la comunicación en lugar de aclararla. La comunicación agresiva también puede incluir otras prácticas duras que son hirientes, como gritar o amenazar.

¿Qué causa un estilo de comunicación agresivo?

Por lo general, su estilo de comunicación es el más común en su familia mientras crecía. Entonces, esto significa que un estilo de comunicación agresivo es un comportamiento aprendido, lo cual es una buena noticia porque puedes cambiarlo.

La comunicación agresiva a veces también es causada por la ansiedad social o por sentir que te intimidan o te victimizan. En estos casos, eventualmente sientes la necesidad de defenderte.

Nunca es agradable tratar con alguien que se comunica agresivamente y deja a las personas sintiéndose infelices y sin el respeto. Una vez que sea consciente de su forma agresiva, puede aprender a comunicarse de manera más efectiva.

Impacto negativo

El costo que tiene el conflicto de relación en términos de estrés puede afectarnos de muchas maneras. Puede afectar nuestros niveles de estrés, salud y felicidad. La agresión y el conflicto también pueden dañar las relaciones en una amplia variedad de formas. La comunicación agresiva puede conducir a:

• Respuestas agresivas de los demás.
• Barreras a la comunicación.
• Desconfianza.
• Miedo a compartir.
• Sentimientos de falta de respeto.
• Mayor estrés.
• Falta de conexión.
• Más conflicto.
• Interacciones negativas.
• Mal logro de metas.
• Secreto.

Comunicación asertiva

Una herramienta poderosa para usar frente a la comunicación agresiva es la asertividad. Este estilo comunicativo a veces se confunde con la comunicación contundente, pero es importante distinguir entre asertividad y agresividad.

La asertividad implica expresar las propias necesidades y derechos respetando las necesidades y derechos de los demás y manteniendo la dignidad de ambas partes.

Este tipo de comunicación da como resultado relaciones más sanas y una mayor satisfacción con la vida. Si bien los estilos de comunicación no son la única forma en que la agresividad puede surgir en las relaciones, aquellos que se esfuerzan por cambiar sus patrones de comunicación agresivos por otros asertivos tienden a estar abiertos a otras mejoras también.

Comunicación agresiva

• Intenta dominar a los demás.
• Se basa en la crítica y la culpa.
• Baja tolerancia a la frustración.
• Ruidoso, prepotente, exigente.
• Interrupciones frecuentes.

Comunicación asertiva

• Trata de formar una conexión con los demás.
• Se basa en el respeto y la claridad.
• Buen autocontrol.
• Tranquilo, claro, relajado.
• Escucha sin interrupción.
• Su estilo de comunicación.

Si desea trabajar en su comunicación, es útil primero comprender cómo tiende a comunicarse con los demás. ¿Qué sabes sobre tu estilo de comunicación habitual? ¿Eres propenso a la agresividad, la asertividad o la pasividad? Aquí hay algunas preguntas que puedes hacerte:

• ¿Estoy molesto si los demás no están de acuerdo conmigo?
• ¿Consulto con las personas para ver si se sienten cómodas o fuerzo mi propia agenda?
• ¿Sé cómo estar en desacuerdo sin ser desagradable?
• ¿Sé cómo satisfacer mis necesidades sin violar las necesidades de los demás?
• ¿Sé cómo defenderme?
• ¿Hago menospreciar a la gente?
• ¿Busco las opiniones de otras personas o solo comparto la mía?
• ¿Hablo por encima de la gente o interrumpo con frecuencia?

Las preguntas anteriores pueden ayudarlo a comenzar a pensar si se siente cómodo defendiéndose a sí mismo, demasiado cómodo caminando sobre los demás, o tal vez haya encontrado un término medio cómodo. Las investigaciones sugieren que aprender sobre su estilo y encontrar formas de reemplazar las respuestas agresivas por otras más asertivas puede mejorar su estilo de comunicación.

Cómo detectar comunicadores agresivos

Al principio, cuando somos niños, desarrollamos formas específicas de escuchar y responder basadas en lo que aprendimos en nuestra organización original, la familia. Inconscientemente, esto es lo que aportamos al trabajo y puede interponerse en el camino del éxito si no cambia sus formas.

Las creencias del tipo de personalidad agresivo son:

• Hola a todos, soy el mejor porque soy muy inteligente.
• Disculpe, nunca me equivoco.
• Escucha, yo tengo derechos y tú no.
• Presta atención, yo sé más y puedo enseñarte.

Los estilos del tipo de personalidad agresivo son:

• De mente cerrada y dice “De verdad, no lo creo”.
• Pobre oyente y dice “Eh, ¿puedes repetir eso”.
• No está dispuesto a comprometerse y dice “A mi manera o la carretera”.
• Interrumpe y dice “Para, tengo mejores ideas”.

¿Alguna vez te preguntaste cómo el matón, rebelde y supertriunfador que solo puede escuchar su propia voz desarrolló esta forma desagradable de comunicarse? Significa mirar hacia atrás en el tiempo para obtener una instantánea de a quién modelaron y cuál fue el factor de éxito de su comportamiento pasado.

Alerta de spoiler: si esto te hace sentir incómodo, mejor mira hacia atrás en tu propia vida.

Lo más probable es que tuviera un miembro de la familia, generalmente un padre o un cuidador, a veces un hermano mayor o un amigo cercano de la familia o un vecino, que se hizo cargo y se salió con la suya. Ser el macho o la hembra alfa tiene sus ventajas. Las personas prestan atención y, a menudo, se quitan del camino y hacen lo que se les dice.

El poder es afrodisíaco y cuanto más mejor.

Las características del comunicador agresivo incluyen ser dominante, condescendiente, sarcástico y oportunista. Esto se manifiesta en un comportamiento mandón, mezquino, falto de aprecio y arrogante.

Lenguaje verbal de tipo agresivo:

• “Usted debe…”
• “Porque yo dije…”
• “No preguntes, solo haz…”
• “Yo soy el que toma las decisiones…”
• “No es tu trabajo decírmelo, es mío decírtelo…
• “Si no te gusta, vete…”

Los gestos no verbales de tipo agresivo son:

• Tonalidad dura.
• Sacude la cabeza para probar un punto.
• Ceño fruncido.
• Cruza los brazos.
• Miradas y miradas.
• Te señala con el dedo.

El comunicador agresivo puede estar en el puesto más alto durante una buena cantidad de tiempo. Sin embargo, tarde o temprano, como la mayoría de los dictadores, caen por la pendiente resbaladiza de la desafección y aterrizan de culo en la tierra.

El resultado final de este tipo de comportamiento de pez gordo fomenta la resistencia. Al principio es encubierto, sin embargo, cuando suficientes personas se envían mensajes de texto, esto puede convertirse en una rebelión abierta. Inicialmente, la gente cumplirá con el resentimiento tácito y parece que todo está bajo control. Sin embargo, ser degradado, ignorado y hecho sentir inadecuado hará que las personas encuentren formas de devolver el golpe.

Eventualmente hay desvinculación, sabotaje laboral, ausentismo y juicios.

Si sabe, o es un comunicador agresivo, sus días están contados. La salida es observar, comprender y transformar este estilo para convertirse en un colaborador creativo, constructor de comunidades y pacificador.

Sí, se necesita un verdadero entrenamiento de fuerza para cambiar la forma en que habla, lo que dice y, especialmente, lo que quiere como resultado de su comunicación.

Si leer esto te da una patada interna, al menos estás en la etapa uno de observación. Luego, debe volver a comprender quién lo entrenó en este tipo de comportamiento para que pueda comenzar el proceso de transformación.

Barreras de comunicación frente a apertura constructiva

Ahora veamos las diferencias entre las barreras de comunicación (hábitos que se interponen en el camino de la comunicación efectiva) y la apertura constructiva (hábitos que mejoran la comunicación en las relaciones).

Al aumentar nuestra conciencia de nuestros propios malos hábitos, podemos desaprenderlos y reemplazarlos con enfoques más positivos y efectivos. Las barreras pueden incluir impaciencia, analizar en lugar de escuchar, controlar la conversación, necesitar “ganar”, creer que solo hay una forma “correcta”, inflexibilidad y falta de voluntad para adaptarse o comprometerse.

Cuando se trata de comunicarse abierta y honestamente, la mayoría de las personas se asustan. Tenemos miedo de lastimar a otras personas y hacerlas enojar, o nos preocupa que seamos rechazados. Debido a estos temores generales, no solo la otra persona permanece inconsciente de nuestros sentimientos, sino que tampoco nos damos cuenta del impacto que nuestras acciones tienen en los demás. Así es como las pequeñas molestias se convierten en grandes problemas en el futuro.

En lugar de permitir que continúe este ciclo negativo, sea honesto consigo mismo acerca de sus emociones y luego compártalas como sentimientos temporales y cambiantes. Esto le permite a la otra persona ver y comprender mejor tu frustración, pero también tu sincero deseo de mejorar la relación.

¿Cómo puedo evitar discutir o gritar?

Pelear rara vez fomenta un cambio positivo en un ser querido. Discutir o gritar provoca una actitud defensiva, lo que socava la motivación para el cambio. Si tiene el hábito de discutir, considere estos pasos para calmar la situación.

Reconocer la ambivalencia

El primer paso para evitar discutir o gritar es aceptar la ambivalencia de su ser querido. Esto significa que tienen sentimientos encontrados y es probable que tengan dificultades para aceptar su consumo de sustancias.

Retroceder un poco les dará la oportunidad de ver su ambivalencia por lo que es en lugar de estar a la defensiva contigo. Es posible que quieran creer que lo que están haciendo está bien porque los beneficios superan los costos. Discutir con ellos no ayudará.

Abordar el problema como un dilema

Cuanto más intente contener sus sentimientos encontrados, más probable es que te ataque en lugar de llegar a un acuerdo con ellos. Quizás ver esto como un dilema en lugar de una discusión les ayudaría a aceptar sus sentimientos encontrados por lo que son y discutirlos.

En lugar de discutir, ábrete a ver su situación desde múltiples puntos de vista. Cuando invita a un ser querido a reconocer abiertamente sus sentimientos encontrados, es posible que pueda hablar sobre ellos sin ponerse a la defensiva.

Practica la comunicación abierta

Practique estrategias de comunicación abierta que sean más efectivas que discutir, como la escucha activa. Escuche lo que su ser querido tiene que decir y haga preguntas. Practica la empatía por su situación. Sentirse comprendido puede ayudar a aliviar el estrés de una situación.

Si etiqueta los sentimientos encontrados de esta persona como negación, puede alejarlos. Puede difundir una discusión potencial y ayudar a su ser querido a considerar cambiar su comportamiento con una comunicación abierta y evitar la discusión.

Cómo ser más asertivo

Algunas cosas que puede hacer para ser más asertivo en su comunicación:

• Pida lo que necesita en lugar de esperar que los demás adivinen.
• Exprese con calma sus sentimientos.
• Explique sus sentimientos y necesidades.
• Deja que otras personas sepan que reconoces sus necesidades.
• Escuche bien lo que otras personas tienen que decir.
• Escuchar y respetar las necesidades de los demás.
• Busque soluciones de ganar-ganar en lugar de ganar-perder.
• Trata de entender las necesidades de los demás.
• Expresar sus necesidades

La asertividad puede parecer agresiva al principio para aquellos que están acostumbrados a un estilo pasivo de comunicación. Por el contrario, puede sentirse pasivo para aquellos que están acostumbrados a un estilo agresivo de comunicación.

Si no se crió en una familia donde la asertividad y el respeto por los demás eran la norma, puede sentirse particularmente difícil. Puede requerir algo de práctica encontrar el equilibrio entre pasar por encima de las necesidades de los demás y permitir que pisoteen las tuyas, pero vale la pena el esfuerzo. Una vez que encuentre ese equilibrio, es fácil seguir siendo asertivo en todas sus interacciones, lo que puede evitar conflictos y resentimientos en el futuro.

La comunicación agresiva puede dañar sus relaciones en todas las áreas de su vida, incluida la escuela, la familia y el trabajo. Incluso si esta es su forma dominante de comunicarse, hay cosas que puede hacer para reemplazar los comportamientos agresivos por otros más productivos y asertivos.

Si no está seguro de cuál es su estilo de comunicación, es posible que desee considerar si puede ser culpable de algunos errores comunes de resolución de conflictos, como criticar y hacer callar a los demás. También puede obtener más información sobre técnicas de comunicación saludable que puede usar con muchas personas en su vida, incluso escuchar con atención y tratar de ver las cosas desde la perspectiva de otras personas.