Hay pocas cosas tan reconfortantes como que otra persona se tome el tiempo para comprender realmente por lo que estás pasando. Ser visto de una manera tan clara puede aliviar el estrés de situaciones difíciles. Sin embargo, tal expresión puede resultar agotadora para la persona empática. A diferencia de expresar compasión eliminada por una persona, la empatía requiere una mayor inmersión en las luchas de los demás. Este peso mental adquirido voluntariamente puede hacer que algunas personas se cierren a expresar empatía.
En un estudio reciente publicado en el Journal of Experimental Psychology, los investigadores analizaron cuándo y por qué las personas muestran empatía hacia los demás. Los investigadores pidieron a los participantes que eligieran entre una plataforma de empatía y de objetividad al describir a una persona. Las personas evitaron la empatía eligiendo solo la plataforma de empatía alrededor del 29% de las veces en el primer estudio y alrededor del 30% en el segundo. Sin embargo, era más fácil y probable que se manifestara en los casos en que eran cercanos a la persona en cuestión.
A diferencia de asimilar la historia de alguien a nivel superficial, la empatía requiere ponerse en el lugar del otro y mirar profundamente su problema. Cualquiera que sea el problema al que se enfrentan, casi puedes sentirlo como uno propio. Esta transferencia puede afectar tremendamente su bienestar y puede parecer innecesaria ya que la causa no es realmente algo que deba enfrentar. Como resultado, algunas personas pueden temer el impacto de sentir empatía hacia los demás.
“Alguien podría evitar activamente sentir empatía como una cuestión de autoprotección”, dice Saba Harouni Lurie, terapeuta autorizada y fundadora de Take Root Therapy. Para las personas que son particularmente sensibles emocionalmente, el acto de mostrar continuamente empatía puede resultar increíblemente agotador. “Las personas muy empáticas pueden pensar que es natural ofrecer empatía y compasión a todos, pero es posible que no consideren el precio que esta práctica puede tener en su salud emocional”, añade Lurie. Por otro lado, las personas que no están acostumbradas a mostrar empatía pueden no tener la energía necesaria para hacerlo.
Para cualquiera que haya experimentado un trauma, la empatía puede ser difícil de expresar si hay falta de confianza en los demás.3 “Estas personas tienden a ser hipervigilantes y encuentran un significado profundo en las cosas que otros no encontrarían”, dice la Dra. Leela R. Magavi, psiquiatra y director médico regional de Community Psychiatry + MindPath Care Centers. “Algunas personas que perciben el mundo como inseguro y malévolo pueden encontrar consuelo en la teoría de que alguien o algo es responsable, ya que esto significa que hay algún tipo de solución o salida”.
Luego está el caso de las personas que buscan empatía por parte de quienes no están de acuerdo con sus acciones. Si una persona quiere empatía para afrontar las repercusiones de hacer trampa o robar, puede resultarle más difícil proyectarla o incluso reprimirla.
Las raíces de la empatía
Los bebés vienen al mundo preparados para ser empáticos. Los bebés muy pequeños lloran en respuesta a la angustia de los demás, y tan pronto como pueden controlar sus cuerpos, responden a los necesitados, para consolarlos o ofrecerles una curita. Los niños varían en el grado de empatía; Parece haber un componente genético y una base hormonal en la empatía. Si bien la progesterona aumenta la empatía, la testosterona no. Pero no existen diferencias claras de género en la capacidad empática en las primeras etapas de la vida.
Por mucho que la capacidad de empatía esté integrada en el sistema nervioso, también se aprende, especialmente cuando los padres cálidos y amorosos reflejan sus sentimientos a sus hijos. Casi todos los padres atesoran el momento en que un niño ofrece espontáneamente su juguete favorito para aliviar la tristeza. Sin embargo, irónicamente, muchos padres dejan de “ver” la bondad de sus hijos alrededor de los dos años y medio, y los comportamientos empáticos se estabilizan a medida que los padres comienzan a recompensar comportamientos más cognitivos y orientados a los logros.
Más tarde, los padres pueden encontrarse fomentando nuevamente la empatía, para moldear el comportamiento o fomentar la propia empatía del niño. Piense en el adulto que le dice a su hijo adolescente: “Entiendo lo importante que es ese evento para ti; deseas ir desesperadamente, y sé que te sientes realmente sofocado por nuestra decisión”.
Pero a veces se insta a los niños a ver las cosas a través de los ojos de sus padres o hermanos; por ejemplo, dejar de lado sus propios intereses para visitar a un familiar enfermo. A muchos niños se les pide regularmente que ignoren sus propios sentimientos para “estar ahí para los demás”. Más adelante puede resultarles difícil desarrollar un sentido equilibrado de empatía.
Es parte de la experiencia humana anteponer los sentimientos de otra persona a los propios de vez en cuando, pero no de manera constante. En las relaciones adultas exitosas, el flujo de empatía es recíproco: los socios comparten el poder por igual y van y vienen entre dar y recibir. Sin embargo, cuando uno de los socios da más, es probable que se acumule resentimiento.
La socialización de género puede contribuir al desequilibrio empático. Los hombres a los que se les ha alentado a “hacer frente” al conflicto pueden volverse demasiado dominantes o, por el contrario, retirarse ante los fuertes sentimientos de alguien, sin saber cómo responder sin asumir el control o ceder. Muchas mujeres son educadas para creer que la empatía, en sí mismo, siempre es apropiado y se convierte en su modo predeterminado de responder a los demás. La alta estima que se tiene a las personas empáticas oscurece el hecho de que pueden estar descuidando sus propios sentimientos.
Las situaciones de poder desigual también pueden crear un desequilibrio entre los socios a la hora de dar o recibir empatía. Consideremos una condición extrema, el síndrome de Estocolmo, en la que los rehenes llegan a expresar lealtad y empatía hacia sus captores. Tras el rescate, una persona recién liberada expresa comprensión por las acciones de sus captores, a veces incluso el deseo de permanecer en contacto con ellos o servirles. Las mujeres y los niños maltratados suelen formar vínculos similares con sus abusadores.
Lamentablemente, en relaciones marcadas por una desigualdad de poder, quienes ocupan una posición de bajo poder tienen más probabilidades de ceder ante las necesidades de quienes ocupan una posición de alto poder. Hacerlo les ayuda a aferrarse al apego, a costa de convertirse en los arquitectos de su propia privación de derechos.
Algunas situaciones, como la prestación de cuidados, exigen concentrarse en las necesidades de otra persona. Pueden poner a prueba la capacidad empática de cualquiera. Es importante que todos los cuidadores encuentren apoyo de personas que puedan ofrecerles el mismo tipo de apoyo.
Puntos para tener en cuenta cuando se siente agobiado por la empatía
Practicar y mantener límites lleva tiempo, especialmente si alguien es muy empático. Romanoff explica que las personas con esta naturaleza pueden priorizar regularmente las necesidades de los demás en lugar de las suyas propias.
Si tiene dificultades para expresar empatía y le gustaría hacerlo, Magavi recomienda lo siguiente:
- Haga viñetas sobre por qué la persona es como es.
- Crea una lista de los atributos positivos de una persona.
- Recuerda las ocasiones en las que otros mostraron empatía cuando más la necesitabas y cómo esto te ayudó
Tómate tiempo para reponer energías y comprobar cómo te sientes después de períodos de discusión empática. “Si tiene habilidades de afrontamiento seguras que utiliza para llenar su propia taza o apoyo adicional que puede conseguir, recuerde lo que está disponible para usted y asegúrese de acceder a estos recursos para cuidar de sí mismo”, dice Lurie. La clave es encontrar un equilibrio que funcione para usted.
La gestión de emociones es un tema muy relevante en la actualidad, por lo que en este libro te enseñaré a mejorar tu capacidad de regulación emocional puede reducir los niveles de estrés y ansiedad, mejorar la autoestima y aumentar la sensación de control y resiliencia frente a los desafíos de la vida.
Ten cuidado con cómo lo gastas
La empatía es esencial. Hoy más que nunca, se nos dice, los líderes deben tener empatía para liderar a otros.
¿Por qué? Porque a medida que nuestro lugar de trabajo se vuelve más complejo y variado, nuestra fuerza laboral se vuelve más móvil y contingente. Para retener y desarrollar a las mejores personas, los líderes de hoy simplemente deben tener la inteligencia emocional para “leer” bien a las personas, comprender lo que están experimentando y sintiendo, relacionarse con los demás y ayudarlos a adaptarse.
Eso está bien, porque la mayoría de los líderes de alto nivel con los que trabajo actualmente ya han sido “preseleccionados” en cuanto a empatía. Las habilidades técnicas por sí solas ya no te llevan tan lejos (a menos que hayas fundado la empresa o la hayas comprado). Las habilidades interpersonales como la empatía se consideran requisitos esenciales de liderazgo.
Entonces, cuanta más empatía tenga un líder, mejor, ¿verdad? Tal vez no. Resulta que la empatía es muy “cara”. Presta atención a cómo lo gastas.
Demasiada empatía
Muchos líderes están, con razón, orgullosos de sus habilidades empáticas. Quizás mantengan una puerta abierta, escuchen bien, se preocupen profundamente y se conecten con su gente. A cambio, suelen ser apreciados y apreciados por el personal. Pero encuentro que son estos mismos líderes altamente empáticos los que con mayor frecuencia quedan emocionalmente agotados por sus trabajos.
Porque dar, dar y dar a la gente conlleva un triple coste: lleva mucho tiempo, puede generar mayores exigencias emocionales y puede agotar tus reservas de energía emocional. Cuando nos agotamos y nos vaciamos de empatía, podemos protegernos dándole la espalda o volvernos insensibles a ella. Esto se conoce como “fatiga por compasión”.
Dar demasiada empatía puede hacer que un líder se sienta resentido o incluso enojado. La empatía exagerada se convierte en una fuente de estrés y puede provocar agotamiento.
Muy poca empatía
Otros líderes con los que trabajo se declaran orgullosos de ser duros e insensibles. Su oficina es una zona libre de empatía. Trabajo es trabajo. Estamos aquí para hacer las donas. Deja tus emociones en la puerta y no vengas llorando a mí.
Si seguro. Estas son las mismas personas que sollozan ante las películas tristes y se vuelven ridículas con sus nietos. En verdad, estos líderes tienen mucha inteligencia emocional, compasión y sensibilidad; tal vez incluso demasiada, que es lo que los hace volverse muy duros en el trabajo. Se están protegiendo.
Cada uno de nosotros le ha dado la espalda a una noticia trágica o ha descartado una petición de nuestra organización benéfica favorita sin abrir el sobre. Esto se llama “evitación empática”. No es que no nos importe; por el contrario, nos protegemos de preocuparnos demasiado al evitar la exposición a nuestros desencadenantes de empatía.
Retener nuestra empatía en el lugar de trabajo puede servir para protegernos a nosotros mismos, pero ¿qué mensaje envía esto a los colegas? La empatía insuficiente a menudo se malinterpreta como falta de atención o preocupación.
Empatía perfecta
En algún lugar entre mostrar muy poca empatía y decir demasiadas mentiras, ese nivel de “punto óptimo” de empatía Ricitos de Oro que ayuda al líder de hoy a involucrarse, motivarse y relacionarse con los demás, al mismo tiempo que monitorea su propio bienestar personal.
Consejos para desarrollar un nivel de empatía de liderazgo Ricitos de Oro:
Si exagera la empatía, establezca algunos límites. Cierra tu puerta a veces. Acordar un límite de tiempo para la próxima conversación. Conecte a un empleado necesitado con una tercera persona que pueda ayudar. Sobre todo: establezca estos límites usted mismo. No espere a que otros lo hagan. No lo harán.
Si recibe comentarios de que le falta empatía, es casi seguro que se trata de una falta de empatía expresada (en lugar de una falta de sentimiento). He descubierto que la solución más rápida y sencilla para desarrollar habilidades de liderazgo empático es practicar la toma de perspectiva. Demuestre que comprende lo que se siente estar en su lugar. Escuche, reflexione, comparta su punto de vista.
Como todas las habilidades de inteligencia emocional, la empatía comienza con la autoconciencia. Es un bien costoso que debemos asignar de manera decidida y consciente a los demás en nuestras vidas. Al prestar atención, al ser conscientes de lo que nos cuesta nuestra empatía, podemos ser compasivos con nosotros mismos y generosos con los demás.
Cómo establecer límites al expresar empatía
Cada persona tiene derecho a brindar y negar empatía cuando lo considere oportuno. Sin embargo, si se establecen los límites adecuados, es más probable que las personas muestren empatía por los demás. La Dra. Sabrina Romanoff, psicóloga clínica y profesora de la Universidad Yeshiva en la ciudad de Nueva York, explica que algunas personas pueden evitar mostrar empatía si sus límites han sido explotados o ignorados en el pasado. “Como resultado, su solución es mantener a todos a distancia, sacrificando la conexión y la intimidad con los demás para protegerse”, dice. “Si bien es posible que no resulten lastimados, se impiden la cercanía y el apego más conectado”.
Los límites firmes son fundamentales en el proceso de crear relaciones emocionales y saludables con los demás. El primer paso para establecer límites es determinar cómo se ven para usted. Lo que es cómodo para una persona no lo será para otra. Magavi recomienda hablar sobre estos temas con un ser querido o un terapeuta y escribir un diario de sus pensamientos para encontrar los pasos que le gustaría seguir. Estos límites no están escritos en piedra y, siempre que te comuniques claramente con quienes te rodean, puedes cambiarlos.
“Todos sabemos lo que es tener un buen oyente en nuestras vidas y el instinto de querer plantearle todos los problemas”, dice Lurie. “Si eres tú quien brinda este tipo de apoyo a quienes están en tu vida, es útil e importante cuidar de ti mismo tal como lo haces con los demás, y eso significa establecer límites”.
Los límites no tienen por qué ser extremos, dejándote completamente abierto o cerrado. En cambio, cuando alguien te pida tiempo o ayuda, tómate un momento para considerar si estás en el espacio mental adecuado para asumirlo. Decir que no no significa dejarlos en paz para siempre.
Explíquele “que desea ayudar a la persona, pero que en este momento no puede aceptar su solicitud”, dice Romanoff. “Esta es una forma firme de incluir las necesidades de usted y de otra persona en la situación para que puedan entender que, aunque usted quiera ayudarlos, en este momento no puede hacerlo y, de hecho, puede causarle daño a usted mismo. “
Mientras navega por esto, tenga en cuenta cómo las personas en su vida responden a estos límites. Si una persona los ignora o se burla, puede que sea el momento de dar un paso atrás y reevaluar la relación. “Esto en sí, aunque es difícil, mantiene la seguridad y aumenta la autocompasión y la autoestima”, dice Magavi.
Lo que esto significa
Nuevamente, la empatía la puedes expresar o no según tu propia voluntad. Cuando es posible dar, la empatía puede conectar a dos personas y hacerte sentir menos solo. Consulta continuamente contigo mismo para determinar qué necesitas y cómo avanzar mejor.
