Los límites de las relaciones definen lo que tolerará y esperará de las personas en sus relaciones y, por lo tanto, qué tan cerca permitirá que las personas se acerquen a usted emocionalmente. Son cruciales para la salud de cualquier amistad, pareja, matrimonio, familia u otra conexión.
Por ejemplo, puede que estés de acuerdo con que tu pareja salga una noche a la semana sin ti, pero dos son inaceptables, por lo que le pides que respete tus sentimientos. O tu amigo con una actitud negativa espera que te reúnas para almorzar todos los días, pero lo rechazas cortésmente porque está empezando a deprimirte a ti también. No establecer y respetar estos límites saludables y de autoprotección puede tener una serie de efectos indeseables. A continuación, se muestran algunas formas, además de algunas efectivas, de establecer límites.
Señales de que falta límites
¿Agotado por intentar hacer felices a todos? ¿O te sientes secretamente molesto porque quienes te rodean se aprovechan de ti y utilizan la presión de los adultos? Necesita aprender sobre límites saludables.
Tus relaciones tienden a ser difíciles o dramáticas
Cuanto menos establezcas límites saludables, más señales darás a los demás de que no sabes cómo cuidar de ti mismo. Esto te deja abierto a atraer personas que quieran controlarte. O puede que te falte tal sensación de poder por no defenderte nunca y que recurras a la manipulación inconsciente. Esto significa que estás constantemente en relaciones y amistades codependientes que carecen de un intercambio equitativo de dar y recibir.
Considera que la toma de decisiones es un verdadero desafío
Puedes terminar pasando gran parte de tu vida haciendo lo que los demás quieren que pierdas el sentido de ti mismo. Esto significa que a menudo no sabes lo que quieres o no. Ante una decisión, te quedas en blanco.
Realmente odias decepcionar a otras personas
Las personas sin límites personales tienden a seguir los planes de otras personas. Se preocupan tanto por decepcionar a otras personas que simplemente dicen que sí. Quizás te hayan llamado “complaciente a la gente”.
Dos palabras: culpa y ansiedad
¿Si alguna vez te atreves a decir que sí? Sufres de culpa y miedo continuos. Muchas personas con problemas de límites también se sienten culpables por las cosas más pequeñas. Como tomar el último trozo de pastel o pedirle a alguien que se mueva hacia un banco para que tú también puedas sentarte.
A menudo estás cansado sin motivo aparente
Hacer siempre lo que los demás quieren significa que debes ocupar tu propia vida en el tiempo que te sobra, lo cual es agotador. Pero nunca identificar y perseguir tus propios sueños en la vida también puede causar una sensación de fatiga, así como una depresión leve.
Tu radar está apagado cuando se trata de compartir
Tiendes a compartir demasiado detalles privados de tu vida con personas que acabas de conocer, dejándote expuesto al dolor y la manipulación. Pero luego, cuando alguien quiere estar cerca de ti, entras en pánico. No sabes cómo compartir tus necesidades y deseos y puedes sufrir problemas de intimidad.
Eres constantemente víctima de situaciones
Esto puede significar que usted tiende a sentirse maltratado, porque otros se aprovecharán de usted de manera tanto obvia como sutil. Quizás te sientas ignorado o culpado en el trabajo, en tu familia y en tus círculos sociales. Incluso podrías ser el tipo de persona a quien las cosas siempre parecen salir mal.
Estás un poco molesto la mayor parte del tiempo. Por supuesto que lo eres. En cierto nivel, te sientes aprovechado.
En secreto sientes que los demás no te muestran respeto
Si no establece límites, la gente no sabrá cómo actuar a su alrededor y usted se sentirá irrespetado.
Puede que simplemente seas pasivo-agresivo
Primero dejas que otros se aprovechen. Luego intentas manipular la energía y el poder que perdiste regañando a la otra persona o quejándote, o incluso castigándola de pequeñas maneras. En otras palabras, un caso grave de agresión pasiva.
Reservados todos los derechos
A menudo te preguntas quién eres realmente. Es probable que no tengas claro tu propósito en la vida o que tengas dificultades para establecer metas. Incluso podrías tener una crisis de identidad. Tu miedo secreto es ser rechazado o abandonado.
Límites personales, autoestima e identidad
Los límites personales y la autoestima van de la mano. Asumir la responsabilidad de sus propias acciones y no culpar a los demás son dos de los pilares de Los seis pilares de la autoestima de Nathaniel Branden, posiblemente el trabajo más autorizado sobre el tema. Las personas con alta autoestima tienen fuertes límites personales. Y practicar límites personales estrictos es una forma de desarrollar la autoestima.
Otra forma es pensar en los límites en términos de identidad. Cuando tienes estas áreas turbias de responsabilidad por tus emociones y acciones (áreas donde no está claro quién es responsable de qué, quién tiene la culpa, por qué estás haciendo lo que estás haciendo), nunca desarrollas una identidad sólida para ti mismo.
Por ejemplo, si te gusta mucho el judo, pero siempre culpas a tu profesor por tu falta de progreso y te sientes culpable por ir a clases porque tu esposa se siente sola cuando no estás, entonces no eres dueño de eso. aspecto de su identidad. El judo ahora es algo que haces y no algo que eres. Se vuelve falso, una herramienta más en el juego de obtener aprobación social, en lugar de satisfacer tu propio deseo de expresarte. Esto es necesidad. Y la dependencia de la aprobación externa reducirá su autoestima y hará que su comportamiento sea menos atractivo.
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Por qué los límites son buenos para ti
Los límites personales no sólo aumentan tu autoestima y refuerzan tu sentido de identidad, sino que también hacen la vida mucho más fácil.
Imagine un escenario donde:
- No dejes que la gente se aproveche de ti.
- Nunca tienes que solucionar los problemas de otras personas, a menos que realmente quieras hacerlo.
- No te dejas atrapar por discusiones inútiles y debates acalorados.
- No todo lo que hace tu familia, pareja, amigos, compañeros te molesta o preocupa.
- Miras con frialdad mientras otros quedan atrapados en el drama. De hecho, apenas recuerdas lo que se siente al estar envuelto en tonterías.
- Ahora imaginemos que ese escenario se desarrolla día tras día. ¿No te gustaría eso? Por supuesto que lo harías. Cualquiera lo haría.
Límites pobres y relaciones íntimas
Creo que las cuestiones de límites son las más difíciles de abordar a nivel familiar. Siempre puedes deshacerte de ese idiota de novio/novia, el divorcio siempre está a sólo una llamada telefónica o doce de distancia, pero nunca puedes deshacerte de tus padres.
Si tiene problemas con los límites en su familia, es muy probable que también los tenga en sus relaciones románticas. Y tus relaciones son el mejor lugar para empezar a arreglarlas.
Lo más probable es que en algún momento hayas estado en una relación que parecía una montaña rusa: cuando las cosas iban bien, eran geniales; cuando las cosas iban mal, eran un desastre. Y hubo una oscilación casi predecible entre los dos: dos semanas de felicidad, seguidas de una semana de infierno, seguida de un mes de felicidad, seguido de una ruptura horrible y luego un reencuentro dramático. Es un sello distintivo de una relación codependiente y generalmente representa a dos personas incapaces de establecer límites personales fuertes.
Mi primera relación seria fue así. En ese momento, sentí mucha pasión, como si fuéramos nosotros contra el mundo. En retrospectiva, fue increíblemente insalubre y estoy mucho más feliz de no estar involucrado.
Límites pobres y necesidad
Las personas carecen de límites porque tienen un alto nivel de necesidad (o en términos psicológicos, codependencia). Las personas necesitadas o codependientes tienen una necesidad desesperada de amor y afecto de los demás. Para recibir este amor y afecto, sacrifican su identidad y eliminan sus límites.
(Irónicamente, es la falta de identidad y de límites lo que, en primer lugar, los hace poco atractivos para la mayoría de las personas).
Las personas que culpan a los demás por sus propias emociones y acciones lo hacen porque creen que si responsabilizan a quienes los rodean, recibirán el amor que siempre han querido y necesitado. Si constantemente se pintan a sí mismos como víctimas, eventualmente alguien vendrá a salvarlos.
Las personas que asumen la culpa de las emociones y acciones de otras personas siempre buscan salvar a alguien. Creen que, si pueden “arreglar” a su pareja, recibirán el amor y el aprecio que siempre han deseado.
Como era de esperar, estos dos tipos de personas se sienten fuertemente atraídos el uno por el otro. Sus patologías coinciden perfectamente. Y, a menudo, han crecido con padres que exhiben cada uno de estos rasgos. Por lo tanto, su modelo de relación “feliz” se basa en la necesidad y los límites deficientes.
Irónicamente, ambos fracasan por completo a la hora de satisfacer las necesidades del otro. De hecho, ambos sólo sirven para perpetuar la necesidad y la baja autoestima que les impide satisfacer sus necesidades emocionales. La víctima crea cada vez más problemas que resolver y el ahorrador resuelve y resuelve, pero el amor y el aprecio que siempre han necesitado nunca se transmiten entre sí.
Límites y expectativas pobres
En Modelos, cuando hablo de autenticidad, explico cómo en las relaciones, siempre que algo se da con un motivo ulterior, con la expectativa de algo a cambio, cuando algo no se da como “regalo”, entonces pierde su valor. Si es egoísta, entonces es vacío y sin valor.
Esto es lo que sucede en estas relaciones codependientes. La víctima crea problemas no porque existan problemas reales, sino porque cree que eso le hará sentirse amada. El ahorrador no salva a la víctima porque realmente le importa el problema, sino porque cree que si soluciona el problema se sentirá amado. En ambos casos, las intenciones son necesitadas y, por tanto, poco atractivas y autosaboteadoras.
Si el salvador realmente quisiera salvar a la víctima, diría: “Mira, estás culpando a otros por tus propios problemas, ocúpate de ello tú mismo”. En realidad, eso sería amar a la víctima.
La víctima, si realmente quisiera al ahorrador, diría: “Mira, este es mi problema, no tienes que arreglarlo por mí”. En realidad, eso sería amar al ahorrador.
Pero eso no es exactamente lo que suele pasar…
El círculo vicioso de los límites pobres
Tanto las víctimas como los ahorradores se emocionan mutuamente. Es como una adicción que cumplen el uno en el otro, y cuando se les presenta gente emocionalmente sana con la que tienen una cita, generalmente se sienten aburridos o con falta de “química”. Dejarán de lado a personas sanas y seguras porque los límites sólidos de la pareja segura no excitarán los límites emocionales laxos de la persona necesitada.
Desde la perspectiva de la teoría del apego, las víctimas tienden a ser del tipo de apego ansioso y los ahorradores tienden a ser del tipo de apego evitativo. O como me gusta llamarlos: locos y pendejos. Ambos suelen alejar a los tipos de apego seguro.
Para la víctima, lo más difícil del mundo es hacerse responsable de sus sentimientos y de su vida y no de los demás. Han pasado toda su existencia creyendo que deben culpar a los demás para poder sentir intimidad o amor, por lo que dejarlo pasar es aterrador
Para el ahorrador, lo más difícil del mundo es dejar de solucionar los problemas de los demás y de intentar obligarlos a ser felices y satisfechos. Para ellos, han pasado toda su vida sintiéndose valorados y amados sólo cuando estaban solucionando un problema o brindando una utilidad a alguien, por lo que dejar de lado esta necesidad también les resulta aterrador.
Sólo cuando ambos inician el proceso de desarrollar la autoestima pueden comenzar a eliminar el comportamiento de necesidad y volverse más atractivos.
¿Cuáles son los límites de las relaciones?
Los límites de las relaciones son los límites que usted establece para protegerse de lo que considera comportamientos, actitudes y expectativas inaceptables de los demás.
Desequilibrios de responsabilidad y sensibilidad al rechazo
No establecer límites a lo que acepta es una pendiente resbaladiza: por ejemplo, puede terminar fácilmente con responsabilidades laborales con las que se siente cómodo en un esfuerzo por complacer a sus superiores. Esto se llama sensibilidad al rechazo y puede agregar estrés al tratar de mantener un estilo de vida más ocupado de lo que puede tolerar.
En su lugar, establezca y mantenga límites saludables para mantener el equilibrio en su agenda y permítase decir no y proteger su tiempo.
Establezca límites o limitaciones claras en su tiempo para que otros sepan cuándo le han pedido que haga demasiado. Y manténgalos firmes: si no respeta sus propios límites, es posible que los demás tampoco los respeten.
Sentimientos de resentimiento
Cuando continúas diciendo “sí” cuando deberías decir “no”, es posible que empieces a sentirte enojado o resentido. Puede parecer que otros se están aprovechando de usted o que se espera que usted dé demasiado. El estrés resultante puede llevarlo a aislarse de las personas en su vida. Además, decir constantemente “Sí” en un esfuerzo por fortalecer una relación puede dañarla.
Mayor conflicto
Cuando el “toma y daca” en una relación está desequilibrado, pueden surgir conflictos. Esto puede generar estrés, lo que puede dañar tanto su relación como su salud física.
Toda relación experimenta algún nivel de desacuerdo, pero cuando surge de la falta de límites claros y obligatorios, puede persistir. Nunca se resuelve por completo porque sigue sucediendo.
Mantener límites saludables permite que los demás sepan cuál es su posición respecto de usted y puede evitar conflictos adicionales.
Establecer límites para promover la cercanía
Algunas personas creen que tener límites fuertes y claros significa mantener a todos a distancia para dar lo mejor de sí. Esto no es exactamente cierto.
De hecho, una cercanía saludable es a menudo el resultado del establecimiento de límites. Los límites adecuados permiten relaciones estrechas que respetan las necesidades de todos los involucrados. Permiten tanto la independencia como la interdependencia en medidas únicas para cada relación.
