Los límites de las relaciones definen lo que tolerará y esperará de las personas en sus relaciones y, por lo tanto, qué tan cerca permitirá que las personas se acerquen a usted emocionalmente. Son cruciales para la salud de cualquier amistad, pareja, matrimonio, familia u otra conexión.

Por ejemplo, puede que estés de acuerdo con que tu pareja salga una noche a la semana sin ti, pero dos son inaceptables, por lo que le pides que respete tus sentimientos. O tu amigo con una actitud negativa espera que te reúnas para almorzar todos los días, pero lo rechazas cortésmente porque está empezando a deprimirte a ti también. No establecer y respetar estos límites saludables y de autoprotección puede tener una serie de efectos indeseables.

Comprender los límites

Los límites son las líneas invisibles que definen los límites y expectativas que establecemos en diversos aspectos de nuestras vidas. Pueden ser físicos, emocionales o incluso digitales. En esencia, los límites ayudan a establecer un marco sobre cómo interactuamos con los demás y navegamos por los desafíos de la vida.

Tipos de límites

Hay varios tipos de límites, que incluyen:

Límites físicos

Limites fisicos las formas en la que la falta de limites esta dañando tu relacion

Espacio personal

Los límites del espacio personal determinan qué tan cerca o lejos permites que otros se acerquen físicamente. Por ejemplo, algunas personas pueden sentirse incómodas cuando las personas se acercan demasiado a ellas durante una conversación, mientras que a otras puede no importarles.

Límites del tacto

Estos límites pertenecen al contacto físico. Algunas personas se sienten cómodas abrazando, mientras que otras prefieren los apretones de manos o ningún contacto físico.

Límites de privacidad

Los límites de privacidad definen qué información está dispuesto a compartir sobre usted y con quién. Abarcan temas como experiencias personales, salud y relaciones.

Límites emocionales

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Responsabilidad emocional

Los límites emocionales implican reconocer que usted es responsable de sus propios sentimientos y emociones. No puedes controlar ni ser responsable de cómo se sienten los demás. Por ejemplo, puedes apoyar a un amigo en apuros, pero no puedes hacerlo feliz.

Expresión emocional

Estos límites se relacionan con qué tan abierta o reservadamente expresas tus emociones. Algunas personas se sienten cómodas compartiendo sus sentimientos abiertamente, mientras que otras pueden ser más privadas acerca de sus emociones.

Empatía vs. enredo

Aquí los límites implican lograr un equilibrio entre empatía y enredo. La empatía es la capacidad de comprender y compartir los sentimientos de otra persona, mientras que el enredo ocurre cuando los límites emocionales se vuelven tan borrosos que pierdes el sentido de ti mismo en las emociones de otra persona.

Límites digitales

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Límites de tiempo frente a la pantalla

Los límites digitales incluyen establecer límites en la cantidad de tiempo que pasa frente a pantallas, como teléfonos inteligentes, computadoras y televisores. El tiempo excesivo frente a la pantalla puede afectar negativamente la salud mental.

Redes sociales

Estos límites implican la gestión de sus interacciones en las plataformas de redes sociales. Por ejemplo, puede optar por limitar su tiempo en las redes sociales, seleccionar sus conexiones en línea o establecer pautas de publicación específicas.

Privacidad en línea

Proteger su información y privacidad en línea es esencial. Puede establecer límites ajustando la configuración de privacidad de sus redes sociales, teniendo cuidado al compartir datos personales y utilizando contraseñas seguras y únicas.

Límites de tiempo

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Equilibrio entre la vida laboral y personal

Establecer límites de tiempo entre el trabajo y la vida personal es crucial para el bienestar mental. Establece horarios de trabajo específicos y evita trabajar en exceso o llevarte el trabajo a casa.

Priorizar actividades

Asigne su tiempo a actividades que se alineen con sus prioridades y valores. Los límites de tiempo ayudan a prevenir el compromiso excesivo y el agotamiento.

Decir no a las exigencias de tiempo

Aprender a decir no a actividades, eventos o compromisos que no se alinean con sus prioridades es un aspecto clave de los límites de tiempo.

Límites materiales

Límites financieros: estos límites implican administrar sus recursos financieros y establecer límites de gasto. Gastar demasiado o ceder constantemente a las solicitudes financieras de otros puede generar estrés y tensión en sus recursos.

Préstamos

Definir claramente sus límites cuando se trata de pedir prestado o prestar dinero a amigos y familiares es esencial para evitar malentendidos y conflictos.

Prestamos las formas en la que la falta de limites esta dañando tu relacion

Propiedad personal

Respetar los límites de la propiedad personal significa pedir permiso antes de pedir prestado o utilizar las pertenencias de otra persona.

Establecer y mantener estos diversos tipos de límites es esencial para mantener relaciones saludables y proteger su salud mental. Es importante recordar que los límites no se tratan de construir muros, sino de crear un espacio equilibrado y respetuoso para que usted y los demás prosperen.

¿Por qué no tenemos límites?

Con frecuencia, tenemos problemas con uno o más de los siguientes:

  • Sentimos que es irresponsable ser capaz de algo y aun así decir “no” cuando se nos pregunta.
  • Nos sentimos responsables de los sentimientos de otras personas.
  • Nos sentimos culpables por simples malentendidos o por herir los sentimientos de otra persona.
  • Tenemos alguien en nuestra vida que no responde bien a los límites.
  • Damos más de lo que recibimos de nuestras relaciones y empezamos a sentirnos aislados.
  • Pensamos: “Al menos he hecho lo correcto”.
  • Minimizamos nuestras preocupaciones sobre nuestras propias necesidades.
  • Nos sentimos extremadamente capaces y leales sin medida independientemente del destinatario de nuestra dedicación.
  • Tenemos un sentido de responsabilidad demasiado desarrollado.
  • Creemos que, si nos esforzamos un poco más, otras personas “lo entenderán” y entenderán de dónde venimos.
  • Pensamos que “tal vez pueda salvarlos”.
  • Seríamos excelentes abogados, ya que podemos convencernos de nuestras necesidades en cualquier circunstancia.
  • Ponemos demasiado énfasis en las luchas, los sentimientos y la situación de otras personas.
  • Creemos que es irresponsable no estar ahí para los demás cuando nos necesitan.
  • Tenemos la creencia errónea de que “las cosas no se harán” o “no se harán bien” si no nos ocupamos de las cosas nosotros mismos.

¿Te has sentido alguna vez culpable por pensar en ti mismo en lugar de los demás? ¿Te han dicho alguna vez que ser egoísta es algo malo? Si es así, es hora de cambiar tu mentalidad y aprender a ser un egoísta saludable.

“El Manual del Egoísta” es un libro que te enseñará cómo ser egoísta de manera saludable y efectiva. Este libro te ayudará a priorizar tus necesidades y objetivos, a cuidar de ti mismo física y emocionalmente, y a aprender a decir “no” a las cosas que no te interesan o no te hacen feliz.

Lo que sucede sin límites

Cuando no tenemos límites, terminamos arriesgándonos a perdernos. Más de lo que podríamos imaginar. Por ejemplo:

Tememos esperar con ansias cada día al levantarnos de la cama.

  • Empezamos a resentirnos con los demás por tener necesidades y cualquier desequilibrio en nuestras relaciones.
  • Empezamos a sentirnos “nerviosos”, enojados e irritables con los demás, aunque nunca, jamás, se lo haremos saber.
  • Cada vez más, empezamos a tener problemas para concentrarnos, nos olvidamos de cosas y, en general, empezamos a “no importarnos”.
  • Empezamos a desconocer cómo son los límites legítimos.
  • No sabemos cómo manejar a alguien que está herido por nuestros límites.
  • Nos sentimos “atropellados” todo el tiempo.
  • Empezamos a pasar de una crisis a otra a medida que seguimos sintiéndonos fuera de control.
  • Sentimos una punzada de tristeza al pensar en lo que nos espera.
  • Nuestra vida comienza a sentirse sin sentido.
  • Nos sentimos culpables o asustados cuando nos planteamos poner límites
  • No sabemos cómo responderle a alguien que quiere nuestro tiempo, amor, energía o dinero.
  • Nuestra incapacidad para decir no en realidad hace que las personas sean menos responsables, no más
  • Si dura demasiado, empezamos a no sentir nada.
  • Cuando usamos nuestros límites, nos sentimos egoístas

La solución de límites

Primero, debemos darnos cuenta de que simplemente intentar ser mejores y trabajar más duro no funciona. De hecho, cuanto más lo intentamos, peor nos sentimos. Tenga en cuenta que si nuestros límites no están alineados, nada de lo que hagamos cambiará nuestra situación hasta que corrijamos este desalineamiento.

En segundo lugar, debemos entender que ser amable ya no funciona. No quiero decir que debamos ser malos; más bien, nuestra motivación para ser amables está equivocada y fuera de lugar. Lo hacemos porque tenemos miedo.

En tercer lugar, ¿has notado que asumir la responsabilidad de otras personas no funciona? Terminamos viviendo nuestra vida sintiéndonos agotados, harapientos y miserables. No importa a cuántas personas ayudemos o salvemos, otras seguirán tomando malas decisiones.

Para que las cosas mejoren, debemos estar dispuestos a abandonar estos tres enfoques equivocados de la vida. En esencia, esto se llama tomar posesión de nuestras vidas. Ya somos buenos siendo responsables. Ahora, sólo tenemos que cambiar de quién somos responsables. Para hacer esto, necesitamos algo de contexto.

¿Cómo poner límites?

A continuación, se muestran algunas formas, además de algunas efectivas, de establecer límites.

Desequilibrios de responsabilidad y sensibilidad al rechazo

No establecer límites a lo que acepta es una pendiente resbaladiza: por ejemplo, puede terminar fácilmente con responsabilidades laborales con las que se siente cómodo en un esfuerzo por complacer a sus superiores. Esto se llama sensibilidad al rechazo y puede agregar estrés al tratar de mantener un estilo de vida más ocupado de lo que puede tolerar.

En su lugar, establezca y mantenga límites saludables para mantener el equilibrio en su agenda y permítase decir no y proteger su tiempo.

Establezca límites o limitaciones claras en su tiempo para que otros sepan cuándo le han pedido que haga demasiado. Y manténgalos firmes: si no respeta sus propios límites, es posible que los demás tampoco los respeten.

Sentimientos de resentimiento

Cuando continúas diciendo “sí” cuando deberías decir “no”, es posible que empieces a sentirte enojado o resentido. Puede parecer que otros se están aprovechando de usted o que se espera que usted dé demasiado. El estrés resultante puede llevarlo a aislarse de las personas en su vida. Además, decir constantemente “Sí” en un esfuerzo por fortalecer una relación puede dañarla.

Mayor conflicto

Cuando el “toma y daca” en una relación está desequilibrado, pueden surgir conflictos. Esto puede generar estrés, lo que puede dañar tanto su relación como su salud física.

Toda relación experimenta algún nivel de desacuerdo, pero cuando surge de la falta de límites claros y obligatorios, puede persistir. Nunca se resuelve por completo porque sigue sucediendo.

Mantener límites saludables permite que los demás sepan cuál es su posición respecto de usted y puede evitar conflictos adicionales.

Establecer límites para promover la cercanía

Algunas personas creen que tener límites fuertes y claros significa mantener a todos a distancia para dar lo mejor de sí. Esto no es exactamente cierto.

De hecho, una cercanía saludable es a menudo el resultado del establecimiento de límites. Los límites adecuados permiten relaciones estrechas que respetan las necesidades de todos los involucrados. Permiten tanto la independencia como la interdependencia en medidas únicas para cada relación.

Establecer limites para promover la cercania las formas en las que la falta de limites esta dañando tu relacion

La carga de que se aprovechen de él

La carga de enseñar a otras personas a no aprovecharse de nosotros requiere lo siguiente:

NO se debe permitir que otras personas nos controlen cuando “ellos” quieran.

Las personas a las que permitimos que estén cerca de nosotros necesitan aprender a oírnos decir “¡NO!”

No siempre tenemos que explicar por qué decimos que no. Explicar “por qué” significa que estamos justificando nuestra posición. Establecer límites y límites no requiere justificación y es fundamental para que otras personas aprendan a llevarse bien con nosotros.

Piensa en las personas difíciles de tu vida de esta manera: su trabajo es “quejarse y enojarse” cuando dices “no”. Su trabajo es “desconectarse del ruido” y no escuchar todos los “molestos”.

Otras personas deben rendir cuentas por sus acciones y problemas.

Aquellos que están cerca de nosotros necesitan saber que no pueden “salirse con la suya” sin consecuencias naturales para sus acciones. Se podría pensar que esto es natural y “esperable”, pero los seres humanos tienen defectos, pueden ser egoístas y, a veces, no dan lo mejor de sí.

En este sentido, estás proporcionando un tipo de “disciplina oculta” como la que le darías a un niño. Sin disciplina, los niños crecen egoístas, mimados e incapaces de sentir los sentimientos y la realidad de otras personas de la familia. Lo mismo ocurre con aquellos a quienes dejamos entrar en nuestras vidas.

¿Cómo mantenemos intactos los límites?

Necesitamos recordar eso:

  • Otras personas protestan contra los límites que establecimos para “salvar las apariencias”. No se enoje con su “molesto”.
  • Las personas, por regla general, suelen realizar pruebas, pruebas dobles y cuadriplicadas, con la esperanza de que sus comportamientos no duren y puedan desgastarlo. A veces esto es involuntario y otras no. Realmente no importa, ya que de cualquier manera es una mala forma.
  • Otras personas pueden ponerse a la defensiva en respuesta a lo que usted dice. Recuerde que esto le permite saber que se sienten culpables y, en sentido figurado, “quieren correr y evitar la responsabilidad”.
  • Otras personas necesitan que las escuchemos y seamos razonables con ellas. Sin embargo, amar no significa ser siempre amable y ceder ante los demás.
  • Amar también significa poner límites y decir NO cuando sea necesario.
  • Amar significa ayudar a otras personas a aprender a afrontar y resolver sus propios problemas y dificultades interpersonales, sin que nosotros los “salvemos”.
  • El amor requiere comprender la importancia de límites claros en los comportamientos, las relaciones con los demás y la responsabilidad hacia la vida y los demás.

Todos crecemos a través de luchas personales; no le quites importantes oportunidades de aprendizaje a tus seres queridos y a tus seres queridos tratando de ayudarlos a evitar sentimientos incómodos. Necesitan aprender a pensar y encontrar sus propias soluciones a los problemas. También deben pensar en usted como un individuo único e independiente.

Como regla general, las personas no aprenden la autodisciplina a menos que alguien les enseñe estableciendo límites razonables a sus comportamientos. Si nadie ha hecho eso nunca, las personas crecen volviéndose egocéntricas, autoindulgentes y despreocupadas por los demás.

Las personas necesitan reglas y límites firmes porque no necesariamente saben qué es lo mejor para usted.

Las reglas, los límites y los límites ayudan a reducir los comportamientos desagradables y ayudan a otras personas a aprender a llevarse bien con nosotros.

Retirarse de conductas negativas es importante y crítico incluso cuando se brinda bondad y amor.

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