Aprenda a hablar sin incomodidad con su hijo sobre sexo

Nuestros hijos viven en una sociedad altamente sexualizada en la que están expuestos al lenguaje, las imágenes y los comportamientos sexuales antes de estar preparados para manejarlos. Los niños no “pidieron” hormonas a los 12 años, pero están atrapados aprendiendo a manejar sus cambiantes cuerpos e impulsos en una sociedad que les muestra “sí” pero les dice “ahora no”.

No desacredites el amor. Comprenda la importancia de los vínculos románticos en la vida de un adolescente y los sentimientos intensamente fuertes que generan, incluso si su definición y perspectiva del amor difieren de las de su hijo.

No te abstengas de educar a tus hijos. Si no los educas tú, lo hará otro. Ellos aprenden de los comportamientos y actitudes modelados por otros adultos, de los medios de comunicación y de la cultura popular, y ciertamente de sus compañeros. Defiende tus puntos de vista como parte de su educación sexual.

Habla de sexo pronto y a menudo. No siempre te escuchan. No siempre te creen. A menudo no se acuerdan, sobre todo si no estaban preparados para escucharte. (Pero a menudo están escuchando cuando fingen no estarlo).

Evita las conversaciones sobre sexualidad que son todo “no”. Los padres suelen contar que hablan a menudo de sexo con sus hijos adolescentes. Sin embargo, generalmente esas conversaciones son todas sobre lo que “no se debe hacer”.

• No tengas relaciones sexuales.
• No te quedes embarazada.
• No contraer una enfermedad.

Se trata de “no”, “no”, “no”. Pero lo que se deja de lado son los “sí”. ¿Qué pueden hacer para estar sexualmente sanos con una pareja que les interesa? ¿Cómo pueden decidir si una pareja está interesada en ellos como persona o sólo como potencial pareja sexual? ¿De qué manera pueden hacer frente a la presión de los compañeros o de la pareja para tener relaciones sexuales cuando no se sienten preparados? Estos temas deben formar parte de cualquier debate sobre una sexualidad sana. Dales algunas cosas que puedan hacer.

El momento adecuado, el lugar adecuado. Proporcionar información precisa en el contexto del desarrollo. Acércate a ellos donde están. Un niño pequeño que pregunta “¿Qué significa el sexo?” puede preguntarse qué quiso decir la maestra cuando dijo “hagan fila por sexo” para el recreo. Averigüe exactamente cuál es la pregunta, y luego trate de dar una respuesta honesta que satisfaga esa necesidad. Aquí unos consejos:

Sé realista

Desmiente los mitos y los rumores. Proporcione información precisa. Utilice un lenguaje sencillo, pero respete su inteligencia y curiosidad. Sobre todo, evite hablar con desprecio a los niños y adolescentes sobre el sexo.

Dé poder a sus hijos. Hágales saber que merecen sentirse honrados en sus relaciones, tener su propio espacio, conservar a sus amigos, incluir a su familia y sentirse bien con lo que son. Enséñeles a esperar que haya un toma y daca, pero que, al final, una buena relación le ayuda a ser más de lo que ya es y a sentirse aún mejor.

Establezca expectativas positivas

Haz saber a tus hijos que se merecen tener un buen sexo. Hablar de lo que es bueno en el sexo les ayudará a tener estándares positivos con los que juzgar las experiencias sexuales. Ayude a sus hijos a saber por qué vale la pena esperar para tener sexo y déles una orientación realista sobre cómo sabrán cuándo vale la pena seguir adelante.

Utilizar los medios de comunicación (lo bueno, lo malo y lo feo)

Utilice los temas presentados en los medios de comunicación diarios y en la cultura popular de los adolescentes como trampolín para las conversaciones teóricas sobre el sexo y las relaciones. Evita las proclamas y los juicios, incluso sobre personajes de ficción; tus hijos se anticiparán a tu reacción de la misma manera si alguna vez se encuentran en esa situación. Considere la posibilidad de representar una situación presentada en la televisión como un proceso de pensamiento colaborativo y sin prejuicios; le proporcionará una visión del mundo de su hijo y le dará la oportunidad de ofrecerle sus ideas para que reflexione sobre ellas.

Vive con el ejemplo. Si tienes una buena relación, haz que tus hijos lo sepan. Deja que sean testigos de cómo tú y tu pareja tenéis un desacuerdo y lo resolvéis; deja que os vean besaros y reconciliaros.

Enseñar a los niños sobre el sexo no significa criar sin valores

Reconocer la sexualidad no es lo mismo que aprobar o dar permiso para tener sexo. Ayudar a sus hijos a entender que los pensamientos y sentimientos sexuales son normales da a los padres la oportunidad de seguir con conversaciones sobre cómo (y de qué) ser abstinentes, así como sobre cómo regular sus impulsos y pulsiones. Abre la puerta a una conversación continua sobre cómo estar seguros y ser responsables cuando sus adolescentes comienzan a participar en actividades físicas o sexuales íntimas.

Tienes dos oídos y una boca

Escucha más que habla. Sé la caja de resonancia que ayude a los adolescentes en desarrollo a tomar sus propias decisiones sobre sus comportamientos sexuales. Si los niños participan en una conversación sobre la sexualidad, se desarrollarán mucho más las decisiones independientes que si se les da un sermón sobre lo que “deben” o “no deben” hacer.

Pregunte, no diga. Averigüe qué piensa su hijo cuando habla de sus relaciones o experiencias sexuales. ¿Qué significa tener novio o novia a qué edad? Escuche lo que significa para el adolescente en ese momento. El nivel de comprensión y participación del adolescente puede ser realmente apropiado para su nivel de desarrollo. Comprenda, no juzgue. También es útil hablar de sus amigos y sus relaciones. Los adolescentes pueden ser más parlanchines sobre sus amigos que sobre sí mismos, pero escuchar lo que hacen sus amigos le permitirá saber cómo se siente la propia adolescente.

No haga demasiadas preguntas, o no obtendrá ninguna información

Proporcione un lugar respetuoso para compartir lo que ella está dispuesta a compartir (la emoción del primer amor, el sentirse valorada, querida, deseada por otra persona de una manera muy diferente e intensamente íntima).

Mantenga el carácter genérico

Estar dispuesto a hablar en generalidades permite que las conversaciones sobre temas difíciles como el sexo avancen sin que nadie se sienta demasiado incómodo. Hágales saber a sus hijos que usted sabe de personas que tuvieron ciertas experiencias cuando eran más jóvenes, que usted ha estado en situaciones difíciles o conoce a otros que lo han estado, y que no tiene miedo de hablar de esas cosas en algún nivel. Evita interrogar a tu hijo adolescente sobre lo que hizo o dejó de hacer exactamente en el plano sexual; tampoco quieres que te exija detalles sobre tu vida amorosa. Mantener las cosas en un nivel superficial da permiso para continuar la discusión sobre una mayor amplitud (y posiblemente profundidad) de temas y les permite comunicarse más honestamente sobre el sexo en formas que pueden muy bien ser útiles algún día.

La adolescencia es para practicar

Los años de la adolescencia son estupendos para aprender sobre las relaciones. ¿Cuál es la diferencia entre un enamoramiento y el amor verdadero? ¿Entre un “novio” o “novia” y un amigo que es un chico o una chica? ¿Qué debe aparecer en Facebook y qué no? ¿Cómo te trata cuando estás sola en comparación con cuando están tus amigos o tus padres? ¿Se guarda una confidencia o se lo cuenta a todos sus amigos al día siguiente? Sin unas cuantas cicatrices de batalla, ¿cómo vamos a reconocer una buena relación cuando la veamos? Por otro lado, los errores importantes que cambian nuestra vida (como las enfermedades o los embarazos no deseados) es mejor evitarlos.

Las cosas difíciles no carecen de valor

Ayuda a tu hijo adolescente a aprender de sus errores. El objetivo es aprender a desarrollar y mantener habilidades de relación saludables. Proteger a sus hijos de cualquier trauma puede no llevar el mensaje a casa, así como las lecciones aprendidas al experimentar ellos mismos un corazón roto.

Cuidado con la palabra “D”

Los hijos temen decepcionar a sus padres más que cualquier otra cosa en el mundo. Si bien debe hacerles saber cuando su comportamiento es peligroso o incorrecto, deje muy claro que no hay nada que puedan hacer para que usted deje de quererlos. Asegúrales que, una vez que te baje la tensión, sigues queriendo lo mejor para ellos y te encargarás de que encuentren ayuda cuando la necesiten. Evita ponerte en situaciones en las que el miedo a tu decepción o enfado les impida acudir a ti cuando más te necesitan.

Ten claro que la seguridad no es negociable

Piensa en tus prioridades fundamentales para tus hijos. Lo más probable es que nada le importe más que su seguridad. Sea muy claro, y repita a menudo, que nada es más importante que saber que van a estar bien. Establezca una palabra clave que puedan utilizar para llamar su atención y ayuda cuando necesiten salir de una situación potencialmente peligrosa o incómoda. Establece una norma para protegerse de las enfermedades y de los embarazos no deseados, independientemente de que estés de acuerdo con su decisión sobre el sexo. Asegúrate de que saben que pueden acudir a ti en busca de ayuda si algo va mal.

Busca un sustituto

Hablar de sexo es difícil. Cuando sea necesario, identifique y anímelos a pedir ayuda a otros adultos de confianza; no siempre tiene que ser usted.

Construye tu propio kit de herramientas

Crea una lista de recursos web sobre sexualidad que creas que ofrecen información y consejos sólidos. Considera la posibilidad de tener en casa libros que apoyen tus valores sobre la sexualidad a la vez que proporcionen información precisa. Busca recursos en tu comunidad, como clínicas, líneas de atención telefónica, especialistas terapéuticos y grupos de apoyo, por si tú o tus hijos necesitáis más ayuda.

Aunque te resulte difícil

Si te resulta difícil mantener estas conversaciones, sobre todo cuando tus hijos se convierten en preadolescentes y adolescentes, los expertos dicen que las mantengas de todos modos: hay demasiado riesgo para la salud y el bienestar de tus hijos como para dejar su educación sexual en manos de los medios de comunicación o de sus compañeros, o incluso del programa de educación sanitaria de su colegio.

Si te da vergüenza, puedes pedirle a un hermano mayor, a un primo o a un amigo de la familia que aborde el tema con tu hijo.

Cómo empezar y continuar la comunicación

Hablar con tus hijos sobre sexo no les anima a ser sexualmente activos. Al contrario, refuerza su relación y ayuda a su hijo a tener una actitud sana sobre el sexo y a tomar decisiones saludables sobre su sexualidad a lo largo de su vida.

• Empieza pronto.
• No esperes a la “gran charla”… La vida se aprende a trozos a lo largo del tiempo.
• Presenta los hechos…
• Nombra todas las partes del cuerpo utilizando las palabras correctas.
• Usted es el primer maestro de su hijo.
• No pasa nada por decir “no sé” o “tengo que pensarlo”.
• Aprende la información correcta.
• Transmítala de forma adecuada a su edad.
• Intenta ser sincero.
• Conozca sus valores.
• Explore su propia actitud sobre el sexo en la adolescencia, las citas, el aborto, los anticonceptivos, la masturbación, los juegos sexuales en la infancia, la desnudez en la familia, etc.
• Comunica tus sentimientos.
• Habla del sexo en el contexto de una relación amorosa: Lo que significa estar enamorado y tomar decisiones sobre cuándo es el momento adecuado para compartir tu cuerpo con otra persona.
• Habla con tus hijos sobre lo que constituye una relación sana.
• Hable también de lo que constituye una relación abusiva.

Si te sientes incómodo, dile a tu hijo que lo estás pasando mal. Tal vez sus padres nunca le hablaron y usted está abriendo un nuevo camino.

Aprovecha el momento

Cuando te pregunten, cuéntalo. Si no preguntan, aprovecha tu barriga de embarazada, la de una amiga o incluso la de un desconocido para abrir la conversación. Aprovecha los libros y las oportunidades cotidianas para hablar: una noticia en el telediario, un programa en la televisión o canciones en la radio.

Averigua qué es lo que te preguntan

La pregunta puede requerir una respuesta sencilla. Pregunta: “¿Qué piensas?”. O “Dime lo que sabes”. Puede que te sorprenda lo que escuches y hablar te acercará.

Cree un entorno abierto

Escucha más, habla menos, sobre todo con los “mayores”. Pasa de los hechos durante los años más jóvenes a los sentimientos a medida que los niños crecen y maduran.