Aprende como dejar de decir sí cuando quieres decir no

No. Es una palabra tan poderosa, y cuando somos niños pequeños parece que no tenemos problemas para usarla. No, no puedes tener mi juguete, y no, no quiero comer esas verduras.

Y, sin embargo, en algún momento, muchos de nosotros nos convertimos en adultos que parecen tener una alergia absoluta a decir no. O si lo decimos, es una versión aguada y débil que nadie toma en serio.

Decimos que sí a eventos a los que no queremos asistir, a favores que no queremos hacer, a salidas nocturnas con gente que no estamos seguros de que nos guste, a comida que no queremos, a trabajos que odiamos… y la lista continúa.

¿Cómo acaba uno siendo alguien que no puede decir que no a los demás? ¿Y a qué coste para ellos mismos?

Por qué no puedes decir no cuando lo necesitas

La incapacidad de decir no está directamente relacionada con la necesidad de buscar la aprobación de los demás. Pero, ¿cómo acabamos siendo esa clase de adultos que ansían las opiniones positivas de los demás?

A menudo tiene su origen en una infancia en la que no sentíamos que podíamos obtener amor simplemente siendo nosotros mismos. De alguna manera, a pesar de sus mejores intenciones, nuestros padres o cuidadores nos hicieron sentir que teníamos que conformarnos o actuar para “ganarnos” su afecto.

Estos son algunos ejemplos de la crianza de los hijos que pueden convertirte en una persona complaciente:

• Una crianza estricta en la que se te recompensa si cumples con las expectativas y se te disgusta si no lo haces.
• Una crianza con mensajes mixtos, indulgente en un momento y exigente en el siguiente, en la que decidiste que era mejor conformarte que arriesgarte al rechazo
• Crianza distraída, en la que tu cuidador sufría una relación difícil, estrés o depresión, y tú aprendías a satisfacer sus necesidades en lugar de convertirte en otro estrés para ellos.
• Una crianza no resuelta en la que tu padre o madre no ha resuelto sus problemas personales con sus propios padres y, por lo tanto, ha reproducido su dinámica defectuosa contigo.
• Una crianza insegura en la que el padre no se quiere a sí mismo y utiliza a su hijo para reforzar su autoestima, lo que te obliga a hacer que tu padre se sienta bien.

Aprender de dónde vienen estas creencias es una buena manera de aprender a dejarlas atrás.

¿Te has preguntado alguna vez por qué era tan fácil decir que no cuando eras pequeño y por qué ahora es tan difícil? ¿Qué ha pasado?

Cuando éramos niños, aprendimos que decir que no era descortés o inapropiado.

Si decías que no a tu madre, a tu padre, a tu profesor, a tu tío, a tus abuelos, etc., se consideraba que eras un maleducado y probablemente te habrían regañado por ello.

Decir no, estaba prohibido, y decir sí era lo más educado y agradable.

Ahora que todos somos adultos, somos más maduros y capaces de tomar nuestras propias decisiones, además de conocer la diferencia entre lo correcto y lo incorrecto. Por lo tanto, el no no debería ser una palabra prohibida, sino algo que decidimos nosotros mismos, basándonos en nuestra propia discreción.

Pero, lamentablemente, nos aferramos a nuestras creencias infantiles y seguimos asociando el no con ser desagradable, maleducado, antipático o egoísta. Nos preocupa que, si decimos que no, nos sintamos humillados, culpables o avergonzados, y acabemos solos, rechazados o abandonados.

Convertirse en un adulto que no puede decir no a los demás también puede provenir de influencias sociales o culturales y puede ser un comportamiento mimético. Algunos ejemplos son una educación religiosa estricta en la que se enseñó que las mujeres existen para complacer a los hombres, o crecer en un entorno con dificultades económicas, como ver a tu padre soltero complacer a empleadores poco amables para salir adelante y sobrevivir.

Pero, ¿por qué decir que no? ¿Acaso decir que sí no es lo que hace que la vida sea emocionante?

Claro, si dices que sí a cosas emocionantes que realmente quieres y que están en línea con tus objetivos y valores vitales.

Pero no si dices que sí a cosas porque crees que debes hacerlo o porque “no puede hacer ningún daño” o “también podrías hacerlo”. O porque tu pareja o tu mejor amigo te lo han sugerido, o porque es algo que siempre hace tu familia.

Consecuencias de no saber decir no

No decir nunca que no puede tener un precio más alto de lo que crees. Estas son las cosas a las que puede conducir la incapacidad de decir no.

Malas relaciones

Puede parecer que tus relaciones mejoran si siempre dices que sí a la persona que quieres o a los buenos amigos. Al fin y al cabo, ¿a quién no le gusta alguien que es agradable y servicial?

Pero a la larga, lo admitas o no, vas a empezar a sentirte manipulado. Y si no puedes decir que no, no es probable que seas del tipo que se sincera con tu pareja sobre tus verdaderos sentimientos (o incluso que sepas cuáles son la mayoría de las veces).

En lugar de eso, es posible que recurras a un comportamiento pasivo-agresivo para “recuperar” parte de la energía que le estás dejando a tu pareja, amigos y colegas. Esto puede parecer justo al principio, pero a la larga puede hacer que te sientas mal contigo mismo y que los demás pierdan el respeto y el interés por ti.

Y luego está la pregunta inevitable: ¿qué clase de persona quiere que le digan siempre que sí? ¿Son ellos mismos sanos? Inevitablemente, una amistad o un romance de este tipo va a ser codependiente, y ambas partes no van a venir de un lugar saludable.

Ansiedad

A medida que el tiempo y la energía para lograr tus propios objetivos son consumidos de forma segura y constante por las demandas de otras personas, puedes empezar a experimentar ataques de ansiedad.

La ansiedad puede producirse porque en un nivel inconsciente eres consciente de que te estás alejando cada vez más de conseguir tus objetivos personales y de crear la vida que secretamente esperas.

Estrés

Cuanto más tiempo pasas haciendo cosas para los demás, menos tiempo tienes para ti. Y esto significa que tienes menos tiempo para hacer lo que necesitas, lo que te hace experimentar constantemente un bajo nivel de estrés mientras intentas “encajar” lo que necesitas o te apresuras a hacer cosas que querías disfrutar.

Depresión

Ceder siempre a las exigencias de los demás puede hacer que te sientas mal contigo mismo en secreto y te lleva a tener una baja autoestima. Y la baja autoestima es uno de los principales síntomas de la depresión, hasta el punto de que todavía se debate cuál es el primero.

Así que si eres de los que dan demasiado y te sientes cansado sin importar cuánto duermas, has perdido la libido y/o comes poco o demasiado, puede que en realidad estés sufriendo una depresión.

Falta de identidad personal

Si no nos centramos en lo que realmente queremos, y pasamos todo nuestro tiempo haciendo lo que otros quieren, es posible que al final ni siquiera sepamos lo que queremos. Puedes llegar a estar tan adormecido por hacer lo que los demás quieren y esperar que ni siquiera sepas lo que te gusta y lo que no y quién eres. Y no tener un sentido de sí mismo alimenta directamente la depresión, la ansiedad y el estrés que ya hemos mencionado.

Rupturas y divorcios

De nuevo, decir que sí puede parecer que te acercas más a tu pareja al principio, pero inevitablemente conduce a peleas cuando los resentimientos ocultos salen a la superficie. Las peleas pueden parecer irrelevantes y por “pequeñas cosas”, pero en realidad no lo son. No hay nada de pequeño en actuar como un mártir y sacrificarse. Como se ha dicho, suele ser un patrón muy arraigado que se remonta a la infancia.

Y cuanto más te exija tu pareja, más se activarán los viejos recuerdos, lo que puede provocar aún más distanciamiento entre ustedes y desacuerdos. Sin la ayuda adecuada, la incapacidad de decir que no puede conducir a patrones que alejan a otra persona, y a comportamientos codependientes que dejan tu autoestima tan baja que deseas una ruptura o un divorcio.

Agotamiento

Si sumas varias de las anteriores, en algún momento te puedes dar de bruces contra el muro proverbial. Si siempre tienes resfriados o gripes de baja intensidad, no duermes bien y te sientes cansado a menudo, pregúntate si estoy dando de más y me dirijo al agotamiento.

¿Pero decir no a los demás no hiere sus sentimientos?

Cuando decimos que no a alguien porque realmente no queremos hacer algo o sabemos que sería difícil para nosotros, puede que eso les deje temporalmente descontentos. Pero también significa que tendrán una experiencia más agradable cuando encuentren a alguien que realmente quiera y pueda ayudarles.

Decir que no cuando en el fondo no se quiere significa que se está, esencialmente, mintiendo a alguien. En muchos casos, acabarán percibiendo tu falta de entusiasmo y podrán sentirse culpables o incluso enfadados contigo por decir que sí.

Y sentirse engañado o no poder confiar en ti inevitablemente daña a alguien a largo plazo más de lo que podría hacerlo decir que no.

¿Necesitas ayuda para decir que no?

Si te das cuenta de que, por mucho que lo intentes, tu vida se ha convertido en un gran sí a los demás a costa de tu tiempo, tu energía y, cada vez más, tu bienestar, busca apoyo. Un entrenador puede ser útil, y si ya sabes que está relacionado con una relación difícil o una experiencia de tu infancia, lo mejor es un consejero que te ayude a procesar el suceso y a reconstruir tu autoestima.

Después de sentirme atrapada durante algún tiempo por mi excesivo afán de ser agradable, me hizo pensar.

Lo que no significa decir un no

• Decir que no no significa que seas una mala persona.
• Decir que no no significa que seas grosero, egoísta o poco amable. Todas estas son creencias poco útiles que hacen que sea difícil decir que no.

Conocer tu valor

Para aprender a decir no es darse cuenta de que eres valioso y elegir tu propia opinión sobre ti mismo por encima de la de los demás.

He aprendido que, si vives tu vida dependiendo de la aprobación de otras personas, nunca te sentirás libre y verdaderamente feliz.

Si dependes de la aprobación de los demás, lo que estás diciendo básicamente es: “Su opinión sobre mí es más importante que mi opinión sobre mí mismo”.

Si la opinión que tienes de ti mismo es bastante baja, recuérdalo:

• Tus problemas no te definen.

No pasa nada por cometer errores: Nadie es perfecto y todo el mundo hace cosas de las que se arrepiente; eso es lo que nos hace humanos.

Lo que hace grande a una persona no es su aspecto ni sus logros, sino su voluntad de amar a los demás, ser humilde y crecer como persona.

Tú eres único, valioso e importante. Nadie más en este mundo puede ofrecer lo que tú puedes.

¿Vale realmente la pena?

Otro para aprender a decir no es decidir si decir sí realmente vale la pena.

Después de comprometerse con algo, la duda acaba apareciendo y puede que empieces a pensar en formas de salirte de ello.

Y si no tienes ninguna buena excusa, entonces tienes que decidir si vas a decir la verdad o inventar una mentira.

Piensa en la angustia, el estrés y el resentimiento que te ha causado decir que sí. ¿No sería mucho más fácil y sencillo decir que no desde el principio?

Un ejemplo: Recuerdo una vez que dije que sí a algo y luego me sentí tan mal por ello que acabé mintiendo para salir de ello. Todavía me siento mal por haber mentido.

Mi jefe me llamó un día y me preguntó si podía trabajar el sábado siguiente. Como siempre, solté un educado “Sí, por supuesto, no hay ningún problema”. De hecho, tenía planes con mi novio, que me hacía mucha ilusión.

Más tarde, me sentí absolutamente mal por haber dicho que sí y deseé haber tenido el valor de decir que no desde el principio.

Con la idea de tener que trabajar ese día, llamé a mi jefe con la mejor excusa que se me ocurrió. Le dije que se me había olvidado por completo que ese sábado era el cumpleaños de mi padre y que teníamos una reunión familiar (lo cual no era cierto).

Mirando hacia atrás, me doy cuenta de que realmente no vale la pena decir que sí cuando no quieres. Tengo derecho a decir que no y no debería tener miedo de defraudar a otras personas a costa de mi propia felicidad.

Consejos útiles para decir que no

• Sé directo, como “no, no puedo” o “no, no quiero”.
• No te disculpes ni des todo tipo de razones.
• No mientas. Lo más probable es que mentir te lleve a sentirte culpable, y recuerda que esto es lo que estás tratando de evitar.
• Recuerda que es mejor decir que no ahora que estar resentido después.
• Sé educado, por ejemplo, diciendo: “Gracias por preguntar”.
• Practica cómo decir que no. Imagina un escenario y luego practica cómo decir que no, ya sea solo o con un amigo. Esto hará que te sientas mucho más cómodo diciendo que no.
• No digas “me lo pensaré” si no quieres hacerlo. Esto sólo prolongará la situación y te hará sentir aún más estresado.
• Recuerda que tu autoestima no depende de lo que hagas por los demás.