¿El amor que una vez sentiste por tu pareja ha sido erosionado por la presencia destructiva del resentimiento en tu relación?
El resentimiento es uno de los retos más comunes a los que se enfrentan las parejas.
A menudo se acumula silenciosamente en el fondo, haciéndose sentir en comentarios sarcásticos, retraimiento emocional y fricción general entre la pareja.
Si usted está resentido con su pareja y ella con usted (que, admitámoslo, probablemente lo estará si su relación se encuentra en un lugar oscuro), ¿qué puede hacer para sanar las grietas entre ustedes antes de que se conviertan en abismos?
¿Qué es el resentimiento?
El resentimiento es el malestar que tienes hacia alguien cuando consideras que te ha tratado injustamente.
No es lo mismo que enfadarse o molestarse cuando alguien te trata realmente mal.
Es más bien una percepción de maldad relacionada con las acciones, las palabras o incluso las creencias de otra persona sobre algo.
El resentimiento tiene capas de complejidad que se acumulan con el tiempo.
Puede que algo que hace alguien te moleste al principio, pero no le guardas rencor por ello inmediatamente.
Sin embargo, con el tiempo, la repetición de la misma cosa, junto con la molestia por otras cosas, se convierte en el resentimiento que sientes hoy.
¿Qué causa el resentimiento en una relación?
A veces, lo que ocurre es que tu pareja hace algo diferente a ti y no siente la necesidad de cambiar su forma de actuar, por lo que estás resentido.
A veces es simplemente que no te sientes escuchado o que tu pareja no se toma en serio tus problemas o preocupaciones.
El resentimiento puede deberse incluso a un remordimiento que consideras que ha sido causado por tu pareja -por ejemplo, mudarse a una nueva ciudad para poder aceptar un nuevo trabajo, o no tener otro hijo porque tu pareja no quiere.
Puede darse entre los padres cuando un padre o madre que se queda en casa no se siente valorado o apreciado por todas las cosas que hace.
Puede surgir en relaciones en las que el hombre espera que la mujer asuma los roles estereotipados de género de cocinera, limpiadora, etc.
A menudo, el resentimiento se debe a la falta de equilibrio, tanto práctico como emocional. Sientes que los deberes y las responsabilidades no se reparten de forma equitativa. O crees que das más apoyo emocional a tu pareja que él a ti.
¿Qué hace el resentimiento en las relaciones?
Aunque el resentimiento es una emoción distinta a la ira, a menudo se manifiesta como ira en su acción y trato hacia su pareja.
Cuando percibes una injusticia o crees que tu pareja ha actuado de una manera que consideras insatisfactoria, arremetes contra ella.
Desgraciadamente, es probable que su pareja se resienta por ello. Sin duda, verá las cosas de otra manera y tu ataque contra ella es un motivo para que luego se sienta injustamente tratada.
Y así surge un enfoque de conflicto de ojo por ojo, ya que cada uno se siente agraviado por la posición que adopta el otro.
Una consecuencia común de esto es la retirada emocional de ambos miembros de la pareja en un acto de terquedad y autosabotaje de la relación.
Ninguno de los dos está dispuesto a ser el primero en mostrar verdadera ternura amorosa hacia el otro o en disculparse por miedo a que eso represente la aceptación de la culpa.
Y cuanto más tiempo pase, más intenso será el resentimiento.
Es una guía, la cual te ayudara a tener una mejor relación con tu pareja sentimental, y esto hará que tu relación sea mas sana y feliz, esto conllevará a un matrimonio estable, muchas personas no saben como mejorar su relación con esta hermosa guía a prenderás como hacerlo.
¿Cómo abordar el resentimiento que ambos sienten para salvar su relación?
He aquí algunos pasos que ambos pueden dar:
1. Pregúntate si tus expectativas sobre tu pareja son realistas
Nadie es perfecto. Ni su pareja, ni usted. Ciertamente, no existe el novio, la novia, el marido o la esposa perfectos.
Puede que quieras que sean todo lo que siempre has esperado y soñado, pero sólo son humanos.
¿Esperas demasiado de ellos?
¿Su resentimiento hacia ellos se basa, en parte, en que no están a la altura de la visión que usted tiene de lo que debería ser una gran pareja?
Tal vez no tengan el tipo de gestos románticos que usted necesita para sentirse amada. O es incapaz de hacer todas las cosas que le pides porque no tiene tiempo o no sabe cómo hacerlo. Tal vez su deseo sexual no es tan alto como el tuyo.
A veces tienes que aceptar que tu pareja no va a pensar o actuar de la manera más ideal todo el tiempo. Hará cosas que te irriten o te confundan. Es un punto de dolor inevitable que surge cuando dos personas comparten su vida.
2. Pregúntese si tiene que dejar el control
Como ya se ha mencionado, una causa común de resentimiento son las ocasiones en las que tu pareja hace algo de una manera completamente diferente a la tuya.
Tú tienes una forma muy particular de hacer las cosas, una forma que crees que es la mejor.
Pero tu pareja piensa lo contrario. O, al menos, no considera que algo sea importante.
Y aunque se lo has pedido en repetidas ocasiones, le cuesta ajustarse a tus deseos.
Quizá sea el momento de aceptar que tu forma de hacer algo no es la única.
Claro, tú puedes meter el bol de cereales directamente en el lavavajillas después de usarlo, pero ellos lo dejan en el fregadero.
O puede que ellos pongan la televisión como ruido de fondo, aunque no la estén viendo realmente, mientras que tú prefieres la tranquilidad.
Aunque sea difícil, hay que reconocer que ninguno de los dos tiene razón y ninguno está equivocado.
Ellos tienen sus costumbres, tú tienes las tuyas, y es casi inevitable que se rocen de vez en cuando.
No puedes esperar tener siempre las cosas a tu medida. Tu pareja tiene hábitos, muchos de los cuales están tan arraigados que son difíciles de romper.
Por supuesto, tampoco puede esperar obtener siempre las cosas a su manera. Tiene que haber un equilibrio (hablaremos de ello más adelante).
Es importante darse cuenta de que el cielo no se caerá si renuncias a tu control estricto de la vida y de cómo quieres que se hagan las cosas.
Deja que tu pareja haga algo a su manera a veces y verás que las cosas suelen funcionar bien.
3. Pregúntate si tienes que ser más asertivo
Es bastante razonable esperar que se satisfagan algunas necesidades y deseos.
Pero a menos que se las deje muy claras a su pareja, lo más probable es que acabe decepcionada, y resentida.
Si eres el tipo de persona que evita los conflictos y no se te da bien expresar tus deseos, es hora de que encuentres tu voz asertiva.
Si tu pareja se preocupa por ti, hará todo lo posible por adaptarse a las cosas que más te importan.
Eso sí, asegúrate de hacerte valer sólo con las cosas que realmente crees que son importantes.
Si haces demasiadas peticiones de cosas que parecen insignificantes, tu pareja puede sentir que le estás dando la lata.
Por eso, el punto anterior y éste deben considerarse como uno solo. Tienes que saber cuáles son tus prioridades en cuanto a cómo te gustaría que actuara tu pareja.
Saber cuándo dejar pasar, cuándo hablar y ser escuchado.
Por supuesto, también tienes que ser igualmente consciente de aquellas necesidades y deseos expresados por tu pareja que son simplemente razonables. Hay que dar y recibir.
4. Intenta encontrar un mayor equilibrio en tu relación
Si tu resentimiento hacia tu pareja se debe principalmente a la percepción de una falta de equidad en las responsabilidades diarias, probablemente sea el momento de abordarlo.
Sin embargo, no debes esperar un cambio masivo de la noche a la mañana, incluso si están de acuerdo en que hay un desequilibrio (y puede que no lo estén).
Si actualmente parece que la división es de 70/30, intenta dar pequeños pasos a la vez para llegar a 65/35, luego a 60/40, y así sucesivamente.
Es posible que nunca llegues a un reparto limpio de 50/50 y tú decides si puedes vivir con ello.
Lo mismo ocurre con las emociones…
Si sientes que das un gran apoyo todo el tiempo escuchando activamente y estando presente con tu pareja, puede ser difícil cuando no te correspondan.
Pero por mucho que puedan mejorar en este aspecto y estar ahí para ti más a menudo (y deberían esforzarse por mejorar), algunas personas simplemente no son buenas en este tipo de cosas.
Del mismo modo, si te das cuenta de que siempre eres el primero en pedir perdón o en iniciar el diálogo tras un desacuerdo, puede que tengas que aceptar este papel en lugar de intentar cambiar a tu pareja.
Puede que tenga problemas subyacentes que le impidan mostrar su vulnerabilidad, al menos hasta que otra persona haya bajado la guardia primero.
Así que, sí, procura un mayor equilibrio en las cosas prácticas y emocionales, pero no esperes una igualdad total: Eso es raro incluso en las relaciones más sanas.
Hagas lo que hagas, no lleves la cuenta. Al fin y al cabo, son un equipo, no rivales.
5. Intenta aceptar sus defectos
Como ya se ha dicho, nadie es perfecto.
Todos tenemos defectos, más de los que nos gustaría admitir.
Parte de una relación sana es aceptar a alguien por lo que es, no por lo que quieres que sea.
No puedes elegir amar sólo las mejores cualidades de tu pareja. Tienes que amarla por completo.
Si es emocionalmente inmaduro, irritable, olvidadizo, desconsiderado o cualquiera de las innumerables cosas menos deseables, intenta aceptar que son parte de él.
Por supuesto, puedes animarle a trabajar en sí mismos para solucionar algunos de sus defectos, pero debes aceptar aquellos que (todavía) no pueden mejorar.
Al mismo tiempo, evita adoptar una posición de superioridad moral.
Si bien es fácil detectar los defectos de los demás, puede ser mucho más difícil reconocer los de nosotros mismos.
Si adoptas una mentalidad de superioridad moral, es más probable que te alejes de tu pareja e incluso que le causes un daño emocional al echarle toda la culpa de los problemas de tu relación.
Recuerda que quieres sentirte aceptado por lo que eres. Esto es una parte importante de ser abierto y vulnerable con otra persona.
Si no puedes aceptar a los demás por lo que son, ¿cómo puedes esperar que ellos tengan la misma cortesía?
6. Considera todos los aspectos positivos de tu pareja
Al hacer un esfuerzo por aceptar los defectos de tu pareja, puede ser muy útil pensar en todas sus cualidades positivas.
A menudo, el sentimiento general que tengas hacia tu pareja en un momento dado dependerá de los pensamientos que pasen por tu cabeza.
Cuando esos pensamientos son consumidos por todas las cosas que tu pareja no ha hecho bien, te sientes negativamente hacia ella.
Cuando esos pensamientos se refieren a las cosas buenas que ha hecho tu pareja, o a los rasgos que más te gustan de ella, te sientes positivamente hacia ella.
Así que en esos momentos en los que el resentimiento llena tu mente, intenta erradicarlo centrándote en los puntos buenos de tu pareja.
Reconoce todas las cosas que tienes que agradecer en tu relación. Todas aquellas cosas que realmente aprecias.
Desafía cualquier pensamiento de “¿por qué molestarse?” y “realmente no se preocupan por mí”, aportando pruebas contrarias que te den motivos para molestarte y que demuestren que sí se preocupan.
7. Practica el perdón y la empatía
Recuerda que la definición de resentimiento implica una sensación de injusticia. Se basa en el sentimiento de haber sido perjudicado.
Por lo tanto, no debería sorprenderte descubrir que el perdón es vital si quieres dejar de resentir a tu pareja.
El perdón consta de dos partes. La primera es decidir no buscar venganza por el agravio.
Esto ayuda a evitar la escalada de resentimiento entre ambas partes y el alejamiento del otro que suele producirse.
La segunda es la parte emocional, que es más complicada y lleva más tiempo. Pero se hace más fácil con la práctica.
Parte del proceso consiste en empatizar con la pareja para tratar de entender por qué ha actuado (o sigue actuando) de una manera determinada que lleva a la sensación de injusticia.
Puede ser un reto ver las cosas a través de los ojos de tu pareja cuando estás resentido, pero si puedes simplemente considerar el contexto de la situación y preguntar por qué hicieron (o hacen) lo que hicieron, puede acercarte un paso más a la verdadera comprensión y, eventualmente, al perdón.
Pero trata de no insistir demasiado en las cosas. Reproducirlas en tu mente una y otra vez sólo retrasará el lado emocional del perdón.
8. Acepte que todo el mundo tiene problemas, incluida su pareja
Pocas personas están libres de algún problema persistente en su vida.
Y, a decir verdad, la mayoría de nosotros hacemos malabares con un montón de problemas en cualquier momento.
No es de extrañar que tengamos problemas. Todos nosotros.
Cuando aceptas que tu pareja también tiene problemas, te ayuda a ser más tolerante y a que las cosas que hace o deja de hacer te provoquen una sensación de injusticia.
Y ya que estás, date un respiro por sentirte así. Es comprensible, aunque no sea deseable.
Si tú y tu pareja pueden tener un poco más de paciencia y compasión el uno con el otro, reducirás considerablemente esos sentimientos de resentimiento.
9. Trabaja en ti mismo
Tu pareja juega un papel muy importante en tu vida, pero esto no justifica la influencia emocional que le permites tener sobre ti.
Así que, si estás resentida con ellos por cualquier motivo, quizás podrías intentar trabajar en tu propio bienestar mental y emocional con el objetivo de ser más independiente emocionalmente.
Esto significa que puedes ser tu propia fuente de felicidad y amor. Y no te afectará tanto lo que haga tu pareja.
Esto es especialmente útil si tu pareja no está disponible emocionalmente o es inmadura.
Es posible que no puedas confiar en ellos para crecer de la manera que te gustaría, pero tu trabajo personal puede significar que puedes confiar en ti mismo en su lugar.
10. Habla con tu pareja
Sea cual sea el consejo que sigas, asegúrate de aprender a comunicarte correctamente con tu pareja.
Demasiadas personas esperan que sus parejas sean capaces de leerles la mente. Esto suele ser inútil porque lo más probable es que las personas estén envueltas en sus propios pensamientos y problemas.
Por eso hay que ser abierto y honesto cuando se habla con la pareja.
Si te sientes frustrado por algo que han hecho o dejado de hacer, díselo.
Si van a tomar una decisión importante juntos, expresa cualquier preocupación que tengas sobre su preferencia particular. No las escondas para mantener la paz.
Si abordas este tipo de cosas con antelación, podrás tratarlas y evitar que se conviertan en resentimientos.
Un consejo útil es utilizar frases con “yo” al hablar de tus pensamientos y sentimientos. Evita usar frases con “tú”, que sólo sirven para que la otra persona se ponga a la defensiva.
Por ejemplo, di: “Me siento solo y me gustaría que pasáramos más fines de semana juntos”, en lugar de: “Siempre estás con tus amigos y eso me hace sentir poco apreciado”.
La primera expresa cómo te sientes, pero también ofrece una solución positiva. Tu pareja no debería tener muchas razones para no estar de acuerdo con tu propuesta.
La segunda también expresa cómo te sientes, pero lo hace de forma negativa, echando la culpa a tu pareja. No será tan probable que responda de forma constructiva.
Cuando hables de las frustraciones que puedas tener con ellos, puede ayudarte a suavizar la situación preguntándoles qué resentimientos pueden tener hacia ti.
De esta manera, estás enmarcando toda la conversación como un esfuerzo conjunto para superar los problemas a los que se enfrentan en su relación.
Te muestras dispuesto a aceptar parte de la responsabilidad y esto puede hacer que ellos estén más abiertos a asumir también su parte.
