Cuando su pareja está visiblemente disgustada, lo primero en lo que piensa es en las diferentes maneras en que puede ayudar a que se sienta mejor. Sin embargo, esto puede complicarse un poco cuando su pareja, típicamente burbujeante, parlanchina y cariñosa, se recluye en sí misma sin dar ninguna explicación de por qué, o peor aún, negando que algo esté mal en primer lugar.
Tratar con una pareja molesta y poco comunicativa puede ser muy desalentador. Como ha señalado la consejera profesional licenciada Kathryn Ely, “no puedes obligar a otra persona a comunicarse contigo si no está dispuesta a hacerlo”.
Para ayudarle a superar este reto, contaremos con la ayuda de expertos para examinar los posibles significados que se esconden tras la negativa de su pareja a compartir el motivo de su malestar. También estudiaremos las medidas que puede tomar para mostrar apoyo a su pareja o para conseguir que comparta lo que puede estar mal.
Señales de que su pareja puede estar molesta
Cuando su pareja se niega a compartir o admitir cualquier cambio en su comportamiento, esto puede ser confuso.
Puede que te preguntes si estás imaginando el aumento de los silencios. O tal vez esté leyendo demasiado en el hecho de que su pareja rechace una sesión de abrazos antes de dormir. Tal vez esté diciendo la verdad sobre el hecho de que simplemente está trabajando demasiado para tener tiempo para pasar el rato.
Si está confundido sobre si su pareja está o no molesta, los siguientes comportamientos pueden ser una mejor indicación de si su pareja está molesta.
Ha comenzado a alejarse de ti
Cuando te encuentras pensando profundamente para recordar la última vez que compartiste un abrazo prolongado con tu pareja, o fuiste a dar un paseo con ellos, o incluso simplemente se sentaron a ver la televisión juntos, esto podría ser una señal de que un nivel de intimidad está faltando en su relación.
Cuando intentas iniciar estos pequeños momentos de unión con tu pareja, sólo para que cancele los planes, o para que los cancele con excusas poco convincentes, esto podría ser un claro indicador de que está molesto.
Tus conversaciones parecen tener doble sentido
Nadie es más hábil para hacer insinuaciones que una pareja que está molesta con su ser querido. Cuando su pareja empieza a decir cosas del tipo “¿Por qué iba a estar molesto? ¿Has hecho algo malo?” cuando le preguntas por qué ha cambiado su comportamiento, puede estar diciéndote que, efectivamente, algo va mal, y que tal vez tú tengas la culpa.
Su pareja le muestra menos afecto
Si su pareja hacía habitualmente cosas como prepararle el café de la mañana o frotarle los pies después de un largo día, sólo para dejar de hacer esas acciones sin aviso o razón, puede estar dejando migas de pan no tan sutiles para alertarle de su molestia.
La comunicación con ellos se ha vuelto tensa
Puede ser doloroso pasar de discutir con tu pareja sobre quién cuelga el teléfono primero, a apenas poder pasar cinco minutos en una llamada con ellos.
Cuando descubras que los mensajes de texto, el teléfono o las conversaciones en persona empiezan a parecer trabajados, esto podría ser una señal de que tu pareja está molesta por algo.
¿Es saludable que su pareja se niegue a contarle cuando está disgustada?
Tu pareja puede optar por quedarse callada cuando está claramente disgustada por muchas razones. Por ejemplo, la Dra. Kristen Mark, experta en sexo y relaciones, dice: “Si tu pareja está disgustada pero no lo admite, puede que no esté preparada para hablar de ello”.
En estas situaciones, aunque sea difícil soportar su distancia, es importante practicar la paciencia mientras resuelven sus sentimientos.
La consejera licenciada Kathryn Ely también está de acuerdo en parte con esto. Dice: “Algunas personas evitan el conflicto a toda costa y nunca hablan cuando están molestas”. Esto es especialmente cierto en el caso de las personas que se sienten muy incómodas con la confrontación, eligiendo en su lugar tratar las cosas a su manera.
Añade que no compartir con la pareja cuando uno está molesto “puede provocar resentimiento y distanciamiento en la relación. No todos los conflictos son malos. Los conflictos y las discusiones, si se manejan de forma madura, son necesarios para que las relaciones se hagan más profundas y fuertes al desarrollar límites saludables.”
Para otros, como la sexóloga clínica Rachel Sommer, PhD, el hecho de que tu pareja decida guardar silencio sobre un asunto que le molesta podría ser un acto de obstrucción.
La evasión se refiere a la negativa a comunicar o discutir los sentimientos con la pareja. Sommer va más allá y añade que “las parejas que se cierran intencionadamente y se niegan a comunicarse pueden convertir la relación en un infierno”.
También subraya que el tratamiento silencioso es otra práctica de una pareja poco comunicativa y molesta. Dice que esto puede ser “frustrante, hiriente y perjudicial para la relación”.
En pocas palabras, el hecho de que tu pareja no diga nada de lo que le molesta no es siempre una razón para cuestionar su carácter o su compromiso con la relación. Sin embargo, dado que su negativa a comunicarse puede crear problemas en la relación, puede ser necesario esforzarse por llegar a él.
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Cómo comunicarse cuando su pareja está disgustada
Es difícil evitar tomárselo como algo personal cuando tu pareja no quiere compartir lo que le molesta. Puede resultar tentador devolver el favor, guardándose para sí mismo o empleando acciones pasivo-agresivas para proyectar su molestia a la otra persona.
Sin embargo, esto sólo puede servir para empeorar las relaciones entre ambos. En lugar de ello, Sommer sugiere que “se puede dirigir la conversación de forma que se fomente su participación”. Esto puede lograrse de las siguientes maneras que se describen a continuación.
Haga saber a su pareja cómo se siente
Preguntar a su pareja de vez en cuando qué le pasa puede no acercarle a recibir una respuesta. Sommer sugiere hacer las cosas de forma diferente. Cree que, para llegar al fondo de las cosas, es crucial reservar un tiempo para tener una discusión. También hay que hacer saber a la pareja por qué se quiere hablar y cuáles son los beneficios de hacerlo.
Sin embargo, para evitar que tu pareja evite la situación, sobre todo si es de naturaleza no conflictiva, sugiere que “empieces por construir una conversación emocionante en la que pueda participar y le muestres gradualmente por qué es beneficioso hablar del tema en cuestión”.
Esto les facilita la conversación, poniéndolos en una posición en la que se sientan cómodos y más dispuestos a compartir el tema que sea.
Practica la empatía
Cuando uno está molesto por algo, ya sea grande o pequeño, puede ser difícil explicar su dolor a los demás. Es importante tener esto en cuenta a la hora de saber cuál puede ser el problema con tu pareja.
El Dr. Mark, terapeuta de relaciones, lo explica: “Puede ser difícil moderar las emociones y comunicarse con claridad. Anima a tu pareja a tomarse el tiempo que necesite para procesar si eso ayuda”.
En este momento, debes intentar controlar tus emociones, incluso si crees que lo que le preocupa a tu pareja te parece poco. Mantener tus emociones bajo control asegurará que se sientan lo suficientemente cómodos como para revelar sus sentimientos actuales y futuros contigo.
Dale tiempo para reflexionar
Mientras tu pareja comparte el tema en cuestión, lo mejor es que escuches activamente, haciendo preguntas cuando sea necesario para asegurarte de que ambos están en la misma página. Dependiendo de la dirección que tome la conversación, es posible que necesite algo de consuelo en forma de palabras de ánimo o un abrazo cálido, especialmente si se está hablando de un asunto delicado.
Sin embargo, en otras situaciones, simplemente hacerles saber que cuentan con tu apoyo y dejarles pensar en su dolor y en cómo se ha gestionado en esta situación podría ser la medida más segura que puedes tomar.
Evite las disputas sobre temas menores
Como dijo Ely, “no creo que se puedan evitar los disgustos o las disputas, ni tampoco debería querer hacerlo. Los disgustos y las disputas forman parte de una relación sana. La clave es tener estas disputas de manera respetuosa y cariñosa”.
Sin embargo, aunque las pequeñas riñas y peleas son rutinarias, el Dr. Mark comparte que “evitar las disputas que son innecesarias o triviales puede ser algo bueno” para tu relación.
Eso significa dejar pasar si tu pareja se olvidó de sacar la basura en la semana que le corresponde, o perdonarle si empezó un nuevo programa sin ti. Es importante priorizar siempre la felicidad en tu relación.
Tu pareja es una parte importante de tu vida, así que, por supuesto, es comprensible que te sientas agotado cuando no consigues que te entiendan cuando parecen estar molestos. Para evitarlo, es importante tener en cuenta sus sentimientos. Entabla conversaciones que les hagan sentirse cómodos para compartir su dolor y reflexiona sobre cómo sus acciones han afectado a sus emociones, a tu bienestar y a la salud de su relación.
Sin embargo, aunque su pareja es importante, su interés también debe estar en primer plano. Es importante que te preocupes por ti mismo, asegurándote de observar si tu pareja realiza repetidamente acciones que pueden ser manipuladoras y perjudiciales para tu salud mental.
Como expresa el enojo de forma adecuada
Abordar un problema inmediatamente antes de que se agrave
Si te encuentras en una situación en la que estás enfadado con alguien que está delante de ti o con quien estás hablando por teléfono, la psiquiatra especialista en relaciones Laura Dabney sugiere pedir directamente y con calma lo que necesitas para poder transmitir que no estás de acuerdo con la forma en que esta persona se está comportando y/o lo que está diciendo.
Se sugiere frases como: “Necesito cambiar de tema”, o “Necesito hacer una pausa en esta conversación”, o “Tendré que irme si vuelve a decir eso”.
Dar un paseo
“Simplemente sal de la habitación y vuelve después de haber tenido la oportunidad de respirar y procesar los sentimientos de ira”, sugiere la psiquiatra de relaciones. Por lo general, dice a Elite Daily por correo electrónico, 20 minutos son suficientes para calmarse y volver a la conversación sintiéndose un poco renovado.
Prueba una sencilla técnica de respiración
El Dr. Eugene Charles, director del Centro de Kinesiología Aplicada de Nueva York, me dice que un ejercicio sencillo -que dice haber dado a miles de pacientes que buscan una salida saludable para su ira- es el método de respiración Qigong, de 1.500 años de antigüedad.
“Se respira profundamente, se hace una pausa de tres segundos y se expulsa el aire mientras se enuncia el sonido: SSHHHHHHH”, explica el doctor Charles a Elite Daily. Recomienda hacer esto hasta 30 veces seguidas cuando sientas que una sensación de rabia burbujea dentro de ti.
Según el Dr. Charles, esta técnica de respiración puede ayudar a convertir la ira en emociones más positivas. Parece que (la técnica) ayuda a mis pacientes a “desahogarse” de forma saludable”, explica.
Intenta hacer un poco de ejercicio riguroso
“Cualquier ejercicio básicamente libera el exceso de energía que se puede sentir reprimida”, dice Rachel Gersten, terapeuta y entrenadora de salud y bienestar con sede en la ciudad de Nueva York, a Elite Daily por correo electrónico.
Además, añade Gersten, cuando haces ejercicio, tu cuerpo libera endorfinas, que también pueden ayudar a levantar un estado de ánimo negativo.
Escribir un diario puede ser otra buena forma de procesar la ira
Escribir tus sentimientos puede ser muy útil para trabajar con ellos, dice Gersten (y personalmente, puedo decir que realmente funciona de maravilla).
“En general, reprimir la ira no es saludable, ya que las emociones necesitan ser sentidas/tratadas para ser procesadas y permitir a la persona seguir adelante”, dice Gersten a Elite Daily.
En última instancia, no se puede superar lo que no se reconoce ni se afronta, así que intenta escribir un diario sobre lo que desencadena tu ira para poder reconocer conscientemente que esos sentimientos son completamente válidos.
Medita sobre ello
Desarrollar una práctica regular de meditación puede ser un gran cambio cuando se trata de hacer las paces con tus sentimientos.
La doctora Tamsin Astor, entrenadora de yoga certificada en salud y con formación en psicología y neurociencia, recomienda una meditación de bondad amorosa, en la que te sientas en silencio y visualizas a una persona a la que quieres, luego a una persona neutral y, por último, a la persona que te hace sentir enfadado. “A cada persona”, dice Astor a Elite Daily, “dile: que seas feliz; que estés sano; que estés seguro; que estés a gusto”.
