Es posible sentir odio hacia tu padre. Estos sentimientos suelen desarrollarse en la infancia, dependiendo del comportamiento de tu padre y de su estilo de crianza.
El odio puede ser difícil de sobrellevar y doloroso de vivir. También puede dar lugar a discusiones y peleas entre tu padre y tú, así como a tensiones y conflictos con otros miembros de la familia. Comprender tus sentimientos y procesarlos puede ayudarte a gestionarlos de forma saludable.
Este artículo explora algunas de las razones por las que puedes odiar a tu padre, el impacto de estos sentimientos y algunas estrategias que pueden ayudarte a enfrentarlos.
Razones por las que puedes odiar a tu padre
Sabrina Romanoff, PsyD, psicóloga clínica y profesora de la Universidad de Yeshiva, describe algunas de las razones por las que puedes odiar a tu padre. Estas razones se enumeran a continuación.
Falta de conexión emocional
Es posible que te sientas alejado de tu padre si creciste en una familia nuclear en la que tu padre estaba ocupado con su carrera y, como resultado, pasaba menos tiempo contigo. O bien, si tu padre te abandonó, es posible que anheles una conexión con él, lo que puede hacer que acabes resentido con él.
Independientemente de las circunstancias, los niños necesitan que sus padres tengan una presencia significativa en su vida temprana. Cuando esta necesidad no se satisface, los niños pueden desarrollar fuertes sentimientos de ira y odio hacia sus padres.
Señales de abandono emocional en la relación con tu padre
- ¿Te sientes un poco raro o incómodo cuando estás a solas con tu padre?
- ¿Sientes que tu padre no te conoce de verdad?
- ¿La relación con tu padre es insípida o se siente vacía?
- ¿Te cuesta mantener una conversación con tu padre?
- ¿Tiendes a estallar (o a enfadarte) con tu padre, y luego te sientes culpable o confundido por ello?
Por supuesto, ningún padre es perfecto, y nadie espera la perfección. Todo es cuestión de si tu padre fue capaz de responder a la parte emocional de vuestra relación, y a tus emociones como hijo, lo suficiente.
Si estás leyendo esto y pensando: “Vale, este soy yo. ¿Qué hago ahora? Lo entiendo.
Pautas a tener en cuenta
El abandono emocional no es una elección de nadie. Es invisible y se transmite automáticamente. Sencillamente, tu padre no recibió la validación emocional y la capacidad de respuesta de sus padres, por lo que no sabía cómo hacer eso por ti. Responder a tus sentimientos y enseñarte a nombrarlos, gestionarlos, expresarlos y utilizarlos simplemente no estaba en su pantalla de radar.
Si la negligencia emocional forma parte de un cuadro más amplio de otros tipos de maltrato por parte de tu padre, como el abuso emocional, verbal, físico o sexual, es importante que te centres más en protegerte de él. Ponerse en primer lugar a ti misma y a tus propias necesidades de seguridad emocional, y abordar los efectos del abuso antes de abordar la negligencia.
Aunque tu padre tenga buenas intenciones, no sea o haya sido abusivo, y probablemente no tenga la culpa de haberte descuidado emocionalmente, los efectos de la negligencia en ti siguen siendo poderosos e importantes, y es vital que los tomes en serio.
Estilo de crianza autoritario
La mayoría de los niños expresan algún tipo de rebeldía en su desarrollo durante sus años de formación. Aunque se trata de un proceso típicamente normativo, las reacciones de los padres tienden a variar desde la permisividad hasta el control.
Cuando los padres utilizan demasiada fuerza para controlar a los niños rebeldes, pueden inspirar más odio e insurgencia en sus hijos.
En lugar de ayudar a sus hijos a hacer realidad la independencia y la autonomía que persiguen, algunos padres utilizan un enfoque autoritario y, de hecho, hacen que sus hijos graviten más hacia los comportamientos rebeldes.
Signos de crianza autoritaria
Exigentes, pero no receptivos
Los padres autoritarios tienen muchas reglas y pueden incluso microgestionar casi todos los aspectos de la vida y el comportamiento de sus hijos, tanto en casa como en público. Además, también tienen muchas reglas no escritas que se espera que los niños sigan -aunque los niños reciben poca o ninguna instrucción explícita sobre estas “reglas”. En cambio, se espera que los niños simplemente sepan que estas reglas existen.
Poca calidez o cariño
Los padres con este estilo suelen parecer fríos, distantes y duros. Son más propensos a regañar o gritar a sus hijos que a ofrecerles ánimos y elogios. Valoran la disciplina por encima de la diversión y esperan que los niños sean vistos y no escuchados.
Poca explicación para los castigos
Los padres con este estilo no suelen tener ningún problema en recurrir a los castigos corporales, que suelen consistir en azotes. En lugar de confiar en el refuerzo positivo, reaccionan con rapidez y dureza cuando se infringen las normas.
Pocas opciones para los niños
Los padres autoritarios no dan opciones a los niños. Los padres establecen las reglas y tienen un enfoque de disciplina “a mi manera o en la carretera”. Hay poco espacio para la negociación y rara vez permiten que sus hijos tomen sus propias decisiones.
Impacientes con el mal comportamiento
Los padres autoritarios esperan que sus hijos simplemente sepan que no deben tener comportamientos indeseables. No tienen paciencia para explicar por qué sus hijos deben evitar ciertos comportamientos y gastan poca energía en hablar de los sentimientos.
Desconfían
Los padres autoritarios no confían en que sus hijos tomen buenas decisiones. Los padres con este estilo no dan a sus hijos mucha libertad para que demuestren que pueden tener un buen comportamiento. En lugar de dejar que los niños tomen decisiones por sí mismos y afronten las consecuencias naturales de esas elecciones, los padres autoritarios se ciernen sobre sus hijos para asegurarse de que no cometan errores.
No están dispuestos a negociar
Los padres autoritarios no creen en las zonas grises. Las situaciones se ven como blanco y negro y hay poco o ningún espacio para el compromiso. Los niños no tienen voz ni voto cuando se trata de establecer reglas o tomar decisiones.
Avergonzando
Los padres autoritarios pueden ser muy críticos y pueden utilizar la vergüenza como táctica para obligar a los niños a seguir las normas, utilizando frases como “¿Por qué siempre haces eso?”, “¿Cuántas veces tengo que decirte lo mismo?” o “¿Por qué no puedes hacer nada bien?”. En lugar de buscar formas de reforzar la autoestima de sus hijos, estos padres suelen creer que avergonzarlos motivará que lo hagan mejor.
Maltrato infantil
Los niños dependen de sus padres para sobrevivir. Cuando los padres les infligen maltrato físico o psicológico, los niños tienden a tener problemas de por vida con la autoaceptación y los sentimientos de seguridad.
Violencia familiar
Los niños son perceptivos y son muy conscientes de la dinámica relacional entre sus principales cuidadores. Cuando su padre es abusivo con su madre, los niños se vuelven protectores y pueden ver a su padre como una amenaza para su propio bienestar.
Cuando los niños presencian el sufrimiento de su madre a manos de su padre, esto daña su relación con él y los empuja a un papel de padre en el que adoptan una cantidad incongruente de responsabilidad para proteger a los adultos vulnerables de su mundo.
Impacto en la salud mental
Romanoff explica cómo el conflicto en la relación con tu padre puede afectar a tu salud mental y a tus relaciones con los demás.
Dificultad con la confianza y la intimidad
Los conflictos en la relación con su padre en la infancia crean sentimientos de desconfianza muy arraigados. Esto puede llevar a dudar a la hora de acercarse a los demás debido a la anticipación del daño asociado a la intimidad.
Dificultad con las relaciones emocionales
Cuando los padres actúan de forma imprevisible o abusan de sus hijos, éstos crecen con dificultades para comprender sus emociones y los sentimientos de los demás. Esto limita su capacidad para establecer relaciones estables y estrechas.
En última instancia, pueden tener dificultades para conectar con los demás, evitar la intimidad o estar muy ansiosos en las relaciones.
Te has preguntado como impacta en tu vida la relación que tienes o tuviste con tu padre? Le guardas rencor por alguna herida del pasado o simplemente sientes que no has logrado superar su partida? ¿Sabías que el haber crecido en un hogar con problemas de alcoholismo puede ser la causa de tu falta de autoestima, tus problemas emocionales o el apego que confundes con amor?
Estrategias de afrontamiento
Romanoff sugiere algunas estrategias que pueden ayudarte a afrontar el odio que sientes hacia tu padre.
Romper el ciclo
Reconozca las formas en las que su padre le impactó y cómo eso puede alterar su relación con los hombres o las parejas románticas.
Esto se conoce como atracción de la privación, ya que estos individuos buscarán parejas que sean insatisfactorias o decepcionantes en formas que les resulten familiares, y creen que finalmente obtendrán sus necesidades insatisfechas de la infancia en el presente a través de una experiencia emocional correctiva. Normalmente, este tipo de pensamiento es una falacia, ya que estas parejas rara vez cambian.
En su lugar, elige parejas por inspiración, es decir, personas cuyo amor no tengas que ganarte constantemente, que no quieras cambiar y que te inspiren a ser la mejor versión de ti mismo.
Buscar terapia
Es importante reconocer el impacto duradero que nuestras relaciones con los cuidadores tienen en el funcionamiento actual. La terapia puede ser una gran herramienta no sólo para reconocer e identificar esta influencia, sino también para interrumpir los patrones desadaptativos que son extensiones de esta relación primaria.
Cómo interviene la terapia en el odio hacia los padres
Las intervenciones terapéuticas pueden servir para sanar todo tipo de relaciones. Aunque el asesoramiento matrimonial es la forma más conocida de terapia de relación, los terapeutas pueden ser herramientas inestimables para ayudar a las familias a conectarse, reconectarse o curarse de las ausencias. Si siente odio hacia su padre, un terapeuta puede ayudarle a determinar la causa más probable de sus sentimientos, a desarrollar mecanismos de afrontamiento para manejar sus sentimientos de forma saludable y a aprender a reparar su relación, si ese es un paso posible o deseado. La terapia impartida por un psicólogo en un consultorio puede ser una herramienta maravillosa, al igual que la terapia en línea; si su objetivo es la reconciliación, es posible que su padre esté más dispuesto a discutir las preocupaciones actuales desde la comodidad de su casa o la de él.
Nerviosismo por hacer terapia
No se puede negar que los impactos y resultados positivos vinculados a un centro de tratamiento de salud mental y las personas que encuentran un centro de apoyo. Si está nervioso por la decisión de buscar los servicios de un terapeuta, está bien. Si determina que seguir adelante con la terapia es algo que le interesa, puede hacerlo a su propio ritmo. No hay prisa; además, cuando decida buscar servicios de terapeuta, podrá contar con un especialista en salud mental que trabaje al ritmo y la velocidad con los que usted se sienta cómodo.
La terapia suele considerarse un recurso para las personas con trastornos de salud mental, pero en realidad, la terapia puede ayudar con todo tipo de retos, incluida la relación con su padre. Incluso si su padre nunca pone un pie en una oficina de terapia con usted -o se compromete con un terapeuta en línea con usted- la terapia todavía puede ayudarle a sanar su propia relación rota, expectativas e ideales con el fin de seguir adelante, liberado del odio.
Trabajar hacia la aceptación
La mayor parte de nuestro dolor proviene de la distorsión de la realidad de las personas para que se ajusten a nuestros deseos de lo que necesitamos que sean.
Una vez que puedes separar la fantasía de la realidad, te liberas de la decepción perpetua y puedes vivir una vida más estable y consistente sin los altibajos de verlo intermitentemente a través de la lente de la fantasía y la realidad.
Hay muchas razones por las que puedes llegar a odiar a tu padre. Los conflictos de la infancia con tu padre pueden hacer que desarrolles sentimientos de odio que pueden acompañarte hasta la edad adulta. Es importante que busques terapia para las emociones que estás experimentando para que puedas empezar a sanar y avanzar en tu vida, hacia la aceptación y las relaciones más saludables.
