Cuando se está enamorado, especialmente en esas primeras etapas en las que cada llamada, mensaje de texto o encuentro en persona es suficiente para dejarnos boquiabiertos, puede ser muy fácil caer en un hábito en el que anhelas constantemente la atención de tu pareja.
Sin embargo, a pesar de tus mejores intenciones, ser pegajoso con tu pareja no siempre es un rasgo atractivo. En algunos casos, puede hacer más daño que bien en su relación.
Vamos a ver qué significa ser pegajoso, por qué ocurre y, lo más importante, cómo controlarlo para poder disfrutar de una relación sana y feliz con tu pareja.
¿Qué significa ser pegajoso?
Tener una personalidad pegajosa significa que una persona tiende a estar muy cerca de alguien para obtener apoyo, protección y más.
Mientras que los niños lloran y tienen rabietas cuando se separan de una figura paterna, ser pegajoso puede manifestarse de diferentes formas en una relación romántica. Incluye la realización de actos como:
- Llamar a su pareja varias veces al día.
- Enviar mensajes repetidamente a lo largo del día.
- Entrar en pánico cuando no responden.
- Acechar constantemente las actividades de tu pareja en las redes sociales.
- Sentirse amenazado por sus amigos o compañeros de trabajo del sexo opuesto.
- Querer constantemente una invitación a cada evento al que su pareja planea asistir.
- Tener cada vez menos tiempo para sus amigos.
- Buscar constantemente la confirmación de los sentimientos de su pareja por usted.
Intentar acelerar la relación rápidamente declarando el amor demasiado pronto, dejando caer insinuaciones prematuras de matrimonio, etc.
Si estos comportamientos son frecuentes, la realidad puede ser difícil de digerir. Sin embargo, aunque no sea evidente de inmediato, hay una razón subyacente por la que tiendes a aferrarte a tu pareja durante tus relaciones.
¿Por qué nos volvemos pegajosos?
Exigir una interacción constante o la seguridad de su pareja puede parecer que tiene su origen en el amor que siente por ella, pero es más probable que sea un indicio de una condición seria e independiente: La ansiedad.
Estos rasgos eran comportamientos necesarios durante el proceso evolutivo, cuando la supervivencia frente a las criaturas salvajes dependía en gran medida de la proximidad a un adulto o a un cuidador más fuerte. Este proceso fue gestionado por el sistema de apego, en el que las personas vulnerables buscaban innatamente a sus cuidadores para protegerse, especialmente cuando estaban estresados.
Si avanzamos unos cuantos miles de años, este comportamiento puede encontrarse de vez en cuando en las relaciones románticas. Las personas que muestran rasgos de apego son propensas a tener estilos de apego ansioso hacia sus parejas.
Es posible que se preocupen constantemente por ser infravalorados o abandonados en sus relaciones. Las personas pegajosas están constantemente atentas a las primeras señales de que su pareja se aleja de ellas.
Para evitar esto y sentirse más seguro en su relación, una persona pegajosa puede hacer todo lo posible para acercarse emocionalmente a su pareja. Desgraciadamente, esto puede acabar asfixiando a su pareja, e incluso puede ser responsable de abrir una brecha en la relación.
Sin embargo, más allá de afectar sólo a la pareja, las personas que son pegajosas en las relaciones pueden estar mal adaptadas. También se niegan a sí mismas la oportunidad de disfrutar plenamente de sus relaciones.
Pero, aunque parezca difícil separarse de una persona de la que estás tan enamorado, hay cambios sencillos que puedes hacer para evitar ser pegajoso en una relación.
Cómo no ser pegajoso
Acepta que puede haber un problema
Una cosa importante a la hora de hacer un cambio es hacer un inventario personal de tus acciones. Al hacerlo, podrá observar si es o no pegajoso.
Si descubres que estás constantemente buscando comunicarte/reunirte con tu pareja, o si estás monitoreando incansablemente sus actividades en las redes sociales, hay una alta probabilidad de que seas pegajoso.
Aceptar este hecho te libera para dar los pasos necesarios para cambiar tu patrón de comportamiento. Es especialmente importante realizar este ejercicio, porque la palabra “pegajoso” tiene un poder significativo como insulto.
Mira dentro de ti mismo para determinar si encajas en la lista, o si una persona te está describiendo injustamente de una manera determinada. Después de una cuidadosa introspección, si tus acciones no se califican de pegajosas, simplemente céntrate en construir una relación sana con tu pareja.
Habla con tu pareja sobre ello
Después de aceptar que puedes parecer pegajoso, hablar con tu pareja sobre cómo le hacen sentir tus acciones puede poner las cosas en perspectiva. Puede proporcionar una visión de los cambios necesarios para mantener unas interacciones saludables.
Hablar de las acciones que más le molestan puede ser revelador. Se puede hablar de una idea compartida de lo que se considera una comunicación sana y menos asfixiante en la relación.
Puede que te duela escuchar que los esfuerzos que pones en la relación, aparentemente para sentirte más cerca de tu pareja, son en realidad contraproducentes. Sin embargo, simplemente concéntrese en el hecho de que su relación sigue en pie y puede ser salvada con los cambios adecuados.
Tómate un tiempo para centrarte en ti mismo
Tómate el tiempo necesario para redescubrirte a ti mismo. ¿Qué cosas te gustan hacer? ¿Cuáles son esos libros que quieres leer? Inténtalo.
Cuando sientas el habitual impulso de acercarte a tu pareja de forma rápida, combátelo y utiliza ese desencadenante como un recordatorio para centrarte en algo que te beneficie directamente.
Esto no quiere decir, sin embargo, que debas mantenerte alejado de tu pareja. Más bien, mantener la correspondencia y los encuentros a una hora y con una frecuencia que ambos acuerden que es más adecuado puede ayudar a fortalecer su relación.
Pasar más tiempo con los amigos
Cuando se está enamorado, es fácil sentirse consumido por los sentimientos y centrar todas las energías en la pareja. Esto puede ser poco saludable para otras relaciones y puede tensar la conexión que ya habías construido con tus amigos, mucho antes del comienzo de tu relación.
Esto no sólo reforzará tu vínculo con los amigos, sino que también puede servir como una grata diferencia con respecto a estar en contacto constante con tu pareja.
Consigue ayuda para controlar la ansiedad
Dado que el aferramiento a menudo surge del miedo a ser abandonado o reemplazado, puede ser muy útil para tu relación y bienestar recibir ayuda profesional si estás lidiando con la ansiedad.
La terapia puede ayudarle a entender por qué se apega tanto a las personas y puede darle consejos útiles para gestionar sus apegos. Esto puede aportar beneficios que no sólo promueven su bienestar, sino que incluso pueden fortalecer su relación.
Este es un libro para ti si estando solo te sientes mal, si constantemente buscas una pareja o si habitualmente dependes emocionalmente de tus parejas. Te llevará a la profundidad de ti mismo, Entenderás por qué te pasa lo que te pasa, te enseñará el camino a sentirte en paz y feliz contigo mismo.
Por qué ser pegajoso es el peor error que puedes cometer en una relación
Todo el mundo conoce a una persona que no soporta estar lejos de su pareja.
Tal vez esa persona seas tú, tal vez sea tu amigo o tal vez sea tu pareja y lo odias. Hay muchas razones por las que la gente siente que es necesario ser pegajoso. pero ser demasiado pegajoso nunca, nunca está bien.
Debes evitar mostrar tu lado pegajoso a toda costa.
Tu pareja podría cansarse de ti
Depende de cómo sea vuestra relación. Si estás “más o menos” en una relación, no querrás ser esa persona que se aferra a esa persona que realmente no quiere tener mucho que ver contigo.
Créeme, es más probable que los alejes en lugar de atraerlos.
La independencia es atractiva. A la gente le encantan las personas que pueden compartir el tiempo con ellos, pero sin tener que estar juntos todo el tiempo.
Si ya tienes una relación, el aferramiento puede crear problemas de celos, lo que suele alejar a la gente.
La única excepción posible es que tu pareja pertenezca al pequeño porcentaje de personas a las que les encanta que su pareja sea celosa y necesitada.
Te olvidas de tu espacio mental
Cuando eres pegajoso, tiendes a olvidarte de ti mismo y de tu necesario espacio mental. Necesitas centrarte en tus propios estudios, aficiones o actividades.
Ser pegajoso centra la mayor parte de tu atención en tu pareja y te olvidas del autocuidado.
Estar alejado del otro es bueno, aunque signifique no mirar constantemente el teléfono para enviarle mensajes de texto. Se vuelve confuso cuando pasas tanto tiempo con alguien y te olvidas de lo que crees.
El tiempo lejos de ellos proporciona más “tiempo para mí” para ti.
Pasas a ser conocido como “esa persona”
No sólo serás conocido como pegajoso con tu pareja, sino que tus amigos también te conocerán como la persona pegajosa.
La pegajosidad que exhibes en tus relaciones puede trasladarse a tus amistades. Ser la persona que siempre está pidiendo amor y atención puede resultar molesto para tus amigos también.
Siempre está bien llamar a tus amigos cuando los echas de menos, pero si lo haces todos los días, se convertirá en una tarea para tus amigos.
Puede que te olvides de tus amigos
Hablando de cómo el apego afecta a las amistades, se hace difícil equilibrar la relación y tus amistades si siempre quieres estar con tu pareja.
Es muy importante que recuerdes que, aunque tu SO sea la prioridad, tus amigos estuvieron ahí primero y muy probablemente estarán ahí si alguna vez rompéis.
No dejes que tu deseo de atención te quite el aprecio que tienes por tus amigos.
Tú haces todo el trabajo
Aunque algunas personas insisten constantemente en el hecho de que nunca debes ser el primero en enviar un mensaje de texto, ser pegajoso te obliga a ser el único que hace todo el trabajo.
Siempre estás planeando citas, siempre enviando mensajes de texto primero, siempre trabajando para mejorar la relación mientras que al mismo tiempo tratas de vivir tu propia vida.
No permitas que ser pegajoso te haga ser el único que se involucra completamente en una relación.
Evita esta situación teniendo en cuenta a ti mismo y sabiendo que te mereces a alguien que vaya a poner la misma cantidad de trabajo que tú.
Te hace depender de otras personas para tu felicidad
Ser pegajoso es una de las cualidades más difíciles de tratar porque no todo el mundo tiene la misma preferencia por la pegajosidad en su pareja.
Claro, a algunas personas les puede parecer bonito que quieras pasar cada hora que estás despierto con ellos y hablarles, pero en realidad puedes estar haciéndote más daño del que crees.
Ser pegajoso te hace más dependiente de alguien, lo que hace más difícil separarse de él. No quieres atribuir tu felicidad a una sola persona (a menos que, por supuesto, esa persona seas tú mismo).
Una de las cosas más difíciles de trabajar es ser menos pegajoso, especialmente si ya eres una persona extremadamente pegajosa. Aunque algunas personas piensen que está bien ser pegajoso, puedes estar dañándote a ti mismo y a tu relación más de lo que crees.
Una de las cosas más importantes cuando se llega a este punto es simplemente comunicarse con su pareja y saber qué le molesta y qué no.
Cómo decirle a tu amigo que está siendo pegajoso (sin herir sus sentimientos)
¿Has tenido alguna vez un amigo pegajoso al que quieres, pero que te da un poco de reparo cuando aparece una notificación suya en tu teléfono? ¿Quizá incluso evitas abrirla? ¿O cuando están cerca, los desconectas porque te están agotando últimamente y no sabes cómo decírselo de forma agradable? No te preocupes -porque es lo mismo- y has llegado al lugar adecuado.
Una cosa son las amistades supercercanas, pero otra es sentir que alguien está todo el tiempo encima de tu parrilla, y eso puede llegar a ser asfixiante. Hay un montón de formas no tan buenas o poco saludables de manejar a un amigo pegajoso que no recomiendo, como dejarle en la estacada o dejar que la frustración se acumule hasta que estalles con él un martes por la tarde. Por suerte, también tenemos algunas alternativas saludables sobre la mesa. Aquí tienes cuatro estrategias que te ayudarán a cortar de raíz una situación incómoda de la forma más positiva posible.
Saber cuáles son tus límites (y comunicarlos)
Después de los mensajes de texto, mi segunda cosa favorita son los límites saludables. Lo digo en serio. Los límites saludables garantizan que puedas quererte bien a ti mismo y a los demás al mismo tiempo, y son mágicos. Sentir que tu amigo es pegajoso es sólo una señal de que uno de tus límites está siendo cruzado, y ellos directamente no lo sabrán a menos que se lo hayas dicho. (Aunque tal vez lo hayas hecho, ya hablaremos de eso más adelante).
La mayoría de las veces, no fijamos los límites el primer día de la amistad. Nunca he dicho “Hola, encantado de conocerte; además, por favor, no me llames nunca” en mi primera interacción con alguien. Es algo que se expresa cuando llega el momento… que suele ser en un mensaje de texto a esa persona sobre por qué me acaba de llamar mientras la mando al buzón de voz. No tienes que defender tus límites ante nadie, pero sí tienes que expresarlos. Tal vez no quieras salir con ellos todos los fines de semana. O responder a un mensaje de “¿Qué pasa?” catorce veces al día.
Una vez que hayas averiguado dónde están los límites, sabrás cuándo se están cruzando. Así pues, averigua lo que está bien y lo que no está bien dentro de su amistad: Quizá una llamada de quince minutos esté muy bien (no puedo relacionarlo…), pero empiezas a perder la cabeza cuando llega esa marca de dos horas. Ahora sólo tienes que decírselo.
Intenta utilizar frases con “yo” cuando hables con ellos
Ahora que sabes lo que quieres decirle a tu amigo, pensemos en cómo decírselo. La comunicación sana es un elemento clave de cualquier relación, porque debes sentirte cómodo planteando tus preocupaciones cuando las tengas. Cuando eso se torna difícil, el uso de frases con “yo” puede ayudar a mantener una comunicación positiva.
En pocas palabras, las frases “yo” ayudan a evitar la tensión porque se centran en tus sentimientos y no en las acciones de la otra persona. ¿El objetivo? Tienes una forma de expresar tus necesidades y puedes ayudar a tu amigo a evitar que se ponga a la defensiva o se cierre. Digamos que tengo un amigo que me ha llamado ocho veces esta semana -no es lo que más me gusta, ¿Verdad? Cuando hablo con ellos al respecto, soltar: “Vaya, me estás asfixiando con todas estas llamadas… ¿Qué pasa?” probablemente no va a salir bien. En su lugar, puedo decir: “Me siento un poco abrumado cuando veo todas estas llamadas perdidas porque hablar por teléfono me estresa mucho”. Ahora, has expresado cómo te sentías (sin ser acusador), y por qué. También habrás preparado el terreno para darles la oportunidad de explicar la razón de su comportamiento pegajoso.
Prepárate para escucharlos también
Si tu amigo está actuando de forma pegajosa, probablemente haya una razón para ello, así que intenta averiguarlo. Una vez que hayas expresado tus límites y tus sentimientos utilizando frases “yo”, añade una oportunidad para preguntar: “¿Cómo estás, de verdad?”. Cada vez que siento que un amigo está pendiente de mí, lo tomo como una señal para ver cómo está.
Prepárate para una posible incomodidad
Por otro lado, puede ser difícil para tu amigo escuchar que sientes que han estado demasiado cerca para su comodidad últimamente, incluso con todos tus esfuerzos para usar el cuidado y la compasión cuando lo abordas. Eso sucede. Si las cosas se ponen turbulentas o no van bien, recuérdate a ti mismo tus límites y por qué querías sacar el tema en primer lugar. Te mereces amistades en las que te sientas bien.
Algunas amistades poco saludables pueden repararse, pero otras son demasiado tóxicas. Afirmar tus límites te ayuda a saber la diferencia. Si esta conversación no va bien, te dirá que puede ser el momento de cortar la relación, y eso no es necesariamente algo malo. Últimamente he visto una cita mientras me desplazaba por Instagram: “Las únicas personas que se molestan cuando impones tus límites son las que se beneficiaron de que no los tuvieras”, y es muy cierto. Incluso si es difícil de escuchar, un amigo sano apreciará que hayas hecho un esfuerzo para mejorar tu relación y que hayas sido honesto sobre cómo te sientes.
Un amigo sano respetará tus límites y hablar de ellos no tiene por qué ser una experiencia brutal. Piensa en ello como en una reunión de medio tiempo: Tú y tu amigo sólo tienen que averiguar cómo volver a tener un buen ritmo. No te pongas en plan fantasma y no dejes que las cosas se acumulen demasiado. En lugar de eso, date una palmadita en la espalda por haberte dado cuenta de que se han cruzado tus límites.
