Por mucho que nos guste catalogar a las personas que intimidan como malas, quienes maltratan a los demás rara vez lo hacen sin motivo. Hay una variedad de causas para este tipo de comportamiento. Son muchos los factores que hacen que la gente menosprecie a los demás. La psicología dice que los traumas de la infancia, la baja autoestima y la inseguridad son algunas de las principales causas.
Una persona que te menosprecia
El acto de menospreciar es aquel en el que la otra persona hace que tú, tus acciones, palabras, sentimientos, logros o pensamientos se sientan insignificantes o pequeños. De ahí que te menosprecie y te atribuya poca o ninguna importancia. Esto puede tener un impacto muy grande en la autoestima de uno y hacer que se cuestionen sus propios esfuerzos o logros.
Hay varias formas en las que una persona puede menospreciarte. Podrían hacer comentarios sobre tus logros diciendo que no es gran cosa. También podrían atribuir el éxito de un proyecto o tarea realizada por ti a otra persona o podrían decir que fue por casualidad. Un gran ejemplo de cómo esos supuestos amigos pueden menospreciarte es despreciando tus sentimientos. Harán cosas que te hieran o animarán a otros a meterse con tus puntos sensibles y dirán que sólo se estaban divirtiendo.
Cómo identificar el lenguaje despectivo
El menosprecio es una forma de abuso verbal que puede manifestarse de diferentes maneras:
Crítica
Comentarios o críticas que te hacen sentir inseguro, centrados en lo negativo y diseñados para crear dudas sobre ti mismo.
Ejemplo: No creo que tengas lo que hay que tener.
Trivialización
Comentario que trivializa tus sentimientos, pensamientos, experiencias o logros, haciéndote sentir poco importante, invalidando tus sentimientos o restando importancia a tus logros.
Ejemplo: Eso no es un logro tan impresionante. Cualquiera podría hacerlo.
Desprecios
Comentarios diseñados para provocar culpa o vergüenza: puede ser una forma de chantaje emocional que te hace sentir obligado.
Ejemplo: Después de todo lo que he hecho por ti, eres tan poco agradecido.
Condescendencia
Lenguaje vergonzoso y embarazoso: tiene como objetivo hacer que te sientas tonto, cohibido, nervioso o humillado.
Ejemplo: Estás ridículo haciendo eso.
Insultos
Insultos o menosprecios: comentarios denigrantes que te hacen sentir inferior o sin valor.
Ejemplo: Eres una vergüenza.
Descontando
Sacar a relucir los errores o fracasos del pasado: esto te mantendrá estancado e incapaz de avanzar o mejorar. Es negativo y desempodera.
Ejemplo: Ya que fracasaste la última vez, ¿qué te hace pensar que esta vez será diferente?
Manipulación
Especulación sobre una situación circunstancial: fabricar algo para pintar una imagen poco favorecedora de ti.
Ejemplo: El hecho de que tu cliente haya decidido dejar de trabajar contigo me hace cuestionar seriamente tu profesionalidad y competencia.
Socavar
Cuestionar el juicio o la competencia de alguien: es una forma de desacreditar o atacar sus facultades y hacerle sentir inferior o incompetente.
Ejemplo: Creo que no sabes de lo que estás hablando.
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Razones por las que una persona menosprecia a los otros
Si quieres entender las relaciones con las personas que menosprecian a los demás, la psicología puede ayudarte a explicar la complejidad. Cuando estés armado con los conocimientos adecuados, podrás apoyar mejor a aquellos en tu vida que puedan luchar. Como siempre, el conocimiento es la clave.
La necesidad de sentirse superior a los demás
La necesidad de sentirse superior a los demás es una de las principales causas de las personas que menosprecian a los demás. La psicología dice que quienes sienten esta necesidad intimidan para derribar a los demás.
Al hacer que otra persona se sienta pequeña, la persona que acosa se siente más grande. Puede sentirse superior al poder afirmar su dominio sobre otra persona. También puede hacer que se sientan fuertes o poderosos al derribar a otra persona. Esta necesidad proviene de una falta de estabilidad con respecto a la autoestima de esta persona, y el acoso es simplemente un mecanismo de defensa que han desarrollado para protegerse.
Por desgracia, los efectos de esta solución para sentirse inferior son cortos. El daño que se hace a los demás es mucho más duradero. Si estás en una relación con alguien que menosprecia a los demás, considera la posibilidad de tomar otras vías para ayudarles a sentirse lo suficientemente bien. Ofrecer palabras de apoyo y afirmaciones son sólo un par de formas en las que puedes implementar esto fácilmente en tu rutina.
Trauma infantil
Los traumas infantiles tienen un gran efecto en la forma en que las personas se relacionan con el mundo que les rodea cuando crecen. El abuso verbal y mental son algunas de las cosas que la mayoría de la gente considera traumas infantiles. Sin embargo, estas no son las únicas cosas que causan este tipo de comportamiento. El abuso sexual, estar involucrado en un desastre natural o perder a uno de los padres también pueden causar este tipo de comportamiento.
La razón por la que los traumas infantiles hacen que la gente intimide a los demás proviene del estrés y la ansiedad infligidos como resultado del trauma. Para las personas que menosprecian a los demás, la psicología puede ayudar. Los traumas que le han ocurrido a una persona no tienen por qué definir su futuro. Puede seguir siendo una persona feliz que aporta amor al mundo en lugar de negatividad. Con la orientación y el apoyo adecuados, cualquiera puede aprender a adoptar interacciones más positivas con los demás.
Baja autoestima
La baja autoestima es uno de los principales motivos del acoso escolar. Esto va unido a la necesidad de sentirse superior a los demás en cierto modo, pero también tiene sus propias causas.
Tener una baja autoestima hace que la gente intimide a los demás porque esta persona puede sentir la necesidad de hacer que los demás se sientan mal consigo mismos, también. También puede ser para conseguir la atención que necesitan para sentirse valorados y queridos. La atención negativa obtenida de este tipo de comportamiento a menudo hace que la persona se sienta peor, agravando aún más su necesidad de acosar.
Este es un círculo vicioso para las personas que menosprecian a los demás. La psicología dice que, con un poco de atención positiva y refuerzo, estos hábitos pueden cambiarse. Sin embargo, para lograr este tipo de cambio, la persona que intimida debe querer hacerlo.
Una mala vida en el hogar
La mayoría de las personas crecen siendo una manifestación de sus padres. Nos demos cuenta o no, el hogar en el que crecemos tiene mucho que ver con la forma en que afrontamos el estrés en nuestras vidas.
Si alguien creciera en un hogar en el que se produjeran amplias cantidades de violencia, estos son los mecanismos de afrontamiento que resultarán. El abuso verbal en casa engendra abuso verbal en la escuela y en la vida a medida que el niño crece.
Por eso es tan importante prestar atención a la forma en que hablamos con nuestros hijos. Asume siempre que las palabras que les hablas son las mismas que ellos dirán a los demás. Esfuérzate por mostrar amor y apoyo a tus hijos para animarles a mostrar lo mismo a las personas de su vida.
Han sufrido acoso escolar
Los estudios han demostrado que las personas que han sido acosadas son mucho más propensas a acosar a otros.
La razón es sencilla: es un mecanismo de defensa. La persona que acosa parece ser fuerte y no se ve afectada por los pensamientos u opiniones de los demás. Este comportamiento se duplica para escapar de la tristeza que produce el ser acosado.
Lo mejor que puedes hacer si tienes un ser querido en esta situación es mostrarle más apoyo y cariño. Las emociones que sentimos al ser menospreciados pueden llevar a muchas personas a tomar muchas malas decisiones. Aunque puede que no tenga sentido para ti las razones que tiene tu ser querido para convertirse en el acosador, entiende que tiene sus razones. Intenta hablar con esa persona para llegar al fondo de sus sentimientos. Una vez que tenga una buena idea de la raíz del problema, puede trabajar para arreglar eso primero, y el resto vendrá después.
Mala educación
Las habilidades sociales y la responsabilidad moral están entre las primeras cosas que aprendemos cuando estamos en la escuela. Si una persona no tiene acceso a un buen sistema escolar con profesores que se preocupan y quieren guiar a los niños, éstos están en desventaja.
Mudarse a un nuevo distrito o inscribir a un niño en una nueva escuela puede ayudar a acceder a una mejor educación. Si estas opciones no están disponibles, los programas sociales y los centros comunitarios ofrecen la oportunidad de aprender nuevas habilidades sociales y evitar el acoso por completo. El resultado será un niño más feliz y seguro de sí mismo que muestra amor y amabilidad a los demás.
Falta de empatía
Si una persona no entiende la forma en que sus acciones afectan a los demás, puede producirse el acoso escolar. La falta de empatía significa que la brújula interior que nos dice lo que puede herir a la gente está rota.
Si este es el caso, la persona que hace el daño a otras personas puede no darse cuenta de que lo está haciendo. Ignorará el hecho de que sus acciones y palabras tienen un impacto emocional en otras personas. A este tipo de personas se las podría describir como “sin filtro” o simplemente sin preocuparse por los demás. La verdad es que, si tienen falta de empatía, esto no es culpa suya.
No puedes controlar si entiendes las señales sociales que implican el modo en que se siente otra persona. Lo que sí se puede controlar son los comportamientos que uno muestra. Si un comportamiento como el acoso empieza a ser más frecuente, hay que llamar la atención sobre el problema y tomar las medidas adecuadas para solucionarlo. Si la persona que acosa a los demás no entiende la empatía, todavía se puede aprender a ser una persona amable. Puede costar un poco más de esfuerzo que para alguien que la tiene incorporada, pero no es imposible.
Problemas de salud mental subyacentes
Los problemas de salud mental subyacentes, como la depresión o la ansiedad, son desencadenantes habituales de las personas que menosprecian a los demás. La psicología explica que el funcionamiento del cerebro de una persona tiene mucho que ver con su forma de actuar.
Cuando se padece una enfermedad como la depresión o la ansiedad, el cerebro no funciona como debería. Esto puede provocar irritabilidad, enfado constante y un menor control de las emociones. Todo esto puede llevar a un estallido de negatividad que provoque el acoso escolar.
La buena noticia es que esto no tiene por qué ser así. La depresión y la ansiedad no son fáciles de tratar, pero son muy tratables. Siempre que estés dispuesto a obtener la ayuda necesaria y a dedicarte a los programas, esto puede quedar en el pasado. Los problemas de salud subyacentes no tienen por qué afectar negativamente a tu vida para siempre. ¡Puedes superarlos!
Cuando buscar ayuda
A veces, no importa lo que se haga, el comportamiento negativo del acoso escolar no puede resolverse sin una mano amiga.
La orientación y el consejo de un consejero o terapeuta con licencia puede ser justo lo que te ayude. Los consejeros están capacitados y ayudan a personas en situaciones similares a superar problemas similares. Los consejeros están totalmente acreditados y cuentan con miles de horas de experiencia.
Cómo dejar de menospreciar el comportamiento
Una vez que te des cuenta de que has sido objeto de comentarios despectivos, tendrás que saber cómo afrontarlo y detenerlo. Aquí tienes algunos consejos sobre cómo hacerlo:
Habla
Repite con calma lo que alguien te ha dicho y responde con firmeza que simplemente no estás de acuerdo con sus afirmaciones. Utiliza frases como Basta ya. No me hables así. Esto enviará un mensaje claro de que no tolerarás su comportamiento y si lo haces desde el principio podrás evitar que este comportamiento se convierta en un patrón.
Sé sincero
Dígale a la persona que lo que ha dicho es un menosprecio. Si no entiende por qué, explícale cómo te hace sentir. Sé específico. Si lo que ha dicho se ajusta a uno de los ejemplos enumerados en la sección anterior “Cómo identificar el lenguaje despectivo”, utiliza el mismo lenguaje de esa sección para describir su comportamiento. Podrías decir algo como que tus comentarios me están creando cierta duda, o que tus comentarios realmente minimizan mis conocimientos y experiencia.
Sé firme y paciente
Tómate tu tiempo para hablar con alguien sobre esto, porque puede que no se dé cuenta de que algo que ha dicho es denigrante. Puede que simplemente necesite que alguien se lo señale y se lo explique.
Utilice el humor
Intenta desviar el comportamiento despectivo con humor. Responde con humor o exagera el comentario despectivo y haz una broma de él. Hacer esto puede ayudar a que alguien se dé cuenta de lo indignante de lo que ha dicho si no está basado en hechos o pruebas sólidas. Supongamos que alguien dice: “Quedarás en ridículo haciendo eso”. Podrías responder diciendo algo como: “Sí, es tan ridículo que tendrán que llamar a la policía de la moda para que me ponga. Y entonces acabaré en las páginas de alguna revista sensacionalista. Qué horror. Entonces no podré mostrar mi cara en público ni decir que me conoces”.
Y, por último, si ninguna de las tácticas anteriores funciona para detener o cambiar el comportamiento del menospreciador, es posible que tengas que poner fin a la conversación. No tienes por qué aguantar este tipo de comportamiento. Si tu amigo, familiar o pareja sigue haciendo comentarios despectivos después de que le expliques cómo te hace sentir, puede que sea necesario distanciarse más de esa persona hasta que cambie su comportamiento.
