¿Cómo funciona el Love Bombing?

Has empezado una nueva relación. Por fin, todos esos swipes y aplicaciones de citas han dado sus frutos.

Esta persona que has conocido es increíble. Quiero decir, realmente increíble. Nunca te habían tratado así. Te llenan de regalos y te dedican piropos y elogios. Eres el centro de su mundo. De hecho, quieren pasar contigo todo el tiempo que estén despiertos.

Toda esta atención es halagadora y un poco abrumadora, pero así es como debería sentirse el verdadero amor, ¿verdad? ¿Podrías haber encontrado a “la persona ideal” o es demasiado buena para ser verdad?

Por desgracia, es posible que el amor te haya fallado. Resulta que tu príncipe o princesa azul puede ser otro estafador de Tinder.

El amor puede ser algo hermoso, pero que te bombardeen puede llevarte por un camino emocionalmente abusivo y manipulador. Sigue leyendo para saber más sobre qué es el bombardeo amoroso, las señales a las que debes prestar atención y cómo desactivar la “bomba” y escapar de forma segura.

¿Qué es el love bombing?

El bombardeo amoroso se produce cuando alguien te “bombardea” con muestras extremas de atención y afecto.

Aunque puede ser un aspecto positivo al principio de una relación romántica, puede conducir a la luz de gas y al abuso. Los psicólogos advierten que puede ser una táctica manipuladora de un narcisista o un sociópata en un intento de controlarte.

Por qué el love bombing puede volverse peligroso

El bombardeo amoroso suele tener lugar al principio de una relación. Al principio de conocerse, es posible que veas a esta persona como encantadora y especialmente atenta. Esta persona te elogiará efusivamente, te dirá que te adora y, a menudo, parecerá vincularse emocionalmente con demasiada rapidez.

Si te encuentras diciendo a tus amigos que tu pareja parece demasiado buena para ser verdad, puede que lo sea.

El bombardeo amoroso también se da en las parejas después de una pelea o una ruptura. No hay nada malo en darle a alguien una segunda oportunidad, pero si alguien te menosprecia, luego te pide perdón, te promete que no volverá a ocurrir y te ofrece gestos exagerados, como enviarte cinco docenas de rosas para demostrarte cuánto lo siente, ten cuidado.

Especialmente habitual en casos de violencia doméstica, el maltratador infligirá malos tratos, reiterará lo mucho que te quiere y empleará tácticas dramáticas para volver a caer en gracia y mantenerte en la relación. El peligro es que el maltratador necesita el control y el mismo ciclo se repite. No cambian su comportamiento abusivo y podrías estar en peligro.

Etapas de ser bombardeado amorosamente

Veamos las etapas del bombardeo amoroso.

Idealización

Los bombarderos del amor te arrasan. Es agradable que te inunden de dopamina, la sustancia química que tu cerebro libera para sentirse bien. Como señala la Dra. Amy E. Keller, PsyD, MFT, “se siente muy bien cuando un nuevo interés amoroso potencial comienza a enviarte mensajes de texto o te bombardea con mensajes de texto, llamadas y flores”.

Pero un signo común de un bombardero del amor: no hacen nada a medias. Durante la primera fase, hay idealización. Parecen ponerte en un pedestal. Esto puede parecer halagador, pero te idealizan demasiado rápido. De hecho, todo parece suceder demasiado rápido.

Devaluación

Uno de los signos más reveladores de haber sido víctima de un bombardeo amoroso se produce durante la segunda fase, la etapa de devaluación. Tu pareja alterna entre ser amable un minuto y cruel al siguiente. Son lo bastante listos como para ser cariñosos en público para que los demás piensen que son geniales. Pero se vuelven abusivos, sobre todo en privado.

Estos individuos son asombrosamente hábiles para encontrar a las personas vulnerables. Por ejemplo, se aprovechan de los que se acaban de divorciar, acaban de romper con alguien o tienen baja autoestima.

En el primer estudio1 en el que se analizaron empíricamente los comportamientos de bombardeo amoroso, los investigadores hallaron una correlación entre el bombardeo amoroso y el narcisismo, el estilo de apego inseguro y la baja autoestima utilizando una muestra de 484 estudiantes universitarios.

Estos millennials enviaban comunicaciones excesivas al principio de las relaciones románticas para ganar poder y control sobre sus intereses amorosos. Los científicos observaron que los millennials han mostrado un importante aumento del narcisismo en comparación con las generaciones anteriores.

Señales de ser Love Bombing

Entonces, ¿cómo saber si te estás enamorando o vives con un bombardero del amor? Empieza a hacerte estas preguntas para determinar si tu bienestar mental se está viendo afectado negativamente y estás siendo víctima de un bombardeo amoroso:

• ¿Esta persona se interesa mucho por tu familia, tu carrera y tus aficiones?
• ¿Esta es una persona que te hace cumplidos y luego te critica al mismo tiempo -supuestamente “por tu propio bien”?
• ¿Esta es una persona que te pregunta constantemente dónde estás y luego se enfada si no respondes lo bastante rápido?
• ¿Esta es una persona que te hace sentir cómodo? ¿O te pone nervioso y todo te parece demasiado?
• ¿Esta es una persona narcisista, es decir, carece de compasión por ti y exhibe un comportamiento engreído?

¿Cuál es la diferencia entre el amor auténtico y el love bombing?

En la fase de luna de miel de una nueva relación, puede resultar difícil diferenciar entre una relación floreciente y sana y una bomba de amor. Una forma de visualizar la diferencia es como un fuego lento frente a un incendio descontrolado.

“El amor verdadero es amor y respeto mutuos”, afirma el Dr. Fox. “El amor bomba es repentino y te encuentra desprevenido. En lugar de seis meses planeando unas vacaciones juntos, te echan a la semana de conoceros”.

En una relación sana, se puede hablar abiertamente, conocerse poco a poco, pedir más tiempo o ir más despacio y confiar en la pareja sin miedo.

Las señales de alarma

Dedica unos minutos a comprobar si estas señales de alarma han aparecido durante tu relación. Estos ejemplos le alertarán de que la persona con la que está probablemente sea un maestro de la manipulación.

Estos son algunos de los aspectos que debes tener en cuenta:

• Ignoran tu tiempo y tus horarios porque los narcisistas se centran en sus propias necesidades.
• Ofrecen cumplidos exagerados y halagos exagerados. Parecen saber escalofriantemente lo que quieres oír.
• En público y en las redes sociales, les gustan las grandes demostraciones de afecto en público. Les gusta manipular la apariencia de un romance perfecto.
• Si te hacen regalos lujosos, te los guardarán. Te recordarán lo mucho que han hecho por ti y los regalos caros que te han hecho, sobre todo cuando muestres dudas.
• Necesitan que les tranquilices constantemente. Si no respondes a un mensaje, estallan y pueden amenazarte.
• Empiezas a temer ser castigado y reprendido por ellos. Te sientes incómodo en su compañía.
• Los narcisistas te confunden. Son inseguros, así que te culpan y hacen que los problemas parezcan culpa tuya.
• Debido a la luz de gas, te cuestionas a ti mismo y a tu realidad, ya que poco a poco ejercen más control sobre ti.
• Debido a este abuso emocional, no es raro sufrir depresión o ansiedad.
• Te aíslan de tu familia y amigos para que dependas únicamente de ellos.

¿El love bombing puede ser bueno?

En pocos casos, el bombardeo amoroso puede ser una experiencia positiva. Alguien ansioso por encontrar a la persona adecuada puede sentirse eufórico cuando encuentra a esa persona especial y colmar al otro de montones de regalos.

Aunque excesivamente generoso, se produce con el tiempo. Se trata de algo natural, en comparación con la actitud controladora del típico bombardero del amor.

Dependiendo de la cultura y los antecedentes familiares, hacer muchos regalos y ser expresivo con cumplidos y cosas así también puede ser una forma heredada de expresar cercanía y amor.

¿Qué hacer si te das cuenta de que estás asfixiando a alguien con demasiado afecto?

En otros casos, es posible que estés bombardeando de amor y ni siquiera lo sepas. Si te sientes inseguro o tienes una necesidad desesperada de colmar a alguien de atenciones y regalos, es importante averiguar por qué:

• ¿Tus acciones asfixiantes se deben al aferramiento a la relación?
• ¿Compensa el mal trato recibido en el pasado?
• ¿Teme que su pareja rompa con usted?
• ¿Tiene miedo al abandono?
• ¿Quiere que le vean como un héroe?

Tómese un tiempo para evaluar su comportamiento. Después de averiguar qué te lleva a actuar así, piensa en tu objetivo y en cómo está afectando a la persona que amas.

Si estás bombardeando inocentemente el amor (es decir, no tienes intención ni deseo de manipular a tu pareja), es posible que tengas un estilo de apego inseguro. Busca la ayuda de un psicólogo para que te ayude a entender tu comportamiento y tus motivos.

Exagerar el afecto por miedo al rechazo o por aferramiento no es lo mismo que bombardear de amor como táctica manipuladora/abusiva. Sin embargo, puede ser una buena idea tratar tu miedo al abandono o al rechazo con un terapeuta que pueda ayudarte a resolver cualquier inseguridad que puedas tener en una relación.

¿Cómo es una relación íntima y amorosa sana?

Con cercanía, respeto y consideración, las parejas sanas pueden ser vulnerables, confiar y cuidarse mutuamente. Las personas diagnosticadas con un trastorno narcisista de la personalidad, según la Clínica Cleveland, carecen de empatía. Son egocéntricas y exigen admiración. También tienen un sentido exagerado del derecho.

La Dra. Keller señala: “En una relación de pareja afectuosa, uno puede hablar de cambiar de opinión, pedir tiempo y confiar a su pareja sus miedos y preocupaciones. Luego, con suerte, pueden encontrar soluciones juntos”.

Cómo salir de esta relación tóxica

Si te encuentras en una situación de abuso amoroso, es posible que te sientas confusa, en conflicto y disgustada. Puede ser difícil salir de una relación abusiva, sobre todo si te sientes muy unido al agresor o incluso defiendes sus acciones.

Aquí tienes algunas medidas prácticas que puedes tomar:

El primer paso para desactivar esta bomba de una relación es dar un paso atrás de la situación y buscar apoyo. Considera la posibilidad de hablar con amigos y familiares de confianza o con un terapeuta sobre lo que está pasando. Si comparten tus preocupaciones, no las descartes. Tal vez puedan ofrecerte una perspectiva ajena a la relación.

Cuando tengas la oportunidad de reflexionar sobre la relación, habla de tus preocupaciones con la persona con la que sales en un lugar neutral. Prepárate para la posibilidad de que no vaya bien. Si realmente no respeta tus límites ni se preocupa por tus sentimientos, es hora de dejarlo.

“Lo mejor para ti es intentar dejar de comunicarte de forma segura con alguien que te das cuenta de que intenta controlarte o manipularte”, dice el Dr. Fox. “No podrás cambiarlos ni ‘arreglarlos’, así que no lo intentes”.

El siguiente paso es aprender a reconocer a los narcisistas y mantenerse alejado de ellos en el futuro. La mejor forma de hacerlo es ser consciente de tus propias vulnerabilidades.

“Si creciste en una familia emocionalmente distante y/o abusiva o aprendiste a sentirte querido recibiendo regalos, puedes ser vulnerable a los bombarderos del amor”, dice el Dr. Fox. “Aquí es donde un terapeuta puede ayudarte a procesar tus experiencias pasadas y a identificar una lista de comprobación de cómo deberían ser realmente las relaciones sanas”.

Qué hacer después de haber sido víctima de un ataque amoroso

Sepa que no está solo. Un estudio sobre la vida con narcisismo patológico encontró dificultades en el contexto de sus relaciones cercanas.

Los investigadores descubrieron que no sólo la grandiosidad perjudicaba a sus parejas y familiares, sino que el aspecto vulnerable del narcisismo patológico, que incluye inestabilidad, inseguridad y rabia, afectaba a sus parejas de forma insidiosa.

Si has expresado malestar y no has sido capaz de poner límites con este bombardero del amor, ponte en contacto con amigos y seres queridos. Nunca es demasiado pronto para buscar la ayuda de un consejero de salud mental que te oriente. Acuérdate también de ser amable contigo mismo y de perdonarte.

El antídoto para que no te bombardeen en el futuro, dice la Dra. Keller, es “conocer tu propia valía, quererte a ti mismo, mantener un ojo abierto en la relación e intentar no estar tan cegado que no aprendas lo suficiente sobre tu pareja”.

El bombardeo amoroso también se da en las amistades y en otras relaciones. Pero si estás siendo víctima de un bombardeo amoroso por parte de tu pareja y ves que la relación se está volviendo cada vez más abusiva, hay ayuda disponible.