La conciencia sobre la salud mental se ha expandido enormemente en las últimas décadas. Nos ha animado a conocernos mejor a nosotros mismos y ha alterado la forma en que nos presentamos psicológicamente en nuestras relaciones.
Finalmente nos sentimos cómodos hablando de ir a terapia… y cómodos preguntando a nuestros posibles socios si ellos también están en terapia. Incluso el ‘lenguaje terapéutico’ se ha convertido en parte de la cultura dominante, dice Sabrina Romanoff, PsyD, psicóloga clínica. y experto en relaciones.
En lugar de esperar hasta varios meses después de salir antes de revelar estas partes de nosotros mismos, ahora somos mucho más sinceros al discutir nuestros desafíos de salud mental y es más probable que analicemos a nuestras parejas a través de la lente de los estilos de apego, los lenguajes del amor, etc.
¿Personas auténticas, vulnerables, comunicativas y en terapia? ¡Sí, por favor! ¿Personas cerradas, temerosas de ser sinceras y que se burlan de los problemas de salud mental? Pase duro. Este cambio nos está ayudando a elegir socios con los que seamos más compatibles y a navegar las relaciones con una mejor comunicación.
Sin embargo, la desventaja es que podríamos apresurarnos a etiquetar a las personas o sus comportamientos, sin darles una oportunidad justa. También podemos enfrentar desafíos cuando nos vinculamos con alguien que tiene un diagnóstico o trauma similar, porque puede haber momentos en que nuestros síntomas chocan o dificultan el cuidado mutuo.
En última instancia, este amplio movimiento en la cultura de las citas tiene ventajas y desventajas, así que profundicemos en ello.
Tengo una enfermedad mental ¿Debería decírselo a mi pareja?
Las relaciones saludables pueden ser un gran sistema de apoyo y un recurso positivo, pero su decisión de revelarlo depende de usted. “A veces tenemos nuestro propio estigma asociado con revelar nuestros problemas de salud mental. Dudamos en compartir con nuestros socios por temor a alejarlos”, dice Tory Miller, Gerente de Programas Clínicos de Diversus Health. “Sin embargo, una relación sana necesita confianza y comunicación. Puede que no lo reveles de inmediato, pero es algo que debes considerar si quieres llevar la relación con esa persona al siguiente nivel”.
Para aquellos que no experimenten los mismos problemas de salud mental que usted, la educación y la comprensión son fundamentales. “Para la pareja, puede ser útil que comprenda los pasos que usted está tomando para tratar su condición de salud mental, como terapia y/o medicación. Esto puede ayudar a normalizarlo y obtener información y conciencia sobre la enfermedad de salud mental”, afirma Miller.
Miller dice que los comportamientos atípicos también pueden causar confusión a su pareja si no se comunican. Tener una conversación abierta sobre la salud mental puede ayudar a aliviar esta confusión y brindar un contexto sobre cómo podría afectar ciertos comportamientos.
¿Mi enfermedad mental afectará la intimidad con mi pareja?
Tener una enfermedad mental puede afectar la intimidad de varias maneras. “Por ejemplo, los síntomas de depresión pueden hacer que uno pierda el interés en las relaciones o en el sexo en general”, comenta Miller. “La intimidad podría ser el desencadenante, o los efectos secundarios de los medicamentos podrían disminuir la libido. Si nota que su medicamento le afecta de alguna manera, hable con su médico. No dejes de tomar tu medicación”.
Explicar cómo estos síntomas pueden afectarle y definir límites puede ayudar a proporcionar un espacio seguro para la intimidad tanto para usted como para su pareja.
Además de la intimidad, ¿de qué otras formas las enfermedades mentales afectarán una relación romántica?
Su enfermedad mental puede afectar otros aspectos de su relación con su pareja. Miller dice: “A veces nuestros síntomas de salud mental pueden hacernos sentir letárgicos, afectar nuestra capacidad de expresar empatía o provocar sentimientos de ansiedad y aislamiento. A veces estos síntomas pueden provocar codependencia o incluso resentimiento hacia la pareja”.
A medida que comience a desarrollar una relación más profunda, continúe las conversaciones sobre su enfermedad mental. La comunicación es vital para comprender mejor las necesidades de ambas partes durante los episodios agudos y cómo responsabilizarse mutuamente, establecer límites saludables y pedir ayuda cuando sea necesario.
¿Cómo sé cuándo es el momento de realizar terapia individual o de pareja?
Es importante recordar que todas las relaciones tienen dificultades. Sin embargo, si sus síntomas han aumentado o si usted y su pareja necesitan ayuda adicional para crecer en la relación, puede ser una buena idea comunicarse con nuestros expertos en salud mental.
“Muchas parejas han intentado resolver las cosas por su cuenta, pero en momentos difíciles aún puede haber tensión en la relación”, dice Miller. El consejero de pareja puede ayudar a ser un tercero neutral para ayudar en la educación y el crecimiento y ayudar a resolver desafíos específicos.
“La terapia independiente para ambas partes también puede ser beneficiosa para comprender cómo individualmente tenemos algo que estamos incorporando a la relación. Cuanto mejores seamos individualmente, mejor podremos ser en la relación”.
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Cómo una mejor concientización sobre la salud mental está impactando las citas
A continuación, exploramos algunas de las formas positivas en que una mayor conciencia sobre la salud mental está impactando las citas.
Más personas van a terapia y nosotros estamos aquí para ello
Históricamente, los hombres han sido menos propensos a reconocer los problemas de salud mental y buscar ayuda para los sentimientos complejos que experimentan. Los hombres con ideas rígidas de la masculinidad a menudo tienen dificultades para expresar sus emociones, lo que puede ser un obstáculo para las relaciones saludables. Sin embargo, la masculinidad tóxica tiende a ser un gran obstáculo para muchos socios potenciales que buscan más autenticidad, vulnerabilidad e igualdad en sus relaciones.
Afortunadamente, las cosas han empezado a cambiar. El estigma en torno a la terapia se ha reducido significativamente, dice el Dr. Romanoff. Y a su vez, las investigaciones nos muestran que el número de hombres que van a terapia ha aumentado constantemente.
En las aplicaciones de citas, un número cada vez mayor de hombres han indicado que están en terapia y que están abiertos a hablar sobre problemas de salud mental. Las parejas potenciales tienden a tomar esto como una señal de que el hombre está más disponible emocionalmente y dispuesto a comunicarse honestamente. De hecho, una encuesta encontró que la mayoría de las personas prefieren que los perfiles de citas de sus parejas mencionen la terapia.
Nos entendemos mejor a nosotros mismos y a nuestras relaciones
La terapia nos ayuda a comprendernos mejor a nosotros mismos. Crea un entorno seguro para que exploremos nuestras experiencias internas, adquiramos conciencia de nosotros mismos y cultivemos las habilidades que necesitamos para ser más vulnerables y auténticos en las relaciones, dice el Dr. Romanoff. “Los conocimientos y habilidades adquiridos en la terapia tienden a contribuir a relaciones más sanas y significativas.
Por ejemplo, la terapia puede dotarnos de las habilidades para comunicarnos mejor con nuestra pareja o ayudarnos a afrontar los conflictos cuando surjan.
Podemos corregir patrones dañinos
Una de las formas en que la terapia nos ayuda con las relaciones románticas es ayudándonos a detectar y evitar patrones problemáticos de la infancia que tienden a repetirse en la edad adulta.
Normalmente, un objetivo importante de la terapia es identificar patrones de relación (tanto pasados como presentes) que ocurren en nuestro mundo, explica el Dr. Romanoff. “La terapia nos ayuda a comprender los patrones inútiles en los que nos quedamos atrapados y nos enseña cómo vivir una vida más saludable más allá de esos patrones problemáticos”.
Por ejemplo, aunque el término “problemas con papá” es un remate común, es un término que se usa para describir situaciones muy reales, pero a menudo poco saludables, en las que las personas con padres ausentes podrían buscar parejas que encarnen los rasgos de sus padres de alguna manera. Dado que estas relaciones a veces pueden ser tóxicas, acudir a terapia puede ser una forma útil de reconocer el patrón, romper el ciclo y buscar una relación más satisfactoria.
Reconocemos nuestros estilos de apego y lenguajes del amor
La terapia también nos ayuda a comprender otros aspectos de nosotros mismos, como nuestros estilos de apego y lenguajes del amor. A su vez, esto nos ayuda a seleccionar socios que puedan ser más adecuados para nosotros.
Por ejemplo, la terapia puede ayudar a alguien con un estilo de apego ansioso, que tiende a salir con personas con estilos de apego evitativo, corregir este patrón y encontrar a alguien con un estilo de apego más seguro.
O la terapia puede ayudar a alguien cuyo lenguaje de amor implica actos de servicio a comprender por qué está constantemente peleando con una pareja que prefiere expresar y recibir amor a través de palabras de afirmación.
Nos volvemos vulnerables cada vez más
Cuando nos conocemos mejor a nosotros mismos, podemos compartir más de nosotros mismos con socios potenciales. Podemos conectarnos con los demás más profundamente y los muros se derrumban antes.
A menudo nos sentimos más cómodos siendo nosotros mismos con nuestros socios desde el principio, incluso si eso significa exponer nuestras vulnerabilidades. A su vez, también conocemos antes la verdadera identidad de nuestros socios.
Como resultado, la conexión a menudo se siente más fuerte y genuina. No estamos reprimiendo las cosas ni preguntándonos cuándo compartirlas con nuestros socios ni rezando para que nunca se enteren. Tampoco perdemos el tiempo con personas que tal vez no nos acepten tal como somos. (¡Gracias, pero no gracias!)
El único inconveniente del que debemos tener cuidado es que alguien que haya descubierto nuestras vulnerabilidades, ya sean físicas, emocionales o financieras, lo utilice o se aproveche de él.
Los posibles peligros de una mayor concienciación sobre la salud mental
Si bien una mayor concienciación sobre la salud mental ha tenido una influencia positiva en las citas, también existen algunos inconvenientes.
Somos demasiado rápidos para etiquetarnos unos a otros
A veces, podemos llevar el “lenguaje terapéutico” demasiado lejos y jugar con él de forma rápida y flexible en el discurso sobre las citas. Podríamos utilizar términos como “tóxico”, “psicópata”, “narcisista”, “bombardeo amoroso” y “gaslighting”, aunque no sean necesariamente apropiados.
Por ejemplo, sólo porque una relación cobra impulso rápidamente no significa que la persona te esté bombardeando con amor. O, el hecho de que alguien parezca egocéntrico no significa necesariamente que sea un narcisista con tarjeta.
Podríamos terminar etiquetando y patologizando a una persona o su comportamiento demasiado rápido, sin tomarnos el tiempo para conocerla adecuadamente. Aunque esta tendencia podría deberse a un esfuerzo por protegernos a nosotros mismos, puede impedirnos conectarnos significativamente con los demás.
“Si bien la terapia puede ser una herramienta valiosa, es importante recordar que no todos los aspectos del comportamiento humano necesitan ser patologizados o vistos como un problema de salud mental”, dice el Dr. Romanoff.
Incorporamos a nuestros terapeutas a nuestras relaciones
Otro peligro de ir a terapia es que todos tenemos a nuestros terapeutas viviendo sin pagar alquiler en nuestras cabezas. A veces, esto puede desarrollarse en dinámicas de relación poco saludables.
Por ejemplo, podemos utilizar lo que dicen nuestros terapeutas para superar a nuestros socios o intentar demostrar que están equivocados. Si bien se supone que la terapia nos ayuda a navegar mejor en las relaciones, no pretende ser un arma con la que atacar a nuestra pareja.
Podemos enfrentar desafíos al establecer vínculos a través de traumas o diagnósticos compartidos
Encontrar una pareja que comparta el mismo diagnóstico o que haya pasado por un trauma similar puede resultar reconfortante y validador. No siempre tenemos que explicarles las cosas, simplemente las entienden. Y no nos juzgan, porque viven en la misma condición.
Sin embargo, a la larga, estar con alguien que tiene una condición similar puede no ser fácil. Es posible que tengamos dificultades para cuidarlos cuando no estamos bien, o podemos sentirnos decepcionados porque no pueden cuidarnos cuando no estamos bien. Nuestros síntomas pueden desencadenar los de ellos, o viceversa.
Una mayor concienciación sobre la salud mental está cambiando la forma en que salimos, en gran medida para mejor. Si bien existen desafíos, el cambio hacia una cultura de citas más honesta, vulnerable y empática es definitivamente algo con lo que estamos de acuerdo.
