¿por qué la gente humilla a los demás?
Hay dos razones por las que la gente humilla a los demás. O bien por represalias por malas acciones pasadas, o bien por el deseo de infligir dolor simplemente porque no se soporta a esa persona.
Humillar a alguien o degradar a alguien es relativo a cada individuo. Se trata del poder que el “humillador” ejerce sobre la parte humillada. Aunque humillar a otro puede dar al “humillador” una satisfacción momentánea sobre su superioridad, el impacto negativo que deja en la persona humillada puede ser permanente. A veces el daño causado puede ser mucho más grave de lo que se ve.
Ser humillado puede hacernos sentir estúpidos, inferiores y cuestionar nuestra valía.
Sentirse humillado y ridiculizado puede provocar graves problemas de salud. Las personas se aíslan y se sienten mal valoradas, lo que les lleva a la ansiedad, la depresión y la paranoia. Los casos graves de humillación pueden ser paralizantes para algunos, e incluso pueden renunciar a sus intereses, objetivos y hasta a su vida en un momento dado.
Aparte de las condiciones de salud, este sentimiento crónico de impotencia que se impone a un individuo, especialmente a un niño, puede manifestarse también de forma agresiva con el paso de los años. Los niños que fueron golpeados se convertirán en los que dan una paliza a los demás una vez que crezcan, y los que fueron intimidados serán intimidantes un día.
La humillación puede ser la peor emoción según la ciencia
¿Recuerdas algo vergonzoso que te ocurriera de niño? Parece que casi todo el mundo puede, y esos recuerdos todavía arden de vergüenza (yo mismo tengo unos cuantos: dejar caer y romper un plato en el buffet de un hotel, comer un caramelo que otro niño había escupido como broma pesada…). Ahora, la ciencia puede haber demostrado que la humillación es la peor emoción. De hecho, ha surgido todo un (pequeño) movimiento en torno a la comprensión y la prevención de la humillación.
Investigadores de la Universidad de Ámsterdam hicieron que los participantes en el experimento leyeran historias cortas que incluían escenarios emocionales, como la humillación, la ira, la felicidad y la vergüenza. Los participantes fueron conectados a máquinas de EEG (electroencefalografía), que proporcionaron lecturas sobre algunos tipos de actividad cerebral.
Los investigadores descubrieron que el escenario humillante (por ejemplo, que te abandone una cita que acabas de conocer) provocaba más actividad cerebral en los participantes que los otros escenarios emocionales. La actividad cerebral indica que las personas realizan más procesos cognitivos y se “activan” más mentalmente cuando son humilladas que en otros momentos. En otras palabras, sus cerebros se esforzaban por evaluar la situación y se volvían un poco locos. No es una buena sensación.
Sin embargo, como se señala en Wired, hay algunos motivos para el escepticismo. En primer lugar, se pidió a los participantes en el experimento que pensaran en la humillación, no que informaran de cómo se siente una experiencia humillante en ese momento. Así que puede que haya algo en los episodios vergonzosos que los haga sobresalir en nuestra imaginación (y en nuestros recuerdos), aunque no sean la peor emoción en ese momento. Esto tiene sentido, porque la vergüenza suele ser una guía de comportamiento socialmente aceptable. Cuanto más memorable sea, menos probable será que vuelvas a realizar la acción no socialmente aceptable.
Y además, aunque la ciencia es estupenda, ¿por qué tenemos que demostrar qué emociones son las “peores” en primer lugar? Todo el mundo está de acuerdo en que la humillación sienta muy mal. Sea lo que sea lo que haga el cerebro en esos momentos, que así sea. Aplicar en exceso la ciencia a ámbitos que no le corresponden puede distraer de forma contraproducente de la verdadera cuestión: al fin y al cabo, los seres humanos son criaturas que piensan y sienten y cuya vida interior es a veces muy dolorosa, haya o no “ondas cerebrales” que lo demuestren.
Por qué puedes sentirte avergonzado todo el tiempo
Tienes ansiedad social. El miedo a la vergüenza es uno de los síntomas de la ansiedad social. Otros síntomas similares son el miedo a las situaciones en las que te pueden juzgar, el miedo a que los demás noten que estás ansioso y el evitar hablar con la gente por miedo a la vergüenza. Si la ansiedad social interfiere en tu vida, puedes aprender técnicas para controlarla. La terapia y, en algunos casos, la medicación pueden ayudarte a encauzar tu vida mientras aprendes estrategias de afrontamiento saludables.
Rumias los errores del pasado. Si alguien empezara a seguirte, narrando los errores que cometes, te sentirías avergonzado. Pero muchos de nosotros nos lo hacemos a nosotros mismos. Recordarte a ti mismo los errores del pasado te mantiene atrapado en un estado de vergüenza.
Tienes una baja autoestima. Si te sientes inferior a los demás, sentirás que tienes algo de lo que deberías avergonzarte. Reforzar tu autoestima puede ayudarte a sentir que eres tan valioso como cualquiera de los que te rodean.
Conozca la diferencia entre la vergüenza, el sentimiento de culpa y la humillación
Partamos de la base de que todas estas palabras en sí mismas nos hacen sentir incómodos. La mayoría de nosotros estamos familiarizados con estos sentimientos de una manera u otra, y por lo tanto somos conscientes de la incomodidad que conllevan. En su colección de conferencias titulada El poder de la vulnerabilidad, Brené Brown enseña la diferencia entre estas cuatro y por qué es importante aprender a reconocerlas y nombrarlas correctamente.
Especialmente la diferencia entre vergüenza y culpa es significativa, porque afecta a la recuperación y al crecimiento de una persona. También es importante aprender a identificarlas en el otro, pues es el primer paso para entender qué palabras se deben elegir para ayudar y apoyar al otro.
La vergüenza es lo más ligero, lo más fugaz y a menudo se convierte en risa
Empecemos por la más fácil, que es la vergüenza. Se trata de un sentimiento que experimentamos cuando hacemos algo, o nos pasa algo, que “no se supone”. El papel higiénico se queda pegado en la suela del zapato al salir del baño, se te cae algo de la bandeja de la comida en la cantina, se te olvida quitar console.log de tu código.
Te sientes avergonzado. Pasa un momento. Te sientes un poco molesto de que te haya pasado esto, pero por otro lado ya lo has superado y de todas formas no era para tanto. Entonces empieza a divertirte. Sabes que esto le pasa a la gente todo el tiempo y que no eres el único con ese sentimiento. Si tu amigo se siente avergonzado, una buena forma de mostrarle tu apoyo es simplemente decir que “jaja, sabes qué, a mí/mi amigo X también me ha pasado lo mismo”.
Cuando era joven, el que dejaba caer la bandeja en el comedor recibía un fuerte aplauso de todo el colegio. En teoría, esto debería aliviar la sensación de vergüenza, ya que todo el mundo se ríe de la tontería, que no es para nada grave. En la práctica, sin embargo, probablemente depende mucho de la autoestima de la persona el que los aplausos ayuden o empeoren la situación. Sucede que no ayuda si, en lugar de vergüenza, la persona que ha caído en la bandeja experimenta vergüenza.
La vergüenza paraliza y se centra en sí misma
Mientras que las cosas embarazosas le ocurren a todo el mundo y el sentimiento se pasa rápidamente, los acontecimientos que causan vergüenza nos hacen sentir como seres humanos sin valor. La vergüenza nace de la experiencia de que no hemos sido capaces de hacer o ser lo que debíamos. Nos centramos en nuestros pensamientos internos y empezamos a culparnos a nosotros mismos: Soy malo, no puedo hacer nada, siempre lo estropeo todo, siempre fracaso, no valgo nada.
Si uno se avergüenza de sus acciones, los aplausos lo empeoran aún más. En ese momento la atención y las miradas se dirigen a ti y todos ven lo malo que eres. Aunque todos los demás piensen que la situación era inofensiva, es muy difícil relativizar el suceso si la vergüenza se ha apoderado de él.
La vergüenza es también una muy mala manera de educar y dirigir a las personas. Si haces que la otra persona sienta vergüenza, es decir, que es mala en su trabajo o como ser humano, eso no conduce al crecimiento, al empoderamiento o a la elevación de los estándares. Por el contrario, la vergüenza está relacionada con las adicciones, la depresión, las tasas de suicidio, el comportamiento agresivo y los trastornos alimentarios, entre otras cosas.
La cura para la vergüenza es la empatía. Sólo hay que sentarse en silencio con la persona que está luchando contra la vergüenza, y dejar que el otro pase por su experiencia sin juzgar, culpar o tratar de resolver el problema. Después de eso, el siguiente paso debería ser buscar un camino para pasar de la vergüenza a la culpa.
La culpa es constructiva y se centra en el comportamiento
La vergüenza hace que uno se sienta inútil, mientras que la culpa hace que uno sienta que ha hecho algo malo. Parece una pequeña diferencia, pero esa diferencia es lo suficientemente fuerte como para mover placas tectónicas. En la culpa, la persona se identifica y admite su mal comportamiento, y se siente miserable. Al mismo tiempo, desencadena la voluntad de arreglarlo y compensar lo que se ha hecho.
La culpa suele aflojar inmediatamente una vez que se ha admitido y compensado la mala acción. Se hace más fácil una vez que se ha pedido el perdón y se ha concedido.
No tengo ninguna fuente científica que lo respalde, así que esto es puramente mi intuición: Si un colega tuyo se siente culpable, puedes ayudarle a confesar y arreglar la situación. Puedes preguntarle “¿quieres que te acompañe al despacho del director?”, porque es más fácil tartamudear la confesión con la cara roja y brillante, cuando uno recibe el aliento del amigo que está en silencio a su lado. O se puede preguntar “¿podría ayudarte a arreglar esto?”, si se ha cometido un error y el servidor echa humo en la esquina del armario de la limpiadora. Sin embargo, también es necesario entender que la persona puede querer aliviar su culpa limpiando el desorden sola.
Si tu ser querido está lidiando con la vergüenza y sigue repitiendo una y otra vez que es totalmente malo, puedes empujarle suavemente hacia la culpa: “No eres mala, sólo has hecho esta cosa mal esta vez. Todos metemos la pata, cometemos errores y fracasamos. Lo que importa es lo que haces después”.
La humillación es un sentimiento inmerecido
Por último, pasamos por la humillación, que está estrechamente relacionada con la vergüenza. Sin embargo, hay una diferencia esencial y es la experiencia de ganársela. En la vergüenza sentimos que nos merecemos que nos griten, nos critiquen y todas las demás cosas malas que resultan de nuestra acción, porque así de malos somos.
Pero cuando nos humillan, no nos lo merecemos y nos tratan de forma injusta. O nos humillan en público, o nos gritan de forma desmedida por una cosa pequeña o por una cosa que no hicimos en primer lugar. Esto no conduce a la vergüenza o a la culpa, sino al odio hacia el que nos humilla.
Aunque el otro haya hecho algo malo, la humillación pública no es el camino hacia la introspección y el crecimiento. En cambio, mantener una conversación en privado permite al otro encontrar el sentimiento de culpa y, junto a él, la voluntad de arreglar las cosas y mejorar.
Cuando aprendes a reconocer la diferencia entre estos sentimientos en ti, eres capaz de ayudarte a pasar de la vergüenza a la culpa y de la vergüenza a la risa. Y cuando aprendes a reconocerlos en el otro, eres capaz de ayudar a tu colega a avanzar de forma constructiva en el procesamiento de sus sentimientos y a plantear las cosas de una forma que le haga avanzar.
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Cómo afrontar la humillación
En nuestra vida diaria nos encontramos con todo tipo de personas. Están las que nos apoyan y apoyan todos nuestros esfuerzos positivos, y luego están las que hacen todo lo posible por hundirnos. Se trata de personas con un grave complejo de inferioridad que intentan combatirlo rebajando a los demás. Cuando tratamos con esas personas, debemos recordar que están sufriendo y que debemos hacer todo lo posible para lidiar con la humillación.
La humillación es el resultado de la degradación del orgullo o la dignidad de un individuo. Puede suscitar fuertes sentimientos de bochorno y vergüenza. Cada persona afronta las humillaciones de forma diferente. Las reacciones violentas son extremas, pero no muy infrecuentes. Hay ciertas formas de afrontar la humillación de forma eficaz.
No reaccione con rabia
La forma más viable de enfrentarse a la humillación es no reaccionar con ira. Enfadarse no servirá de nada; de hecho, a menudo se considera un enfoque sin salida. Si puedes responder con una réplica ingeniosa, entonces es diferente, pero puedes hacerte un mundo de bien si simplemente no reaccionas con ira. Recuerda siempre que cuando alguien te humilla deliberadamente, en realidad acaba humillándose a sí mismo. Humillar a alguien en público es un acto vergonzoso y mal visto por todos. Así que, si no reaccionas con ira, le habrás dado una dura lección de vida.
Búrlate de la situación
Hay otra forma de manejar este tipo de situaciones: usar el humor. La mejor manera de suavizar una situación es hacer una broma y conseguir que el público se ría. Puedes poner al humillante en un aprieto simplemente pronunciando las palabras “Gracias” en cuanto haya terminado de humillarte. Se sentirá sorprendido por tu actitud y esto ayudará a aliviar la tensión entre vosotros.
Ignora a la persona que te humilla
Es muy difícil, pero una forma de afrontar la humillación con eficacia es no decir nada. Simplemente, aléjate de la situación, aunque por dentro te esté hirviendo la ira. Esto suele denominarse el enfoque “cuanto menos se diga, mejor”. Si el momento pasa tan pronto como ocurre, puedes escapar del examen público. Al público siempre le gusta cierto grado de cotilleo, pero si el momento muere inmediatamente, el efecto será nulo. En el momento de la humillación estarás muriendo mil veces, pero la victoria final será tuya si prefieres callar e ignorar por completo a la persona.
Mira el lado positivo de las cosas
En la India hay una vieja cita que dice que los que te critican son los que te ayudan a identificar tus defectos. Si aprendemos a superar el trauma temporal, las personas que nos critican pueden ayudarnos a identificar nuestros defectos. La humillación, si se mira desde otra perspectiva, podría no ser tan negativa como crees, y lo mismo se aplica a muchos otros patrones de comportamiento.
No te escondas
Si has sido humillado, lo último que debería venirte a la cabeza es “esconderte”. Puede que te hayan humillado delante de tu enamorado o de tu novia/novio, pero eso no significa que vayas a huir de ellos y a esconderte. No empieces a evitarlos sólo porque hayan estado presentes en el desafortunado momento. No es su culpa y esta actitud no te ayudará en nada. Sé madura y enfréntate a ellos.
No pienses en ello
Este es un error común que todos cometemos. Los humanos tendemos a pensar mucho en lo que piensan los demás. Sé que es muy difícil olvidar estos episodios, pero no es imposible. Cuanto más pienses en esa humillación más te sentirás mal por ello. Sólo tienes que olvidarte de esto y seguir con tu otro trabajo. No abogamos por tratar estos temas como algo trivial, pero seguro que no merece tanta atención. Aunque le des vueltas a la cabeza durante todo el día, el daño no se puede revertir. No le des ninguna importancia y sigue con tu vida.
