Aprender a manejar los conflictos en las relaciones es esencial para la salud interpersonal, y toda relación experimentará conflictos en algún momento de su duración. Muchas personas luchan cuando se enfrentan a un conflicto con alguien que siempre tiene la razón, independientemente de los hechos en la situación. Aunque la necesidad inherente de tener la razón todo el tiempo puede atribuirse a muchos problemas subyacentes diferentes, entender cómo manejar estas interacciones puede ser un gran alivio del estrés interpersonal.
No te lo tomes como algo personal
Cuando se participa en una discusión con alguien que siempre tiene la razón, es inevitable sentirse atacado personalmente y preguntarse si esa persona está tratando de sacarte de quicio. Esta reacción interna puede desencadenar inmediatamente fuertes emociones negativas que pueden perturbar aún más el conflicto si no se interviene.
El primer paso para responder más eficazmente en estas situaciones es reconocer que las personas que siempre necesitan tener la razón probablemente han desarrollado ese problema mucho antes de su interacción con usted. No se trata de un ataque personal, sino de un comportamiento aprendido. Separarse de sus conductas aprendidas puede aliviar inmediatamente la escalada de emociones. Un diálogo interno que te recuerde que su necesidad de tener la razón no es un ataque personal puede calmarte y permitirte seguir adelante con la discusión más fácilmente.
Cuando sea posible, aléjate del conflicto
Una persona que siempre necesita tener la razón durante un conflicto puede ser un drenaje de energía. Gastar grandes cantidades de tu energía personal tratando de defender tu punto de vista, señalando las discrepancias en su razonamiento y utilizando ejemplos de sus suposiciones erróneas, normalmente sólo te llevará a tu propio agotamiento, potencialmente expresado en agresión verbal y emociones incontroladas.
Aprender a saber cuándo hay que sacar la bandera blanca y alejarse con calma de un conflicto que no va a ninguna parte tiene un valor incalculable. Cuando las situaciones se intensifican, las emociones se calientan y se ha estado hablando en círculos durante mucho tiempo, lo mejor es declarar asertivamente que se va a abandonar el conflicto. La comunicación directa es la clave, y puede que te lleve más de una vez dejar clara esta afirmación, ya que las personas que disfrutan discutiendo rara vez pondrán fin al conflicto hasta que se sientan reivindicadas de alguna manera.
Es imperativo que aprendas tus propias señales de que has llegado al punto de no retorno e igualmente importante que seas capaz de parar y alejarte del conflicto tan pronto como las hayas identificado. Utilizar una frase enlatada repetidamente puede parecer contrario a la comunicación genuina, pero cuando estás intentando salir de una situación cargada de emociones que no tiene fin, lo mejor es sacar las emociones de tu comunicación y marcharte para tomar un respiro. Hacer una declaración tan sencilla como “necesito un tiempo fuera de esta discusión para pensar en ello” o “no siento que continuar en este momento vaya a ayudar a ninguno de los dos” puede ser muy valioso para adquirir algo de perspectiva.
Manténgase al margen del juego de la culpa
Sentir el impulso de señalar cuando alguien se involucra de forma hiriente en un conflicto o hace que sea un reto resolver algo y avanzar es completamente natural. Por desgracia, esta reacción no ayudará a ninguna de las partes y es probable que cree más disonancia.
Culpar crea más problemas, mientras que asumir la responsabilidad de las propias acciones puede resolver los problemas. Los problemas surgen cuando se está involucrado en un debate acalorado con alguien que es un profesional en culpar a los demás, y los individuos que siempre necesitan tener la razón probablemente han dominado esta habilidad. Reconocer de antemano que probablemente tratarán de culparle a usted o, como mínimo, evitarán asumir la responsabilidad de sus propias palabras o acciones, puede eliminar parte del escozor cuando realmente ocurra. Espere que el juego de la culpa aparezca durante estas discusiones, pero rechace el juego a toda costa. Culpar a alguien que siempre necesita tener la razón no le empujará a asumir la responsabilidad, sino que le hará caer en su trampa y le dará la oportunidad de adoptar el papel de víctima, de aumentar la emotividad o de darle la vuelta a la tortilla.
La mejor reacción en estas situaciones puede ser, a menudo, exponer con calma, pero de forma asertiva, tu parte en el conflicto, aceptar verbalmente la responsabilidad de tus propias acciones y moderar inmediatamente tus expectativas de que la parte contraria haga lo mismo. Sin embargo, le quita algo de poder cuando admite proactivamente su propio papel en la discusión. Esto puede darte la oportunidad de poner fin al conflicto y alejarte, y si crees que es un tema en el que vale la pena posicionarse, siempre puedes dejarlo con la invitación a que identifiquen su propia función en la discusión cuando se sientan preparados para hacerlo.
Mantener el conflicto centrado en un tema
Las personas que siempre quieren tener la razón tienden a ser expertas en incorporar información no relevante en cada argumento. Incidentes de hace años, situaciones ya resueltas y sus propias experiencias pasadas pueden ser munición rápida para lanzar en el ataque actual. Adelantarse a este patrón conservará su energía y evitará volver a hablar de cosas que no tienen relación con el presente.
Las frases enlatadas son útiles cuando se trata de mantener el conflicto encauzado, simplemente porque eliminan las emociones del momento y pueden ayudar a los participantes a reagruparse sin echar más leña al fuego. Decir “eso no es lo que estamos trabajando ahora, centrémonos” o “no voy a discutir nada más que nuestro desacuerdo actual” puede ayudarte a ti y a los demás a evitar añadir más dolor del necesario. Además, sacar a relucir todo lo que ha ido mal en el pasado nunca ayuda a diferenciar y resolver lo que está ocurriendo actualmente; en el momento en que alguien empieza a sacar a relucir situaciones que ya se han abordado es el momento de intervenir inmediatamente para detener este ciclo dañino.
El conflicto es inevitable y tiene un propósito, pero ese propósito se desbaratará si se permite traer el pasado a cada discusión. Los participantes dejarán de sentir que la resolución es posible, y las discusiones pueden convertirse en una batalla campal que sólo acaba en dolor y rabia. Ser capaz de reconocer los intentos de desviar la atención del tema actual y de insertar una declaración neutra y enlatada (con un seguimiento inmediato y el compromiso de mantenerse al margen del pasado) es una de las habilidades más importantes para maniobrar en los conflictos con personas que siempre necesitan tener la razón.
Evite la trampa de los testigos de apoyo
Las personas que siempre necesitan tener la razón llamarán inevitablemente a los testigos de apoyo si perciben que no estás entrando en su juego. Esto puede ser devastador no sólo para su propia relación con esas personas, sino también para los propios testigos, que probablemente se sentirán acorralados y reaccionarán en consecuencia.
En estas situaciones, suele ser mejor soltar la cuerda y alejarse. Tome el camino más alto cuando sea posible, recuerde a todos los implicados que hay un tema actual que debe ser abordado y que no implica a personas externas, y luego abandone el conflicto de forma asertiva, con la advertencia de que está dispuesto a volver a participar cuando sólo los participantes directos estén dispuestos a trabajar para resolverlo. Al final, esto protegerá tus relaciones al minimizar el daño del conflicto inmediato, así como al demostrar firmemente tus límites de una forma cuidadosa y apropiada. (No hace falta decir que, si un conflicto implica activamente a más de una persona, siempre es eficaz resolver el problema con todos juntos al mismo tiempo para evitar la división y la manipulación).
La inevitabilidad del conflicto puede ser desalentadora, especialmente cuando te encuentras constantemente con personas que tienen la necesidad de tener la razón a cualquier precio. Es probable que te sientas agotado y dudes de que la resolución sea posible cuando interactúes en estas situaciones. Estos resultados pueden hacer que la continuación de las relaciones sea, como mínimo, un reto, pero en algunos casos no es posible acabar con ellas. Disponer de algunas herramientas que te ayuden a navegar por este conflicto y a minimizar el daño resultante puede no tener precio.
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La psicología de la necesidad de tener razón
Parece que estamos condicionados desde que nacemos a luchar por nuestra parte del pastel, a defendernos o, al menos, a convencer a la gente de que nuestras opiniones son “correctas”. Lo hacemos con nuestras familias, en la escuela, en el trabajo y en las reuniones sociales. Si se demuestra que estamos “equivocados”, nos sentimos de alguna manera disminuidos, derrotados o humillados. En algunos casos, el hecho de que nos demuestren que estamos equivocados puede alterar toda nuestra visión del mundo, dejándonos desanclados.
El problema es que todos venimos con el equipo necesario para caer en la trampa de “tener siempre la razón”. Las opiniones son como los ombligos. Todos los tenemos, por lo que contamos con todos los ingredientes necesarios para engendrar desacuerdos, conflictos y resentimientos.
El maestro espiritual Eckhart Tolle llega a describir la necesidad de tener razón como una forma de violencia. En su grado más leve, es la inflexibilidad. En su punto álgido, se manifiesta como dominio. La compulsión de imponer nuestras opiniones sobre el mundo a los demás tiene su origen en el miedo. Sus opuestos son la humildad y la compasión. Incluso la regla de oro nos dice que tratemos a los demás como nos gustaría que nos trataran a nosotros. Si te limitas a golpear a alguien hasta que se acobarde y acepte tu punto de vista, es probable que no estés muy contento con el estado de tus relaciones actuales, o que secretamente necesites esa validación para sentirte bien contigo mismo.
Cómo dejar de necesitar tener siempre la razón
Reconocer que la aceptación no es lo mismo que la debilidad
Al contrario, el reconocimiento y la aceptación de una visión del mundo diferente es un poderoso acto de comprensión, confianza en uno mismo y compasión. Es un signo de madurez emocional. El saludo hindú “namaste” es la encarnación verbal de esta perspectiva. Se traduce como “me inclino ante ti”. Es “un reconocimiento del alma de uno por el alma de otro”. En una sola palabra podemos encontrar los cimientos de una coexistencia pacífica y de unas relaciones ricas y duraderas. Encarna el humanismo, la paz y la alegría.
Empieza con algo pequeño
No vas a convertirte en el Dalai Lama en un día. En las próximas 24 horas, decídete a dejar que exista una opinión contraria a la tuya sin intentar destruirla. No tienes que creerla. No tienes que renunciar a tu opinión contraria. Simplemente di: “Entiendo lo que dices”. O “Es una perspectiva que no había considerado”. O simplemente escucha y asiente. Evita ponerte a la defensiva.
Por supuesto, si te enfrentas a una postura de carácter inhumano o violento, puedes reconocer que no estás de acuerdo sin montar un ataque contra ella.
Acepta que nunca podrás cambiar todas las opiniones con las que no estás de acuerdo
Hay mucha gente con muchas opiniones que nunca podrás cambiar. Siempre existirán otras posiciones contrarias a la tuya, y una buena parte de ellas, si no son “correctas”, son al menos lógicamente defendibles. Deja que los pequeños se vayan. Puedes exponer tu opinión diferente sin intentar imponer tu opinión a los demás.
Prioriza la amabilidad y la compasión por encima de sentirte “correcto”
Esto es mucho más importante que convertir el mundo a tu visión tan limitada. Todos nos enfrentamos a retos. Todos sufrimos pérdidas y dolor. Todas nuestras opiniones están informadas por las circunstancias. A menos que hayas vivido la vida de otra persona, nunca podrás entender del todo por qué cree lo que hace. Escuchar el razonamiento que hay detrás de los sentimientos de otra persona puede ser revelador. Profundiza tu conexión con esa persona y amplía tu interpretación del mundo que te rodea.
Busca la oportunidad de cambiar de opinión
En una situación en la que tu opinión difiera de la de otra persona, dile que estás abierto a aceptar su punto de vista si te proporciona una buena justificación. Puede que no te haga cambiar de opinión, pero puedes responder que entiendes su opinión sin aceptarla como propia.
Reconoce que cambiar de opinión, o permitir que otra persona te demuestre que estás equivocado, no te hace menos tú
Cometerás errores y tendrás éxito, ayudarás y herirás a otros, tendrás razón y te equivocarás. Pero sigues estando bien. Sigues siendo tú. La compasión por los demás es producto de la compasión por ti mismo. Empieza por ahí. Sólo se puede mejorar.
