Las relaciones cercanas pueden ser muy difíciles porque nos dejan emocionalmente vulnerables. Nunca sabemos realmente si nuestras solicitudes de conexión serán bien recibidas o si nos rechazarán. Esta vulnerabilidad es tan intimidante para algunas personas que prefieren evitar las relaciones cercanas por completo.
¿Eres una persona que a menudo rechaza a las personas o se siente asfixiada en las relaciones? Si es así, es posible que estés luchando contra el apego evitativo.
La teoría del apego sugiere que nuestros patrones de relación están significativamente influenciados por nuestras interacciones formativas con nuestros primeros cuidadores. Estas experiencias tempranas sientan las bases inconscientemente para nuestra forma de abordar la intimidad, lo que da como resultado estilos de apego seguros, ansiosos, evitativos o temerosos. En particular, el estilo de apego evitativo se caracteriza comúnmente por la hiperindependencia, la evitación de conflictos y la distancia emocional.
Si tienes un estilo de apego evitativo, existe una tendencia a fomentar relaciones inseguras que permiten la distancia emocional. El nivel de cercanía necesario para profundizar una relación puede parecer demasiado, lo que hace que te sientas cerrado y abrumado. Sin embargo, el cambio es posible. Exploremos los orígenes del estilo de apego evitativo y exploremos formas de curarlo y superar sus desafíos en la edad adulta.
Identifique sus patrones para romperlos
Los bebés nacen con una necesidad biológica innata de apegarse a sus cuidadores. No solo depender de los demás maximiza nuestra capacidad evolutiva para sobrevivir, sino que también nos brinda seguridad y protección. Cuando estamos tristes, temerosos y lloramos angustiados, nos sentimos motivados a acercarnos a nuestros cuidadores con conductas de búsqueda de proximidad2 para buscar tranquilidad, consuelo, contacto y tiempo de calidad. La forma en que nuestros cuidadores responden a nuestro estrés vulnerable forma nuestro estilo de apego.
Cuando los cuidadores responden de manera constante, esto crea un estilo de apego seguro en el que creemos que seremos cuidados y podemos extender esa confianza de manera segura al mundo.
Si nuestros cuidadores principales están constantemente emocionalmente indisponibles o no responden a nuestras necesidades, sentimos que no es seguro acercarnos a ellos para una conexión física y emocional, lo que conduce a una baja confianza y una gran evitación de los demás. Una persona con apego evitativo posteriormente aprendió a valerse por sí misma y a desactivar su conducta de búsqueda de proximidad que causa distanciamiento, alienación y autosuficiencia.
Como persona que evita las citas, no tienes ningún problema con estar soltero. Puede que anheles el amor, pero tienes miedo de dejar que alguien se acerque demasiado, por lo que abandonas a los demás antes de que te abandonen a ti. Puede que tengas una creencia profunda y errónea de que estás dañado y defectuoso porque es posible que no hayas tenido suficientes experiencias infantiles en las que tu capacidad de amar se sintiera constante y verdadera.
Con el tiempo, es posible que te distancies de los demás y te concentres en desarrollar un fuerte sentido de ti mismo. Como resultado, es posible que desestimes la importancia de las relaciones para gestionar los miedos a la intimidad y que evites el rechazo de forma preventiva. La buena noticia es que tu evasión no es una parte fundamental de quién eres, sino una forma de ser que se puede deconstruir y reconstruir para apoyar relaciones más sanas y felices.
Una vez que reconozcas tus tendencias evasivas, puedes practicar la construcción de confianza dándoles a las personas la oportunidad de estar ahí para ti, y practicar la profundización de la vulnerabilidad abriéndote a los demás. Con el tiempo, puedes sentirte más cómodo al satisfacer y compartir necesidades sin sentirte abrumado o desregulado. Paso a paso, usted puede aprender cómo liberarse de sus conductas evitativas habituales desarrolladas desde la infancia.
Siéntete seguro con la intimidad
Como una persona que evita las citas, probablemente te muestres autónomo, confiado, seguro y tranquilo. Sabes quién eres, lo que te gusta y puedes ser de bajo mantenimiento porque prefieres ocuparte de tus propios problemas.
Como existe una lucha para compartir sentimientos y pensamientos con los demás (por miedo a ser controlado, abandonado o por no querer depender de los demás), es posible que tengas que hacer un esfuerzo consciente para mantener el compromiso, ya que tu reflejo es alejarte, lo que puede llevar a un historial de relaciones superficiales y de corta duración en lugar de compromisos profundos, íntimos y de largo plazo.
Este es un ejemplo común: has estado saliendo con alguien durante algunos meses y esa persona quiere definir la relación. Es posible que te guste mucho, pero aún sientes un deseo intenso de alejarla, lo que genera dolor y confusión en tu pareja.
Algunas tácticas de distanciamiento son las siguientes:
Centrarse en defectos y diferencias menores para excusar por qué no puedes acercarte demasiado a tu pareja y sabotear la conexión creciente. Hay un énfasis excesivo en cuestiones triviales y viables y no se aprecia lo suficiente lo que se tiene en común y sus aspectos positivos.
Suprimir las necesidades y no compartir lo que se necesita en una relación porque no se quiere confiar en la pareja o no se confía en que ella satisfaga las necesidades. En consecuencia, es posible que se establezcan límites extremadamente fuertes que le impidan derribar los muros.
Sentir que se tiene la “ventaja” en las citas porque no se sucumbe a las grandes demostraciones de emociones y se dejan pasar los problemas. Como no se ve afectado, se siente que se tiene el control y que todo irá bien sin importar lo que pase en la relación.
Comparar a la pareja con estándares poco realistas basados en una idea que se tiene en la mente sobre cómo es el amor. Cuando no está a la altura o comete un error, se duda del éxito a largo plazo de la relación y se fantasea sobre cómo sería con otras personas.
Retirarse cuando una relación se intensifica, que es cuando pueden expresarse los conflictos y las emociones más profundas. Como no quieres ser vulnerable, puedes juzgar su vulnerabilidad como exigente, sofocante, provocadora, dependiente, dependiente o intensa.
Mantén las conversaciones ligeras para evitar la comunicación excesiva, hacer planes futuros y entrar en intimidad emocional. Como no te estás abriendo sobre lo que significas el uno para el otro, se mantienen a distancia.
La curación ocurre cuando anulas estos viejos instintos y haces las cosas de manera diferente a como lo hacías antes. Puedes elegir abrirte sobre tus miedos, inseguridades y necesidades y desarrollar tu ventana de tolerancia para el apego para que puedas estar presente a medida que se construye la conexión. Con el tiempo, no sentirás la necesidad de retirarte emocionalmente cuando puedas sentirte seguro estando cerca, establecer tus límites y que se respeten, y compartir tus necesidades y que se satisfagan.
Esto es como decir: “Valoro lo que tenemos y quiero ser honesto sobre lo que me está sucediendo emocionalmente. A medida que quieres más, siento esta necesidad de alejarme de ti. Estoy trabajando en esta parte de mí y me vendría bien tu apoyo. ¿Podemos hablar de esto, tomarnos las cosas con calma y ponernos en contacto para que podamos entender de dónde venimos? Todo esto es difícil para mí de decir, así que agradezco tu paciencia”.
En este libro encontrarás todo lo que necesitas saber para poder superar el apego. Está diseñado para todas aquellas personas que sufren las consecuencias del Apego, que no pueden soltar o salir de una situación que les está generando mal estar, tristeza o angustia en su vida, que llevan tiempo así y que no saben qué o cómo hacer para poder salir de esas situaciones tan dolorosas.
Un camino para seguir para las relaciones seguras
Las personas evitativas suelen sentirse atraídas por personas ansiosas porque estos estilos tienden a jugar entre sí en lugar de salir con otras personas como ellos mismos. A primera vista, esta atracción surge de las cualidades complementarias que posee cada persona:
La persona evitativa se siente atraída por la vulnerabilidad, la profundidad y la disponibilidad de la persona ansiosa, que la conecta con los sentimientos inmediatos y urgentes de conexión que normalmente no se permite sentir.
La persona ansiosa se siente atraída por la independencia y la autosuficiencia de la persona evitativa, que se alinean con su deseo personal de autonomía.
Si bien esta dinámica puede brindar una oportunidad de crecimiento, puede ser un desafío para los apegos inseguros en competencia mantener una relación saludable a menos que su autoconciencia y comunicación sean excepcionalmente fuertes.
Curar un estilo de apego inseguro (evitativo, ansioso o temeroso-evitativo) requiere “ganarse” un estilo de apego seguro. Como mencioné en mi última columna sobre la curación de un estilo de apego ansioso, esto sucede a través de experiencias emocionalmente correctivas que ocurren a través del trabajo interno, la reflexión, la terapia, el coaching y las relaciones.
Si bien es genial buscar una pareja con un apego seguro que pueda funcionar como un refugio seguro, es esencial seguir cultivando estas habilidades. El punto es lograr el equilibrio en lugar de tener una pareja que llene los vacíos para que puedas encontrar una relación satisfactoria con alguien que te complemente en lugar de completarte.
A continuación, se presentan algunas áreas clave en las que trabajar:
Concéntrate en ti mismo emocionalmente
Aprende a aceptar la incomodidad de estar en tus emociones con técnicas como el trabajo de respiración, la atención plena, el diario y la conexión a tierra. Esto también puede consistir en recibir ayuda de un terapeuta y fomentar una rutina de autocuidado que te permita conectarte con tu paisaje interno. Al desarrollar tu inteligencia emocional, tu conciencia y tu capacidad, puedes dar la bienvenida al amor propio incondicional para reducir los sentimientos de vergüenza.
Practica la autocompasión
Una vez que hayas identificado cómo se manifiestan tus conductas de evitación, permítete ser comprensivo, cariñoso y comprensivo cuando surjan viejas historias. Lleva tiempo cambiar conductas arraigadas, así que acepta que está bien tener tus sentimientos mientras aprendes a buscar una respuesta diferente y segura.
Háblate a ti mismo de la forma en que esperas que un ser querido te hable con un lenguaje incondicional, amoroso y compasivo. Celebra tu progreso cuando puedas permanecer presente, sentir lo que estás sintiendo y comunicarte.
Expresa tus pensamientos y sentimientos internos
A menudo, existe el deseo de enterrar tus emociones y desentrañarlas solo, si es que lo haces. Es importante practicar el procesamiento de tus emociones y luego compartir tus pensamientos con tu pareja cuando estés listo. Es fundamental que le hagas saber a tu pareja que esto no es un rechazo, pero que necesitas tiempo para aprovechar tu vulnerabilidad. Consulta y mantén una comunicación constante a medida que la intimidad se desarrolla gradualmente.
Acepta tu deseo de soledad
Tus patrones de evitación, como tu independencia y tu autodirección, pueden ser una parte hermosa de tu personalidad, cuando están equilibrados. Puede resultarte vergonzoso reconocer cuánto tiempo a solas necesitas, lo que te lleva a desearlo aún más. Para respetar tu necesidad de independencia, habla de manera proactiva con tu pareja sobre cómo es eso. Tal vez se trate de tomar ciertas vacaciones por tu cuenta o de requerir las mañanas para tu rutina. Acepta estos impulsos sin hacer una historia de ellos.
Comprométete en las relaciones
En el pasado, es posible que hayas creído que comprometerte con una pareja invadiría tu libertad. Esto no tiene por qué ser así. Con una comunicación clara, puedes trabajar con tu pareja para crear una relación centrada en el corazón donde se acepte tu deseo de espacio y seguridad. Al avanzar hacia esta verdad, puedes sentirte más cómodo si te quedas y luchas por una relación en lugar de buscar una salida.
Ten un sistema de apoyo
Una pareja puede ser un recurso increíble para lograr un estilo de apego seguro, pero aprender a confiar y amar a los demás requiere de un pueblo. Esto comienza por compartir abiertamente tus miedos, inseguridades y necesidades. Ponte en contacto con una comunidad de confianza donde puedas pedir ayuda. Un círculo de apoyo puede ayudarte a explorar tus sentimientos, comprender la importancia de corresponder a las necesidades de los demás, desarrollar respuestas emocionales más saludables y aprender a confiar y depender de los demás.
Ten en cuenta lo siguiente
Si aceptas que mereces ser amado y reconoces que mereces sentirte cerca de los demás, puedes crear una historia coherente que no esté mezclada con ansiedad y miedo. Puedes trascender las limitaciones de tus experiencias pasadas y encontrar satisfacción en tus relaciones más queridas.
