Si bien las relaciones familiares pueden brindar apoyo, alegría y otros beneficios maravillosos a nuestras vidas, estas relaciones también pueden generar estrés, especialmente cuando hay un conflicto sin resolver. Debido a que es más difícil dejar de lado las relaciones conflictivas con la familia de lo que sería si estas relaciones fueran meras amistades, los conflictos no resueltos con los miembros de la familia pueden ser particularmente dolorosos.
Hay algo que me pasa cuando mi hermana mayor empieza a hablar, sin importar de qué esté hablando. Mi estómago se contrae, mi cara se calienta y puedo escuchar la sangre latiendo en mis oídos. Me vuelvo mordaz y demasiado crítico, y en cada frase que sale de su boca, escucho una crítica oculta sobre mí y la forma en que vivo mi vida. En resumen, regreso total y completamente a mi yo adolescente, volviéndome ferozmente inseguro y despiadadamente competitivo con mi hermana por la aprobación de nuestros padres.
En mi carrera anterior como terapeuta familiar, me sentí aliviado al descubrir que no estoy solo en mi experiencia de regresión de edad espontánea. ¡Otras personas también sufren este fenómeno! Tolstoy escribió que las familias felices son todas iguales, mientras que cada familia infeliz es infeliz a su manera, pero, con el debido respeto a Tolstoy, él no era un terapeuta familiar.
Cada temporada de vacaciones trae una ola de clientes a la terapia, cada uno buscando respuestas a preguntas relacionadas con el conflicto: ¿Cómo puedo soportar las insinuaciones de mi madre de que me estoy haciendo viejo y, si quiero darle nietos, necesito para empezar a probar ahora? ¿Qué puedo hacer en lugar de estrangular a ese hermano que simplemente no puede dejar de recordarles a todos lo exitosos que son? ¿Cómo puedo lidiar con estar sentado al lado de ese tío homofóbico en la cena una vez más?
Tenemos ciertas expectativas de confianza y cercanía hacia los miembros de la familia. Puede ser más que simplemente decepcionante darse cuenta de que esto puede no ser posible con todos los miembros de la familia.
El estrés de las disputas familiares
Los conflictos familiares no resueltos traen estrés adicional, particularmente en las reuniones familiares. Los conflictos no resueltos del pasado pueden convertirse en el elefante en la habitación, sentido por todos, pero no abordado directamente. Esto puede ser estresante para todos antes y durante las reuniones familiares, y a veces también deja una sensación duradera de estrés después.
Sin una discusión sincera, una disculpa u otra forma de resolución, la confianza de ambas partes se ve comprometida y es posible que no sepan qué esperar de esta persona en el futuro. (Por ejemplo, el momento en que su suegra criticó su forma de cocinar puede volver a su mente cada vez que lo visita, y otros pueden sentir su tensión).
Esto lleva a muchas personas a asumir lo peor cuando interpretan el comportamiento de los demás en lugar de otorgar el beneficio de la duda como la mayoría de nosotros hacemos con las personas en las que confiamos. Además, las referencias o recordatorios de conflictos pasados pueden doler y crear un nuevo dolor.
Una vez que un conflicto ha durado un tiempo, incluso si ambas partes siguen adelante y se mantienen educadas, los sentimientos de dolor y desconfianza generalmente permanecen bajo la superficie y son difíciles de resolver. Sacar a relucir viejas heridas en un esfuerzo por resolverlas a menudo puede resultar contraproducente, ya que la otra parte puede sentirse atacada. Evitar el problema por completo, pero aferrarse al resentimiento puede envenenar los sentimientos en el presente.
¿Cómo podemos lidiar con los sentimientos?
Independientemente de cuál sea el tema de su conflicto familiar específico, es probable que le haga surgir algunas emociones poderosas, incluso si normalmente tiene la cabeza fría. He conocido a psicoterapeutas veteranos, directores ejecutivos intrépidos y activistas empedernidos que se pusieron a llorar por algo que un padre o un hermano dijo despreocupadamente en una cena una vez.
Los miembros de la familia tienen este poderoso efecto sobre nosotros porque juegan un papel clave en la formación de nuestro sentido de identidad: la familia nos dice si somos un niño dorado, un desastre, “demasiado sensible”, el bebé, la oveja negra o la decepción. Por lo general, crecemos y desarrollamos nuevas narrativas sobre nosotros mismos como adultos, pero cuando estamos entre miembros de la familia, esas viejas historias pueden surgir y tomar el control nuevamente.
El truco es recordar que no nos define la forma en que nos ven los miembros de nuestra familia, ni siquiera la forma en que nos hacen sentir. El hecho de que estar cerca de mi hermana me haga sentir como el segundo plátano no significa que en realidad sea el segundo mejor, ni que ella realmente me vea de esa manera. He tenido clientes llenando sus teléfonos o billeteras con notas llenas de frases clave que quieren recordar, como “Las expectativas de mi padre y mi autoestima son cosas diferentes” o “Estoy a cargo de mi propia vida ahora”.
Cuando recuperamos nuestras propias historias, los conflictos familiares pierden algo de su poder emocional sobre nosotros y podemos comenzar a cambiar viejos patrones y responder de formas nuevas y liberadoras. En lugar de arremeter contra un padre que insinúa que no estamos a la altura de nuestro potencial, podemos reaccionar desde un lugar de comprensión de que este padre en realidad podría sentirse avergonzado por sus propios fracasos percibidos. En lugar de enojarnos tanto por un primo con puntos de vista políticos “problemáticos”, podemos protegernos manteniendo límites sólidos y al mismo tiempo abiertos a conversaciones que podrían cambiar sus puntos de vista.
¿Cómo podemos manejar las diferencias políticas?
Los conflictos políticos con miembros de la familia son desafiantes porque plantean cuestiones fundamentales sobre lo correcto, lo incorrecto, lo bueno y lo malo en un contexto en el que la mayoría de nosotros somos profundamente sensibles a los sentimientos de pertenencia y rechazo. Cuando le decimos a un miembro de la familia que su opinión sobre un tema político delicado es incorrecta, lo que tiende a escucharnos decir, ya sea que lo digamos en serio o no, es: “Eres una mala persona y no perteneces a mi familia. ”
Manejar las diferencias políticas en las familias puede tomar varias formas diferentes. Mantener la distancia, por ejemplo, es una estrategia poderosa que se centra en la seguridad. A veces, un conflicto político con un miembro de la familia es profundamente personal y tan doloroso que amenaza el bienestar psicológico, como cuando un miembro de la familia blanco hace comentarios racistas en torno a un miembro de la familia que es una persona de color. En tales casos, podría recomendar mantener una buena cantidad de espacio, ya que es poco probable que el compromiso sea útil.
En otros casos, es posible que prefiera estar de acuerdo en no estar de acuerdo. Esto significa comprometerse dejando de lado los desacuerdos políticos por el bien de la relación y centrándose en cambio en un terreno común. ¿Cuáles son los rasgos que les gustan el uno del otro? ¿Qué intereses compartidos tenéis? Si es posible, sugiero hacer un acuerdo explícito para no ir allí cuando se trata de disputas políticas potencialmente explosivas. Con el tiempo, esta estrategia puede crear una confianza más profunda y servir como base para construir puentes.
En cuanto a la construcción de puentes, a veces en realidad puede servir a sus relaciones familiares y sus creencias políticas para entablar una conversación significativa sobre las diferencias políticas. Después de todo, si puede ayudar a su familia a comprender mejor su posición, entonces podría cambiar sus puntos de vista. El problema es que esta estrategia requiere paciencia y habilidad emocional. En lugar de simplemente tratar de explicar por qué usted tiene razón y ellos están equivocados, a menudo es más efectivo comenzar con preguntas y curiosidad: ¿Por qué creen lo que creen? ¿De dónde viene esta perspectiva y qué significa para ellos? ¿Qué se necesitaría para cambiar de opinión? Este enfoque tiende a ser más fructífero con los miembros de la familia que usted siente que tienen un interés genuino en construir una relación fuerte y recíproca con usted.
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Cómo podemos… ¿establecer límites?
Otra fuente importante de conflicto familiar son las expectativas no deseadas o la presión para que vivamos de acuerdo con estándares o ideales que no se alinean con quienes somos. Este tipo de conflicto a menudo surge por cuestiones como tener hijos, trayectorias profesionales o declararse LGBTQ+. Cuando un miembro de la familia comienza a presionarlo para que haga algo que no quiere hacer, intente usar una estrategia simple de dos partes: primero, establezca un límite con firmeza y cortesía. Luego, mantenga su límite contra los intentos de probarlo.
Es parte de la naturaleza humana poner a prueba los límites, y los miembros de la familia a veces se sienten particularmente autorizados a hacerlo debido a la historia compartida. Muchos de nosotros crecimos con la suposición de que los lazos familiares implican algún tipo de propiedad, que debido a que conocemos a alguien tan bien y porque están relacionados con nosotros, podemos abandonar las normas sociales de cortesía y respeto que de otro modo se aplicarían. De ahí los consejos no solicitados, los chismes y las bromas hirientes que impactan negativamente a tantas familias.
Establecer un límite significa ofrecer una declaración clara de lo que está bien y lo que no. En muchas familias, los límites son desconocidos, por lo que se sorprenderá de cuán efectiva puede ser esta técnica por sí sola para detener comportamientos no deseados. Establecer límites efectivos implica ser directo y honesto y abstenerse de ataques mezquinos. Por ejemplo, podría decirle a un padre que no deja de acosarlo para que se suba a la escalera de la propiedad: “Sé que estás tratando de ser útil, pero cuando sigues diciéndome que compre una casa, en realidad no puedo pagarla”, me hace sentir mal. Me gustaría cambiar de tema
Mantener un límite es cuando nos mantenemos firmes después de hacer ese tipo de declaración. Significa rechazar las muchas invitaciones para volver a los viejos patrones de conversación y conflicto. Por ejemplo, si tienes un hermano al que le gusta hacer comentarios hirientes sobre tu vida amorosa y no quieres hablar de eso, no entables una conversación sobre tu vida amorosa. Ignora las estrategias comunes que podrían usar para volver a involucrarte en una discusión, como “Deja de ser tan sensible” o “¡Solo estoy tratando de tener una conversación!”. Estos comentarios son un reflejo de los problemas del hablante, no de los suyos. Establezca su límite y apéguese a él: cambie el tema; decir explícitamente: “Te pido que dejes de intentar obligarme a hablar de esto”; o sal de la habitación si es necesario.
Qué hacer para aliviar el conflicto
Entonces, ¿qué haces en una reunión familiar cuando hay alguien con quien has tenido un conflicto sin resolver? Solo sé cortés.
Al contrario de lo que siente mucha gente, una reunión familiar no es el momento para volver a discutir viejos conflictos, ya que tales conversaciones a menudo se complican antes de que se resuelvan, si es que se resuelven. Una vez más, sea cortés, redirija las conversaciones que entren en áreas que puedan causar conflicto y trate de evitar a la persona tanto como pueda educadamente.
Incluso si todos los demás no siguen este consejo, si puede concentrarse en manejar su final del conflicto de una manera pacífica, puede contribuir en gran medida a minimizar las batallas en las reuniones familiares y promover la paz. Es posible que se sorprenda de la gran diferencia que esto puede hacer en la sensación general de sus reuniones familiares y en sus sentimientos personales y el nivel de estrés que conducen a ellas. En el futuro, puede tomar uno de los tres caminos.
Trate de resolver el conflicto
En un momento en que no esté toda la familia reunida, pregúntale a la persona si le gustaría discutir y resolver lo que pasó entre ustedes. Si (y solo si) usted y la otra persona parecen querer resolver las cosas y están abiertos a ver el punto de vista del otro, esta podría ser una idea constructiva.
Ver dónde cada uno de ustedes puede haber entendido mal al otro o haberse comportado de una manera que cambiaría si pudiera, ofreciendo disculpas sinceras y resolviendo el conflicto de otras maneras puede sanar la relación para el futuro.
Perdona y olvida
Si parece que es improbable que se produzca una reunión tan civilizada de mentes, no insistas. Probablemente sea una buena idea tratar de perdonar a la otra persona y dejarlo ir. Perdonar no significa abrirse a sentirse agraviado nuevamente; solo significa que dejas ir tus sentimientos de resentimiento e ira. Puedes tener cuidado con lo que esperas de esta persona en el futuro sin albergar resentimiento de forma activa, y serás tú quien más se beneficie.
Minimizar o cortar el contacto
Si lo que hizo la otra persona fue abusivo y no hay absolutamente ningún remordimiento o razón para esperar que las cosas sean diferentes en el futuro, puedes limitar severamente tus tratos con esta persona o cortar el contacto por completo. Normalmente, esta es una opción de último recurso, pero en casos de abuso, a veces es necesario tomarla por su propia salud emocional.
