¿Cómo manejar los consejos no deseados estableciendo límites?

Aunque generalmente no es el resultado esperado al dar consejos no solicitados, muchos de los que los reciben a menudo se sienten estresados, ofendidos o simplemente molestos por sugerencias no deseadas. Establecer un límite a este respecto, si cree que lo necesita, es perfectamente razonable y algo que puede brindarle una mayor seguridad emocional.

Es mejor establecer límites de una manera que tenga en cuenta las razones subyacentes del individuo para hacer lo que hace para evitar conflictos innecesarios y más estrés.

¿Qué es el consejo solicitado?

¡Está pedido! Existe un deseo abierto de recibir aportaciones de alguien en quien confía o que le agrada, como en “¿Qué crees que puedo o debo hacer?”

Es cuando alguien realmente te ha escuchado y se ha puesto en contacto contigo antes de darte su opinión o consejo. Se trata de respeto.

La persona que brinda el consejo solicitado pregunta algo como: “¿Le gustaría escuchar mis comentarios?”.

Por qué la gente da consejos no deseados

Las personas que repetidamente dan consejos no deseados pueden tener buenas intenciones y querer ayudar genuinamente. Es importante tomar esa posibilidad tal como es, ya que realmente puede que no haya más intención que eso en la intención de alguien.

Sin embargo, también es probable (particularmente si alguien adopta este comportamiento de manera compulsiva) que lo impulse a hacerlo una necesidad de validación emocional o poder personal. Las personas que crecen en entornos crónicamente estresantes en los que no se sentían seguros, o en entornos emocionalmente invalidantes en los que se castigaba o ignoraba la expresión de sus emociones, pueden tener problemas para autorregularse y tratar de evitar sentimientos incómodos mediante la validación externa.

Una forma en que alguien podría hacer esto es cultivando un sentido de autoestima en torno a la capacidad de influir en las acciones de los demás. Un estudio encontró que las personas con una alta tendencia a buscar poder tenían más probabilidades de dar consejos que aquellas con una tendencia opuesta.

Bajo la apariencia de altruismo, las personas pueden verse impulsadas a darle consejos no deseados porque los hace sentir poderosos o en control, lo que les ayuda a disminuir su malestar psicológico crónico. Sin embargo, es posible que no sean plenamente conscientes de este impulso.

Estas personas también pueden mostrar un grado problemático de vulnerabilidad emocional, enojándose muy rápidamente, expresando emociones de manera dramática y/o tardando mucho tiempo en calmarse. Es posible que sus emociones solo se validaran en la infancia cuando eran más fuertes, lo que los animó a adoptar respuestas al malestar que son hiperbólicas en la mayoría de las situaciones.

¿Qué hay de malo en dar consejos no solicitados?

Dar consejos cuando se los solicita puede ser útil, pero los consejos no solicitados son otra historia.

Dar consejos repetidamente no solicitados puede contribuir a problemas en las relaciones. Es irrespetuoso y presuntuoso insertar opiniones e ideas cuando es posible que no sean deseadas. Un consejo no solicitado puede incluso comunicar un aire de superioridad; supone que quien da el consejo sabe qué es lo correcto o lo mejor.

Los consejos no solicitados a menudo parecen más críticos que útiles. Si es repetitivo puede convertirse en una molestia.

Los consejos no solicitados también pueden socavar la capacidad de las personas para descubrir qué es lo correcto para ellas y resolver sus propios problemas.

Dar consejos no solicitados también puede ser una experiencia frustrante para quien los da. Cuando nuestros consejos no son aceptados o apreciados, a menudo nos sentimos molestos, heridos o resentidos.

Codependencia y consejos no solicitados

La codependencia es un enfoque poco saludable en otras personas y en los problemas de otras personas. Y aunque no todos los que frecuentemente dan consejos no solicitados son codependientes, muchos codependientes dan consejos no deseados como una forma de ayudar o arreglar a otras personas, para sentirse necesarios o útiles, o para manipular a otros para que hagan lo que quieren.

También puedes considerar el consejo no solicitado como una violación de los límites. Cuando das un consejo que no es deseado, estás invadiendo el derecho de otra persona a la autodeterminación, a tener opiniones diferentes y a encontrar sus propias soluciones.

Los límites van en ambos sentidos, por lo que no sólo debemos establecer límites para que otros no nos lastimen, sino que también debemos respetar los límites de otras personas, y preguntar antes de dar un consejo es una forma de hacerlo.

Consejos para responder

Cuando alguien da consejos para sentirse más poderoso, hay una ansiedad subyacente en su comportamiento que los destinatarios del consejo tienden a captar. En esta situación puede resultar tentador reaccionar con dureza ante quien da el consejo y acusarlo de ser manipulador, pero este enfoque puede resultar contraproducente.

Si el acto de dar consejos contribuye activamente a los sentimientos de autoestima de alguien, un rechazo absoluto puede percibirse como una amenaza, activando su respuesta de lucha o huida, lo que posiblemente haga que redoble su comportamiento de búsqueda de validación o conduciendo a un conflicto mayor.

Toma espacio de la situación para que puedas responder desde un lugar no reactivo. Cuando sientas que puedes hacerlo, valida sus consejos para crear una atmósfera de seguridad emocional.

La clave es validar sin sobreidentificarse. Puedes hacerles saber que los has escuchado y apreciar de dónde vienen sin asumir la narrativa potencialmente dañina de que no habrías podido salir adelante sin su ayuda.

Para hacer esto y al mismo tiempo comunicar de manera proactiva un límite en torno a otros consejos, podría decir algo como: “Gracias por la idea. Tengo mi propio plan para manejar esto, pero realmente aprecio su perspectiva y la tomaré en consideración. ¿Puedo permitirle?”. ¿Sabes cuándo necesitaré ayuda en el futuro?”

Si tiene problemas para establecer límites sin reaccionar, priorice trabajar en su propia capacidad de autorregulación. Por más incómodo que pueda resultarle recibir continuamente consejos no deseados, si puede responder con compasión, la situación probablemente se disipará mucho más rápido.

Cuando la persona que le da un consejo simplemente lo hace por la bondad de su corazón y realmente no tiene otros motivos subyacentes, adoptar este mismo enfoque puede resultar útil. Recuerde que puede apreciar simultáneamente el carácter afectuoso de alguien y al mismo tiempo respetar su propio nivel de comodidad.

Cuando eres tú quien ofrece consejos no solicitados

Quizás después de leer esto te diste cuenta: “Ay, yo hago eso” o sientes que la gente “nunca escucha” cuando ofreces un consejo.

El propósito de esta publicación no es avergonzarlo ni provocar vergüenza; más bien, es para ayudar a llamar la atención sobre las consecuencias no deseadas del consejo no solicitado. ¡Reconocer el comportamiento es un paso valioso!

En el futuro, incluso cuando solo quieras ayudar, es mejor esperar a que te pidan tu opinión y tener en cuenta los pasos anteriores antes de ofrecer tus pensamientos o sugerencias.

Es posible que incluso desee agregar un par de preguntas más y preguntarse: “¿cuál es mi motivo o agenda?” y “¿podría dañar esta relación?”

Identifique su objetivo al compartir consejos y luego discierna si sus acciones tendrán el impacto deseado.

Probablemente todos hemos estado en ambos lados de la interacción de consejos no solicitados. En lugar de reaccionar a esas conversaciones, recuerde que puede optar por responder de una manera que sea coherente con la relación, el entorno y sus valores. Para lograrlo, es posible que deba reducir la velocidad, detenerse, pensar y elegir una respuesta viable. Si ya se siente cansado, irritable o simplemente está teniendo un mal día, puede optar por no responder en absoluto.

Al intentar resolver esto, la terapia es una excelente manera de obtener apoyo y practicar esos desafíos de comunicación.

Quizás se pregunte: ¿no dan los terapeutas muchos consejos no solicitados? Y la respuesta es no, los terapeutas no te dicen qué hacer. Más bien, la terapia le brinda un espacio para identificar y expresar sus emociones y pensamientos, y aprender a confiar en sus propios consejos.

Algunos ejemplos de consejos no solicitados:

• En las relaciones donde hay mayor seguridad y familiaridad, como nuestras familias, los consejos no solicitados son comunes. Los padres les dicen a sus hijos adolescentes lo que deben hacer en lugar de consultar con ellos primero. O los niños les dicen a los padres qué hacer, lo que puede parecer una falta de respeto para los padres. Es como si pensaran que tienen rienda suelta para decirnos qué hacer. ¡El nervio!
• Las mujeres embarazadas reciben toneladas de consejos no solicitados, desde cómo deben llamar a sus hijos hasta qué deben comer, cuánto deben dormir y ¡mucho más!
• Cualquier persona con un diagnóstico médico recibirá consejos de entrometidos bien intencionados. Puede resultar abrumador y molesto.

¿Por qué la gente da consejos sobre paternidad no solicitados?

Algunas personas creen que tienen el mejor consejo del mundo y sienten la necesidad de compartir sus opiniones con los demás. Incluso podrían pensar que son los mejores como padres.

Otra razón por la que las personas dan consejos no solicitados es porque quieren sentirse mejor acerca de sus propias habilidades como padres. Quieren demostrar que son mejores que otros padres y que sus hijos se portan mucho mejor que otros niños.

La verdad es que no existe una manera perfecta de ser padre. Todos tienen que elegir la estrategia de crianza que más les convenga. Personalmente, abogo por el uso de la crianza gentil, pero incluso dentro de la crianza gentil, hay mucha variedad en cómo los padres hacen las cosas.

Cuando recibe consejos sobre paternidad no solicitados, la persona puede tener buenas intenciones y pensar que solo le está brindando información adicional para ayudarlo. Aún así, otras veces se expresa con un sentido de superioridad y “yo sé más”. Este tipo de consejo es mucho más ofensivo y puede llevar a avergonzar a la madre.

Cómo responder a consejos parentales no solicitados

Cuando alguien le da consejos sobre paternidad no solicitados (consejos que usted no pidió), hay algunas maneras en que puede responder. Puede depender de la situación, de quién te dé este consejo no deseado, de la frecuencia con la que lo haya hecho y de lo que te sientas cómodo diciendo.

Hay una gran diferencia entre un extraño en el supermercado a quien nunca volverás a ver y tu suegra que constantemente te da consejos de paternidad no deseados o incluso malos. Una es solo una interacción breve que puedes ignorar si lo deseas, y otra puede ser un patrón que te gustaría que terminara por el bien de tu relación.

A continuación, se presentan algunos enfoques que puede adoptar cuando reciba consejos de paternidad no solicitados, pero depende de usted determinar qué podría requerir la situación.

Escucha cortésmente

A veces, las personas que dan consejos de crianza no deseados lo hacen porque quieren sentir que son útiles o contribuyen a la vida del bebé.

Puede que no lo digan porque lo estén juzgando o porque piensen que son mejores padres.

También puede ser que sientan que tienen algo realmente valioso que decir que podría ser útil, como cualquier técnica increíble para envolver al bebé que desearían haber conocido cuando su primer bebé tuvo muchos cólicos.

Puede sentirse libre de escuchar cortésmente, incluso si sabe que el consejo no es adecuado para usted y su hijo.

Aceptar o agradecerles por el consejo.

Si quieres, y dependiendo de la situación, podrías estar de acuerdo con el consejo o agradecerles de tu parte.

“Gracias, no lo sabía”.

“Lo intentaré”.

Diles que lo investigarás

En lugar de estar de acuerdo, siempre puede decirles que lo investigará o le preguntará a su médico al respecto. Esta es una manera fácil de abandonar el tema, ya que sentirán que has aceptado lo que han dicho (incluso si no estás de acuerdo).

Cambiar el tema

Puede ignorar fácilmente los consejos no deseados cambiando de tema. Esta es una forma neutral de responder: no es necesario que esté de acuerdo con ellos ni discuta por qué no está de acuerdo.

Gracias, pero no gracias

Tienes derecho a rechazar sus consejos, y una forma sencilla de hacerlo, es decir: “Gracias, pero no, gracias”.

Puedes decir algo como “Gracias por compartir eso conmigo, pero estamos bien con la forma en que hacemos las cosas”.

Esto puede ayudar a mantener la línea límite sin dejar de ser cortés.