Cómo reconocer y responder a la negación, un modo de manipular

¿Qué es la negación?

La manipulación emocional, puede ser tan sutil al principio que no la veas como lo que es. Después de todo, todo el mundo dice algo que desearía no haber dicho en alguna ocasión.

Pero la negación no es un error o un desliz de la lengua. Se repite. Y una escalada lenta puede insensibilizarte a sus efectos.

Podrías pensar que, como no es algo físico, no es un abuso. ¿Y esa persona no hace también cosas buenas? Puede que te preguntes si estás siendo demasiado sensible o que creas que no tienes ningún recurso.

No te equivoques. Eso es parte de la manipulación.

Con el tiempo, la negación puede dañar tu autoestima y cambiar tu forma de vivir. También puede convertirse en un grave abuso emocional o físico.

Puede ocurrirle a cualquiera. Puede provenir de un padre, un jefe, un compañero de trabajo, un amigo, un cónyuge o una pareja. No importa quién sea, no es tu culpa y no tienes que aceptarlo.

Las formas de negación más comunes

La negación de la responsabilidad tiene lugar cuando el maltratador intenta desviar la culpa de sí mismo hacia los demás. El maltratador niega la responsabilidad alegando que el acto abusivo fue un accidente, o argumentando que fue secundario al estrés, al alcohol o simplemente a un mal día.

La negación del daño se produce cuando se desestima el abuso porque no causó un dolor significativo o porque fue en respuesta a la acción de otra persona.

La negación de los derechos de una persona

Se produce cuando se le dice al superviviente del maltrato que es merecedor de ese trato. Esto es difícil de entender para algunos de nosotros, pero muchos maltratadores harán sentir a las personas a las que han hecho daño que había algo en ellas que invitaba al maltrato.

Limitar a los demás

Una forma de negación al limitar a los demás ocurre cuando alguien ajeno a la situación intenta ayudar y, como consecuencia, el maltratador culpa o ataca al posible interviniente. Médicos, profesores, consejeros, trabajadores sociales, pueden ser a menudo cuestionados y desestimados por un maltratador en un intento de evitar abordar el impacto de su comportamiento.

Usar el amor para evitar un cambio saludable

Cuando el profundo amor y la lealtad del superviviente hacia sus seres queridos obstaculiza el movimiento hacia un cambio saludable, el comportamiento abusivo se niega por una razón “superior”. A veces se utilizan todas las buenas cualidades de la relación para desestimar o perdonar el abuso. Muchos supervivientes se ven atrapados entre abordar el abuso de poder y mantener la relación.

A lo largo de los años, he visto a personas que participan en muchas de estas formas de negación. A menudo es obvio que la mayoría de la gente quiere evitar enfrentarse a los impactos y ramificaciones reales del abuso. Los perpetradores intentan alejar la culpa de sí mismos y que las cosas sigan igual. Las personas vulnerables están tratando de buscar un cambio, pero también pueden estar preocupadas por perder las relaciones, la seguridad u otros beneficios que el abusador pueda prometer o proporcionar. La negación es una forma eficaz de mantener el statu quo. Desgraciadamente para el maltratado, la negación oculta la necesidad de que algo cambie.

Hace falta mucha fuerza y valor para enfrentarse a los abusos y contrarrestar la negación. A veces supone un cuidadoso baile entre hablar a favor del cambio y protegerse a uno mismo o a su familia frente a un poderoso abusador. Debemos reconocer y acompañar a los que han sufrido abusos de una manera que valide y aliente esta fuerza.

Y, aunque a todos nos gustaría imaginar que un superviviente de los abusos tiene el poder y la capacidad de emprender estas acciones por sí mismo, no debemos revictimizarle culpándole de su reticencia a cambiar. No conocemos los problemas de seguridad, las limitaciones económicas o los diversos factores que dificultan que una persona vulnerable se enfrente a un maltratador.

En última instancia, para aportar seguridad a la relación, el poderoso debe reconocer su abuso de poder, asumir la responsabilidad y buscar ayuda para cambiar su forma de estar en la relación. Pero mientras se niegue o minimice el abuso, este tipo de reconocimiento es poco probable.

Si el abuso de poder puede verse como lo que es y abordarse honestamente, hay esperanza de cambio. A veces, la única opción real es que las personas vulnerables se separen del abuso, aunque sea por un período de tiempo temporal. Esta distancia puede permitirles reconocer las formas en que se ha utilizado el poder y se ha minimizado el abuso mediante la negación.

Si el abuso de poder puede ser visto por lo que es y abordado honestamente, hay esperanza de cambio.

A veces, esta distancia puede dar lugar a que tanto los que abusan del poder como los supervivientes del abuso reconozcan las formas en las que les gustaría avanzar hacia una mejor relación. Comprender los patrones de poder y cambiar el comportamiento requiere un gran trabajo intencionado. La dinámica es complicada, pero si nos comprometemos a ver la verdad del abuso, entonces se puede nombrar y abordar en lugar de negar e ignorar.

He tenido el privilegio de ayudar a muchas personas a reconocer cuándo se ha minimizado un abuso de poder. Este reconocimiento es un paso de valentía hacia mejores relaciones y una mejor forma de vida.

Si crees que tú o alguien más está afectado por la negación y minimización del abuso, no dudes en buscar ayuda profesional.

Señales de la negación, como abuso emocional

Te hacen cumplidos a escondidas

Te hacen sentir muy bien y luego te derriban. Es un método probado para mantenerte en un terreno inestable.

Es especialmente eficaz cuando hay testigos, por lo que es más probable que te sonrías y aguantes.

Por ejemplo:

• “Vaya, ¿no estás fabulosa? Yo nunca tendría el valor de llevar el pelo así”.
• “¡Estoy muy orgullosa de que hayas dejado de fumar! Lástima que ya tengas todas esas arruguitas en la cara”.
• “¡Felicidades por ganar el concurso de baile sobre hielo! Tal vez algún día pruebes un deporte de verdad”.

Te comparan con otras personas

Es una comparación en la que nunca sales ganando.

Tanto si la afirmación es cierta como si no, es una táctica obvia para resaltar tus defectos y hacerte sentir “menos que”.

Por ejemplo:

• “Gran mejora en tus calificaciones. Quizá el próximo semestre te vaya tan bien como a tu hermano”.
• “Tu antiguo compañero de universidad dirige ahora una empresa de éxito, ¿por qué no puedes hacer algo por ti mismo?”.
• “Tu hermana está en muy buena forma. Deberías seguir su ejemplo y empezar a hacer ejercicio”.

Te insultan bajo el disfraz de “crítica constructiva”

En realidad, no hay nada constructivo en sus críticas. Su intención es herir, no ayudar. No hay que equivocarse cuando las escuchas.

Por ejemplo:

• “Ese informe fue terrible, pero el tema está completamente por encima de tu cabeza”.
• “No quiero aguarte la fiesta ni nada parecido, pero creo que deberías saber que ese traje te hace parecer desaliñado”.
• “Sé que te has esforzado mucho en escribir esa canción, pero me pone de los nervios”.

Siempre te superan

Tienes una gran noticia, pero ellos tienen algo que la supera.

El momento lo es todo en este escenario, y se trata de quitarte el viento de encima y mantener la atención sobre ellos.

Por ejemplo:

• Tú acabas de anunciar que estás comprometido, así que ellos eligen este momento para anunciar su embarazo y mostrar la barriga del bebé.
• Has mencionado que tienes un terrible resfriado. Ellos te responden contándote la vez que fueron hospitalizados y casi mueren de neumonía, así que no deberías ser tan quejica.
• Si hablas de la caminata de 8 kilómetros que acabas de hacer, te cuentan una larga historia sobre la vez que viajaron por Europa como mochileros durante un mes.

Disfrazan los insultos de preguntas

Una pregunta cuidadosamente formulada puede servir fácilmente de insulto. Si te pones nervioso, te dicen que es una pregunta “inocente” y que estás haciendo algo de la nada.

Por ejemplo:

• “Me sorprende que te haya ido tan bien en ese informe. ¿Quién te ayudó con él?”
• “Realmente no te importa lo que piensen los demás, ¿verdad?”
• “No te lo tomes a mal, pero ¿realmente vas a comer todo eso?”

Siempre están “de broma” cuando les llamas la atención

“Bromear” es la excusa definitiva cuando intentas rebatirles. No puede ser su culpa que no puedas reírte de ti mismo, ¿verdad?

Estas son algunas de las cosas que pueden decir para menospreciarte:

• “¡Anímate!”
• “Sólo estaba bromeando”.
• “Eres demasiado sensible”.
• “Sabes que no era mi intención”.
• “¿Dónde está tu sentido del humor?”
• “Vaya, no puedo decir nada sin que te lo tomes a mal”.

Te hacen sentir mal por expresar tus preocupaciones

A veces, simplemente no puedes dejarlo pasar. Quieres hablar de cómo te hace sentir la negación.

• Intentarán hacer que te arrepientas.
• Negando tus acusaciones.
• Minimizando su maltrato.
• Desentendiéndose de ti.
• Sacando a relucir tus defectos, reales o imaginarios, para demostrar que tú eres el problema.
• Despreciando tus opiniones por considerarlas desinformadas, poco inteligentes o juveniles.
• Gritar, vociferar o insultar.
• Lanzar cosas, golpear la pared o echarte en cara.

Redirigen tu preocupación para convertirse en la víctima

Esta clásica artimaña se utiliza para darle la vuelta a la tortilla y convertirte en el instigador.

Por ejemplo:

• ¿Esa fea diatriba? La culpa es tuya por hacer que se enfaden en primer lugar.
• Tuvieron que llegar a las manos porque tú no dejabas de tocar sus botones.
• Si mostraras un poco de respeto, no tendrían que insultarte.
• No tendrían que ser celosos o estar pendientes de ti si no tuvieras la mirada perdida.
• Te preguntan por qué siempre te metes con todo lo que dicen y hacen.
• Se quejan de que eres demasiado necesitado.
• No paran de hablar de lo mucho que te quieren y de todas las cosas buenas que hacen por ti y que tú no aprecias.

Cómo responder a las negaciones

Todos decimos cosas negativas de vez en cuando y herimos accidentalmente a las personas que nos importan. Pero reconocemos nuestros errores, nos disculpamos y tratamos de no volver a hacerlo.

Pero el abuso emocional no es un accidente. Es algo habitual, y el agresor no suele intentar cambiar o mejorar su comportamiento.

Es posible que estés sufriendo abuso emocional si alguno de los siguientes casos se aplica a ti:

Experimentas con frecuencia algunos de los comportamientos enumerados anteriormente y empieza a resultarte demasiado familiar.

• Te sientes a menudo humillado y faltado de respeto.
• Cambias tu comportamiento para complacer a la otra persona.
• Tu relación está definida por la otra persona.
• Todo parece ir bien. Luego hay una explosión por razones que no entiendes.
• La otra persona muestra poco o ningún remordimiento por su comportamiento.
• La situación de cada persona es diferente, así que no hay una solución única.

Puede que te resulte útil tener en cuenta lo siguiente y seguir adelante con lo que te parezca apropiado para tu situación:

• No te rebajes a su nivel insultándole.
• No te metas en discusiones inútiles.
• Expresa tus sentimientos. La respuesta te dirá mucho.
• Si te ofrecen una disculpa sincera, acéptala. Aun así, no les dejes escapar diciendo algo como “no te preocupes”.
• Deja claro que ese comportamiento es inaceptable y exige un cambio.
• Decide si vale la pena seguir con la relación.

Qué hacer si se intensifica

Estos son algunos de los signos de escalada:

• Te estás aislando de tu familia y amigos.
• El maltrato emocional se produce ahora delante de otras personas.
• Han destruido o se han llevado tus cosas.
• Te vigilan o siguen tus actividades.
• Te presionan para que hagas cosas que no quieres.

Si estás experimentando uno o más de los casos anteriores, tu situación puede ser más peligrosa de lo que crees.

Lo siguiente puede ayudarte a reconocer y abordar tus circunstancias:

• Empieza a llevar un registro escrito de lo que ocurre.
• Si estás aislado, rompe el ciclo. Acude a personas de confianza, como amigos, familiares, profesores, orientadores o miembros del clero.
• Si no te sientes capaz de lidiar con esto por ti mismo, considera la posibilidad de acudir a un terapeuta que te ayude a saber qué hacer.
• Únete a un grupo de apoyo.
• Ten un plan preparado en caso de que tengas que marcharte a toda prisa.
• Termina la relación, si es posible.