A medida que crecemos hacia un mundo con una visión desestigmatizada de la terapia, nuestra comprensión colectiva de lo que significa sanar de nuestro trauma infantil continúa expandiéndose. Cada vez más, entendemos que hay mucho que podemos decir sobre nuestros primeros dolores antes de tener que abrirnos paso a tientas.
Existen modalidades holísticas, como la experiencia somática, que nos permiten adoptar enfoques terapéuticos integradores: nuevas formas de procesamiento que subrayan la importancia de una conexión mente-cuerpo, la relación simbiótica entre quietud y presencia, y cómo la liberación física de lo atrapado las emociones pueden reequilibrar el sistema nervioso.
Explorar la terapia somática ha sido curativo para mi complejo PTSD2 y, posteriormente, ha aumentado la intimidad con mi pareja, que ahora me conoce por mí y no por mis respuestas al trauma. Durante años, hablaba hasta ponerme triste sobre mis primeras experiencias con la hiperindependencia. Pero la aguja no se movió hasta que finalmente me senté con la tristeza de haberme convertido en una empresa de servicios públicos. El dolor me permitió encarnar mi yo desconectado, simplemente esperando al otro lado de la intelectualización.
Fui a la inmersión en curación de traumas somáticos del radical Embody Lab para agregar más habilidades a mi conjunto de herramientas y entrevistar a algunos de los principales expertos del mundo sobre cómo el trabajo somático alternativo puede ayudar a restaurar la cercanía emocional y física dentro de nuestras relaciones. Los siguientes consejos me ayudaron enormemente. Espero que te ayuden a ti también.
Recuperar la intimidad en las relaciones románticas
La intimidad se trata de establecer confianza y seguridad, donde nuestro yo más íntimo pueda ser nutrido y mantenido de forma segura en una relación.
La curación somática, que aborda la tensión física y las sensaciones corporales atrapadas, elimina las barreras reprimidas que nos impiden recibir esa ternura. Al liberar las garras estresantes de traumas pasados, abrimos espacio para la regulación emocional y la capacidad de mostrarnos plenamente en los momentos íntimos.
El Dr. Scott Lyons, psicólogo holístico, fundador de Embody Lab y autor de “Addicted to Drama” explica que el trauma interfiere con la experiencia de un sentido encarnado de quiénes somos. “Cuando el trauma bloquea el puente bidireccional de la vulnerabilidad, perdemos contacto con nosotros mismos y no podemos estar en contacto con nadie más. No podemos tocar ni ser tocados”.
Lyons compara esta experiencia interpersonal con un puente levadizo metafórico. En el trauma, el puente levadizo está arriba donde nadie puede entrar o está abajo cuando no hay sensación de modulación. El resultado es muy poco contacto o demasiado contacto con el riesgo de generar codependencia.
A través de la curación somática, la vulnerabilidad ya no se ve perturbada y se pueden accionar intencionalmente las palancas para que se produzca una conexión con un sentido sostenido de uno mismo.
Comprender la curación somática para la intimidad
La curación somática adopta un enfoque que da prioridad al cuerpo. Existe una creencia fundamental de que el cuerpo y la mente están inextricablemente influenciados el uno por el otro, y al prestar atención a la percepción del cuerpo, esa expresión permite la curación catártica del estrés y el trauma a nivel celular.
La investigación revela que esto sucede a través de “la finalización de respuestas frustradas, de base biológica, autoprotectoras y defensivas, y la descarga y regulación del exceso de excitación autónoma”.
Sin conciencia, podemos traer la energía estancada de los impulsos traumáticos de huir o luchar4 en nuestras relaciones románticas con efectos negativos. Los beneficios de llevar lo somático a un contexto íntimo pueden ser profundos para modelar dinámicas más saludables.
Este método terapéutico emplea varias técnicas (respiración, atención plena y movimientos corporales) que pueden ayudar a abordar patrones de relación negativos comunes. Estos métodos apoyan el funcionamiento óptimo del sistema nervioso,5 que incluye los sistemas simpático y parasimpático responsables de nuestra capacidad de relajarnos.
El trauma puede provocar una desregulación en los sistemas simpático y parasimpático, lo que desencadena efectos secundarios en cascada, como una menor variabilidad de la frecuencia cardíaca, que se ha relacionado con problemas médicos como ansiedad, depresión, diabetes y aumento de cortisol.6
Lyons señala que los somáticos pueden ser una herramienta para que las parejas vuelvan a conectarse a través del contacto de sus sentimientos y sensaciones, en lugar de involucrarse en comportamientos regresivos que no conducirán a una resolución.
Para que se produzca la reparación, señala que debemos dejar de lado viejas narrativas que apoyan la evitación de sentimientos, un patrón que encierra a las parejas en conflictos. “Cuando algo huele, sabe o suena como algo del pasado, el pasado inunda el momento y ya no estamos en el presente”, dice Lyons.
Esto puede oscurecer lo que está sucediendo a medida que los comportamientos de las necesidades infantiles insatisfechas se manifiestan en el volante de la relación. Y continúa: “No podemos tener una relación adulta si un niño está en el asiento del conductor. Existe una responsabilidad radical de ser testigo de si nuestro pequeño niño está en el asiento del conductor de nuestros comportamientos y acciones, y de cómo eso puede representar una necesidad insatisfecha en lugar de sentir la necesidad insatisfecha y expresarla”.
Explorando el impacto de los patrones de relación
El médico Gabor Mate y autor de Myth of Normal, explica que los patrones negativos y positivos de nuestras relaciones están formados por las resonancias emocionales de nuestros primeros cuidadores, también conocida como teoría del apego.
“Si un niño es escuchado, comprendido y validado, tendrá confianza en sí mismo. Eso es lo que esperarán y buscarán en una relación. Si fueron incomprendidos, no vistos o, peor aún, heridos y abusados, entonces tienden a buscar el amor en el tipo de personas de las que primero buscaron amor”, explica Mate.
Además, cuando estamos estresados, nuestra corteza prefrontal7 se apaga, lo que debilita nuestro pensamiento racional y nuestro autocontrol consciente, provocando pánico interno e inhibición en la toma de decisiones dentro de nuestras relaciones.
Según Mate, cuando hay algún tipo de ruptura relacional, suele ser el resultado de un trauma. “Mire la palabra ‘gatillo’. La razón por la que ‘gatillo’ funciona es porque hay municiones y una carga explosiva”, explica.
“Si podemos examinar qué hay detrás de la carga emocional, entonces no tendremos que culpar a la otra persona por hacernos sentir así. Si ambos miembros de una pareja lo reconocen y quieren trabajar en ello, el cielo es el límite”.
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Técnicas para recuperar la intimidad mediante la curación somática
A continuación, se presentan algunas técnicas de curación somática para ayudar a desarrollar la resiliencia, nutrir sentimientos de calma sin prejuicios y aumentar la conciencia para que podamos tener más presencia con nosotros mismos y con los demás.
Toma un respiro y conéctate
Respire lenta y profundamente varias veces, asegurándose de que las exhalaciones sean más largas que las inhalaciones. Este tipo de respiración puede ayudar a calmar el sistema nervioso y estimular la relajación del cuerpo físico. Cuando te sientas físicamente más relajado, puedes controlarte a ti mismo, tus sentimientos y tus necesidades con más presencia, conciencia y conexión a tierra.
“Cuando nos sentimos desconectados o acelerados, la agencia y el consentimiento pueden resultar confusos. Haga una pausa para respirar y pregúntese si esto se siente bien y si es lo que se desea en este momento”, dice la Dra. Arielle Schwartz, psicóloga clínica, PhD. “Pregunte: ‘¿Estoy realizando actividades en esta relación que sean adecuadas para mí? ¿O porque creo que esto es lo que quieres que sea?’”. Este tipo de conexión a tierra puede ser eficaz para garantizar que no nos perdamos en nuestra conexión.
Desarrolle su vocabulario somático
Ser consciente de nuestra conciencia corporal y cómo se relaciona con nuestro bienestar puede ayudar con la gestión emocional. Lyons recomienda desarrollar un vocabulario somático con conciencia interoceptiva, es decir, comprender lo que sucede internamente. “Podría ser comenzar a reconocer cosas básicas como la respiración o la plenitud de la vejiga. Luego entra en más matices de sensaciones, sentimientos o necesidades”.
Pruebe “Valoración”
Peter Levine, desarrollador de Somatic Experiencing y autor de Autobiography of Trauma: A Healing Journey, comparte la titulación como una práctica de recursos para ralentizar y ampliar nuestra ventana de tolerancia a segmentos controlables.
Desde una perspectiva de experiencia somática, la titulación es una práctica de ralentizar las cosas y trabajar sólo con fragmentos pequeños y manejables de experiencias desafiantes a la vez. Puede parecer una pausa, tomarse el tiempo para notar sensaciones en el cuerpo que corresponden a lo que se está hablando y permitir que las sensaciones del cuerpo avancen hacia la finalización de respuestas protectoras que quizás no se hayan podido completar en el pasado.
“No queremos hacer demasiado y demasiado pronto. Es importante hacer la menor cantidad posible para tener una oportunidad”, recomienda Levine.
Haz una pausa, date espacio
Lyons aconseja rehacer durante una ruptura. Durante una pelea, podemos hacer una pausa y darnos espacio para alejarnos y sacudir físicamente nuestro cuerpo para regularlo. Luego reconectarnos y hablar desde un lugar de lo que estamos sintiendo y de lo que no pudimos reconocer antes. “Nos mantenemos fuera de la narrativa dramática que es ‘él dijo, ella dijo’ y permanecemos en la narrativa reflexiva y somática que es lo que estamos sintiendo”.
Su cuerpo puede tardar entre 20 y 30 minutos en calmarse después de un estado desencadenado, por lo que se recomienda que las personas tomen un descanso de 20 a 30 minutos para regularse. Durante este tiempo, es importante no pensar ni repetir la experiencia desencadenante y puede resultar útil salir a caminar, escuchar música o practicar una técnica de respiración como la respiración 4-7-8.
Busque el apoyo de un terapeuta con formación somática
Schwartz sugiere buscar el apoyo de un terapeuta capacitado en somática, un terapeuta de experiencias somáticas o un psicoterapeuta sensoriomotor que trabaje con parejas.
“Es parte del ser humano, da un poco de miedo acercarse y sentirlo. La terapia es un regalo tremendo y compasivo porque estás contratando a un oyente capacitado y a un observador capacitado. Un terapeuta somático puede ayudarle porque si ninguno de los miembros de una asociación tiene esa formación, no hay co-regulador”, dice Schwartz.
Navegando el trauma y la curación en las relaciones románticas
Cuando nuestro trauma no se transforma, se transmitirá, lo que provoca importantes desafíos en materia de apego, confianza y cercanía. Al aprender a ser conscientes de nuestra conexión mente-cuerpo y cambiar nuestros comportamientos poco saludables, podemos superar los obstáculos hacia la intimidad.
“La mente va a la velocidad del rayo, mientras que el cuerpo es un comunicador mucho más lento”, dice Schwartz. “No podemos tener intimidad hasta que podamos sentirnos a nosotros mismos, lo que sentimos y saber lo que necesitamos para poder cerrar la brecha entre uno mismo y el otro”.
Levine comparte que cuando podemos compartir nosotros mismos y nuestra sexualidad con otra persona, es un regalo sin medida. Sin embargo, se necesita tiempo para aprovechar las poderosas energías de la emoción para llegar a ese lugar. “Practique, practique, practique compartir y turnarse. La persona A dice lo que está experimentando y luego la persona B dice lo que está experimentando. A veces, es difícil reconocer cuándo estamos luchando, huyendo, paralizados o cerrados. Esta exploración requiere autocompasión”.
Construyendo conexión emocional, comunicación y confianza
La conexión emocional y la confianza son pilares fundamentales de la intimidad en todas las relaciones. Cuando reconocemos nuestras emociones y les damos todo el peso, nuestros cuerpos se calman sabiendo que serán escuchados y creídos. Como resultado, esta sensación de seguridad respalda la honestidad y la autenticidad acerca de quiénes somos con nuestro amado, eliminando las tendencias performativas y de agradar a las personas.
A través de experiencias emocionalmente correctivas, en las que hemos tenido eventos empáticos que desafían las creencias negativas en uno mismo generadas por el trauma, la confianza entre uno mismo y los demás puede prosperar.
Aquí hay algunos elementos necesarios para cultivar la intimidad emocional, la confianza y la comunicación somática:
Reflejo
Reflejar a una pareja, como ajustar el lenguaje corporal para que coincida con el suyo, mejora el sentimiento de aceptación. Otros movimientos sincronizados incluyen el tacto consciente y la respiración, que se ha demostrado espectacularmente que mejoran los síntomas de ansiedad, miedo, depresión y trauma.
Crear un contenedor seguro
Cuando sentimos y queremos expresar nuestras emociones, queremos saber que nuestra pareja puede mantener el espacio sin interrupciones, críticas, evasiones o juicios. Cuando nuestra pareja habla, podemos concentrarnos en estar presentes con ella y sus palabras y observar su cuerpo físico para ser conscientes de cómo se siente. Saber que contamos con este apoyo y presencia puede ayudar a generar y fortalecer la confianza.
Escucha activa
La escucha activa activa el sistema de recompensa9 con una valoración emocional positiva, lo que facilita reflexionar sobre las experiencias personales, reconocer y liberar sesgos cognitivos, hacer preguntas abiertas, fomentar una mayor empatía y mantener un cuerpo tranquilo. Ver a nuestra pareja querer entender mejora la conversación porque somáticamente podemos descansar en la conversación sabiendo que seremos escuchados.
Comunicación no violenta
Al observar las señales corporales con uno mismo y con nuestra pareja (movimiento, tacto, gestos, hábitos, tics) y utilizar el enfoque compasivo de la comunicación no violenta para expresar esas necesidades, las parejas pueden conectarse más profundamente con la resolución pacífica de conflictos.
Mantener la intimidad a largo plazo
La intimidad se construye con el tiempo, pero a veces la vida, el trabajo, los niños y las lesiones emocionales del pasado pueden interponerse en el camino. Cuando no nos sentimos conectados con nuestra pareja, es difícil expresar nuestras necesidades y aún más difícil sentirnos sensuales y tener relaciones sexuales. Schwartz señala: “Es normal tener períodos de sequía en las relaciones a largo plazo. “Para mantener la intimidad, necesitamos un compromiso mutuo y la voluntad de tener algunas de esas conversaciones abiertas”.
Schwartz dice que puede comenzar poco a poco antes de pasar al sexo. Tal vez sea una comida juntos intencional sin los niños o renunciar a los teléfonos en el dormitorio para conversar. Si ha habido más conflictos, es vital estar en sintonía con los conflictos enterrados. “Si tenemos una pequeña ruptura y no la abordamos, se genera resentimiento, distanciamiento, desconexión y falta de confianza”.
Al mismo tiempo, explica, para restablecer la intimidad sexual es necesario el autocuidado, que es la relación con nosotros mismos, para poder conectarnos con nuestros cuerpos. “Si hemos ignorado al cuerpo durante mucho tiempo y llamamos a la puerta para volver después de un cierto período de tiempo sin reconectarnos, es posible que el cuerpo no confíe en ti o no quiera dejarte entrar a la habitación porque se siente ignorado o no. abandonado. Es posible que necesitemos reparar el cuerpo para reconectarnos y reconstruir la confianza dentro de nosotros mismos”.
Ella señala que esto podría consistir en realizar prácticas somáticas durante unos minutos todos los días, colocando una mano sobre el corazón y la otra sobre el vientre para respirar y permanecer con las emociones.
Lo que esto significa
He aprendido que no se trata de lo que te pasa sino de lo que te pasó. Al abrir el corazón y prestar atención a la conexión mente-cuerpo, podemos experimentar una curación multifacética.
Nuestras relaciones románticas ofrecen un camino para este nivel de autoindagación, ya que nuestras parejas a menudo sirven como el espejo definitivo. Cuando el trauma distorsiona el reflejo, nuestras heridas inconscientes y creencias discordantes salen a la luz para sanar. Pero las relaciones no tienen por qué ser así cuando aprendemos las técnicas adecuadas para pasar de la reacción a la búsqueda de recursos.
A través de la curación somática, podemos recuperar la intimidad y alcanzar la plenitud que siempre debimos experimentar.
