Ser vulnerable con otra persona puede resultar intimidante. Para algunos, el miedo a la vulnerabilidad va más allá de la ansiedad social general que muchas personas experimentan. Para aquellos que tuvieron una educación difícil –especialmente si el afecto era escaso y el juicio, la crítica o incluso la violencia eran comunes– puede resultar especialmente difícil abrirse. Pero muchas personas que tuvieron una infancia relativamente tranquila también pueden descubrir que confiar en los demás puede resultar doloroso. En este artículo, analizaremos por qué la vulnerabilidad es algo bueno, cómo detectarla, de dónde viene y, lo más importante, cómo empezar a cambiar nuestra forma de pensar para poder superarla.
¿Qué es el miedo a la vulnerabilidad?
La vulnerabilidad es un estado de exposición emocional que viene acompañado de un cierto grado de incertidumbre. Aprender a ser vulnerable implica estar dispuesto a aceptar el riesgo emocional que surge de estar abierto y dispuesto a amar y ser amado.
El miedo a la vulnerabilidad es un miedo muy común. Pero una vez que se comprende este desafío emocional central, se puede desarrollar una mayor apreciación de por qué vale la pena el esfuerzo de la vulnerabilidad. Esto hace que sea más fácil dar el siguiente paso: volverse más vulnerable con las personas que más te importan.
Por qué la vulnerabilidad es importante
La profesora y autora Brené Brown sugiere que la vulnerabilidad es una medida importante de valentía y que permite que las personas que son importantes en tu vida te vean y te comprendan. Brown añade que ser vulnerable sirve como una manera de fomentar la autenticidad, la pertenencia, y amor.
Cuando puede aceptar la vulnerabilidad, es posible que experimente importantes beneficios emocionales como:
Mayor fortaleza: Ponerse en situaciones en las que se sienta vulnerable puede aumentar su confianza y su creencia en su capacidad para manejar situaciones desafiantes. Esto puede hacerte más resiliente ante las dificultades de la vida.
Relaciones más sólidas: ser vulnerable con los demás puede fomentar la intimidad en sus relaciones. Ayuda a profundizar su compasión, empatía y conexión con los demás en su vida.
Autoaceptación mejorada: la vulnerabilidad te permite aceptar y abrazar diferentes aspectos de ti mismo. Esto puede ayudarle a generar mayor confianza y autenticidad.
Entonces, ¿por qué la gente suele temer la vulnerabilidad si es algo bueno? La vulnerabilidad está asociada con una serie de estados emocionales desafiantes. Por ejemplo, puede desempeñar un papel en la decepción, la vergüenza y el dolor. El miedo a la vulnerabilidad también está relacionado con el miedo al rechazo y al miedo al abandono.
Ejemplos de vulnerabilidad
¿Cómo se ve la vulnerabilidad? Aquí hay algunos ejemplos a considerar:
- Correr riesgos que podrían conducir al rechazo.
- Hablando de errores que has cometido.
- Compartir datos personales que normalmente mantiene privados.
- Sentir emociones difíciles como vergüenza, pena o miedo.
- Reconectarse con alguien con quien te has peleado.
- Ser honesto acerca de lo que necesita en una relación, incluidos sus límites y expectativas.
Cómo se cierra la gente
Los niños pequeños son generalmente abiertos y libres, y comparten todo de sí mismos con los demás. Sin embargo, a medida que crecen y maduran, pueden aprender que el mundo puede ser un lugar doloroso. No todos están de su lado y no todas las situaciones van a salir como quieren.
Entonces, con el tiempo, también pueden practicar diferentes mecanismos de defensa para protegerse. Esto podría significar que han construido muros alrededor de su corazón, cerrándose mientras se convencen de que, de todos modos, nunca amaron realmente a la persona que los lastimó, tal vez incluso dominando el arte de la negación.
Peor aún, es posible que hayan comenzado a creer e internalizar pensamientos y sentimientos negativos sobre sí mismos. Mientras buscan respuestas a las heridas de la vida, podrían haber comenzado a creer que son responsables de esas heridas.
Aunque estos pasos son normales y naturales, también son contraproducentes. Es importante aprender de los errores del pasado y esforzarse por lograr el crecimiento personal. Es igualmente importante aprender a perdonar sus propios errores.
¿Con qué frecuencia perdonas rápidamente los errores o malos comportamientos de otra persona mientras continúas castigándote por un error que cometiste o algo que hiciste?
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¿Qué obstaculiza la vulnerabilidad?
No nacemos con miedo a la vulnerabilidad. Basta con mirar a un niño pequeño: llora cada vez que necesita algo, ¡sin importar lo agotado que se sienta su cuidador! ¡Los niños dependen de mostrar vulnerabilidad para sobrevivir!
Pero, con el tiempo, desarrollamos este miedo a través de diversas experiencias de vida. Cuanto más se nos enseña que la vulnerabilidad es peligrosa o incorrecta, es menos probable que la aceptemos.
Trauma
Cualquier evento traumático puede afectar su seguridad con los demás. El trauma inherentemente hace que el mundo se sienta algo (o muy) peligroso; es difícil confiar en que puedes ser tú mismo si has sido herido.
Este miedo puede volverse aún más pronunciado si alguien a quien amas causó tu trauma. Cuando esto sucede, es común que los sobrevivientes crean que “confiaron demasiado” o que usted fue de alguna manera responsable de lo que les sucedió. Como resultado, es posible que la próxima vez te digas a ti mismo que “levantarás muros” y “guardarás tu corazón”.
Miedo al rechazo
El rechazo severo a veces puede resultar traumático, pero incluso episodios de rechazo más pequeños pueden desencadenar miedo a la vulnerabilidad. Si das un acto de fe y los demás se ríen o te avergüenzan, puedes asumir que eres ingenuo.
Cuando algunas personas sufren consecuencias adversas, las ignoran y centran sus esfuerzos en otra parte. Otros culparán a otros o al medio ambiente. Pero en algunos casos, las personas se culpan a sí mismas y se sienten enojadas por haber intentado algo audaz en primer lugar.
Expectativas culturales/familiares
La vulnerabilidad no es universalmente aceptada. Nos guste o no, algunas culturas aceptan más la expresión emocional que otras.
Además, los cuidadores son los primeros modelos de vulnerabilidad. Por lo tanto, la forma en que tus padres identificaron, expresaron y resolvieron diversos sentimientos puede ser un indicador revelador a la hora de explorar tus propios patrones.
Si creciste creyendo que la vulnerabilidad era mala o incorrecta, si la gente esperaba que fueras duro o valiente a toda costa, si sentías que las emociones eran un signo de debilidad, ¡no debería sorprenderte que la vulnerabilidad sea un desafío!
Consecuencias de no ser vulnerable ante los demás
Aunque construir muros crea un espacio seguro al que puedes retirarte rápidamente, también bloquea el flujo de energía y amor. Es fácil quedar atrapado detrás de sus propias defensas emocionales, incapaz de dar o recibir emociones tanto positivas como negativas. Esto hace que muchas personas se sientan aisladas y solas.
Las personas que temen la vulnerabilidad a menudo se vuelven “distanciadoras” y utilizan métodos perfeccionados para mantener a los demás a distancia. Algunos quedan enterrados intencionalmente en el trabajo, la escuela u otras actividades. O desaparecen a la primera señal de que una relación se está volviendo íntima.
Otros realizan una elaborada danza de tira y afloja. Atraen a una pareja potencial, sólo para alejarse emocionalmente cuando la otra persona se acerca demasiado. Luego, una vez restablecida la distancia, atraen a esa persona nuevamente.
El miedo a la vulnerabilidad también puede llevar a las personas a causar dolor a otros sin darse cuenta.
Cómo ser vulnerable
Afortunadamente, hay muchas acciones que puedes tomar para ser más vulnerable. Aquí hay varios a considerar.
Abraza tu yo auténtico
Una forma de reducir el autoaislamiento y el miedo a la vulnerabilidad es abrazar tu yo auténtico. Ya te han lastimado antes, por lo que es posible que desees minimizar el riesgo de que te lastimen nuevamente. Pero construir muros o tratar de actuar de acuerdo con una lista de verificación creada por uno mismo no es la mejor manera de minimizar los daños potenciales.
Para combatir el miedo a la vulnerabilidad, primero debes aprender a amar y aceptar tu yo auténtico y completo.
Amarte a ti mismo es una de las lecciones más difíciles que jamás enfrentarás. Todo el mundo tiene defectos, imperfecciones, historias vergonzosas y errores del pasado que desearían poder olvidar. Las personas son inseguras, incómodas y desean desesperadamente poder cambiar ciertas cosas. Esa es la naturaleza humana.
El truco consiste en darse cuenta de que todo el mundo se siente así. No importa cuán exitoso, hermoso o perfecto parezca alguien, todos experimentamos la misma incomodidad, inseguridad y dudas.
Apunte a la excelencia, no a la perfección
Piense en la persona más dinámica y capaz que conozca. ¿Qué pasaría si esta persona dijera algo tonto? ¿Le guardarías rencor? ¿Qué pasaría si esa persona te gritara? ¿Le parecería eso imperdonable? Por supuesto que no.
Entiendes que los demás son imperfectos, que tienen días buenos y malos, que tienen defectos, puntos ciegos y momentos de debilidad. No es por eso por lo que los recuerdas. Recuerdas sus triunfos y momentos brillantes, amor y luz.
¿Por qué tratarte a ti mismo de manera diferente? ¿Por qué castigarte por las cosas que fácil y rápidamente perdonas en los demás? ¿Por qué asumir automáticamente que los demás te juzgarán con más dureza de la que tú les juzgas a ellos?
Una forma de mejorar su capacidad para aceptarse plenamente es aspirar a la excelencia sin esperar que sea perfecto. Trátate a ti mismo de la misma manera que tratarías a un amigo o a un ser querido. Muéstrate la empatía y la compasión que mostrarías a los demás en tu vida.
Aprende a amarte a ti mismo
Para aprender a amarte a ti mismo, comienza por reconocerte como un ser humano completo: defectos, imperfecciones y todo. Reconoce y acepta tus errores pasados, al tiempo que recuerda que no definen tu presente ni tu futuro.
Discúlpate con cualquier persona a la que sientas que has perjudicado significativamente y luego sigue adelante. Perdónate. Si bien esto suele ser más fácil decirlo que hacerlo, en el futuro, trate de vivir según algunas verdades simples.
Eres importante
Como George Bailey en “Qué vida maravillosa”, el simple hecho de que existas tiene un efecto dominó que va más allá de tu imaginación. Quizás nunca sepas realmente qué vidas has tocado y cuáles fueron las repercusiones, pero están ahí.
Acepta tus errores
Tus errores no sólo te hacen humano, sino que también te brindan una gran cantidad de experiencias a las que recurrir para ayudar a los demás. Usar tu pasado para el bien es una de las formas más poderosas de conectarte con todo tu ser.
Deja de intentar demostrar tu valor
Los humanos, especialmente aquellos que temen la vulnerabilidad, siempre estamos tratando de demostrar lo valiosos que somos. Nos preocupa que, si de alguna manera no nos ganamos la vida, la gente dejará de preocuparse por nosotros. Invariablemente, obtenemos exactamente lo que pedimos inconscientemente: una serie de personas interesadas en lo que podemos dar en lugar de en quiénes somos.
Recuerda que no puedes ser todo para todos
Ofrezca el regalo más preciado de todos: usted mismo, en lugar de intentar ser todo para todas las personas. Eso no significa que debas dejar de hacer bondades hacia los demás, sino hacer ofrendas basadas en el amor en lugar del miedo o el juicio propio.
Puedes ser más vulnerable con tu pareja si te conoces a ti mismo, compartes cosas importantes del momento, hablas de tus miedos y eres honesto acerca de las cosas que necesitas. A medida que aprenda a aceptarse y amarse a sí mismo, le resultará cada vez más fácil mostrar su verdadera vulnerabilidad.
Si su sentido de autoestima es fuerte, ya no necesitará que otros lo definan o lo apoyen. Podrás alejarte de quienes te faltan el respeto y atraer a quienes te tratan bien.
Sin embargo, llegar de aquí para allá no siempre es fácil. La asistencia profesional puede resultar útil, especialmente si su miedo a la vulnerabilidad está profundamente arraigado y es duradero.
Muchas personas buscan el consejo de un profesional de salud mental respetado, mientras que otras encuentran consuelo en el asesoramiento espiritual. Cualquiera que sea el camino que elija, liberarse del miedo a la vulnerabilidad es una experiencia que verdaderamente cambia la vida.
