Por lo general, los consejos para reducir el estrés giran en torno a hacer algo de ejercicio o hablarlo. La asertividad no suele estar en la lista de formas de reducir el estrés. Sin embargo, es posible que le sorprenda saber cómo ser más asertivo puede mejorar su estado de ánimo.
La mala comunicación es una de las mayores causas de estrés en el trabajo, la escuela y el hogar. No poder hablar sobre sus necesidades, preocupaciones y frustraciones puede generar estrés. Ser asertivo le ayuda a comunicarse sin causar estrés a usted ni a los demás. La asertividad es una habilidad que puedes aprender y poner en práctica.
En la mayoría de los casos, ser asertivo funciona mejor que ser pasivo o agresivo. Con la comunicación pasiva, es posible que no exprese sus opiniones, sentimientos y necesidades. Con una comunicación agresiva, expresas honestamente tus opiniones, sentimientos y necesidades, pero lo haces a expensas de los demás.
La comunicación asertiva significa hablar por uno mismo de manera reflexiva y discreta. Ser asertivo te ayuda a expresarte sobre las cosas que te importan. Esto reduce el estrés al ayudarlo a sentirse más en control de una situación.
Puede utilizar los pasos siguientes para ayudarle a definir un problema, describirlo a los demás y expresar sus sentimientos.
Escriba su plan para ser más asertivo y siéntase cómodo con él. Practícalo en voz alta para que puedas escuchar cómo suenan tus declaraciones asertivas.
Para ser más asertivo, te concentras en lo que dices y en cómo lo dices. Usar el lenguaje corporal correcto te ayuda a comunicarte de manera más asertiva.
¿Qué es la asertividad?
La asertividad es la capacidad de expresar sus sentimientos y hacer valer sus derechos respetando los sentimientos y derechos de los demás. La comunicación asertiva es apropiadamente directa, abierta y honesta, y aclara sus necesidades a la otra persona.
Ser asertivo es algo natural para algunas personas, pero también es una habilidad que se puede aprender. Y hay muchas ventajas en ser más asertivo, por lo que vale la pena el esfuerzo.
Beneficios de ser asertivo
Las personas asertivas tienden a tener menos conflictos en su trato con los demás. Esto se traduce en menos estrés en su vida cotidiana. Satisfacen sus necesidades (lo que equivale a menos frustración por las necesidades insatisfechas) y ayudan a otros a satisfacer sus necesidades también.
Tener relaciones más sólidas y de mayor apoyo significa que, si alguna vez te encuentras en un aprieto, tendrás personas con las que puedes contar. Esto también ayuda a controlar el estrés e incluso conduce a un cuerpo más saludable.
Los estudios también han encontrado que la asertividad se asocia positivamente con la autoestima. En otras palabras, cuanto más asertivo eres, mejor tiendes a pensar en ti mismo.
Asertividad vs. otros comportamientos
A veces la gente confunde la asertividad con otros comportamientos basados en las relaciones. ¿Cómo se compara ser asertivo con ser agresivo o pasivo, específicamente?
Ser asertivo vs. ser agresivo
La asertividad puede confundirse con la agresividad, ya que ambos tipos de comportamiento implican defender los propios derechos y expresar las propias necesidades. La diferencia clave entre los dos estilos es que los individuos que se comportan de manera asertiva se expresan de manera que respeten a la otra persona.
Por el contrario, las personas que se comportan agresivamente tienden a emplear tácticas irrespetuosas, manipuladoras, degradantes o abusivas. A menudo hacen suposiciones negativas sobre los motivos de los demás y piensan en términos de represalia, o no piensan en absoluto en el punto de vista de la otra persona.
La agresividad puede alienar a los demás y crear estrés innecesario. Quienes reciben un comportamiento agresivo a menudo se sienten atacados y, como resultado, evitan al individuo agresivo.
Con el tiempo, las personas que se comportan de forma agresiva pueden tener una serie de relaciones fallidas y poco apoyo social. No siempre entienden que esto está relacionado con su propio comportamiento. Irónicamente, ellos mismos pueden sentirse víctimas.
Asertividad comparada con pasividad
Los individuos pasivos son lo opuesto a los asertivos. No saben cómo comunicar adecuadamente sus sentimientos y tienden a temer tanto los conflictos que no revelan sus emociones para “mantener la paz”. Dejan que sus necesidades queden insatisfechas, por lo que otros ganan mientras ellos salen perdiendo.
El comportamiento pasivo daña las relaciones a largo plazo, volviéndolas a veces tóxicas. Al evitar la confrontación, es fácil enojarse cada vez más, de modo que cuando finalmente dices algo, lo dices de forma agresiva.
Si permaneces callado la mayor parte del tiempo, la otra parte a menudo ni siquiera se da cuenta de que hay un problema hasta que explotas. Esto conduce a resentimientos, relaciones más débiles e incluso más pasividad (para evitar el conflicto nuevamente) en el futuro.
La pasividad-agresividad está en algún punto intermedio
Algunas personas son pasivo-agresivas, lo que significa que parecen pasivas, pero muestran agresividad indirectamente. Un ejemplo de esto es sentirse herido por su pareja y por eso ya no le cocina ni le lava la ropa.
Este tipo de estilo de comunicación también puede ser perjudicial para una relación. Envía mensajes contradictorios cuando tus palabras dicen que estás bien, pero tus acciones sugieren que no.
¿Cómo se ve la asertividad?
A continuación, se muestran algunos escenarios comunes, con ejemplos de cada estilo de comportamiento:
- Escenario A: Alguien se cruza delante de ti en el supermercado.
Una respuesta agresiva a esta situación sería asumir que lo hicieron a propósito y responder con enojo: “¡Oye, idiota! ¡Sin cortes!
Una respuesta pasiva sería dejar que la persona se quede frente a usted y no diga nada.
Una respuesta pasivo-agresiva sería dejar que la persona se quede frente a ti, pero suspirar fuerte para mostrar tu disgusto.
Una respuesta asertiva sería asumir que es posible que no lo hayan visto en la fila y decir cortésmente: “Disculpe, pero estaba esperando que me ayudaran”.
- Escenario B: Tu amigo llama para desahogarse de su mal día. Desafortunadamente, tienes mucho trabajo que hacer y no tienes tiempo para hablar.
Una respuesta agresiva sería enojarse porque obviamente no respetan tu tiempo, interrumpirlos y decir sarcásticamente: “¡Oh, supéralo! ¡Tengo mis propios problemas!
Una respuesta pasiva sería dejar que tu amigo hable todo el tiempo que necesite y decidir que no cumplirás la fecha límite porque necesita tu ayuda.
Una respuesta pasivo-agresiva sería dejarles hablar, pero lanzarles pequeños “golpes”, como decir: “Entiendo que te sientas estresado por no tener tiempo suficiente para hacer todo hoy. Yo también me siento así porque sigue siendo interrumpido.”
Una respuesta asertiva sería escuchar durante uno o dos minutos y luego decir con compasión: “¡Vaya, parece que estás teniendo un día difícil! Me encantaría hablar contigo sobre esto, pero no tengo tiempo ahora. ¿Podemos charlar más tarde esta noche?
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Cómo volverse más asertivo
El primer paso para volverse más asertivo es mirarse honestamente a sí mismo y a cómo se comunica. Las respuestas a las siguientes preguntas pueden ayudarle a comprender mejor si es posible que no sea lo suficientemente asertivo en sus relaciones.
- ¿Tiene dificultades para aceptar críticas constructivas, lo que le provoca entumecimiento y cierre?
- ¿Se encuentra usted diciendo sí a solicitudes a las que realmente debería decir no, sólo para evitar decepcionar a la gente?
- ¿Tiene problemas para expresar una diferencia de opinión con los demás o se siente atacado cuando no piensan lo mismo, por lo que normalmente no comparte su opinión en absoluto?
- ¿Su estilo de comunicación tiende a alienar a los demás cuando no está de acuerdo con ellos, por ejemplo, empleando el trato silencioso?
Si respondió afirmativamente a varias de estas preguntas, puede beneficiarse aprendiendo algunas habilidades de asertividad. Usar declaraciones en primera persona, por ejemplo, es una forma de compartir cómo se siente sin culpar a nadie. Un ejemplo de esto, es decir: “Siento que me están atacando cuando comparto mi opinión contigo”.
Una variación de esto, es decir: “La historia que me cuento a mí mismo cuando respondes a mi diferencia de opinión es que no te gusto si no pienso lo mismo”. Esto le permite a la otra persona saber cómo se siente y al mismo tiempo le permite corregir cualquier idea errónea que pueda tener sobre sus comportamientos o motivos.
Tener una discusión asertiva
Para ser más asertivo, céntrate en lo que dices y en cómo lo dices. Puede planificar y practicar cómo ser más asertivo siguiendo los pasos y consejos a continuación.
Exprese sus inquietudes
Empiece por decirle a la persona cuál es el problema. No asuma que él o ella ya conoce el problema. Por ejemplo, “Me gustaría hablar contigo sobre las tareas adicionales que he estado haciendo últimamente”.
Comparte tus sentimientos sobre la situación
Intente utilizar declaraciones en primera persona durante este paso. Esto significa que hablas de cómo te sentiste sin que la otra persona se sienta culpable. Por ejemplo, diga “Me siento frustrado” en lugar de “Tú me frustras”.
Proponer una solución
Indique qué es lo que le gustaría que sucediera. Por ejemplo, “Creo que podemos resolver esto si anotamos todas las tareas que hay que hacer y luego las dividimos en partes iguales entre nosotros”.
Describe cómo tu solución beneficia a la otra persona
La gente estará más dispuesta a trabajar contigo si obtienen algo bueno de ello. Y puedes demostrarles que eres consciente de sus necesidades. Cuando las personas se sienten comprendidas o escuchadas, es más probable que acepten las solicitudes. Por lo tanto, podría decir: “De esta manera me sentiré menos frustrado. No me oirás regañar y no discutiremos todo el tiempo”.
Esté preparado para hacer un trato
Esto no significa ceder. Significa discutir con la persona otras opciones que también podrían resolver el problema. Por ejemplo, puede acordar que, siempre que se hagan las tareas del hogar, se podrán completar cuando la otra persona tenga tiempo para hacerlo.
Cómo utilizar los pasos
Para tener una buena experiencia llevando a cabo una discusión asertiva, es útil hacer cierta preparación.
Haga un inventario de qué es exactamente lo que le molesta de la persona o situación
Intente escribir sus inquietudes. Luego, haz un plan escribiendo una o dos oraciones para cada paso anterior.
Manténgase concentrado
Planee hablar sobre un tema a la vez durante su discusión. No menciones desacuerdos ni comportamientos pasados. Simplemente hacen que sea probable que la conversación pierda el foco y no se resuelva nada.
Tener confianza
Muchas personas se ponen nerviosas cuando tienen que hablar sobre conflictos, sus necesidades o solicitudes. Es difícil de hacer. Pero si pareces confiado, le estás demostrando a la otra persona que lo dices en serio. Recuerda, nadie te tomará en serio a menos que tú mismo te tomes en serio.
Practique su plan paso a paso usted solo y siéntase cómodo con él
Quizás descubra que es más fácil escribir su plan que practicarlo en voz alta. Pero le irá mejor en la situación real si se ha escuchado a sí mismo hacer estas declaraciones antes.
Si puedes, practica tu plan con una persona de confianza. Él o ella puede brindarle comentarios sobre su mensaje, tono y lenguaje corporal y sobre sus reacciones a su solicitud.
Tener confianza
El lenguaje corporal es la forma en que te sientas o te paras, te mueves y usas los ojos y las manos cuando hablas. A veces, cuando crees que estás hablando de forma asertiva, tu cuerpo envía un mensaje diferente. Ese mensaje puede interferir con lo que intentas decir. Usar el lenguaje corporal correcto te ayuda a comunicarte de manera más asertiva. Pruebe estos cinco consejos:
- Haz contacto visual con la persona con la que estás hablando. Trate de mantener su expresión facial abierta y sincera.
- Siéntate o ponte de pie con la espalda recta. Habla clara y firmemente.
- Utilice sus manos y expresiones faciales para resaltar sus puntos más importantes.
- Trate de no parecer como si estuviera haciendo una pregunta cuando no es así.
- No uses un tono de voz de disculpa.
Te sentirás más cómodo si practicas estas reglas frente a un espejo o con una persona de confianza. Cuando practicas, también puedes escuchar tu tono de voz.
