Un ciclo de culpa en una relación ocurre cuando una persona culpa a su pareja por lo que ha ido mal y convierte esa culpa en el centro de su queja o conflicto. Esto, a su vez, puede hacer que la pareja se sienta a la defensiva y atacada. Un ciclo de culpa solo sirve para aumentar el conflicto y la incomodidad, y no ayuda en absoluto a resolver los problemas de una relación.
Es posible que te hayas encontrado en cualquier lado del juego de la culpa y que no estés seguro de cómo salir de ese papel. Para ayudarlo a navegar formas más funcionales de relacionarse, veremos qué está involucrado exactamente en un ciclo de culpa, por qué ocurre tal cosa y cómo puede tomar medidas para pasar a un patrón de relación más saludable.
¿Qué haces por culpa?
Recientemente me di cuenta de que estaba haciendo muchas cosas por obligación, sentimientos de culpa o simplemente un sentimiento general de que si no hacía algo, tendría mal karma, o peor aún, que la gente dejaría de gustarme e invitándome a las cosas. Vivo en Los Ángeles, un lugar cálido y soleado con mucha gente y un montón de cosas que hacer todo el tiempo. Con las invitaciones siempre llegando, a veces es difícil pero necesario decir que no. Para mantener una apariencia de cordura y de uno mismo, uno debe elegir cuándo decir “sí” y cuándo decir “no”. Idealmente, al decir “no”, no tendremos que preocuparnos por ser rechazados o excluidos, perdernos o perder amistades.
Este problema también ocurre en el contexto de las relaciones íntimas y es muy real. Dentro de las relaciones, existe un miedo intrínseco a perder a nuestra pareja. “Si no estoy de acuerdo con lo que quiere mi pareja, es posible que encuentre a alguien mejor”. Existe el miedo a ser mal visto, a no comprometerse, a no dejar que nuestra pareja viva su vida, al juicio de nuestros suegros, y más. Y a veces estos miedos están tan profundamente arraigados en nuestro ser que es difícil incluso reconocer cuándo están sucediendo.
Los efectos secundarios negativos de hacer algo por culpa, deber u obligación son los sentimientos que nos quedan: los efectos secundarios que ponen en peligro nuestra relación porque se basan en la ira, el resentimiento y la frustración. Las cosas que hacemos por culpa no pagan muchos dividendos. En cambio, nos dejan sintiéndonos despojados e ignorados y pueden llevar al martirio: el “Hago tanto por ti, pero ¿qué has hecho tú por mí últimamente?” fenómeno—también conocido como jugar a la víctima. En el mundo de la recuperación de la sobriedad y Alcohólicos Anónimos, se conoce como habilitación o codependencia. Hacer cosas que realmente no quieres hacer porque sientes que se supone que debes hacerlo es un boleto al desastre.
Comprender el ciclo de la culpa
Para tener relaciones sanas, primero debemos ser capaces de relacionarnos positivamente con nosotros mismos. Por ejemplo, los estudios han demostrado que la autocompasión es clave tanto para nuestro bienestar general como para nuestra capacidad de manejar con éxito los conflictos. Sin embargo, puede ser muy fácil quedarse atrapado en un patrón de comportamiento negativo que no es ni compasivo hacia nosotros mismos o nuestros socios.
“El juego de la culpa a menudo comienza con desencadenantes que son autorreflexivos. En otras palabras, terminamos proyectando en nuestra pareja las mismas cosas de las que no estamos seguros”, explica el cofundador de SOHOMD, el Dr. Edward Ratush, terapeuta sexual y Psiquiatra Certificado por la Junta. Él dice que esto ocurre “porque las cualidades por las que nos castigamos están tan arraigadas y son difíciles de abandonar, que es fácil caer en un ciclo similar con nuestras parejas”.
Cuando surgen problemas y nuestro instinto es culpar a nuestra pareja, eso hace que no pueda confiar en nosotros. También hace que sea imposible tener una conversación productiva sobre un tema, porque no estamos operando desde un lugar puramente racional o fáctico. Esto puede hacer que tu pareja dude en mencionarte algún problema, porque sabe que se le culpa por tus propias acciones. A su vez, eso puede conducir al resentimiento y, en última instancia, al fracaso de una relación.
Causas de la culpa en las relaciones
Un ciclo de culpa en una relación puede ocurrir cuando no nos enfocamos adecuadamente en asumir la responsabilidad de nuestras propias acciones. Cuando surgen problemas, el ciclo de la culpa puede volverlos irresolubles porque el culpable no acepta su parte en el conflicto.
Además, es poco probable que la persona a la que se culpa se comporte y se comunique de la manera que desea, porque está operando desde un lugar de autoprotección después de que se le culpe por lo que salió mal.
Es posible culpar a tu(s) pareja(s) por cualquier cosa que sientas que salió mal: esto podría incluir una falla en la comunicación, un malentendido, la falta de cumplimiento de las expectativas que creías que estaban claramente establecidas o un desacuerdo sobre las responsabilidades domésticas. Cuando una persona constantemente culpa a otra persona por un hecho negativo, no hay límite para las situaciones que pueden incitarla a hacerlo.
La mayoría de nosotros venimos de una cultura judeocristiana que nos ha hecho creer que somos culpables de demasiadas cosas, aprende a perdonar y saber perdonarte porque es algo extremadamente liberador y conveniente para vivir de manera sana y equilibrada.
Consecuencias del juego de la culpa
Comprensiblemente, el proceso de culpar a otra persona por todos los problemas en una relación puede conducir a resultados muy negativos. Veamos cuáles son.
Mala comunicación
Cuando una persona siente que se la culpa por problemas que escapan a su control o que no son de su incumbencia, naturalmente dudará en entrar en conflicto. A su vez, esto puede crear una falta de comunicación. En una relación normal y saludable, una persona puede decirle a otra cuando se siente agraviada o le gustaría que se hiciera un cambio.
Pero si te van a culpar por querer un cambio, es poco probable que lo hagas. La comunicación abierta es un componente clave de una relación saludable a largo plazo,2 y el ciclo de culpa puede evitar que suceda.
Distanciamiento emocional
Cuando sientes que no puedes ser abierto y comunicarte honestamente con tu(s) pareja(s), estar cerca de ella puede ser un desafío. Por eso, una pareja puede distanciarse emocionalmente de su relación. Esto puede ser consciente o inconsciente, y puede ser continuo o solo por breves períodos de tiempo.
Cuanto más dure el ciclo de la culpa, más difícil puede ser para alguien que se ha distanciado volver a sentirse cerca de su(s) pareja(s).
Resentimiento
No debería sorprender que en una situación en la que alguien se siente culpado, comience a sentirse resentido, especialmente si ese hábito de culpar les impide comunicarse. El resentimiento puede desarrollarse lenta o rápidamente y puede continuar creciendo con el tiempo. Es un sentimiento desagradable, y una persona puede sentirse muy molesta por su incapacidad para comunicarse con su(s) pareja(s).
El resentimiento, incluso si está tratando de mantenerlo oculto, puede manifestarse como cualquier cosa, desde un comportamiento pasivo agresivo hasta un mal comportamiento que no es representativo de cómo quiere comportarse.
Ruptura
En última instancia, si no se aborda o no se soluciona, el ciclo de culpa puede conducir a la disolución de una relación. La comunicación abierta y directa es necesaria para la supervivencia de una relación a largo plazo, y el ciclo de la culpa lo convierte en todo un desafío.
Incluso si la comunicación continúa ocurriendo regularmente, una pareja bien puede decidir que está cansada de ser culpada por todos los problemas en una relación. A menos que se tomen medidas para detener el ciclo de la culpa, el resultado final puede ser fácilmente una ruptura.
Cómo navegar la culpa de manera constructiva
En lugar de asumir lo peor y que la otra persona ha hecho algo intencionalmente dañino, puede ser útil asumir que su pareja está haciendo lo mejor que puede y brindar comentarios que serían útiles y constructivos para la conexión en lugar de dañinos y destructivos.
Si bien habrá instancias en las que alguien cometerá un error y tendrá la culpa, en lugar de culpar y avergonzar, puede ser útil abordar las conversaciones desde un lugar de curiosidad, consideración, autoconciencia y trabajo en colaboración para resolver el problema.
Para comenzar el proceso de terminar con el ciclo de la culpa, querrá comenzar comunicándose con su pareja. Puede probar un método de comunicación diferente al que tiene antes, como aprender la comunicación no violenta. También puede intentar operar desde una perspectiva de resolver el problema de la culpa junto con su pareja.
Ratush dice que un cambio de perspectiva puede tener un gran impacto, y señala que “nunca es fácil y puede sentirse derrotado, incluso doloroso, especialmente cuando las heridas emocionales aún están frescas. Sin embargo, un simple cambio de perspectiva tiene el poder de transformar el valor y significado de una relación”.
Si el ciclo de la culpa se siente imposible de vencer solo, usted y su(s) pareja(s) pueden probar la terapia de pareja. Esta es una excelente opción para aprender juntos técnicas de comunicación. Además, es posible que un terapeuta cuestione los patrones de pensamiento y comportamiento del culpable y reciba apoyo para rastrear estos patrones hasta su fuente original para la curación.
Con participación activa, práctica y voluntad de hacer el trabajo en el proceso terapéutico, la consejería de pareja puede ayudar a mejorar la comunicación, la comprensión y los patrones estancados en una relación.
Cultivar patrones de relaciones saludables
Abordar el conflicto desde un lugar de curiosidad, cuidado y compasión puede ser un buen lugar para comenzar cuando se busca cambiar los comportamientos en torno a la culpa. Según Ratush, sacas lo que pones. “El compromiso con el proceso determina el éxito de una pareja”, dice.
Tener cuidado, compasión y empatía por nosotros mismos y los que están cerca de nosotros hace que los resultados positivos sean mucho más posibles. Esa empatía y compasión pueden llevarnos a perdonarnos tanto a nosotros mismos como a nuestra(s) pareja(s) por los pasos en falso y los errores, y puede permitirnos recordar que, en general, todos estamos haciendo nuestro mejor esfuerzo. Tener en cuenta que tu pareja te ama y no está tratando de lastimarte intencionalmente puede ayudar a que disminuya el reflejo de culpa.
Es posible que el cambio no ocurra de inmediato, pero lentamente y con el tiempo, puede transformar la dinámica de su relación en una que no se centre en la culpa. “A medida que cada persona demuestra su compromiso de asumir la responsabilidad, obliga a la otra a intentar hacer lo mismo”, explica Ratush. El impulso en el trabajo relacional es real y poderoso”.
Elimine “sí” y “seguro”
Como respuestas automáticas de su vocabulario. Vivimos en una sociedad de cortesía y sutilezas, pero esto no significa que tengamos que ser el hombre que dice “sí” o “claro, ¿por qué no?” mujer todo el tiempo. En lugar de decir “sí” todo el tiempo, intente decir “Déjame pensar en eso”, y luego piensa realmente en ello. ¿Es esto algo que quieres hacer? ¿Tienes tiempo para hacerlo? Hágase algunas preguntas importantes antes de tomar una decisión precipitada.
Haz una lista de tus prioridades en la vida
Haz esto ahora mismo. Saca una hoja de papel y escribe las 10 cosas principales por las que dejarías cualquier cosa hoy. ¿Es tu trabajo, tu relación, tu casa, tus hijos, tu arte, tus padres? Priorice su lista y, cuando surja una oportunidad, compárela con esta lista. ¿Dónde cae esta nueva oportunidad? ¿Estás dispuesto a tomarte un tiempo de tu apretada agenda para hacer esto? ¿Cuán importante es esto Para ti? Piensa realmente en algo antes de comprometerte a hacerlo.
Aprende a decir no
” Obviamente, este es el más grande. Aprender a decir “no” es difícil para muchas personas, pero el punto culminante es este: obtendrá más respeto si se conoce a sí mismo y es honesto con un “no” firme. No es necesario que explique por qué la respuesta es “no”. Un simple “No puedo en este momento” debería estar bien.
Piense en la respuesta antes de comprometerse en primer lugar
Evite decir “no” después de haber dicho “sí”. Decir “no” después de haber hecho un compromiso es más complicado. Claro, siempre puedes librarte de algo que realmente no quieres hacer, pero lo que está en juego es un poco más alto porque la expectativa de la otra persona ya está ahí.
Maneja tus emociones
Muchas veces evitamos decir “no” porque nos sentimos mal. Nos preocupa que podamos herir los sentimientos de la otra persona o que tengamos que lidiar con repercusiones negativas sobre sus sentimientos hacia nosotros. Tenemos que reconocer que lo superarán. La mayoría de las personas son ingeniosas y descubrirán cómo satisfacer sus necesidades en caso de que usted no pueda satisfacerlas. No siempre es nuestra responsabilidad arreglar las cosas y cuidar las cosas de las personas, incluidos nuestros socios, solo porque lo necesitan. Si no es un buen augurio para nosotros, ya sea en este momento o en general, debemos estar de acuerdo con decir “no” y luego no sentirnos mal o culpables por ello.
