La actitud defensiva se refiere tanto a un sentimiento como a un comportamiento. El sentimiento se produce normalmente cuando sientes que alguien te critica, y provoca vergüenza, tristeza e ira.
A su vez, el comportamiento suele ser el resultado del sentimiento, como ser sarcástico, dar a alguien el tratamiento de silencio, o ser crítico a cambio.
Propósito de la actitud defensiva
Los comportamientos defensivos tienen el propósito de distraerte de tus sentimientos de ser herido y sentirte avergonzado. El objetivo (te des cuenta o no) es desviar la atención hacia los defectos de la otra persona, para que a su vez te sientas mejor contigo mismo en ese momento.
Aunque los comportamientos defensivos pueden ayudarte a sentirte mejor a corto plazo, a largo plazo suelen hacer que te sientas peor.
Cuando señalas los defectos de la otra persona para evitar sentirte atacado, acabas haciendo que la otra persona también se ponga a la defensiva. Esto da lugar a un círculo vicioso de comportamientos defensivos de ida y vuelta que ninguno de los dos vio venir (o probablemente ni siquiera entienda).
Señales de que estás a la defensiva
¿No estás seguro de haber tenido un comportamiento defensivo? La actitud defensiva puede ser difícil de reconocer cuando viene de dentro. Veamos algunas de las señales más comunes que indican que puede estar actuando a la defensiva.
Cuando se siente criticado, ¿tiene alguno de los siguientes comportamientos? Lee la lista y comprueba si alguno te resulta familiar:
- Dejar de escuchar a la otra persona.
- Poner excusas sobre lo que te están criticando.
- Culpar a la otra persona de lo que te está criticando.
- Acusar a la otra persona de hacer lo mismo.
- Tratar de justificar tus acciones.
- Sacar a relucir cosas pasadas que la otra persona hizo mal y evitar hablar del tema actual.
- Decirle a la otra persona que no debería sentirse como lo hace.
Causas de la actitud defensiva
Si has empezado a reconocer la actitud defensiva en ti mismo, puede que te preguntes por qué empezó, qué la causó y qué puede estar subyacente.
A continuación, se indican algunas de las causas u orígenes típicos de estar a la defensiva:
Una reacción al sentirse inseguro o temeroso. Por ejemplo, si te acosaron de niño, puede que tú mismo te conviertas en un acosador para sentirte más poderoso en el momento creando una ilusión de seguridad.
Una reacción a un trauma o abuso en la infancia. Una vez más, estar a la defensiva es una forma de sentirse más poderoso.
Una reacción a la ansiedad o a la incapacidad de ser asertivo. Si no tienes las habilidades para comunicarte de forma asertiva, o te sientes ansioso socialmente, esto puede traducirse en un comportamiento defensivo.
Una reacción a la vergüenza o a la culpa. Si te sientes culpable por algo y otra persona saca a relucir un tema relacionado, entonces podrías responder de manera defensiva.
Una reacción a la ocultación de la verdad. Puedes ponerte a la defensiva si tratas de ocultar la verdad sobre algo o mientes.
Una reacción a los ataques a tu carácter o comportamiento. Si sientes que necesitas justificar las acciones que has tomado o algún aspecto de tu carácter, entonces puedes responder de manera defensiva.
Una reacción al sentirse incapaz de cambiar. Si alguien señala una parte de ti que quieres cambiar, pero te sientes impotente, entonces puedes responder de manera defensiva.
Un síntoma de un trastorno de salud mental. A veces, la actitud defensiva forma parte de un problema de salud mental mayor, como un trastorno de la personalidad, un trastorno alimentario, etc.
Un comportamiento aprendido. La actitud defensiva también puede ser algo que se aprende de los padres o del cónyuge, como forma de relacionarse con los demás.
En general, estar a la defensiva suele ser el resultado de causas psicosociales más que de causas biológicas o químicas. Es una forma de relacionarse con el mundo que suele estar arraigada en experiencias vitales o en el contexto social.
Tipos de actitud defensiva
Ahora que conoces los signos de estar a la defensiva, puede que te preguntes si hay diferentes tipos de actitud defensiva.
De hecho, hay varios estilos diferentes de estar a la defensiva. Compruebe si alguno de los siguientes tipos de actitud defensiva le resulta familiar:
- Ataque ad hominem: Atacar a la otra persona de alguna manera para desacreditarla.
- Sacar a relucir el pasado: Recordar a la otra persona que cometió un error en el pasado.
- Tratamiento silencioso: No hablar con alguien para vengarse de sus críticas.
- Gaslighting: Hacer que la otra persona se cuestione su cordura o su memoria negando haber hecho cosas o mintiendo sobre ellas. Normalmente se insinúa que la otra persona es irracional o no piensa con claridad.
- Culpar/agredir: Desplazar la culpa a la otra persona por lo que se le critica.
- Indignación justa: Actuar como si no se debiera cuestionar el tema por alguna razón (por ejemplo, decir que se trabaja mucho y eso es una excusa para no pasar tiempo con la familia).
- Víctima inocente: Estar de acuerdo con la crítica, pero luego llorar y culparse a sí mismo para hacer que la otra persona se sienta culpable y provocar simpatía (y evitar más críticas).
Impacto de la actitud defensiva
Si tienes problemas por ponerte a la defensiva, entonces sabes que puede tener un impacto negativo en tu vida. Tal vez te sientas atascado e incapaz de cambiar tu comportamiento defensivo, aunque a la larga te haga sentir peor.
A continuación, se presentan algunos de los impactos negativos que actuar a la defensiva puede tener en tu vida:
- No te comportas de una manera que esté alineada con la persona que quieres ser o con lo que pensabas que sería tu vida.
- Acabas haciendo sentir mal a los demás sin intención de hacerlo y esto te hace sentir aún peor.
- Haces que las situaciones sean más tensas y hostiles de lo necesario y parece que todo se convierte en una discusión o una pelea.
- Acabas sintiéndote mal y que no encajas con nadie vayas donde vayas.
- Acabas sintiéndote peor por tu comportamiento defensivo.
- Los problemas nunca se resuelven, sino que parece que se repiten las mismas cuestiones.
- Con el tiempo, tu buena voluntad y empatía hacia los demás se ha erosionado.
- Acabas en situaciones de bloqueo, en las que otras personas se niegan a cambiar debido a tu comportamiento defensivo.
En general, te sientes negativo la mayor parte del tiempo y has perdido la capacidad de ver lo positivo en cualquier cosa de tu vida.
¿Qué son instrumentos de evaluación psicológicas?
Según García-Montalvo un instrumento de evaluación psicológica es “todo aquello que el evaluador puede utilizar como legítima fuente de datos acerca de un sujeto.” En este sentido, un instrumento puede equiparase al vocablo “técnica”.
Cómo estar menos a la defensiva
¿Te preguntas cómo estar menos a la defensiva? Hay una serie de estrategias y técnicas de afrontamiento que puedes emplear para ayudarte a sentirte menos a la defensiva, lo que hará que te comportes de forma menos defensiva. A continuación, te ofrecemos algunas ideas para que empieces a estar menos a la defensiva:
Toma conciencia de tu actitud defensiva
El primer paso para dejar de comportarse a la defensiva es ser consciente de cuándo lo hace. Es fácil evitar enfrentarse a su comportamiento o reconocer que se está comportando de forma defensiva.
En su lugar, intenta prestar atención en el momento a cómo te sientes y cómo reaccionas ante los demás. También puedes escribir un diario sobre tus sentimientos al final de cada día, y explorar cómo te hicieron sentir las diferentes situaciones o cómo reaccionaste.
Valida tus sentimientos
Una vez que hayas empezado a notar cuándo te pones a la defensiva, es importante que empieces a validar tus sentimientos cuando te critiquen. El simple hecho de reconocer que te sientes herido, preocupado, avergonzado, temeroso o inseguro puede ayudar a calmar la situación.
En lugar de sentirte peor por tener estos sentimientos, intenta no agravar el problema. En su lugar, reconoce los sentimientos para no centrarte en ellos.
Evita actuar según tus sentimientos
Al validar tus sentimientos de dolor o vergüenza, y mostrar compasión hacia ti mismo por cómo te sientes, también puedes reconocer el hecho de que no necesitas actuar sobre el impulso de reaccionar a la defensiva.
Aunque puede tener sentido que te sientas a la defensiva, eso no significa que tengas que actuar necesariamente. En cambio, puedes mostrarte compasivo por cómo te sientes y reconocer que todo el mundo se siente así de vez en cuando.
Elige alinearte con tus valores
¿Actuar a la defensiva está en consonancia con tu forma de ser como persona? Si no es así, es el momento de aclarar cómo quieres comportarte. Cuando sientas que te pones a la defensiva, ¿cómo manejaría la situación la mejor versión de ti mismo? Si no estás seguro de ello, utiliza tu diario para escribir una lista de cosas que podrías hacer en el momento en lugar de actuar según tus sentimientos defensivos.
A continuación, encontrarás algunas ideas de acciones que podrías llevar a cabo para evitar actuar a la defensiva en el futuro:
- Dile a la otra persona cómo te hacen sentir sus comentarios y por qué te sientes herido.
- Compórtate de forma asertiva y pide respeto a la otra persona independientemente de las críticas que decida hacer.
- Manténgase en el tema y discuta soluciones al problema en lugar de desviarse.
Anticipe cuándo es probable que se ponga a la defensiva
¿Sabe cuándo es más probable que se ponga a la defensiva? Tal vez sea en torno a una determinada persona o en una determinada situación. Lo mejor que puede hacer es hacer una lista de las situaciones que más probablemente le hagan ponerse a la defensiva.
Sentirse desprevenido o sorprendido por alguien puede hacer más probable que reaccione a la defensiva. Por lo tanto, si puedes anticipar cuándo es más probable que ocurra, puedes planificar cómo mostrarte compasivo contigo mismo y cómo te gustaría reaccionar.
Aumenta tu autoestima
Si hay cuestiones o áreas específicas de tu vida sobre las que es más probable que te pongas a la defensiva, puede ser útil hacer cosas que te hagan sentir más seguro o que aumenten tu autoestima.
Por ejemplo, si te sientes mal cuando alguien saca a relucir tu salud física, podrías sentirte más seguro si ya sabes que estás haciendo todo lo posible para ser la versión más saludable de ti mismo.
Acuda a un terapeuta
Si estás luchando contra la actitud defensiva y no consigues controlarla por ti mismo, puede que quieras invertir en terapia o asesoramiento para trabajar en el tema. Esto podría ser especialmente útil si está experimentando una actitud defensiva en su relación.
De hecho, incluso podrías asistir a un asesoramiento de pareja para trabajar en su comunicación como tal.
Asume la responsabilidad
En lugar de reaccionar inmediatamente a tus sentimientos de ser herido o sentirte criticado, puedes intentar asumir la responsabilidad de la parte que te corresponda en la situación.
Por ejemplo, si te pidieron que hicieras algo y no lo hiciste, podrías responder diciendo: “Tienes razón, debería haberlo hecho. Me disculpo”.
Reconocer que desempeñas algún papel en el problema te ayudará a distender la situación y te permitirá colaborar con la otra persona para resolver el problema.
Mejore sus habilidades de comunicación
Otra forma de gestionar la actitud defensiva es mejorar tus habilidades de comunicación. Si sabes que un tema en particular siempre te hace sentir herido o enfadado, es aceptable decirle a la otra persona que no quieres discutirlo a menos que el objetivo sea encontrar una solución.
Seguir discutiendo por discutir no es una comunicación eficaz. Para mejorar la comunicación, intenta practicar primero en situaciones de bajo riesgo o imagina cómo te gustaría comunicarte antes de que se produzca una situación.
Imagina que te mantienes tranquilo y sereno mientras discutes un problema, en lugar de reaccionar a la defensiva.
Cómo dejar de poner a los demás a la defensiva
Hemos hablado mucho sobre qué hacer si estás a la defensiva y cómo estar menos a la defensiva. Por otro lado, es posible que desees saber cómo dejar de hacer que otras personas reaccionen a la defensiva.
Si bien es cierto que cada persona es responsable de sus propios sentimientos y reacciones, la forma en que decidas comunicarte también puede sentar las bases de su reacción.
Veamos algunas formas de prevenir el comportamiento defensivo de quienes te rodean:
Pide, no critiques
En lugar de empezar con una crítica, intenta enmarcar lo que quieres en forma de petición. Hazlo expresando algo positivo que necesitas de la otra persona.
Por ejemplo, si quiere que su pareja le ayude en la casa, no haría la siguiente afirmación: “Nunca haces nada para limpiar por aquí”. En lugar de eso, harías una petición concreta: “¿Podrías ayudarme sacando la basura el martes?” o “¿Podrías ayudarme aspirando las alfombras el sábado?”.
En un caso, parece que sólo quieres quejarte. En el otro caso, hay un objetivo claro en tu comunicación y una forma fácil de que la otra persona cumpla. Si quieres reducir aún más el riesgo de que la otra persona se ponga a la defensiva, añade algo al final de tu petición como: “Me sería de gran ayuda” o “Te agradecería mucho la ayuda”.
Deja de intentar controlar a la otra persona
Si intentas controlar a la otra persona, es probable que esto te lleve a una reacción defensiva. Recuerda que tú eres responsable de tu propio comportamiento y de tus propias reacciones; la otra persona no necesita comportarse de una determinada manera para hacerte sentir mejor.
Esto puede ser especialmente problemático si sientes que estás “ayudando” a la otra persona y no puedes entender por qué está a la defensiva.
A menos que su comportamiento afecte directamente a tu vida, es importante dejar a los demás la libertad de elegir su propio camino en la vida.
Reconozca sus propios fallos
Si no estás dispuesto a admitir que puedes estar equivocado y actúas como si fueras superior en tu comunicación, esto puede provocar una comunicación defensiva de las personas que te rodean.
Por encima de todo, es importante ser consciente de tus propios fallos y reconocerlos. Esto no sólo te hace parecer más afable y humilde, sino que elimina las defensas de la otra persona, que se siente atacada por sus propios problemas.
Reconocer que todo el mundo tiene problemas es el camino más seguro hacia una mejor comunicación.
Evite ser crítico
En lugar de juzgar, describa lo que quiere discutir de manera neutral.
Por ejemplo, si su vecino pone la música alta, pida que la bajen en lugar de juzgar lo que hace. La comunicación directa siempre será mejor recibida que la actitud sentenciosa.
Expresar preocupación y empatía
Mostrar empatía y preocupación hacia alguien que está respondiendo a la defensiva es mejor que estar a la defensiva. Como has aprendido, estar a la defensiva es el resultado de sentirse avergonzado, herido, culpable, atacado, etc.
Si una persona se siente así, es probable que responder con más críticas sólo acabe en una evasión o en una discusión. En su lugar, muestra empatía y preocupación por la situación que está viviendo la otra persona. Hay una razón por la que se llama “desarmar” a alguien con tu encanto.
Resuelve los problemas
En lugar de abordar las situaciones con una postura combativa, considérate a ti mismo y a la otra persona con un enfoque de investigación. Considere y sopese todos los puntos de vista e intente llegar juntos a una resolución del problema.
Si te centras en resolver un problema, en lugar de discutir o atacar a la otra persona, esto ayudará a rebajar cualquier tensión y a centrarse en las soluciones.
Cómo responder a una persona a la defensiva
¿Qué debe hacer si, a pesar de su mejor comportamiento, la otra persona responde a la defensiva? A continuación, te damos algunos consejos sobre cómo afrontar y desactivar esta situación cuando te enfrentas a una persona a la defensiva.
Ignora la actitud defensiva de la otra persona y céntrate en la resolución de problemas y en una buena comunicación, aunque te resulte difícil.
Mantén la calma, aunque tengas ganas de ponerte a la defensiva a cambio (ya que esto no solucionará nada)
Encuentre algo en lo que pueda estar de acuerdo antes de intentar resolver el problema, de modo que comience en un terreno común.
Cómo superar el comportamiento defensivo a largo plazo
Cuando estas a la defensiva en tus interacciones con otras personas, es importante considerar las emociones que subyacen a tus reacciones. Es posible que no reconozcas que en realidad estás herido, enfadado, triste, avergonzado o te sientes menospreciado cuando reaccionas a la defensiva.
El primer paso para dejar de reaccionar a la defensiva es ser consciente de cuándo ocurre y de cuáles son tus sentimientos en ese momento. Una buena manera de ser más consciente de tus reacciones es llevar un diario sobre ellas o un registro escrito.
A medida que seas más consciente de tus patrones, te será más fácil reconocer cuándo es probable que tengas un contratiempo y planificar con antelación cómo vas a reaccionar.
Por último, si ves que otras personas de tu entorno reaccionan a la defensiva, es posible que tu comportamiento esté desencadenando esas reacciones defensivas. En ese caso, es importante reconocer el beneficio de enfocar las situaciones como problemas que hay que resolver y no como discusiones que hay que tener.
Ser capaz de ofrecer empatía y respeto a los que te rodean también contribuirá en gran medida a evitar la trampa de la defensividad recíproca.
La actitud defensiva es un comportamiento aprendido, lo que significa que también puede desaprenderse. Si, a pesar de tus esfuerzos, sigues teniendo problemas para detener tu comportamiento defensivo, esto podría significar que te beneficiarías de la ayuda profesional.
No dudes en hablar con un terapeuta, consejero u otro profesional de la salud mental. Esto podría significar la diferencia para ti en términos de mejorar tus habilidades de comunicación y controlar tus reacciones defensivas.
No eres el único que se siente así, y tus reacciones son perfectamente normales. Sin embargo, si no están en consonancia con la persona que quieres ser o el comportamiento que quieres mostrar, no hay nada malo en trabajar para cambiar tu forma de reaccionar. Tú y todos los que te rodean se beneficiarán de esta acción.
