Alguien que está siendo abusado podría eventualmente llegar a su punto de ruptura y arremeter contra su abusador a cambio. Esto se conoce como abuso reactivo.
El abuso reactivo ocurre cuando alguien que ha sido abusado comienza a defenderse respondiendo al abuso con ataques físicos y/o verbales, dice Alexa Connors, LMSW, terapeuta principal en The Dorm, que ofrece terapia intensiva de trauma para adultos jóvenes.
En este artículo, exploramos la dinámica psicológica del abuso reactivo, las señales a tener en cuenta, el impacto que puede causar y los pasos para obtener ayuda.
¿Qué es el abuso reactivo?
El abuso reactivo se define específicamente como una táctica de manipulación utilizada por los perpetradores del abuso para convencer tanto a la víctima del abuso como a los demás de que son ellos los que están siendo abusados. Ocurre cuando la persona que está siendo abusada reacciona fuertemente al abuso que está sufriendo, tal vez optando por discutir o defenderse físicamente de la persona que abusa de ella. Una vez que hacen esto, la persona que abusa de ellos lo usa como un ejemplo o “prueba” de que en realidad están siendo abusados, y que la persona abusada tiene la culpa.
Luego pueden usar este escenario más tarde como una amenaza para ganar discusiones, mantener a raya a la persona de la que están abusando o como una apuesta por mantener su poder. Si sucede lo suficiente, el gaslighting puede ser tan dañino que comienza a convencer a la persona abusada de que realmente tiene la culpa y que es una mala persona.
La dinámica del abuso reactivo
Si alguien está siendo abusado física o verbalmente, su respuesta de lucha o huida podría activarse para ayudarlo a protegerse. Si no pueden huir, pueden luchar contra su abusador atacándolos física o verbalmente. Pueden recurrir a gritar, gritar, insultar o incluso agredir a su abusador.
El abuso reactivo a veces se puede usar para incitar a otros a actuar en su contra para que tengan algún tipo de prueba sobre su cabeza y manipularlos para que hagan lo que quieren, incluso llegando a llevar sus reclamos a la policía. También pueden afirmar que su pareja y ellos mismos están cometiendo “abuso mutuo”, lo que significaría que ambas partes son tan culpables de abuso como la otra, mientras que en realidad la persona que comete el abuso es la única culpable.
Los perpetradores de abuso convierten la ira y la frustración válidas de una persona por el abuso que enfrentan en un arma para usar contra ellos en cualquier momento para infligir daño psicológico y emocional. El abuso reactivo a menudo involucrará a alguien que critica a los demás al afirmar que ellos son los que están “locos” y “necesitan ayuda”, el abusador es lo suficientemente amable como para quedarse y “soportarlos”. Puede ser extremadamente perjudicial para la autoestima, lo que hace que sea más difícil verse a sí mismo como una buena persona que merece un mejor trato.
Esta táctica se usa específicamente para condicionar y manipular a las personas usando la culpa y la vergüenza para que sean fáciles de controlar. Cuanto más tiempo suceda, más la culpa y la vergüenza pueden influir en la percepción de alguien, haciéndolos creer que no solo están siendo abusivos ellos mismos, sino también quizás responsables de los arrebatos de la persona que abusa de ellos.
Si este tipo de argumentos o confrontaciones te suenan familiares, o estas afirmaciones te hacen sentir extremadamente incómodo y a la defensiva, puede ser una señal de que podrías estar experimentando un nivel de abuso reactivo.
¿Por qué los narcisistas usan el abuso reactivo?
En última instancia, los abusadores tienden a ver el abuso reactivo como una tarjeta de ‘salir de la cárcel gratis’. Actúa como una forma de justificación de los comportamientos que exhiben hacia otra persona. Saben que son abusivos, pero usan las reacciones de una persona como una razón válida para esos comportamientos. En muchos casos, un abusador exagerará el alcance de la reacción de la víctima, minimizando sus propios comportamientos para que parezcan victimizados.
El verdadero “valor” del abuso reactivo para los abusadores radica en el hecho de que puede evitar que muchas víctimas se presenten, hablen y pidan ayuda. Las víctimas comienzan a creer que, de hecho, tienen la culpa. Esto puede hacer que tengan miedo de buscar ayuda, temiendo que las autoridades le crean al abusador y creen consecuencias para la víctima. Con el tiempo, las víctimas comienzan a sentirse cada vez más atrapadas en una relación. Sienten que no pueden irse y pueden comenzar a formar lazos traumáticos con su abusador.
Autodefensa es un término más preciso
Es importante entender que quien tiene que recurrir al abuso reactivo no es el instigador. Más bien, son una víctima que está reaccionando al abuso.
Por lo tanto, el término “abuso reactivo” puede ser problemático, porque etiqueta a la víctima como abusador. Un término más preciso para describir este comportamiento es “defensa propia”.
Desafortunadamente, el abuso reactivo a menudo funciona en contra de la víctima del abuso, porque su abusador puede usarlo como palanca en su contra.
Una vez que la víctima del abuso responde de esta manera, el perpetrador a menudo afirma que el abuso es mutuo, dice Connors. En algunos casos, el abusador podría incluso afirmar ser la parte herida y tratar de usar estos casos como prueba de que ha sido abusado, en lugar de que sea al revés.
Los perpetradores pueden usar estas tácticas de manipulación como una forma de justificar su abuso, controlar a sus víctimas y evitar que se vayan o hablen sobre el abuso, explica Connors.
Incluso pueden tratar de grabar la reacción de la persona, o provocar una respuesta en público para tener testigos que puedan decir que la vieron siendo “abusada”.
Reconocer los signos del abuso reactivo
Estos son algunos de los signos y características del abuso reactivo:
Comportamiento no característico
El comportamiento de la persona no es característico de su naturaleza. Nunca han mostrado tendencias abusivas hacia ninguna otra persona o situación.
Provocación
El abusador utiliza un comportamiento antagónico como la humillación pública o privada, las amenazas, los insultos, los insultos o la manipulación para llevar a la persona al punto de quiebre y provocar una respuesta violenta, dice Connors.
Defensa propia
La reacción de la persona es un acto de defensa propia para protegerse contra un abusador. Nunca inician el abuso. Solo responden de esta manera cuando se les provoca, una vez que han llegado a su límite y no pueden más.
Confusión
La persona se siente confundida acerca de sus acciones. Sienten que ya no saben quiénes son y cómo podrían reaccionar así.
Culpa
La persona se siente culpable y avergonzada de su comportamiento después.
Duda
Debido a que a las víctimas de abuso reactivo se les hace dudar de su propia realidad, puede ser difícil identificar cuándo se encuentran en esta dinámica abusiva, dice Connors.
Miedo
El perpetrador usa las acciones de la víctima como evidencia en su contra, dice Connors. Usan el miedo para controlarlos y manipularlos para que hagan lo que quieren.
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El impacto psicológico del abuso reactivo
Las investigaciones muestran que experimentar abuso puede ser traumático y provocar daños físicos y psicológicos.
En una situación en la que la víctima responde con abuso reactivo, el abusador puede convencerla de que también está cometiendo un comportamiento abusivo, lo que puede generar sentimientos de culpa y vergüenza, explica Connors.
“Esta dinámica puede ser extremadamente dañina y dañina para la salud mental de la persona, ya que puede hacer que experimente una mayor ansiedad, depresión, aislamiento, problemas relacionados con el sueño, confusión y cambios de humor”, dice Connors.
¿Cuánto dura el abuso reactivo?
El abuso reactivo puede durar indefinidamente: si continúa otorgándoles poder, los perpetradores del abuso continuarán ejerciéndolo. Siempre que obtenga lo que quiere, los perpetradores de abuso pueden usar el abuso reactivo durante meses, incluso años. Incluso pueden mencionar casos de peleas o desacuerdos de años atrás, usándolos como palanca para mantener el poder y el control al manipular la reacción justificable de la persona abusada en un acto de agresión y malicia.
¿El abuso reactivo te convierte en un abusador?
No. El término “abuso reactivo” es una palabra muy pobre para describir un acto de autodefensa. En muchos casos, una víctima no tiene más remedio que reaccionar. Esta reacción no es abuso, sino un mecanismo fisiológico de supervivencia empleado para proteger a la víctima del daño.
Existe una forma de abuso conocida como “abuso mutuo” en la que ambos miembros de la pareja se abusan mutuamente. El abuso reactivo no es lo mismo, y es importante recordar que alguien que reacciona al abuso no es un abusador: es una víctima sin otra opción.
Una víctima que está reaccionando nunca mostrará comportamientos de abuso primero; estos comportamientos solo se exhibirán después de un ataque físico, emocional y psicológico.
La conexión entre el abuso reactivo y el gaslighting
Las víctimas de esta dinámica también pueden experimentar el gaslighting de las siguientes maneras, según Connors:
Cambiar la narrativa
El perpetrador puede cambiar la narrativa y convencer a la persona que está siendo lastimada de que está causando daño.
Mentir
El perpetrador puede mentir abiertamente sobre algo que ha ocurrido, como el hecho de que instigó el abuso.
Crear duda
El perpetrador puede llamar a la víctima “loca” o “loca” y hacer que dude de su propia realidad.
Minimizar las preocupaciones
El perpetrador puede desestimar o minimizar las preocupaciones o problemas de la víctima.
¿En qué se diferencia el abuso reactivo del abuso activo y/o la reacción exagerada?
Existen marcadas diferencias entre el abuso reactivo, el abuso activo y la reacción exagerada. El abuso reactivo es la manipulación deliberada de una confrontación por parte de alguien que comete abuso para presentarse como víctima de abuso. Esto técnicamente se puede clasificar como abuso activo, ya que es un acto de daño consciente e intencional.
Sin embargo, reaccionar de forma exagerada no es necesariamente una acción abusiva, aunque los perpetradores del abuso pueden usarlo como una forma de controlar a los demás. Reaccionar de forma exagerada en realidad puede ser una gran reacción a algo, y es una respuesta muy común que cualquiera puede experimentar. A menudo, la persona que reacciona de forma exagerada se da cuenta de que su reacción fue injustificada y se disculpa, lo que permite que la relación vuelva a la normalidad. Sin embargo, el término también puede usarse para devaluar las opiniones y sentimientos de las personas, especialmente de las mujeres.
Cómo romper el ciclo del abuso reactivo
Si eres víctima de abuso, estos son algunos pasos que pueden ayudarte a romper el ciclo del abuso reactivo:
Identifique el patrón
El primer paso es desarrollar conciencia y reconocer el hecho de que el abusador lo está provocando con la esperanza de obtener una reacción.
Reconozca la provocación
Comience a prestar atención a las tácticas de manipulación y los comportamientos antagónicos del abusador, dice Connors. “Observe qué comportamientos se activan y desencadenan”.
Sea consciente de su reacción
Esto puede ser difícil de hacer en este momento, pero sea consciente de su reacción al abuso, dice Connor. “El abusador está tratando de provocarte hasta que te rompas, así que trata de reaccionar con atención o evita reaccionar en absoluto”.
Desarrolla habilidades de afrontamiento
Desarrollar habilidades de afrontamiento puede ayudarte a controlar la intensidad de tus propias emociones y reacciones, dice Connors. “Puede empoderarse contra el abuso reactivo aprendiendo habilidades y herramientas para manejar su estrés y emociones”.
Busque ayuda
Comuníquese con amigos o familiares de confianza, o servicios de salud mental. Un terapeuta o un ser querido pueden ayudarte a procesar las dinámicas dañinas de la relación, dice Connors.
Deja la relación
Connors recomienda comunicarse con las líneas directas de violencia doméstica para obtener ayuda y salir de una situación abusiva de manera segura.
Fortalecerse contra el abuso reactivo
El abuso reactivo puede hacerte sentir culpable, avergonzado, confundido, asustado y enojado. Puede sentirse atrapado y no saber qué hacer.
Puede ser útil protegerse prestando atención a las acciones del abusador, resistiendo la provocación y reaccionando conscientemente.
Salir de una situación abusiva no es fácil. Tan pronto como pueda hacerlo de manera segura, cree un plan de salida y abandone la situación abusiva. Puede comunicarse con sus seres queridos de confianza o con la línea directa de violencia doméstica para obtener ayuda y apoyo.
