Conoce las señales de que estas autosaboteando tus relaciones

Conoces a alguien nuevo y sales felizmente durante un tiempo. La conexión es estupenda, hay química y el sexo es divertido. Empiezas a pasar más y más tiempo juntos y empiezas a considerar la posibilidad de ser pareja.

Pero entonces, dejas de responder a sus mensajes de inmediato. Cancelas las citas. Evitas hablar de pasar al siguiente nivel. Tu pareja expresa su frustración, decepción o incluso enfado por tu comportamiento. Poco después, la pareja rompe la relación.

¿Te parece que esto es algo que te ocurre a ti? Si es así, puede que estés autosaboteando tus relaciones.

Cómo te frena el autosabotaje

• “¿Por qué sigo haciendo esto?”.
• “¿Cómo me sigue pasando esto?”.

Puede que te hagas estas preguntas cuando te sientas atrapado en patrones que crean problemas en tu vida y te impiden alcanzar tus objetivos. Aunque intentas hacer cambios y alterar estos patrones, de alguna manera acabas en el mismo lugar, una y otra vez.

Si esto le resulta familiar, podría estar saboteándose a sí mismo. El autosabotaje se refiere a los comportamientos o patrones de pensamiento que te frenan y te impiden hacer lo que quieres.

Puedes sabotearte a ti mismo de varias maneras. Algunas son obvias, pero otras son un poco más difíciles de reconocer.

Culpar a otros cuando las cosas van mal

A veces, las cosas negativas ocurren sin que nadie tenga la culpa. Claro que algunas desgracias pueden ser únicamente responsabilidad de otra persona, pero no siempre es así.

Si tiendes a encontrar culpables en otros lugares cada vez que te enfrentas a dificultades, puede que merezca la pena examinar más de cerca el papel que has jugado en lo sucedido.

Digamos que tu pareja tiene algunos comportamientos en la relación que les afectan a ambos. Decides que no van a cambiar y rompes con ellos. Te sientes bien por la ruptura, ya que su falta de voluntad para cambiar les impedía avanzar juntos. Tus amigos están de acuerdo en que has hecho lo correcto.

Pero si no te tomas tiempo para explorar cómo puedes haber contribuido a algunos de los problemas de esa relación, saboteas tu oportunidad de aprender y crecer a partir de la experiencia.

Elegir alejarse cuando las cosas no van bien

No hay nada de malo en alejarse de las situaciones que no satisfacen tus necesidades. A veces puede ser la mejor opción. Pero suele ser prudente dar un rápido paso atrás y preguntarse primero si realmente se ha esforzado.

Tal vez no puedas permanecer en ningún trabajo durante mucho tiempo. Dejaste un trabajo porque tu supervisor te trataba injustamente. En el segundo te despidieron por exceso de personal. Dejaste tu siguiente trabajo por culpa de unos compañeros tóxicos, y así sucesivamente.

Son razones válidas, pero un patrón tan generalizado podría tener algo más. Las dudas sobre tu propia capacidad para tener éxito o mantener un trabajo estable podrían llevarte a hacer cosas que perturban tu rendimiento o te impiden prosperar en el trabajo. Tal vez tengas miedo a los conflictos o a las críticas.

Procrastinación

¿Alguna vez te has encontrado estancado o atascado cuando te enfrentas a una tarea importante? No eres el único que lo hace.

Te has preparado, has investigado y te has sentado para empezar, pero te das cuenta de que no puedes empezar. Tu motivación ha desaparecido por completo. Así que evitas la tarea limpiando la nevera, organizando el cajón de los trastos o iniciando un maratón de películas.

La procrastinación puede producirse sin motivo aparente, pero suele tener una causa subyacente, como, por ejemplo:

• Sentirse abrumado por lo que tiene que hacer.
• Problemas para gestionar el tiempo.
• Dudar de tu capacidad o tus habilidades.
• Peleas con amigos o compañeros.
• Puedes debilitarte sutilmente (y perjudicar tus relaciones) de varias maneras.

Tal vez siempre estés dispuesto a discutir, incluso por cosas que no tienen importancia, como quién eligió el último restaurante al que fueron. O haces cosas para provocar reacciones, como dejar un desorden en la cocina u “olvidar” a propósito las fechas importantes.

Por otro lado, es posible que te ofendas con facilidad o que te tomes las cosas como algo personal, tanto si van dirigidas a ti como si no.

O tal vez le cueste hablar de sus sentimientos, especialmente cuando está molesto. Por eso, recurres a la ironía y a la agresión pasiva en lugar de utilizar métodos de comunicación más eficaces.

Salir con personas que no son adecuadas para ti

Los comportamientos de autosabotaje aparecen a menudo en las relaciones. Salir con personas que no son adecuadas para ti es un tipo común de autosabotaje en las relaciones.

Es posible que:

• Seguir saliendo con un tipo de persona similar, aunque tus relaciones sigan terminando mal.
• intentar que las cosas funcionen con una pareja que tiene objetivos muy diferentes para el futuro.
• Permanecer en una relación que no va a ninguna parte.

Tal vez seas monógamo, pero sigas desarrollando atracción por personas no monógamas. Intentas la no monogamia más de una vez, pero acabas frustrado y herido cada vez.

O quieres tener hijos, pero tu pareja no. Todo lo demás funciona, así que sigues en la relación, esperando secretamente que cambie de opinión.

Al caer en estos patrones, te estás impidiendo encontrar a alguien que sea una mejor pareja a largo plazo.

Dificultad para expresar tus necesidades

Si te cuesta hablar por ti mismo, es posible que te cueste satisfacer todas tus necesidades.

Esto puede ocurrir en:

• Situaciones familiares.
• Entre amigos.
• En el trabajo.
• En las relaciones románticas.
• En las interacciones cotidianas.

Imagina que estás en la cola del supermercado con un sándwich cuando alguien con un carro lleno de comida se cruza delante de ti. Tienes prisa por volver al trabajo, pero no te atreves a decir nada. Dejas que se adelanten y acabas llegando tarde a una reunión a la que no podías faltar.

Menospreciarse a sí mismo

La gente suele fijarse normas mucho más estrictas para sí misma que para los demás. Cuando no alcanzan esos estándares, se dan a sí mismos algunos comentarios bastante duros:

• “No puedo hacer nada bien”.
• “No lo conseguiré, ¿Para qué voy a molestarme?”.
• “Vaya, lo he malogrado. Soy terrible en esto”.

Causas del autosabotaje en las relaciones

Las razones específicas por las que alguien puede autosabotear sus relaciones son específicas del contexto. Cada persona ha tenido un pasado diferente: La crianza de los hijos, la infancia, la adolescencia y las primeras relaciones serias influyen en la forma en que actuamos ahora.

Todo el mundo quiere y necesita intimidad. Pero, en personas con ciertas experiencias, la intimidad puede estar vinculada a experiencias negativas en lugar de positivas, lo que lleva a un comportamiento de tipo “empujar y tirar” que culmina en una ruptura de la relación o en la evitación.

Trauma infantil

El miedo a la intimidad suele provenir de relaciones parentales difíciles o abusivas y de traumas infantiles (físicos, sexuales o emocionales). La creencia profunda y arraigada en las personas que temen la intimidad es: “No se puede confiar en las personas que están cerca de mí”.

Debido a que las primeras relaciones de confianza con los padres o cuidadores se rompieron por el abuso, las personas que temen la intimidad creen que las personas que les quieren les harán daño inevitablemente. Cuando eran niños, no podían librarse de estas relaciones; sin embargo, como adultos, tienen el poder de terminar o dejarlas, incluso cuando no son inherentemente abusivas.

Miedos

Este miedo se presenta en dos tipos: Miedo al abandono y miedo al engullimiento. En el primero, las personas temen que sus seres queridos les abandonen cuando son más vulnerables.

En el segundo, las personas temen perder su identidad o su capacidad para tomar decisiones por sí mismas. Estos dos miedos suelen ir juntos, lo que lleva al comportamiento de “empujar y tirar” tan típico de quienes tienen un profundo miedo a la intimidad.

Señales de que te estas autosaboteando

Hay muchas señales que indican que puedes tener una tendencia a autosabotearte incluso en las mejores relaciones. He aquí algunas de las más comunes:

Buscar una salida

Evitas cualquier cosa que te lleve a un compromiso mayor: Conocer a los padres, ir a vivir juntos, etc. Siempre te preguntas: “Si va mal, ¿Cómo puedo salir fácilmente de esta relación?”.

Es posible que empieces a alejarte de la relación o que te vuelvas distante. En algunos casos, puedes empezar a evitar pasar tiempo con la otra persona.

Gaslighting

La luz de gas es una forma de abuso emocional cuyo objetivo es negar la realidad o las experiencias de la otra persona. Por ejemplo, si tu pareja dice: “Estoy muy disgustada porque has cancelado nuestra cita”, tú respondes con algo como “No estás realmente disgustado. Es tu culpa que haya cancelado y sólo tratas de culparme por ello”.

Citas en serie

Tus amigos te preguntan a menudo por qué rompes con posibles parejas tan a menudo o te lamentas de que nunca parezcas “sentar la cabeza” con nadie. Rompes con tu pareja por el más mínimo problema, sólo para empezar a salir con otra persona inmediatamente y repetir el ciclo. No quieres que te vean como un “jugador”, pero parece que no puedes encontrar a alguien con quien comprometerte.

Celos

Siempre te preocupa que tu pareja pueda estar viendo a otra persona a tus espaldas. Exiges el control de todos los aspectos de su vida y requieres un contacto constante. Cuando pasan tiempo con otras personas sin ti, te preocupas, envías mensajes de texto constantemente, experimentas celos y pides pruebas de que te son fieles. Rompen contigo porque te encuentran controlador.

Crítica

Buscas constantemente la perfección en tu pareja, aunque sabes que la perfección es imposible. Encuentras fallos en cada pequeña cosa que hace, desde la forma de cocinar hasta la ropa que lleva. Es imposible complacerle, y su pareja acaba desistiendo de intentarlo y rompe con usted.

Evasión

Pasas mucho tiempo intentando convencerte de que la relación es perfecta, incluso cuando no lo es. Cuando tu pareja quiere abordar un problema, evitas el tema o simplemente dices: “No creo que tengamos un problema; ya desaparecerá”. Tu pareja se resiente de tu incapacidad para afrontar los problemas juntos y se marcha.

Rencores

Mantener el rencor hacia tu pareja significa que tu ira nunca desaparece realmente. Se necesita mucha energía para seguir enfadado. Independientemente de lo que haga tu pareja, siempre volverás a esos rencores. Es una forma de protegerte alejando a la otra persona. Mientras estés enfadado, nadie podrá acercarse a ti.

Promiscuidad

Aunque en algunos casos tener sexo con otras personas está bien cuando ambas personas están de acuerdo con la no monogamia, en general, ir de aventura en aventura puede ser una señal de autosabotaje. Estás haciendo una de las cosas más hirientes que puedes hacer a una pareja sentimental con la esperanza de que se entere y te deje.

Baja autoestima

Siempre hablas de ti mismo de forma autodespectiva: “No soy tan inteligente como tú”. “Sólo soy un idiota, ¿Por qué estás conmigo?”. “Sólo estás conmigo porque te doy pena”, etc.

Esto es un signo de baja autoestima, y a la mayoría de las personas no les gusta que les digan que aman a alguien que no vale nada. Cuando, a pesar de que te aseguran constantemente que eres una buena persona, sigues destrozándote a ti mismo, es posible que se rindan y rompan.

Por qué el autosabotaje es un problema en las relaciones

Aunque reconozcas los signos de autosabotaje en tus relaciones, es posible que al principio no sientas el deseo de detener estos comportamientos problemáticos. Estos patrones le permiten salir de las relaciones cuando lo desea, y ése es exactamente el problema. Quieres salir para evitar la intimidad que temes a corto plazo, pero estas acciones pueden crear dificultades que pueden perseguirte a largo plazo.

¿Por qué es importante que quieras terminar continuamente tus relaciones, incluso cuando las cosas van bien? Algunas de las posibles consecuencias a largo plazo son:

La falta de relaciones íntimas

A medida que pasa el tiempo, puedes encontrarte anhelando una relación cercana, segura y duradera. Los comportamientos de autosabotaje hacen que cualquier tipo de compromiso sea difícil de encontrar y mantener.

Soledad

La falta de relaciones estrechas puede hacer que las personas se sientan aisladas. Es posible que te encuentres anhelando conexiones que te sientes incapaz de forjar o mantener.

Falta de hijos y familia

Aunque no todo el mundo desea tener hijos, algunas personas pueden encontrarse deseando tener una pareja con la que tener una familia.

Dificultad para tolerar la cercanía

Terminar repetidamente tus relaciones antes de poder construir una verdadera intimidad puede dificultar aún más el acercamiento a futuras parejas. Incluso cuando te acercas a una persona, puedes encontrarte conteniendo constantemente partes de ti mismo por miedo a apegarte demasiado y luego quemarte.

Cambiar

Para acabar con el autosabotaje, primero tienes que mirarte a ti mismo y a tus patrones de comportamiento. A menos que esté dispuesto a ser honesto consigo mismo y a enfrentarse a todas las formas en que puede haber abusado o herido a otras personas debido a su miedo a la intimidad, está condenado a repetirlo.

En general, es importante descubrir algunas cosas para acabar con el autosabotaje.

Trabaje en su estilo de apego

La teoría del apego es un marco que explica los patrones de comportamiento con los demás en la intimidad. El tipo de apego ideal es el “seguro”: Es cuando las personas sienten que pueden confiar en los demás y seguir siendo un individuo distinto, incluso en las relaciones cercanas.

Sin embargo, las experiencias de la infancia pueden conducir a estilos de apego ansioso, evitativo o desordenado. Estos son los que causan problemas en los adultos que intentan desarrollar relaciones y familias sólidas.

La buena noticia: puedes trabajar con un terapeuta para desarrollar un estilo más seguro enfrentándote a tus miedos y eliminando las falsas creencias sobre las relaciones.

Asumir la responsabilidad

Para superar el autosabotaje en las relaciones, tienes que ser capaz de reconocer tu papel en el deterioro de tus relaciones. Ninguna relación es perfecta, pero siempre te vas a sentir decepcionado si sigues exponiéndote a ti mismo y a tu pareja al fracaso. Abordar estos problemas significa que tienes que estar dispuesto a ser vulnerable y reconocer tus propios problemas con el abandono y el rechazo.

Conozca sus factores desencadenantes

El miedo a la intimidad y el autosabotaje pueden permanecer latentes hasta que un desencadenante los despierta. Pueden ser palabras, acciones o incluso lugares. Saber qué es lo que desencadena tus miedos te ayudará a evitarlos o a trabajar en ellos para que no te desencadenen más.

Dejar ir

Uno de los principales problemas del autosabotaje es que nos comportamos en el presente como si la situación actual fuera la misma que la del pasado. Puede tratarse de la infancia o de relaciones adultas pasadas. Aprender a decir: “Eso era antes, esto es ahora”, puede ayudarte a tomar decisiones basadas en el presente, en lugar de reaccionar ciegamente basándote en lo que te ocurrió en el pasado.

Abrirse

Uno de los rasgos distintivos del autosabotaje y del miedo a la intimidad es la incapacidad de hablar de tus sentimientos y de tus problemas. Evitas hablar de estas cosas porque hablar significa sentir, y quieres evitar sentir estas cosas a toda costa.