Si crees que todos los fanfarrones son narcisistas, un nuevo estudio demuestra por qué no lo son.
Todo el mundo conoce y está cansado de la gente que presume. Está la clara molestia que se siente por el “humilde fanfarrón”, cuyas publicaciones en las redes sociales pueden incluir la “queja” de tener que hacer un viaje de negocios a un lugar exótico porque alguien quiere reunirse con ellos. Ese post pretende hacer que los humildes fanfarrones parezcan importantes al mostrar que son tan solicitados que la empresa está dispuesta a pagarles un fin de semana en Waikiki.
Las quejas están ahí, podemos suponer, para neutralizar el acto de presumir. Uno se sentiría mucho mejor si estas personas se limitaran a decir algo así como “estoy deseando” x, y o z, en lugar de poner la pretensión de que el viaje les incomoda tanto que tienen que transmitirlo al mundo. El otro tipo de fanfarrones adopta un enfoque diferente en el arte de intentar impresionar. Fingirán no que son infelices por algo grande, sino que están haciendo algo mucho más grande de lo que es en realidad. Parte de la pretensión de este tipo de fanfarrones consiste en afirmar que son algo que no son. ¿Por qué la gente hace esto? ¿Les mueve la necesidad narcisista de admiración?
El estudio fue motivado por un interés que los investigadores en la medición de la personalidad tienen en identificar a las personas que tratan de parecer mejores de lo que son en las pruebas psicológicas. Si los participantes intentan parecer buenos, darán un giro positivo a cada pregunta que crean que puede mostrarles de forma favorable. Una forma de fabricación para mejorar la imagen de sí mismo es la deseabilidad social, en la que los participantes en los tests deciden no admitir comportamientos que podrían ponerlos en una situación poco favorable. Pueden afirmar, por ejemplo, que “mis modales en la mesa en casa son tan buenos como cuando como fuera en un restaurante”, o que “nunca me molesta que me pidan un favor”.
El comportamiento relacionado con la sobreexigencia adopta una forma diferente de distorsión de la respuesta. En la vida cotidiana, la gente utiliza la sobreactuación para dar la impresión de que sabe sobre áreas en las que no tiene ningún conocimiento real. Aquí es donde probablemente puedas echar mano de tu almacén de escenarios de fanfarronería con personas que intentan impresionarte. Tal vez trabajes con alguien que considera importante parecer conocedor de importantes fenómenos mediáticos.
Un último tipo de sesgo de positividad consiste en un proceso más sencillo que consiste en decir que uno es mejor de lo que es, en el tipo de fanfarronería que los autores alemanes denominan exceso de confianza. Puede que estés jugando a un videojuego que ahora tiene un nivel de dificultad muy alto. Sabes que te ha llevado un tiempo desmesurado completar el nivel. Por eso, al hablar con una amiga que juega al mismo juego, te sorprende oírla decir lo fácil que era. Hay muy pocas posibilidades de que ella haya podido superar el nivel a no ser que haya tenido mucha suerte. En su opinión, hizo un gran trabajo, pero la realidad fue casi seguro mucho menos gratificante. En las pruebas psicológicas reales, el exceso de confianza se mediría viendo el rendimiento de los participantes en una prueba de memoria en comparación con lo bien que creen haberlo hecho. La comparación entre la estimación y el rendimiento proporciona una buena manera de cuantificar este tipo de fanfarronería.
Los componentes de la fanfarronería
Los tres componentes de la fanfarronería en los tests de personalidad incluyen la deseabilidad social, el exceso de reivindicación y el exceso de confianza, que, como señalan los autores, forman una “red nomológica” que refleja un sesgo general de positividad. Estas cualidades, que son la perdición de los investigadores de la personalidad, también deberían correlacionarse con rasgos como el narcisismo grandioso y, de alguna manera, con los cinco rasgos de personalidad incluidos en el Modelo de los Cinco Factores (neuroticismo, extraversión, amabilidad, apertura a la experiencia y concienciación). Se podría sospechar inmediatamente, como hicieron los autores, que la verdadera personalidad del fanfarrón se ajusta al perfil del narcisista grandioso. Para comprobar si esta hipótesis es válida, los autores alemanes administraron una serie de cuestionarios en línea a estudiantes universitarios alemanes cuya edad media era de 25 años (58% mujeres). En estos cuestionarios se incluía una medida de la llamada inteligencia cristalizada, o conocimientos sobre cultura, vocabulario y otras áreas de información general.
La medida de la sobre-reivindicación, esa evaluación de la fanfarronería que se basa en decir que se sabe sobre algo que no se sabe, se probó con cuestionarios que les daban elementos de la cultura popular que nunca han ocurrido. Las tres categorías incluidas en la escala de sobreafirmación eran ciencias físicas, educación cívica y humanidades. Los participantes indicaron lo bien que conocían cada ítem, desde “nunca lo he oído” hasta “lo conozco muy bien”. Un ejemplo fue el ítem “prosa”, un término falso. Si decían que estaban familiarizados con este término inexistente, la respuesta se sumaba a su puntuación de sobreactuación. Estos señuelos fueron suficientes para atraer a los que sobreactuaban, lo que, sumado a la deseabilidad social y al exceso de confianza, proporcionó a los investigadores una imagen general de hasta qué punto el participante intentaba causar una buena impresión en Internet.
Para sorpresa de los investigadores, la sobreexigencia destacó por sí sola como índice del sesgo de positividad al no relacionarse en absoluto con la personalidad, incluido el narcisismo grandioso. Como señalan los autores: “La sobreexigencia tiene su propia red nomológica que no incluye relaciones con las escalas de respuesta socialmente deseable, la personalidad ni la inteligencia”. Sin embargo, la sobreexigencia puede ser un índice de la necesidad de auto-mejora de una persona y, de hecho, puede ser una forma más purificada del proceso. No se trata sólo de que los sobreexigentes quieran parecer más honestos, socialmente hábiles o más capaces de lo que son, sino que consideran importante parecer que están familiarizados con una amplia gama de temas sobre los que no tienen conocimientos. En otras palabras, un supervisor no puede dejar de “fingir”. El narcisismo ni siquiera entra en la ecuación, porque una persona así simplemente disfruta siendo un fanfarrón.
Todos hemos tenido conversaciones que nos ha costado tenerlas, no sabes porque pero sabes que te va a costar un mayor esfuerzo o una mayor tensión, la mayoría de las veces depende de la persona con la que va dirigida esa conversación quizás por qué vas a tratar un tema como amenazante o que anticipes que puede haber alguna tensión que te mal interprete.
Cómo lidiar con personas fanfarronas
La fanfarronería se utiliza a menudo como un mecanismo de defensa, un escudo que se levanta y se utiliza para proteger nuestras debilidades y miedos.
El fanfarrón puede centrarse en demostrar a sus compañeros, amigos, familiares o extraños que, de hecho, es lo suficientemente bueno y digno.
Este tipo de inseguridad suele provenir de un lugar profundo formado por las experiencias vitales, los éxitos y los fracasos.
Puede empezar incluso en la infancia si los padres de la persona la obligan a ganarse su amor siendo lo suficientemente buena.
Cosas como negar el afecto por las malas notas o no limpiar adecuadamente pueden fomentar el comportamiento de búsqueda de atención y validación que buscan las personas que presumen.
Pero no siempre se trata de inseguridad. A veces, a la gente le gusta sentirse superior a los que le rodean.
Esa superioridad percibida les hace sentir poderosos o que son mejores que esa mera chusma con la que se dignan a mezclarse.
Ese comportamiento de búsqueda de atención y validación no siempre es verbal. A veces es un alarde no verbal o incluso secundario.
La fanfarronería no verbal consiste en exponer algo de forma obvia para que la gente se dé cuenta, con lo que el fanfarrón espera empujar a la otra persona a preguntar por ello.
La fanfarronería secundaria es la que se hace a través de un tercero. Puede ser un marido que presume de cuánto dinero gana su mujer o un padre que presume de la inteligencia o los logros de su hijo.
Ninguna de estas cosas es mala en pequeñas dosis. Es cuando se utilizan como medio para elevarse a expensas de otras personas cuando empiezan a entrar en el territorio de la fanfarronería.
Lo interesante de la fanfarronería es que incluso las personas amables y simpáticas pueden caer en estos patrones si tienen esas inseguridades subyacentes.
Eso tiende a hacerles sentir peor, porque se dan cuenta de que no están siendo justos o amables con la gente que les rodea, pero puede que no puedan evitarlo.
Sus fanfarronadas pueden estar disfrazadas de consejos de vida con buenas intenciones, más que de algo abiertamente mezquino o poco amable.
Enfrentarse a un fanfarrón en una situación social puede ser un poco complicado. Te arriesgas a quedar como un tonto si los demás se dejan llevar por su relato.
Eso no es necesariamente malo, pero ten en cuenta que puede haber repercusiones si decides rebatirles.
Cambia de tema
Una forma fácil de acabar con la fanfarronería es cambiar el tema a otra cosa de la que la otra persona no pueda presumir.
No hace falta que sea algo complicado o desordenado, simplemente un cambio rápido de tema y pasar a otra cosa.
Modera tus reacciones ante sus fanfarronadas
Un fanfarrón suele buscar validación para alimentar su ego y su inseguridad. Puedes negarles esa validación, lo que hará que la busquen en otra parte.
La manera de hacerlo es simplemente no impresionarse con lo que están presumiendo.
No hay que ser necesariamente mezquino. Un simple encogimiento de hombros y las palabras “Qué bien por ti” o “No me impresiona mucho” con una voz no impresionada comunica mucho a la persona sin ser combativo o agresivo.
Enfréntate directamente a la persona por su fanfarronería
Un enfoque más directo es confrontar a la persona sobre su fanfarronería, pero debes hacerlo de una manera que no resulte embarazosa.
Una situación embarazosa es más probable que la persona se atrinchere más y se defienda, en lugar de aceptar tu crítica con gracia.
La manera de hacerlo es abordar la situación en privado
Pregúntale a la persona si se da cuenta de que está presumiendo y hazle saber lo desagradable que es intentar hablar con ella de lo que sea.
Puede que no se den cuenta de que lo están haciendo, o puede que se den cuenta y no les importe.
Aun así, juzga cuidadosamente la situación antes de decir demasiado. Los enemigos innecesarios pueden hacer las cosas mucho más difíciles si resulta ser alguien con quien pasas mucho tiempo, como un familiar o un compañero de trabajo.
A veces es mejor estar en paz que tener razón.
Dales lo que quieren para que lo dejen
Hay algunas situaciones de las que no es fácil salir o rectificar.
No querrás enfadar a tu jefe si resulta que le gusta presumir de algo que tiene o de algo que ha conseguido.
A veces vale la pena dar la razón a la otra persona para que pueda desahogarse y pasar a otras cosas.
En un mundo ideal, siempre podríamos ser francos y honestos sobre lo que vemos y cómo nos sentimos, pero no vivimos en un mundo ideal. Vivimos en un mundo desordenado en el que a veces es mejor sonreír y asentir que hacer olas.
Acepta a la persona por lo que es y sigue adelante
El cambio de comportamiento suele ser un viaje largo y personal que se ve estimulado por las circunstancias que empujan a la persona fuera de su zona de confort.
Puedes adoptar un enfoque duro o blando con un fanfarrón y descubrir que la persona simplemente no está interesada en escuchar o cambiar. Presionar a esa persona no es probable que conduzca a ninguna revelación o cambio significativo.
A veces es mejor permanecer en silencio y salir de la situación con gracia para que esa persona pueda vivir su propia vida y encontrar su propio camino.
Intentar forzar un cambio en otra persona rara vez acaba bien para nadie. Ese tipo de cambio tiene que venir de dentro.
La fanfarronería puede ser molesta de escuchar y tratar. Es fácil sentirse frustrado o enfadarse con alguien que presume, porque nadie quiere escuchar eso.
La verdad es que las personas que presumen suelen compensar en exceso su falta de autoestima e inseguridad.
Tener esto en cuenta puede hacer que sea mucho más fácil manejar a esa persona con gracia en lugar de enfadarse o molestarse con ella.
