La mayoría de las personas necesitan una vía de escape para desahogarse de los problemas que se les presentan en la vida y saber que tienes a alguien a quien puedes recurrir en los momentos difíciles puede ser reconfortante. Pero a veces una persona es la que se encarga de consolar y la otra de desahogarse.
Si te encuentras con que siempre eres el hombro en el que llorar, puede resultar un poco abrumador. Aunque ayudar a las personas más cercanas a ti a superar rupturas difíciles, situaciones laborales desafiantes o problemas con la familia puede ser gratificante, si esto sucede todo el tiempo o si tu amigo no te corresponde estando ahí para ti, puede agobiarte rápidamente mental, emocional y a veces incluso físicamente.
Aunque mostrar empatía y compasión por los demás no es malo, cargar con los problemas de otra persona y absorber su estrés (sin recibir nada a cambio) acabará por agotarte. Esto es lo que debes saber sobre los amigos emocionalmente agotadores y cómo mantenerte mentalmente sano en medio de este tipo de relación.
Señales de amistades emocionalmente agotadoras
Las personas que están rodeadas de drama se quejan constantemente o son un desastre emocional pueden estar a tu alrededor. Son los que parecen chupar la energía de uno y lo dejan sintiéndose emocionalmente agotado cada vez que hablan por teléfono o pasan tiempo juntos.
Dedicar tu energía a una relación que no satisface tus necesidades puede hacerte sentir frustrado y emocionalmente agotado. Cuando no te sientes apoyado por tu pareja, puede ser muy difícil comunicarse y darse el amor que ambos merecen.
Por supuesto, ninguna relación es perfecta. Todas las parejas son propensas a tener algún desacuerdo de vez en cuando. Pero si te sientes constantemente estresado cada vez que piensas en tu pareja, o si te sientes físicamente agotado por pasar tiempo con ella, es posible que tu relación esté afectando seriamente a tu salud mental.
Demat se puso en contacto con varios expertos en salud mental y relaciones para conocer algunas señales de alarma que indican que una relación ha pasado de ser emocionalmente satisfactoria a ser emocionalmente agotadora.
Pasar por problemas emocionales no siempre significa que tengas que romper con tu pareja. Pero si alguna de las siguientes experiencias le resulta familiar, puede ser el momento de acudir a un profesional de la salud mental o a un terapeuta de relaciones que pueda ayudarle a resolver sus problemas.
Algunas personas saben de inmediato quiénes son estas personas en sus vidas. Pero, si no estás seguro de si tienes un amigo emocionalmente agotador, consulta esta lista de señales. Debes buscar pistas en tus propias respuestas, así como en los comportamientos de tu amigo.
Lo que puedes experimentar
Cuando se trata de identificar a un amigo emocionalmente agotador, es importante observar cómo respondes cuando hablas con ese amigo o pasan tiempo juntos. Puede ser que la amistad esté haciendo mella en tu salud mental. Estos son algunos indicios de que tu amigo puede ser emocionalmente agotador:
- Tu relación o amistad es emocional o físicamente agotadora.
- Haces sacrificios regularmente para asegurarte de que las necesidades de tu amigo están cubiertas.
- Experimentas ansiedad, fatiga o frustración cuando hablas o sales con tu amigo.
- Te preocupas más por sus problemas que por tu propio bienestar.
- Tus sentimientos positivos hacia ellos empiezan a desaparecer.
- No puedes ser tú mismo a su lado o censuras tus pensamientos y sentimientos.
- No tienes la oportunidad de pedirles consejo o apoyo.
- Ya no te gusta pasar tiempo con ellos o te da miedo hablar con ellos.
- Tu amistad interfiere en otras áreas de tu vida o estás cambiando tu vida para acomodarte a ellos.
Lo que puedes notar sobre amigos agotadores emocionalmente
Quizás tu amigo parece tener más problemas que otros. O tal vez tu amigo esté pasando por una racha particularmente difícil en su vida y no parece estar manejándola bien. Sea cual sea el motivo, si observas alguno de estos signos en tu amigo, es posible que quieras hacer una pausa y considerar si se trata o no de una amistad sana.
- Tu amigo se desahoga contigo sin parar o parece estar siempre en crisis.
- Tu amigo nunca te pregunta cómo estás o se interesa por tu vida.
- Tu amigo tiene una lista interminable de necesidades y expectativas.
- Tu amigo nunca está ahí para ti cuando necesitas desahogarte.
- Los problemas de tu amigo son siempre mayores, peores o más extremos que los tuyos.
- Tu amigo utiliza la culpa y la manipulación cuando no estás a su lado.
- Tu amigo rara vez se alegra por ti y a menudo lucha contra la envidia y los celos.
- Tu amigo quiere toda la atención y monopoliza la conversación.
- Tu amigo no sabe cómo seguir adelante o dejar pasar las cosas.
- Tu amigo tiene una baja autoestima y necesita que le den seguridad constantemente.
- Tu amigo no tiene conciencia de sí mismo.
- Tu amigo nunca te agradece que estés a su lado.
Las relaciones humanas son muy complejas, la mayoría de las relaciones, ya sea de pareja, familiares, laborales o de amistad, están basadas en la dependencia emocional y por tanto son tóxicas para ambos. A través de esta lección aprenderás a crear y consolidar relaciones sanas que te permitan vivir una vida plena y feliz.
Qué hacer frente a una amistad agotadora
Tener empatía y compasión son dones y habilidades increíbles, pero a veces pueden llevar a las personas a aprovecharse de tu amabilidad y generosidad. Si eso te ocurre de forma constante, puede ser especialmente agotador, sobre todo si eres una persona muy sensible que tiende a absorber los sentimientos y el estrés de otras personas.
No hay amistad que valga la pena para comprometer tu salud mental o tu bienestar. Dicho esto, es posible que tampoco quieras poner fin a la amistad por completo, especialmente si los problemas de tu amigo son temporales. Pero es importante que te protejas emocionalmente. Aquí tienes algunos consejos sobre qué hacer si tienes amigos emocionalmente agotadores.
Abstenerse de fijar responsabilidades ajenas
La gente necesita comprensión y saber que estás ahí para ellos. Esa comprensión puede adoptar muchas formas: Puede significar un abrazo, un ofrecimiento para tomar un café o almorzar, llamar o enviar un mensaje de texto para ver cómo está, y apoyar a tu amigo con atención y preocupación.
No significa resolver sus problemas por ellos, hacer de terapeuta, dejar todo por ellos o asumir las cosas que deberían hacer por sí mismos.
Por mucho que quieras ayudar o creas que puedes hacer algo, debes evitar precipitarte para rescatarlos. Las personas crónicamente infelices o dramáticas probablemente se resentirán de tus esfuerzos o surgirán nuevos problemas que deban “arreglarse”.
Tu mejor estrategia es ser comprensivo, pero devolver la responsabilidad a sus hombros. Incluso puedes decir algo como: “Eres una persona inteligente. Estoy seguro de que lo resolverás y saldrás más fuerte que nunca”.
Ofrece una alternativa
Aunque es tentador que un amigo confíe únicamente en otro para que le apoye y le aconseje, este tipo de expectativa suele ser demasiada responsabilidad para una sola persona. Si tu amigo acude repetidamente a ti en busca de consejo, tiene problemas de ansiedad o muestra signos de depresión, sugiérele que hable con su médico o con un profesional de la salud mental.
Aunque es admirable que quieras ser un buen oyente y un amigo compasivo si tu amigo está lidiando con un profundo dolor emocional, lo mejor que puede hacer es buscar el consejo de un profesional.
Los amigos pueden proporcionar consuelo y apoyo, pero no están hechos para ser consejeros. Asegúrate de no intentar asumir un papel para el que no estás cualificado. Ser un verdadero amigo consiste en conectar a tu amigo con los recursos que necesita.
Empodera a tu amigo
Mantén la conversación centrada en las necesidades de tu amigo y en lo que cree que podría funcionar para resolver el problema. Aunque no hay nada de malo en ofrecer consejos, en última instancia, ellos deben elaborar un plan por sí mismos sobre cómo abordar los problemas de su vida.
En el caso de los amigos que siguen acudiendo a ti con el mismo problema, recuérdales que, aunque estás ahí para ellos, no sientes que seas de mucha ayuda ya que siguen quejándose de lo mismo.
Pregúntales qué creen que mejoraría las cosas. La clave es abrir la conversación para que se den cuenta de que están atascados en el mismo lugar y que necesitan pensar en cuál podría ser el siguiente paso.
Conozca sus límites
Es importante que sepas cuáles son tus límites. Pregúntate cuánto tiempo y energía tienes realmente para dedicar a este amigo. Este reconocimiento no significa ser insensible o egoísta. Se trata de reconocer tu autoestima, tus límites y tus prioridades.
Puedes seguir siendo un buen amigo sin sacrificar tu vida en el proceso. Un fuerte sentido de la autoestima junto con unas limitaciones saludables te ayuda a prevenir los desequilibrios en las relaciones. Además, te debes a ti mismo el practicar un buen autocuidado.
Establece límites
Una vez que hayas reconocido que tu amigo es emocionalmente agotador, es importante que limites la cantidad de tiempo que pasan juntos. Después de todo, tu propia salud mental depende de ello. Si no quieres poner fin a la relación, o si se trata de un compañero de trabajo o un familiar, debes establecer límites firmes.
Por ejemplo, si tu amigo te llama a altas horas de la noche, no contestes al teléfono o, si lo haces, dile por adelantado que sólo tienes 10 minutos y que luego tienes que hacer otra cosa. Una vez pasados los 10 minutos, termina amablemente la conversación y cuelga el teléfono. También es posible que tengas que establecer límites en cuanto a llamarte al trabajo, presentarte en tu apartamento sin avisar o cualquier otra línea que tu amigo parezca cruzar.
Practica el autocuidado
Cuando estás regularmente al lado de un amigo emocionalmente agotador, lo mejor que puedes hacer por ti mismo es contrarrestar el estrés que experimentas por tus interacciones con experiencias positivas. Si es posible, intenta hacer algo edificante e inspirador.
Escoge algo que borre tu estrés y aleje tu mente de los problemas de tu amigo. Algunos ejemplos pueden ser un baño relajante, un buen libro, un masaje, una película divertida, una clase de yoga o un paseo a paso ligero.
La clave es que hagas algo que te impida rumiar los problemas de tu amigo o intentar resolver sus problemas. En su lugar, haz algo que te haga sentir querido y atendido. No quieres que el peso emocional de vuestra reciente conversación oscurezca el resto de tu día o de tu semana. Te debes a ti mismo asegurarte de que te mantienes tan fuerte mentalmente como sea posible.
Considera la posibilidad de distanciarte
No todas las amistades duran para siempre y eso está bien. Si has llegado a un punto en esta amistad en el que sientes que se están aprovechando de ti y que estás poniendo más de lo que recibes, puede ser el momento de distanciarte de ese amigo. Esta decisión puede ser especialmente cierta si tu amigo tiene cualidades tóxicas o es una persona insegura para ti.
Dicho esto, si alguien te agota emocionalmente hasta el punto de que tu vida es insoportable, tienes que reconocer la posibilidad de que esa persona no sea una buena opción para tu vida en este momento. Si ese es el caso, es importante que te distancies de ese amigo.
Y, si tu amigo te pregunta por qué ya no sales con él, sé sincero. Con delicadeza, hazle saber que te resultaba difícil apoyarlo y ser un buen amigo y que eso te causaba angustia mental y estrés.
No les culpes por el fin de la amistad ni les hagas sentir mal por haber pasado por un momento difícil, sino que hazte cargo de tus decisiones y tus elecciones.
Si tienes un amigo que te agota emocionalmente, asegúrate de tomar medidas para cuidar tu propia salud mental y emocional. Aunque es importante ser empático y compasivo con los demás, algunas personas se aprovechan de esta amabilidad y pueden causar estragos en tu estado emocional.
Si este tipo de amistad te resulta familiar, asegúrate de establecer límites, practicar el autocuidado y sugerir a tu amigo que acuda a un consejero. Y si sigues teniendo problemas o luchando por cuidarte a ti mismo porque siempre estás ayudando a los demás, tú también puedes beneficiarte de hablar con un consejero o un terapeuta.
