¿Cuáles son las formas de demostrar amor de las personas neurodivergentes?

La mayoría de nosotros ya sabemos qué son los lenguajes del amor. Básicamente, se refieren a cómo un individuo tiende a expresar o recibir afecto de sus seres queridos. Por supuesto, las relaciones y las necesidades interpersonales son mucho más complejas de lo que se puede poner en categorías simples y claras como esta, pero la teoría detrás de los lenguajes del amor puede ser un concepto útil para aprender a identificar y articular sus necesidades.

La neurodivergencia es un concepto amplio que se refiere a la variedad de personas cuyos cerebros funcionan de maneras fuera del espectro del desarrollo y procesamiento típicos. No hay nada malo con esta forma de ser, solo puede requerir algunos ajustes y adaptaciones en el estilo de vida.

Cada persona neurodivergente es única (al igual que cada persona neurotípica es única), por lo que es imposible resumir cada experiencia en un solo artículo. Dicho esto, muchas personas neurodivergentes tienen dificultades con las relaciones porque las expectativas neurotípicas de comunicación y conexión a menudo no satisfacen sus necesidades ni se ajustan a su estilo auténtico.

Desde entonces, muchas otras personas han aportado su perspectiva sobre los lenguajes del amor neurodivergentes. Conozca cinco lenguajes del amor neurodivergentes populares y cómo expresar afecto de manera efectiva a sus seres queridos neurodivergentes.

¿Qué es la neurodivergencia?

La neurodivergencia es un término que abarca todo y que describe muchas características únicas, que incluyen diferencias en el lenguaje corporal, la concentración, el habla, el aprendizaje, el procesamiento emocional y más. Mientras que una persona tiene más dificultades con la comunicación y la sobreestimulación sensorial, otra puede lidiar con tics y tener problemas de aprendizaje en un entorno escolar tradicional. Las personas con neurodivergencia también pueden mostrar fortalezas como el reconocimiento de patrones, la compasión y la creatividad, por nombrar solo algunas.

Neurodivergente es un término no médico para describir a una persona neurodivergente (ND), que actualmente significa alguien cuyo cerebro funciona de manera diferente en las formas de pensar o procesar sus pensamientos y su entorno, en lugar de ser idéntico a una persona neurotípica (NT) o “normal”. A una persona con neurodivergencia se le puede diagnosticar un trastorno médico, una discapacidad de aprendizaje u otras afecciones. Los diagnósticos más notables son el trastorno por déficit de atención/trastorno por déficit de atención con hiperactividad (TDA/TDAH) y el trastorno del espectro autista (TEA).

El término no es perfecto y algunas personas tienen problemas con la suposición de que las personas con ND son anormales; sin embargo, el término neurodivergente es útil para describir a aquellos con diferentes experiencias de vida y salud mental.

¿En qué se diferencia la experiencia neurodivergente?

Las personas neurodivergentes tienden a destacarse en áreas especializadas o específicas, y no son menos hábiles que sus pares. Lamentablemente, en muchos casos, nuestras estructuras sociales en la escuela, el trabajo e incluso en el hogar no se adaptan a las personas con trastorno neurológico, lo que dificulta su funcionamiento.

Cada persona neurodivergente aprecia y le gustan cosas diferentes. Si bien puede haber dos personas neurodivergentes que conozca que compartan algunos intereses en común, asegúrese de conocer a cada una de ellas como individuos. Hay tantas experiencias de trastorno neurológico como personas con trastorno neurológico.

Puede ser un desafío comunicarse con personas que tienen mentes que procesan la información y comunican sus pensamientos de una manera relativamente diferente a la suya. Algunas personas neurodivergentes experimentarán soledad y/o se sentirán incomprendidas de una manera más extrema.

La diferencia entre los lenguajes del amor neurodivergentes y neurotípicos

Los lenguajes del amor tradicionales, las palabras de afirmación, los actos de servicio, recibir regalos, tiempo de calidad y el contacto físico, describen cómo alguien disfrutará más de que le muestren afecto. Y al igual que una persona neurotípica, una persona neurodivergente puede tener más de un lenguaje, o ninguno de los lenguajes tradicionales puede aplicarse a ella, y muchas tienen sus propias formas de procesar el afecto.

Un ejemplo podría ser una persona con trastorno neurológico que considera que el contacto suave es demasiado estimulante para ella, por lo que el “contacto” no es su lenguaje del amor. Sin embargo, esta misma persona podría disfrutar de un abrazo firme que la ayude a estabilizarse o regular sus emociones; este lenguaje del amor se conoce como “presión profunda” (más sobre esto a continuación).

Las personas neurotípicas tienen más probabilidades de comprender los lenguajes del amor tradicionales de forma natural. Sin embargo, es posible que necesiten que se les expliquen los lenguajes del amor neurodivergentes para que los entiendan mejor, ya que es posible que no hayan experimentado las mismas cosas que las personas con trastorno neurológico.

Antes de que aparecieran los lenguajes del amor neurodivergentes, existían formas conocidas de expresar “te amo” a alguien que le importaba.

Explicación de los lenguajes del amor neurodivergentes

Cada persona expresa y recibe afecto de diferentes maneras. Esto está influenciado por muchos factores, incluidos lo que aprendieron en la infancia, los valores culturales, las tendencias sociales y las preferencias personales. Ningún enfoque para dar o recibir amor es inherentemente superior a otro, aunque diferentes personas pueden tener diferentes necesidades.

Cuando dos personas que tienen una relación (ya sea romántica, platónica o familiar) tienen diferentes lenguajes del amor, las cosas pueden complicarse. Pueden sentir que a la otra persona no le importa si no expresan afecto de maneras que se alineen con sus lenguajes del amor.

Por ejemplo, muchas personas reconocen los abrazos como una forma de expresar afecto. Algunas personas autistas tienen sensibilidades sensoriales que hacen que dar y recibir abrazos sea incómodo y abrumador. Alguien que no entiende los lenguajes del amor neurodivergentes puede pensar que la persona autista no lo ama porque se siente incómodo al darle un abrazo. Por otro lado, la persona autista puede sentirse presionada o forzada a dar abrazos porque “Así es como expresamos afecto”, independientemente de su comodidad.

Megan, una profesional de la salud mental neurodivergente, dijo: “En un mundo neurotípico donde el amor y el afecto se modelan de maneras casi prescriptivas, crecí creyendo que no me gustaba, no quería ni necesitaba afecto. Sin embargo, rodearme de otras personas neurodivergentes me hizo darme cuenta de que, ah, sí, estas cosas me hacen sentir amada y cuidada”.

Si ampliamos nuestra definición de cómo puede ser el afecto, dejamos espacio para diferentes formas de expresión. Esto permite que la persona neurodivergente dé y reciba amor sin comprometer su comodidad o seguridad. También puede ayudar a sus seres queridos a ajustar sus expectativas y reconocer el afecto que la persona neurodivergente está ofreciendo.

El concepto de lenguajes del amor neurodivergentes se centra en cinco formas principales en las que una persona neurodivergente puede expresar afecto.

Tenga en cuenta que la forma en que usted expresa afecto puede no ser la misma forma en que tiende a recibir afecto. Algunas personas se sienten más amadas en respuesta a acciones diferentes a la forma en que prefieren expresar amor. Sandy, terapeuta de parejas, señaló: “Puede ser difícil cuando tú y tu pareja no se demuestran amor de la misma manera, así que intenta fijarte en lo que están haciendo para demostrarte que te aman. ¡Puede manifestarse de maneras que no esperas!”.

Juego paralelo

En psicología del desarrollo, el término “juego paralelo” se refiere a cuando los niños juegan en el mismo espacio, pero no interactúan directamente entre sí. En este contexto, se refiere a cuando varias personas de cualquier edad comparten un espacio mientras realizan diferentes actividades. El “juego paralelo” es una estrategia de activación de la conducta que muchas personas con TDAH utilizan para completar tareas. Básicamente, tener a otra persona presente ayuda a la persona a hacer cosas incluso si la persona no está ayudándola directamente.

Una persona neurodivergente con este lenguaje del amor podría pedirte que “pases el rato” sin ningún plan específico, y podría participar en un pasatiempo, leer o simplemente compartir espacio contigo. Megan compartió que prefiere esta forma de mostrar afecto: “Definitivamente juego paralelo/juego paralelo con mis amigos más cercanos a lo largo de la vida”.

Descarga de información

Para algunas personas neurodivergentes, las áreas de interés van más allá de los simples pasatiempos. Se envuelven apasionadamente en sus intereses hasta el punto en que puede ser difícil dejar de centrarse en ellos. A esto a veces se le llama tener un interés especial. En la comunidad autista en particular, el término “info-dumping” se refiere a compartir a menudo sobre sus intereses especiales.

Desafortunadamente, muchos autistas experimentan rechazo cuando comparten sobre sus intereses especiales. Se les dice que están siendo “demasiado” y que necesitan hablar de otra cosa en su lugar.

Cuando una persona autista (o una persona neurodivergente no autista con un interés especial) brinda información sobre sus intereses, significa que desea compartir una parte importante de su vida contigo. Quiere que sepas sobre sus intereses y que compartas su alegría por ellos. También significa que se siente lo suficientemente seguro contigo como para expresar su interés especial sin miedo a que lo rechacen.

Penguin Pebbling

¿Sabías que los pingüinos se regalan piedras pequeñas? ¿No es lo más adorable que has escuchado?

En referencia a los lenguajes del amor neurodivergente, el término “penguin pebbling” se refiere a compartir pequeñas muestras de afecto que muestran al receptor que el donante ha estado pensando en él. Se manifiesta como: “Vi esto y pensé en ti”. Puede ser una piedra, una fotografía, un regalo o incluso un meme de Internet. Al igual que los pingüinos se dan piedritas para demostrar que se preocupan, tu ser querido neurodivergente podría darte pequeños obsequios para demostrar que se acordaba de ti.

Intercambio de apoyo/Intercambio de cucharas

La teoría de la cuchara, desarrollada por Christine Miserandino, es un enfoque para identificar y conservar los niveles de energía que utilizan muchas personas en la comunidad de discapacitados. Básicamente, cada día tienes una cierta cantidad de cucharas y diferentes actividades requieren una cantidad diferente de cucharas para completarse. Si te quedas sin cucharas, puedes cerrarte o ser incapaz de completar otras tareas.

Cuando las personas neurodivergentes apoyan el intercambio de cucharas, intercambian actividades que deben realizarse, haciendo cosas para las que tienen energía y que la otra persona podría no tener las cucharas para completar. Esto podría significar asumir una tarea con la que saben que el ser querido tiene dificultades.

Presión profunda

Algunas personas neurodivergentes buscan sensaciones, lo que significa que anhelan experiencias sensoriales intensas. Cuando se trata de dar y recibir afecto, esto puede parecer pedir (o dar) abrazos muy fuertes, “aplastantes”, masajes o incluso recostarse sobre la otra persona como una manta enorme y pesada.

Cuando una persona neurodivergente busca una presión profunda de alguien a quien ama, se conecta a través de la sensación de presión, lo que puede ayudarlo a sentirse cerca y conectado con esa persona.

Sandy señaló que, a veces, a uno de los miembros de la pareja le puede preocupar lastimar al otro con una presión profunda, por lo que puede ser útil configurar un temporizador para verificar y tener una señal para detenerse.

Formas en las que una persona neurodivergente dice “te amo”

• Quería compartir contigo este meme/artículo/sitio que encontré.
• Sé/investigué/descubrí algo sobre tu cosa favorita, déjame compartirlo contigo.
• Vales mi tiempo no estructurado; me gustaría pasarlo contigo.
• Compartamos el silencio.
• Busqué cuál es tu problema/asunto; aquí tienes algunas soluciones u opciones.
• Tu proyecto es increíble, se me ocurrieron algunas formas de mejorarlo.
• ¿Necesitas que te lleve a casa después de tu recado de rutina que no debería ser un gran problema pero que en realidad lo es?
• Noto que estás agotado. Está bien. Pasaré el rato aquí en silencio hasta que me necesites.
• Me gusta o me encanta una publicación en las redes sociales que hiciste y que disfruté.
• No tienes que reservar/hacer la cita, yo me encargaré de eso.
• Hice [insertar cosa] porque sabía que lo olvidarías.
• No terminaré esta llamada telefónica ni dejaré de enviarte mensajes hasta que confirmes que hiciste lo que te pedí. Te recuerdo que es lo que se debe hacer para cuidarse a uno mismo.
• Tenemos planes y yo tuve un mal día, pero no voy a cancelar porque sé que disfrutaré más de verte que quedándome en casa.
• Cometiste un error que la gente normalmente no comete y te da vergüenza, así que aquí tienes mi mejor historia de error.
• Me contaste algo que odias y que es completamente irracional. Recuerdo no hacerlo/mantenerlo alejado de ti cada vez.
• Tengo una lista de ideas útiles para evitar tus alergias/sensibilidades que me contaste.
• El otro día mencionaste una condición de salud que tienes. Aunque no tengo conocimiento previo de ella, leí todo lo que pude y tengo preguntas de seguimiento.
• Las personas NT no “hacen esto también”. Las personas ND invierten mucho tiempo en ello de manera repetida y, a veces, obsesiva.

Un hilo conductor común en muchos de ellos es la ansiedad social, la introversión y los medios de expresar amor que no son verbales, por lo que estas características podrían ser comunes a muchos grupos diferentes, incluidas las personas neurotípicas.

¿Cuál es tu lenguaje de amor neurodivergente?

Como se señaló al principio de este artículo, esta lista no lo abarca todo y muchas personas dan y reciben amor de múltiples formas. Tu lenguaje de amor preferido también puede cambiar con el tiempo. Sin embargo, puede ser útil identificar qué expresiones de afecto significan más para ti. En tus relaciones, también puede ser beneficioso hacerle saber a la otra persona cuáles son tus necesidades de amor y comunicarte para comprender cuáles son las suyas.

Estas preguntas pueden ayudarte a reflexionar sobre tus lenguajes de amor. Haz que las personas que te importan también las respondan para aprender más sobre sus lenguajes de amor:

• ¿Qué comportamiento de tu pareja te hace sentir amado?
• ¿Qué expresiones de amor te sobrecargan o abruman?
• ¿Qué te gusta hacer para demostrarle a tu pareja que has pensado en ella?
• Cuando sientes afecto por tu pareja, ¿qué comportamiento adoptas?

Cómo fomentar las relaciones neurodivergentes

Ya sea que ambas partes sean neurodivergentes y compartan un diagnóstico, diferentes tipos de neurodivergencia o una mezcla de neurotípicos y neurodivergentes, las relaciones pueden ser un desafío. Es importante comunicarse de manera efectiva. Hágale saber a su pareja qué necesita y cómo necesita que le exprese afecto, y pregúntele qué necesita de usted.

La falta de comunicación ocurre y surgen conflictos. Tómese su tiempo cuando lo necesite y resuelvan las cosas juntos. Un terapeuta de parejas puede ayudarlo a desarrollar habilidades de comunicación efectivas y formar una relación más sólida.