¿Cuáles son los efectos en la salud mental de ser adoptado?

Aunque mucha gente ve la adopción como algo hermoso -y puede serlo-, lo cierto es que los adoptados pueden sufrir importantes efectos en su salud mental después de ser adoptados.

La adopción implica colocar a un niño con alguien que no es su padre biológico, ya sea después de haber sido separado al nacer o de haber sido adoptado en cualquier momento posterior.

En Estados Unidos viven unos siete millones de adoptados y cada año se adoptan aproximadamente 140.000.

El apego comienza en el vientre materno, por lo que incluso para los niños que son abandonados al nacer, esto representa un trauma y una herida de apego importantes.

A menudo se olvida la adopción cuando se habla de trauma, lo que da lugar a una forma de duelo no reconocido, es decir, un duelo que no suele ser reconocido ni validado por la sociedad. Tanto el trauma como el duelo no reconocido pueden contribuir a importantes problemas de salud mental. He aquí algunas formas en que esto afecta a los adoptados.

Los adoptados tienen un mayor riesgo de sufrir problemas de salud mental

Estadísticamente se sabe que los adoptados tienen más riesgo de sufrir problemas de salud mental, tanto por el trauma inicial como por la genética.

Los problemas de salud mental también pueden ser frecuentes en los padres biológicos3 , que han sufrido sus propios traumas, que luego se transmiten genéticamente al niño.

Un meta-análisis (revisión de estudios) sobre la salud mental de los adoptados4 encontró niveles más altos de depresión y ansiedad que en los no adoptados, siendo el trastorno bipolar y el trastorno depresivo mayor los dos trastornos más asociados a la adopción. Además, los adoptados tienen más de cuatro veces más probabilidades de intentar suicidarse.

Por qué los adoptados están en riesgo

La adopción es un trauma que a menudo se pasa por alto. “No es natural que un bebé se separe inmediatamente de su madre”, dice Lesli Johnson, LMFT, una terapeuta que trabaja con adoptados.

El apego es el estado de conexión emocional con otro ser humano, principalmente con los padres. Las investigaciones demuestran que los niños adoptados presentan mayores niveles de inseguridad en el apego6 que los no adoptados, y los adoptados que entran en la vida de sus padres más tarde del año de edad tienen problemas de apego más profundos que los adoptados al nacer o poco después.

Parte de esto puede deberse a la transmisión intergeneracional de los problemas de apego, es decir, a los cambios en el cuerpo/cerebro debidos al mal apego que se transmiten genéticamente.

Además, Johnson dice que algunos de los problemas provienen de los mensajes que reciben los adoptados, tanto en la sociedad como en casa. Si se les dice “tu padre te quería mucho, quería que tuvieras una vida mejor”, los niños pueden confundir el amor con la pérdida. No es una buena manera de que los padres adoptivos se lo expliquen a los niños”.

Efectos de la adopción en la salud mental

Los adoptados tienen más probabilidades de tener un diagnóstico psiquiátrico que los no adoptados, tanto por los efectos del trauma como por la mayor probabilidad de heredabilidad. Algunos diagnósticos comunes entre los adoptados:

• Depresión.
• Ansiedad.
• Bipolaridad.
• Trastorno por déficit de atención/hiperactividad.
• Trastorno de estrés postraumático.
• Trastorno de oposición desafiante.

Problemas comunes entre los adoptados

Aunque hay ciertas condiciones y diagnósticos de salud mental a los que los adoptados son vulnerables, también hay problemas que surgen que no representan un diagnóstico clínico, pero que, sin embargo, afectan a la vida de los adoptados.

Duelo sin derecho a voto

Mientras que cosas como la muerte y el divorcio suelen reconocerse como duelo, la adopción no suele reconocerse. Es lo que se denomina “duelo sin derechos”, un tipo de duelo que la gente se siente incómoda reconociendo públicamente.

Johnson dice que este tipo de duelo es común entre los adoptados debido a los mensajes sociales que sugieren “deberías estar agradecido” o “fuiste adoptado en una buena familia”.

Debido a esto, los adoptados suelen restar importancia a su pérdida, y la pérdida de su madre biológica o de sus padres es una pérdida importante, incluso si fue “por una buena razón”.

Hipervigilancia

La hipervigilancia, a menudo asociada al TEPT, es una sensación de estar constantemente en guardia ante el peligro. En los adoptados, Johnson dice que esto se debe a que “la separación inicial entre la mamá y el bebé crea altos niveles de cortisol [la hormona del estrés] y una tendencia a la reactividad”. Esa sensación de peligro para el bebé se incrusta en el sistema nervioso”.

Confianza

A menudo, los adultos y los jóvenes experimentan dificultades con las relaciones, según Johnson. “Se preguntan ‘en quién puedo confiar'”. Sus principales experiencias con el “amor” han incluido la pérdida, por lo que se preguntan quién se quedará.

Formar un sentido de sí mismo

Mientras que la mayoría de las personas luchan en algún momento por saber quiénes son en el mundo, los adoptados lo tienen aún más difícil. Si ni siquiera sabes nada de las personas responsables de tu genética, puede ser difícil saber quién eres.

Los adoptados -sobre todo en las adopciones transraciales- pueden sentirse atrapados entre dos mundos. Sienten que no pertenecen del todo a la familia que los cría, ni tampoco a su familia de origen.

Problemas en los niños

Johnson dice que los niños más pequeños, de entre tres y cinco años, suelen tener una comprensión muy literal de la adopción. “La adopción [para un niño] significa simplemente ‘me han dado a esta familia’.

“Pero a medida que los niños crecen, empiezan a relacionar las cosas. Pueden ver a la madre embarazada de un compañero de clase y tener preguntas que su familia adoptiva no puede responder sobre el embarazo de su madre”.

El duelo tiene un aspecto diferente en los niños, dice. En lugar de lágrimas o tristeza, a menudo parece que se comportan mal o no se comportan.

El suicidio en los adoptados

Según un estudio, los adoptados tienen una tasa de riesgo de suicidio cuatro veces mayor8 . Se cree que algunas de las razones pueden ser los traumas tempranos, los problemas de apego y una historia de cuidado institucional, como en un orfanato.

Otras razones pueden ser la posible herencia de la susceptibilidad a las enfermedades mentales, el consumo de sustancias o el comportamiento suicida.

Cómo encontrar ayuda

Si eres una persona adoptada y estos u otros problemas han afectado a tu vida, hay apoyo para ti, desde terapeutas especializados en adopción hasta grupos de apoyo. No tienes que enfrentarte a esto solo.

Terapia

La buena noticia es que los adoptados acuden a terapia en mayor proporción que los no adoptados; su representación en la terapia es el doble que la de los no adoptados.

Al buscar un terapeuta especializado en adopción, Johnson sugiere hacer estas tres preguntas:

• ¿Cree que separar a un niño de sus padres biológicos es un trauma?
• ¿Cuál ha sido su formación en el trabajo con la adopción y la acogida?
• ¿Cuál es su formación en materia de apego?

También puedes buscar en directorios de terapias a terapeutas que tengan experiencia en trabajar con adoptados, o buscar en listas específicas de terapeutas que hayan sido afectados por la adopción.

Grupos de apoyo

La adopción puede parecer una experiencia única y aislante que pocos comprenden. Un grupo de apoyo de otros adoptados puede ayudarte a sentirte menos solo.

Si eres un adoptado que está sintiendo los efectos de la salud mental de ser adoptado, no estás solo, y hay terapeutas que pueden y quieren ayudarte a procesar tu trauma.

Estoy agradecida por haber sido adoptada y, sin embargo, la adopción sigue siendo traumática

En medio de una ventisca, mi madre biológica me entregó a mis padres adoptivos en la puerta de un hospital de los suburbios de Nueva Jersey, tres días después de mi nacimiento.

A medida que crecía, nos mudábamos a casas cada vez más grandes, mis regalos de Navidad eran más costosos y la universidad privada a la que asistía era cara.

Mis padres siguieron casados, y nunca hubo ningún tipo de abandono. (En todo caso, como hija de la generación de los padres helicóptero y con una madre italoamericana que no trabajaba, quería menos atención… pero eso es otro ensayo).

Mi vida fue tan tranquila mientras crecía que ser adoptada fue la única adversidad que se me ocurrió para escribir mi ensayo universitario. Esto es bastante común para muchos adoptados: la adopción no es barata, así que muchos adoptados van a familias privilegiadas.

No sufrí ningún trauma importante en mi familia adoptiva ni en mi infancia en general.

Sin embargo, he padecido depresiones graves y mi psiquiatra me vigila en busca de signos de bipolaridad debido a la susceptibilidad genética combinada con ese trauma de apego. Llevo seis semanas en tratamiento hospitalario, he intentado suicidarme dos veces (los adoptados tienen cuatro veces más probabilidades de intentar suicidarse que los no adoptados1 y tienen más problemas de salud mental que los no adoptados). Recibo infusiones mensuales de ketamina para mi depresión resistente al tratamiento.

Parece que la adopción me ha tratado bien. Unos padres cariñosos que me cuidaron lo mejor que supieron, y a los que nunca les faltó amor ni nada material.

No es blanco o negro

Los relatos sobre la adopción, como muchas otras cosas en las redes sociales, pintan las cosas mucho más blancas y negras de lo que realmente son para muchas personas. Los defensores de la adopción la pintan como algo parecido a la trata de personas; los padres adoptivos y los defensores de los adoptados la pintan como si fuera un cuento de hadas con un final feliz para siempre.

¿Pero qué pasa si está en algún punto intermedio?

Haber crecido con la bendición del hashtag no borra el trauma de haber sido separada de mi madre biológica casi inmediatamente después de nacer. No lo entendí hasta que fui mayor, pero nuestro cuerpo almacena el trauma.

Siempre he pensado que lo del niño interior era un poco woo-woo para mí, pero hay una Theodora infantil dentro de mí que no tenía palabras para el trauma de ser entregada inmediatamente después de llegar a este mundo. Ha estado luchando durante toda su vida para conseguir que se satisfagan sus necesidades y ser escuchada, e intentando matarme cuando no se pudieron satisfacer.

Ella es la responsable del caos que es mi síndrome del intestino irritable, de que me apriete la cabeza con las cefaleas tensionales crónicas que tengo. Me duele la cabeza con frecuencia por la presión que siento para demostrar que no soy abandonable. El trastorno disfórico premenstrual (TDPM), ya que mi sistema reproductivo, mi propio útero, crea una violenta tormenta a través de mis graves cambios de humor y calambres.

También me sobresalto con facilidad, como cuando salto al recibir una llamada de teléfono, aunque la esté esperando. Siempre lo atribuí a mi eterna devoción por el café, pero hace poco supe que se trata de hipervigilancia, algo que sólo asociaba al TEPT de, bueno, cualquier cosa menos la adopción.

Pero si te han cortado ese apego al nacer, ¿no es natural que siempre estés en alerta máxima, nervioso por el próximo rechazo?

Mi terapeuta dice que voy a buscar, y tiene razón. He estado indagando en las razones por las que la adopción me afecta tanto -cuando las conozco biológica e intelectualmente, en realidad-, en lugar de fijarme en cómo me afecta a mí. No hay un gran trauma secreto que me esté perdiendo. No hay una razón particular que valide mi dolor.

Intelectualmente, sé y creo que mi madre biológica tomó la decisión correcta tanto para mí como para ella. Estaba en la universidad y quería terminar la carrera e ir a la escuela de posgrado, y tener un hijo no estaba en sus planes; además, sé que también estaba luchando con su salud mental, con el uso de sustancias, con su propio trauma.

Pero me veo literalmente acurrucada en posición fetal, aislada, mientras clamo por amor, por contacto, por apego. Ambos nunca son suficientes, y me paralizo, anticipando ya su marcha.

Una vez hice una sesión de caminar y hablar con mi terapeuta y, hacia el final, me quedé paralizada por el pánico, incapaz de dar un paso más. No sabía por qué estaba repentinamente tan ansiosa y ella dijo que tal vez estaba ansiosa porque estaba a punto de dejarme. Indignada, le dije: “No, me parece bien que te vayas”. Quiero decir, ¡soy un adulto y ahora soy un terapeuta! Sé que una sesión de terapia termina después de 50 minutos. Sé que la veré la próxima semana.

Mi conciencia estaba de acuerdo con que se fuera. Mi inconsciente se aferraba desesperadamente a esta mujer con la que tengo una conexión tan profunda, como cuando me cortaron el cordón umbilical y, con ello, me desconecté de mi madre biológica de por vida.

La crianza frente a la naturaleza

Los privilegios no anulan el hecho de no saber de dónde vienes ni borran esa duda de siempre sobre qué es crianza y qué es naturaleza, algo en lo que probablemente nunca hayas pensado si no eres adoptado.

Todas las mujeres de la familia de mi madre se autodenominan “pies malos”. Son propensas a los juanetes, a los callos y a un sinfín de dolencias en los pies. Recuerdo que miraba, con envidia, en cierto modo, que yo no encajaba allí.

O de mi herencia. Criada como italiana e irlandesa, pero biológicamente sueca. Me siento como un fraude cuando digo que soy italiana, con mi pelo rubio y mis ojos verdes; me siento como una impostora cuando digo que soy sueca porque sé muy poco de esa herencia. (También sé que son privilegios. No sólo soy de la misma raza que mis padres adoptivos, sino que me parezco tanto a ellos, extrañamente, que la gente se muestra incrédula cuando se entera de que fui adoptada).

Nunca me he sentido tan integrada en el tejido, más que en las costuras, en los bordes, como cuando visité Estocolmo, donde fui concebida. Aunque sólo estuve 18 horas y nunca había estado allí, me sentí parte de ella, en lugar de verla desde fuera.

Mis padres pensaron brevemente en enviarme a una escuela católica, y una vez asistí a medio día de clase. Entendía de qué iban las clases, me parecía a los otros niños, podía conversar con ellos… y sin embargo no formaba parte de la clase. He pasado gran parte de mi vida sintiéndome así, como si estuviera sentada cumpliendo con las normas, pero sin formar parte de nada.

No culpo a mis padres adoptivos ni a mi familia por nada de lo que hicieron, porque todos hacemos lo mejor que podemos con lo que sabemos en ese momento, ¿no? Pero dicho esto, estoy aprendiendo que todavía puede haber efectos profundos -sin trauma adicional- de algunas de las narrativas habituales de la adopción.

Decirle a una persona adoptada que “no la consideras adoptada” es un cuchillo que corta en ambos sentidos. Pretende ser una rama de olivo, pero también descarta que es mi realidad, que fui separado al nacer de la mujer con la que comparto el ADN que me llevó durante nueve meses. Invalida la realidad de la complejidad de todos esos sentimientos que burbujean justo debajo de la superficie, empujándolos hacia abajo hasta que esa botella de refresco estalla, derramando años de emociones reprimidas.

No fue hasta que empecé una terapia regular a los 30 años que alguien me preguntó genuina y seriamente cómo era ser adoptada, más allá de una forma voyeurista. Me ha costado años poner en palabras esos sentimientos primarios de rechazo que viven en mis entrañas y que se manifiestan de tantas maneras en el miedo al abandono, en las relaciones tanto platónicas como románticas.

En el 2017, mi madre adoptiva murió, y me destruyó. Mi apego y conexión más cercanos en el mundo, arrancados de mí. Ella era mi embajadora en nuestra familia. A veces jugaba a ser titiritera, como llegué a entender después de su muerte, pero sobre todo me ayudaba a mantener las relaciones con el resto de la familia.

Cuando ella murió, fue como si estuviera abandonada fuera de la familia, pero no pudiera volver a entrar. Especialmente desde que la perdí, envidio profundamente a las mujeres de mi edad que forman parte de familias biológicas multigeneracionales: sus propias madres, sus propias hijas/hijos. Sé que sus vidas no son perfectas, pero veo esos profundos lazos, mientras que yo me siento sola.

No fue hasta que empecé un programa de postgrado en psicología clínica para convertirme en terapeuta que me sentí realmente validada en mis sentimientos sobre la adopción, y que sentí el permiso para sentir cosas más allá de estar agradecida por la vida que me dieron mis padres adoptivos (¡que también lo estoy!). Aunque mis opiniones son menos extremas que las narrativas anti-adopción, agradezco que me den palabras para los sentimientos que he reprimido durante tanto tiempo por miedo a que me destruyan si les doy aire.

Con el tiempo, aprendí que me había estado abandonando a mí misma toda mi vida, del mismo modo que mi madre biológica me había abandonado hace tanto tiempo. Si nunca mostraba todo mi verdadero ser o incluso me quedaba con él por mi cuenta, no volvería a ser abandonada.

Nuestros cuerpos y cerebros anhelan la homeostasis y lo familiar. Si el abandono es lo que conoces, se vuelve “cómodo”, y el autoabandono es algo que puedes “controlar”.

Si el trauma cambia la forma en que estamos conectados, entonces quizás mis cables se cruzaron al nacer, o incluso antes de nacer. Quizá mi crianza me salvó de mi naturaleza, de evitar algunas de las cosas con las que mis padres biológicos tuvieron que lidiar y que seguramente me habrían destruido.

O seguramente seguiría teniendo problemas de otro tipo si me hubieran criado mis padres biológicos o me hubieran dado a luz mis padres adoptivos.

En cualquier caso, estos adultos tomaron decisiones: algunos me dieron el lienzo, otros me dieron los pinceles y la pintura. Me corresponde a mí tomar esas herramientas de ellos y pintar mi propia vida.