Como psicóloga clínica especializada en parejas, adultos jóvenes y relaciones, he trabajado con muchas personas que han tenido problemas con las citas. Cuando mis pacientes hablan abiertamente sobre sus dificultades para encontrar a la persona adecuada, a menudo revelan incertidumbre sobre las posibles parejas en las primeras etapas de la relación.
En un mundo ideal, iríamos a las primeras citas y sabríamos de inmediato si estamos entusiasmados por tener una segunda cita con esa persona o si deberíamos pasar, pero muy a menudo nos sentimos indecisos.
Ciertos aspectos de la interacción pueden haber sido perfectos (conversación brillante, muchas cosas en común) y otros no fueron exactamente lo que esperabas (menos atractivos que su perfil en la aplicación de citas, llegaron tarde, tenían preferencias alimenticias extrañas) y no puedes Decida si son banderas beige, amarillas o rojas. ¡Tal vez todo fue perfecto, pero simplemente no sentiste esa chispa inicial!
Muchas veces, puede valer la pena tener una segunda cita sólo para estar seguro… pero ¿cómo saber si realmente vale la pena o si simplemente estás negando algo o estás perdiendo el tiempo? Por suerte para ti, tengo algunas ideas al respecto.
Las grandes chispas se queman rápidamente
Una de las primeras cosas que les digo a mis pacientes cuando comienzan un viaje de citas es que es importante recordar dejar de esperar la gran chispa y no darle demasiada importancia a las impresiones de la primera cita.
O más simplemente: incluso si no sientes una chispa loca cuando conoces a la persona por primera vez, si disfrutaste la conversación y la compañía, probablemente valga la pena darle una segunda cita.
Déjame desglosar esto. He descubierto que las personas que encienden una fuerte “chispa” o química tienden a activar inseguridades dentro de nuestro sistema de apego. Es posible que posean cualidades que se parezcan a las de nuestros cuidadores y tengan el potencial de reavivar patrones relacionales poco saludables. El tropo más común es el de un individuo no disponible pero deseable que es encantador en persona pero que no satisface sus necesidades de conexión cuando están separados.
Como psicólogo, he observado que, si bien las relaciones sólidas tienen química y mariposas, la “chispa” no debe servir como única brújula cuando se trata de citas. Puede ser difícil desenredar conexiones genuinas cuando se activan nuestras heridas de apego.
Las heridas del apego tienden a generar un apego inseguro, ya que las parejas románticas pueden parecerse a cuidadores inconsistentes, lo que hace que uno viva en altibajos, vacilando entre la aprensión por saber cuándo podrían acercarse nuevamente y la euforia cuando estén disponibles y aparezcan.
La distancia relativa entre cada pico y valle proporciona un subidón y funciona como una droga adictiva, que puede resultar mucho más tentadora que el ritmo lento y constante de una pareja segura.
Las conexiones más profundas que he visto en las parejas con las que trabajo suelen ser menos intensas que una herida de apego activada al comienzo de una relación. La conexión profunda se siente más como mantener un ritmo estable mientras se sube una montaña, mientras que una herida de apego activada se siente como ser catapultado a la cima de la cumbre.
He aprendido que es importante reconfigurar el cerebro para no prestar atención a estas esquivas chispas de la química. Con demasiada frecuencia, te llevan por un camino neuronal familiar de dinámica relacional al que estás emocionalmente acostumbrado, pero que no estás interesado intelectualmente en seguir. Sé que puede ser difícil de creer, pero son las primeras citas más neutrales y tranquilas las que probablemente conducirán a una conexión más profunda y segura en el futuro.
¿Qué pasa con la intimidad?
El hecho de que comience una relación física después de la segunda cita dependerá de usted y del nivel de comodidad de su cita. Si bien muchas personas creen en esperar una cantidad de tiempo específica, depende completamente de usted y de su cita si tienen intimidad.
El consentimiento es el factor más importante para iniciar una relación sexual. Asegúrate de que tú y tu cita estén en sintonía en términos de lo que estás listo para hacer y no hagas nada con lo que te sientas incómodo. Si ya ha comenzado a tener actividad sexual, está absolutamente bien que se detenga y le haga saber a su cita que no se siente cómodo continuando.
Si terminas besando a tu cita, esto puede ayudar a determinar la dirección que tomará el resto de la noche. El beso puede volverse apasionado e indicar que eres sexualmente compatible. Si se siente natural y las cosas se ponen calientes, entonces quizás quieras ir más allá. Nuevamente, asegúrese de que su cita se sienta cómoda con el progreso de las cosas.
También es una buena idea pensar en cómo tener relaciones sexuales podría cambiar la dinámica de su relación. El momento debe ser el adecuado entre tú y tu cita. No hay nada de malo en llevarlo al siguiente nivel si ambos sienten que están listos para una relación sexual; pero tampoco debes esperar que ocurra sexo en una segunda cita. Para muchas personas, es más la excepción que la regla.
¡Prepárate para ser el rey de las citas! Aprende cómo tener una cita inolvidable que hasta hará quieran estar siempre contigo. Ademas agregamos nuestra guía para recuperar a tu ex. Te enseñamos cómo hacerlo, siendo tú el que tengas siempre el poder y control sobre la relación.
Las primeras impresiones importan mucho menos de lo que piensas
En mi trabajo, hay una vieja afirmación sobre las citas: “cita hasta que odies”. Y aunque el odio no debería ser el umbral para el barómetro de la segunda cita, si no se puede descartar inmediatamente a la persona, es útil superar los sentimientos iniciales de neutralidad o indiferencia.
Es más útil reemplazar el indicador “no estoy seguro” con razones específicas por las que no está interesado en ellos (consulte a continuación los pases difíciles).
Insto a mis pacientes a recordar que las citas son una habilidad similar a la de una entrevista. Muchas personas poseen sólidas habilidades para las entrevistas (encanto, belleza, alta inteligencia emocional), que no se traducen en éxito laboral (poca ética laboral, poco confiable, bajo seguimiento). La mayoría puede dominar el arte de la primera cita, pero pocos tienen la capacidad de respaldar su encanto y sus palabras con acciones; eso lleva tiempo descubrirlo.
A medida que adquieres más práctica en las citas, aprendes a valorar las palabras y las formas en que las personas se promocionan a sí mismas por debajo de las acciones reales y las reacciones emocionales asociadas que experimentas con el tiempo. Esto significa que las primeras impresiones dejan de ser tan importantes.
Sepa cuáles son sus “deberes”
Considere sus relaciones pasadas y sus primeras citas que salieron bien. ¿Cuáles son los detalles que terminaron importando más? Cada uno tiene su propio conjunto de valores en las relaciones y factores decisivos, y algunas de esas cosas pueden aparecer en una primera cita.
Por ejemplo, si hablan de cómo terminaron su última relación porque su ex quería tener hijos y ellos no… y tú definitivamente quieres tener hijos… eso puede ser una indicación de que no vale la pena continuar con la relación, incluso si Parece que ustedes dos son compatibles.
Sea compasivo y no juzgue demasiado duramente
Llegar a la segunda cita con alguien que te gusta a veces puede parecer un deporte competitivo, pero es importante recordar que las personas son más vulnerables de lo habitual en una primera cita.
Ambas partes intentan dar una buena impresión y mostrar lo mejor de sí mismas, pero todavía hay mucho margen para la incomodidad y el error humano, por lo que es bueno no juzgar demasiado.
Es importante ser compasivo y comprensivo en estos casos. ¿Tropezaron con sus palabras porque estaban nerviosos? ¿Llegaron un par de minutos tarde porque no podían decidirse por el outfit? Estos son factores que pueden resultar un poco extraños o frustrantes, pero no necesariamente deberían ser motivos para descartarlos.
Recuerde que se necesita tiempo para construir una conexión genuina
Estamos condicionados a pensar que necesitamos sentir esa chispa de amor dentro de la primera hora aproximadamente después de conocer a alguien, pero muchas veces este tropo puede llevarnos por mal camino.
Hay muchas relaciones maravillosas que florecieron durante un período de tiempo más largo.
Cosas que deberían indicar un pase difícil…
Bien, ahora que hemos repasado las razones por las que deberías darle a alguien una segunda cita, ¿qué pasa con las razones por las que no deberías hacerlo?
Se involucran en falsificaciones futuras
La falsificación futura es una táctica de manipulación que he visto experimentar a muchos pacientes, que se usa comúnmente para crear una falsa sensación de conexión e intimidad.
Si una persona comúnmente hace declaraciones como: “viajaremos juntos allí” o “amarás a mi hermana cuando la conozcas” muy temprano en el proceso de citas, es posible que esté fomentando la esperanza sobre tu relación futura y una seguridad ilusoria. . Esto se usa comúnmente para acelerar la relación y eclipsar las señales de alerta.
No respetan límites
Estas podrían ser formas sutiles en las que ignoran sus preferencias o se priorizan a sus expensas.
Por ejemplo, dices que te levantas temprano y necesitas terminar la noche y te alientan a quedarte fuera más tiempo, les dices que no quieres otra bebida, pero te presionan para que pidas otra, o inician contacto físico a pesar de haberles dicho todavía no te sientes cómodo.
Hablan excesivamente de sí mismos y no muestran curiosidad recíproca hacia ti
Debe haber una revelación y un interés mutuos en la primera cita. En otras palabras, definitivamente no deberías sentirte como un terapeuta o como si estuvieras atrapado en un rol fijo de oyente.
También es notable cuando la persona descarga traumas profundos o detalles demasiado personales. Esto puede indicar límites porosos e inapropiados o podría ser una táctica de manipulación para hacerte sentir más cerca de ellos, por lo que bajas la guardia.
Si se siente agotado por continuar la conversación, recuerde hacer una pausa y permitir un silencio para ver cómo responde su cita en lugar de asumir la responsabilidad de ocuparlo.
No responden directamente a las preguntas ni lo menosprecian por hacerlas
La primera cita es en gran medida una evaluación para ver si dos personas son compatibles. Preguntas sencillas como “¿qué estás buscando” cuando se trata de citas son importantes para evaluar la intención y los objetivos mutuos?
Si la persona se pone a la defensiva o te hace sentir que es demasiado pronto para preguntar, probablemente los dos no estén en la misma página, y esto puede ser un indicador temprano clave de incompatibilidad.
Son groseros con los camareros
La forma en que tu cita trata al personal del restaurante podría reflejar aspectos de su personalidad y sistema de valores. Por ejemplo, si son descorteses, pueden tener un sistema de valores situacional, lo que significa que su carácter cambia dependiendo del valor percibido que consideran en aquellos con quienes interactúan.
Es probable que dicotomice al camarero con un papel subordinado, sin sentir empatía por los desafíos que pueda enfrentar como ser humano.
Hablan largo y tendido de su ex
Por lo general, esto revela que la relación todavía está viva para ellos y que es posible que hayan comenzado a salir nuevamente demasiado pronto. Su ex puede ocupar un espacio en su mente y todavía está trabajando en ello, sin darse cuenta, contigo.
Además, es importante la forma en que hablan de su ex. Los relatos demasiado negativos y críticos de su pareja son señales de alerta. Las relaciones se construyen conjuntamente, por lo que cualquier ruptura suele tener dos partes responsables. Si condenan a su ex sin ningún indicio de empatía, podría reflejar inmadurez, falta de procesamiento o incapacidad para asumir responsabilidades.
Las relaciones no son blancas y negras y ambas personas suelen ser responsables del resultado.
En caso de duda, dales una segunda oportunidad.
En general, aconsejo a mis pacientes que consideren darle una segunda oportunidad a la persona si no cumplió con sus expectativas iniciales. Siempre es posible que simplemente estuvieran fuera de juego, que tuvieran un mal día o que las circunstancias de la fecha en sí fueran las culpables.
Después de trabajar con muchas parejas, me he dado cuenta de que, a menos que estés muy convencido de no volver a verlos, es valioso considerar tener una cita más para mayor claridad. He descubierto que esto confirmará tu instinto inicial o podría descubrir lo buenos que son la segunda vez.
En definitiva, siempre es mejor tener más información que quedarse con dudas sobre lo que pudo haber sido. Cuando se trata de citas, lo mejor es darles a las personas una oportunidad real y no arrepentirse.
