¿Cuándo está bien no perdonar a alguien?

La mayoría de las personas aprenden a perdonar a una edad temprana: un niño hace algo malo, se disculpa y se le dice que está perdonado. Pero más adelante en la vida, puede ser mucho más difícil dejar ir y perdonar a la gente por sus malas acciones.

¿Qué es el perdón?

Debido a que a menudo se piensa en contextos religiosos, el perdón puede ser una palabra difícil de definir sucintamente. Sin embargo, Joanna North, profesora de filosofía de la Universidad de Londres, describió la idea que hay detrás del perdón en su libro “Wrongdoing and Forgiveness”:

“El valor del perdón reside en el hecho de que esencialmente requiere un reconocimiento de la responsabilidad del infractor por su acción y, en segundo lugar, que el perdón suele implicar un esfuerzo por parte del infractor: un intento consciente de mejorar en relación con el infractor”.

Se trata de reparar el daño, y aunque es muy claro que este paso se basa en la acción en lugar de simplemente pedir disculpas, la descripción de este acto hace un buen trabajo para explicar, en términos sucintos, cuándo pedir perdón es el movimiento correcto:

“Enmendar directamente a esas personas siempre que sea posible, excepto cuando hacerlo les perjudique a ellos o a otros”.

El programa sugiere que, para progresar espiritualmente, la persona debe intentar enmendarse, pero señala que las personas no deberían “comprar nuestra propia paz mental a costa de los demás”. Aunque esto se refiere a las personas que luchan contra el trastorno por consumo de alcohol, puede ser útil darse cuenta de que pedir perdón no denota acción.

Del mismo modo, tu decisión de perdonar a alguien no debería depender de sus acciones futuras. No puedes controlar lo que hagan en el futuro, pero puedes establecer límites para protegerte de la repetición de comportamientos pasados.

El perdón en silencio

Mientras que el perdón puede y a veces ayuda a sentirse mejor sobre una situación, el perdón no tiene que ser comunicado a la persona que te hizo daño. Puedes perdonar a la gente y seguir apartándola de tu vida.

Beneficios psicológicos del perdón

Si decide perdonar a alguien, esto no significa que tenga que decírselo a la persona; definitivamente hay beneficios psicológicos.

Un estudio analizó los beneficios del perdón siguiendo a un grupo de 332 adultos durante cinco semanas. Hicieron que informaran sobre su “perdón de estado”, que describieron como “fomentar una disposición intencional, impulsada por el propósito, inclinada hacia el perdón”. El estudio también hizo que los participantes informaran sobre sus niveles de estrés percibido y síntomas de salud mental y física.5

En el estudio, el perdón se definió como la “experiencia cognitivo-motivacional-emocional de disminuir la negatividad y aumentar la positividad hacia un ofensor frente a la adversidad”. Los participantes en el estudio informaron de una mejora continua de los niveles de estrés y de sus síntomas de salud mental y física durante las cinco semanas.

Otro estudio analizó la relación entre el estrés psicológico, el bienestar y el perdón con 148 adultos jóvenes. Descubrieron que las personas que tenían más estrés a lo largo de su vida y niveles más bajos de perdón tenían peores resultados de salud mental a medida que envejecían. Sin embargo, el estrés a lo largo de la vida no predijo los malos resultados de la salud mental en los voluntarios que obtuvieron una puntuación alta en las medidas de perdón.

En las parejas casadas, un estudio descubrió que la capacidad de perdonar predecía la satisfacción marital de los hombres. Los psicólogos llegaron a la conclusión de que los asesores matrimoniales deberían trabajar con los matrimonios jóvenes para perfeccionar estas habilidades desde el principio. Los psicólogos llegaron a la conclusión de que los asesores matrimoniales deberían trabajar con las parejas jóvenes para perfeccionar estas habilidades desde el principio.

Tanto si se trata de un desahogo mental como de una conversación directa con la persona, la decisión de perdonar a alguien es personal. Dicho esto, recuerde que los beneficios del perdón favorecen a la persona que perdona quizás más que a la persona que es perdonada. No dejes que las situaciones del pasado controlen cómo te sientes sobre ti mismo y tus relaciones en el futuro.

Cuándo está bien no perdonar a alguien

Esto se reduce a lo que entiendas por perdón. ¿Quieres decir que planeas dejar que la persona que te hizo daño vuelva a tu vida, independientemente de su voluntad de cambiar? ¿O quieres decir que te abstendrás de guardar rencor mentalmente contra esa persona para liberar tu espacio mental? Es preferible lo segundo.

Esta cita es importante porque destaca las recompensas del perdón. Sin embargo, no dice nada sobre la necesidad de mantener una relación con la persona a la que perdonas.

Recuerda que el hecho de que perdones a alguien no significa que apruebes sus acciones. Tampoco tienes que decirle a alguien que le estás perdonando, esto es particularmente relevante si no quieres mantener la relación.

El perdón no es algo que ocurra sin más. A algunas personas les ayuda a liberar su ira, mientras que a otras les parece una idea repugnante. He tratado con padres de niños asesinados y víctimas de delitos sexuales. Aunque muchos encuentran la manera de seguir adelante en la vida, el perdón se les escapa. Esto no los convierte en malas personas. Sólo significa que no es curativo para ellos en este momento.

Puede resultar sorprendente saber cuántas personas presionan a los supervivientes para que perdonen al autor del delito. Este fue un elemento de ser un perfilador que nunca esperé. Los supervivientes y los que se quedan atrás después de un asesinato son presa y se utilizan más a menudo de lo que se piensa. Los familiares les dicen que, si no perdonan, van a ir al infierno. En algunos casos, he visto a las familias dar la espalda a las víctimas de abusos sexuales porque las víctimas no se someten al programa y mantienen la boca cerrada. Se les dice que perdonen a sus agresores y que lo dejen pasar. Si no pueden hacerlo, se las expulsa de la unidad familiar. También he visto a mujeres que se enfrentan a sus amantes maltratadores y que acaban siendo desheredadas por sus hijos porque no quieren perdonar y dejar el pasado en el olvido.

Así que las víctimas pueden perder a sus familias, a sus hijos, e incluso se ve amenazada su alma si no encuentran la forma de perdonar. Bajo tal presión, las víctimas ceden y acceden. Dicen que han perdonado cuando en su corazón no lo han hecho. Siguen lo que pensaban que sería un camino más fácil sólo para descubrir que han hecho las cosas más estresantes. Con el tiempo, ven que no sólo no han perdonado, sino que ahora están atrapados por sus palabras. Después de todo, han dicho que han perdonado y que han seguido adelante. Se les acusa de desenterrar el pasado si hablan, así que vuelven al aislamiento.

El perdón viene de dentro. No es algo que se pueda forzar. O puedes hacerlo o no puedes. Si no puedes, no pienses que eres una mala persona o que has fallado de alguna manera. En algunos casos, el perdón no es posible. Puedes aprender a no despreciar al agresor, pero decir que perdonas puede resultar vacío si no es eso lo que realmente sientes.

No cedas a la presión de los compañeros. No digas que perdonas a alguien cuando no lo haces. No te hará sentir mejor ni te hará la vida más fácil. Al contrario, no se trata de hacer tu vida más fácil cuando alguien te pide perdón. El propósito detrás de la pregunta de perdonar es hacer que la persona que hace la pregunta se sienta mejor.

Razones por las que está bien no perdonar a alguien

Aunque está bien perdonar a alguien que te ha hecho daño, no es aconsejable que vuelvas a dejar entrar en tu vida a alguien que ha mostrado constantemente un patrón de abuso. Estos son algunos casos en los que sería mejor no perdonar a alguien:

• Si sigues sufriendo un trastorno de estrés postraumático como resultado de sus acciones (especialmente en el caso de los abusos en la infancia).
• Si realmente sientes, incluso después de que alguien haya expresado sus disculpas y se haya ofrecido a enmendar su comportamiento futuro, que no estás en condiciones de perdonarle. Está bien decírselo.
• Si perdonar a alguien te garantiza que vuelva a tu vida, y si eso pone en riesgo a quienes te rodean (como tus hijos o tu familia).
• Si esa persona te presiona para que participes en comportamientos negativos, por ejemplo, beber si estás sobrio.
• Si esa persona no respeta tus límites. Si se pone en contacto contigo a todas horas del día y de la noche suplicando tu perdón, no está pensando en tu bienestar.
• La disculpa es inoportuna. A veces es simplemente demasiado tarde para una disculpa. Una vez que alguien se ha curado de la transgresión por sí mismo, una disculpa apenas tiene sentido para esa persona.
• La disculpa insuficiente: “Siento que se haya ofendido”. La persona que presenta la disculpa lamenta que te hayas ofendido, pero no lamenta sus acciones. Las disculpas pueden ser una declaración muy poderosa de la intención de alguien, pero sólo si la persona es significativa y sincera, lo que significa reconocer que la persona hizo algo malo.
• Todo son palabras, nada de acciones: una disculpa es un montón de palabras. Es importante que esas palabras sean significativas y sinceras, pero eso no es más que el aperitivo del plato principal, que es una acción aún más significativa que apoya las palabras.
• Patrón de comportamiento repetitivo: todos podemos soltar unas cuantas palabras cuando nos conviene. El cambio real hacia otra persona a la que hemos herido es infinitamente más difícil. Si ya te has disculpado una vez con alguien y le has vuelto a hacer daño, tu credibilidad es probablemente menor que cero, por lo que hay pocas razones para que alguien te perdone.
• Es demasiado pronto: parte de nuestra singularidad es que algunos de nosotros podemos afrontar las situaciones difíciles de formas diferentes. Algunas personas necesitan más tiempo para procesar y superar un acontecimiento difícil. Puede que no estén preparadas para una disculpa, y puede que estén aún menos preparadas para perdonar.

Nunca te sientas presionado a hacer algo que no quieres hacer. Además, ten en cuenta los riesgos que supone que ofrecer tu perdón garantice que la persona lo vea como una puerta de vuelta a tu vida.

Sigue adelante de la forma más adecuada para ti

Perdonar puede ser bueno para tu salud. Pero ¿significa eso que estás obligado a hacerlo?

Los efectos positivos del perdón sólo pueden ayudarte a sanar si es algo que eliges, dicen los terapeutas. Según Deborah Schurman-Kauflin, es completamente posible seguir adelante y curarse del trauma sin perdonar al agresor. De hecho, forzarse a perdonar, o fingir que se ha perdonado cuando realmente no se ha hecho, puede ser contraproducente para la curación. Las personas que te presionan para que perdones pueden tener motivos ocultos: querer ahorrarse la culpa, no querer apoyarte o, en el peor de los casos, querer encubrir lo que te ocurrió.

El perdón también puede ser más fácil si el autor del trauma es realmente responsable. Como escribe Tina Gilbertson, es mucho más fácil perdonar a alguien que se disculpa de verdad y cambia su comportamiento, un acto de responsabilidad que, por desgracia, puede ser poco frecuente.

A fin de cuentas, perdonar o no es una decisión que sólo tú puedes tomar, y no querer perdonar no te convierte en una mala persona. En lugar de forzarte a perdonar cuando esos sentimientos no surgen de forma natural, puedes elegir otro método para superar el trauma. Ya sea tratando nuestras emociones a través de la terapia, encontrando una forma de conectar con otros supervivientes o perdonando al agresor, podemos “desahogarnos” de los traumas del pasado de la forma que mejor nos parezca.