Puede ser devastador cuando crees que has encontrado la pareja perfecta y tus padres la desaprueban. Si estás unido a tus padres, quieres que aprueben tu matrimonio. Pero también quieres seguir siendo fiel a la persona con la que te comprometes a pasar el resto de tu vida. El resultado: Estás desgarrado con una T mayúscula.
No utilices el chantaje emocional a tus padres para que se decidan, aunque haya un embarazo de por medio y/o seas menor de edad y necesites su consentimiento legal para casarte. Trata de entender la disposición de tus padres a no gustarte como una muestra de su amor por ti. Date cuenta de que si tú y tu pareja estáis realmente enamorados, esperar unos años para casaros no destruirá vuestro amor mutuo.
Habla (y escucha) a tus padres
Ten una conversación sincera con tus padres sobre los motivos por los que no les gusta tu pareja o no aprueban que te cases. Permíteles expresar sus objeciones con calma y respeto. Puede resultar que no hayan tenido la oportunidad de conocer realmente a tu pareja. O puede que su oposición se base en un malentendido. Si consigues llegar al fondo del problema, podrás tranquilizarles y convencerles de que tu pareja será un buen cónyuge.
Por el contrario, también existe la posibilidad de que tus padres tengan un problema legítimo. Quizá tu pareja te haya engañado en el pasado o haya sido demasiado controladora o exigente. Puede que te des cuenta de que las preocupaciones de tus padres son válidas y de que deberías considerarlas seriamente, y tal vez hablarlas con un amigo o familiar de confianza para conocer también su opinión.
Puede que no te guste lo que tus padres dicen de tu pareja. Pero, a menos que tengas pruebas sólidas de lo contrario (por ejemplo, que tengan prejuicios contra las personas de la raza o la religión de tu pareja), dales el beneficio de la duda. Sus consejos vienen de un lugar de amor y protección.
Ayuda a tus padres a conocer a tu pareja
Pasar más tiempo juntos puede ayudar a tus padres a sentirse más cómodos con tu pareja y a verla como tú. Busca y fomenta esas oportunidades. Invítalos a cenar o a un servicio religioso o evento deportivo.
Anima a tu pareja a hablar de sus recuerdos de la infancia, sus sueños y sus objetivos, para que tus padres puedan conocerlos mejor. Veros juntos y ser testigos de vuestro amor puede ayudar a convencerles de que tu pareja será un compañero de vida solidario y comprometido, alguien a quien pueden acoger con gusto en la familia.
Considere la posibilidad de un asesoramiento
Una tercera parte objetiva, como un terapeuta matrimonial y familiar autorizado o un miembro del clero, puede ser muy útil para conseguir que todos ustedes mejoren la comunicación y encuentren soluciones viables a este desacuerdo. Un consejero también puede ayudar a facilitar la formación de una nueva estructura familiar que incluya a su cónyuge.
Otra opción: Tú y tu pareja podrían acordar asistir a un asesoramiento prematrimonial o a un fin de semana de “Encuentro de novios”. Esto puede ayudar a aliviar los temores de tus padres de que te estés casando demasiado rápido, por las razones equivocadas, demasiado joven o con la persona equivocada.
No ignores tus dudas. Si tienes dudas sobre tu relación, aplaza la boda hasta que estés seguro de que estás tomando la decisión correcta. Ten por seguro que es menos traumático cancelar una boda que divorciarse.
Planifica el futuro
Si tus padres siguen desaprobando tu relación incluso después de casarte, hablad de los límites que debéis establecer en vuestra relación con ellos. Es importante que su desaprobación no se convierta en una cuña entre tú y tu cónyuge.
Decidan juntos, por ejemplo, si su cónyuge asistirá o no a sus reuniones familiares o visitará a sus padres con usted. Pero no permitas que tu cónyuge te distancie de tus padres.
Puedes optar por asistir a funciones y eventos solo (o con tus hijos) para proteger a tu cónyuge. Pero si tu pareja te aísla de tus amigos y familiares, eso es una bandera roja en tu matrimonio.
Tácticas a evitar
No permita que las reservas de sus padres destruyan su relación con su prometido o cónyuge. Los estudios demuestran que la desaprobación de los padres hacia el cónyuge puede crear desconfianza, críticas y conflictos en el matrimonio. También puede ser un tema recurrente en sus discusiones que puede abrir una brecha entre ambos. Si esto ocurre, considere la posibilidad de acudir a un consejero matrimonial.
No permitas que el conflicto se agrave hasta el punto de destruir la relación con tus padres. Considera las consecuencias de un distanciamiento a largo plazo de tus padres y posiblemente de tus abuelos, hermanos y otros miembros de la familia. Ten en cuenta que el rencor y la ira pueden perjudicar tu propia salud.
Un padre que desaprueba tu elección de pareja no es un concepto nuevo. Sin embargo, es un concepto doloroso. No esperes que tus padres acepten a alguien que tiene una adicción, es dependiente de ti, te hace daño de alguna manera o te trata con falta de respeto. Pero si hay preocupaciones que se pueden limar, tú y tu pareja, como equipo, podéis poner de vuestra parte para mejorar la situación.
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Como darles una primera buena impresión a los padres de tu pareja
Conocer a los padres de tu pareja por primera vez es un hito emocionante en la relación. Es una señal de que ambos se toman en serio el futuro juntos y te da la oportunidad de conocer a tu pareja de una manera nueva: escuchar historias sobre su infancia, entender la estructura familiar con la que creció y echar un vistazo a cómo podría ser tu futura familia política puede ayudar a profundizar en tu relación.
Dicho esto, es importante reconocer que conocer a los padres de tu pareja puede ser una experiencia estresante. Quieres causar una buena primera impresión, así que es posible que te sientas nervioso por tener bastante que hablar, por llevar la ropa adecuada y por lo que pensarán de ti como persona. Además, puede que también le preocupe cómo se sentirá con ellos; al fin y al cabo, podría ser su futura familia.
Para ayudar a que este primer encuentro sea lo más satisfactorio posible, hemos pedido consejo a Jean Fitzpatrick, terapeuta de relaciones de pareja licenciada en la ciudad de Nueva York. Aquí, comparte los consejos que necesitas para causar una gran primera impresión y consejos para ayudar a manejar cualquier ansiedad previa a la reunión.
Sepa que todo el mundo tiene ansiedad
Si se siente ansioso o nervioso antes de conocer a los padres de su pareja por primera vez, sepa que no está solo. De hecho, Fitzpatrick dice que esto es muy normal. “Es natural sentir cierta ansiedad”, dice. “Quieres causar una buena impresión y, suponiendo que se trata de una relación seria, esperas que te gusten”.
Fitzpatrick dice que es importante considerar por qué te sientes así: ¿Son nervios normales, o hay algo más en juego que quizás quieras abordar antes de la reunión? Por ejemplo, considere cómo su pareja habla de sus padres: “Si su pareja pone a sus padres en un pedestal, puedes sentir que nunca estarás a la altura. O si su pareja discute o mantiene las distancias con ellos, es posible que no esté deseando que se produzca ese encuentro”, explica. “Si hay una diferencia cultural o religiosa entre tú y tu pareja, puede que te preocupe cómo se sienten sus padres al respecto”.
Hagas lo que hagas, no te prepares para el fracaso. Es importante saber que todo el mundo siente cierto nivel de nervios antes de este tipo de reuniones, y recordar que lo que sientes es totalmente normal puede ayudar a aliviar parte de ese estrés.
No apresures la reunión
Fitzpatrick dice que ambos miembros de la pareja deben estar de acuerdo en que se sienten preparados para este paso antes de planear la reunión con la familia. Si tu pareja te sugiere que conozcas a sus padres pero a ti te abruma mucho la idea, Fitzpatrick dice que debes considerar por qué te sientes así. “Preste atención a su ansiedad y vea lo que quiere enseñarle”, dice. “¿Esta reunión se produce demasiado pronto en la relación? ¿Se siente este paso apresurado?”
Esto nos lleva a preguntarnos: ¿Cuándo es el momento adecuado para conocer a los padres de tu pareja? Según Fitzpatrick, no hay una respuesta correcta. “Depende de las circunstancias”, dice. Por ejemplo, si todos vivís en la misma ciudad y pueden quedar con la familia para un brunch o una reunión informal, puede que este encuentro no os parezca gran cosa y se sientan inclinados a organizarlo antes. Si, por el contrario, tienes que volar al otro lado del país o del mundo para reunirte con la familia, puede ser algo que te lleve más tiempo.
Aunque el momento depende de ti, Fitzpatrick recomienda conocer a los padres de tu pareja antes de comprometerse. “Antes de comprometerse en una relación de por vida, es una buena idea conocer a los padres”, explica. “Cuando se trata de relaciones, nuestros padres fueron nuestros primeros maestros. La forma en que la familia de tu pareja se comporta entre ellos y contigo puede decirte mucho sobre cómo tu pareja aprendió a amar por primera vez. No es toda la historia, pero es un dato valioso. Y seguro que querrás saber si son acogedores contigo”.
Hacer preguntas
Fitzpatrick dice que es una buena idea involucrar a los padres de tu pareja haciéndoles preguntas; esto te ayudará a conocer mejor a toda la familia y a demostrar tu interés por conocer a todos y cada uno de los miembros. “Pregunta por tu pareja y por cómo era de pequeño, sobre todo si hay algún momento divertido que recuerden. Disfrutarán recordando”, dice. “Asegúrate de comentar las cualidades que aprecias en tu pareja”.
“Si estás en su casa, pregunta por las fotos familiares. Anota los detalles especiales que observas en la comida y la decoración”, añade Fitzpatrick. “Pregúntales también sobre ellos mismos: su trabajo, su comunidad y sus aficiones”. No sólo aprenderás mucho más sobre la familia de tu pareja, sino que también le demostrarás que estás comprometido, interesado y te preocupas por tu pareja y su familia.
Evite los temas delicados
Hay ciertos temas de conversación que debes evitar cuando conozcas a los padres de tu pareja por primera vez. “A menos que sepas que tus puntos de vista coinciden, la primera reunión no es probablemente el momento de iniciar una discusión política”, dice Fitzpatrick. Deja los temas más delicados para más adelante, cuando os conozcáis mejor.
Pero no tengas miedo de hablar de ti mismo. “Les interesará oír hablar de tu propia familia e infancia, y de tu carrera e intereses”, añade Fitzpatrick.
Pide ayuda a tu pareja
“Tu pareja desempeña un papel importante a la hora de ayudarte a sentirte cómodo con sus padres”, dice Fitzpatrick. “Él o ella puede ser una valiosa fuente de información privilegiada de antemano”. Puedes preguntar a tu pareja qué les gusta hacer a sus padres para divertirse o qué tienen en común, lo que te ayudará a venir preparado con temas de conversación. Pregunta a tu pareja si hay algún tema delicado que deba evitarse.
También puedes hablar de la reunión después. “Es útil que él o ella estén dispuestos a informar después”, dice Fitzpatrick. “Recuerda, sin embargo, que no es justo culparle de nada de lo que digan o hagan sus padres, pero sí necesitas sentir que te cubre la espalda”.
Sé tú misma
Recuerda que tu pareja está saliendo contigo porque te quiere y aprecia quién eres: esa es la persona que quiere que sus padres conozcan. Aunque al principio no quieras revelar todo tu ser a la madre y el padre de tu pareja, no tengas miedo de mostrar tu personalidad. Habla de tus pasiones e intereses y de lo que te hace ilusión. Ponte un conjunto que te guste y te haga sentir bien.
Esto puede ser difícil para algunas personas, dice Fitzpatrick. “¿Eres una persona que complace a la gente y necesitas prestar más atención a tu propio GPS interior y menos a la forma en que te ven los demás?”, pregunta. Si es así, recuerda que el objetivo de esta reunión es que los padres de tu pareja te conozcan. Si vas en serio con tu pareja, vais a estar juntos durante mucho tiempo, y no puedes fingir que eres otra persona para siempre. Muestra tu verdadera personalidad y, con suerte, los padres de tu pareja verán exactamente lo mismo que su hijo o hija.
