¿Ha hecho algún avance en la terapia que le gustaría compartir con su pareja? ¿Está reflexionando sobre algo que ha dicho su terapeuta y le gustaría que su pareja le diera su opinión? ¿Usted y su terapeuta han estado trabajando en temas de relación de los que cree que podría querer hablar con su pareja? ¿Su pareja le ha preguntado alguna vez sobre sus sesiones de terapia?
Todas estas situaciones pueden hacer que te preguntes si deberías contarle a tu pareja lo que ocurre en la terapia.
Este artículo explora algunas de las razones por las que puede o no querer contarle a su pareja lo que sucede en la terapia, así como algunas cosas que puede hacer y no hacer para ayudarle a tener esta conversación con su pareja.
¿Es necesario decirle a tu pareja que está en terapia?
Es innegable que las relaciones íntimas más fuertes se construyen sobre la base de la honestidad, el apoyo mutuo y la confianza. Por eso, si buscas algo más significativo y duradero que el sexo casual, en algún momento necesitarás (y probablemente querrás) hablar de aspectos importantes de tu vida, incluido el hecho de que estás en terapia y por qué.
Si eres reacio a hacerlo, deberías preguntarte por qué. Si resulta que temes el rechazo porque estás en terapia, te sugiero encarecidamente que dejes de lado ese miedo. Al fin y al cabo, una persona que te dejaría simplemente porque tienes algunos problemas que estás tratando activamente no es probablemente la pareja cariñosa, atenta y que te apoya de verdad que te mereces. Así que, adiós.
También es posible que estés lidiando con un asunto espinoso, doloroso y vergonzoso -abuso sexual en la infancia, por ejemplo- y que no te sientas cómodo compartiendo esa información con nadie fuera del entorno terapéutico. Si es así, deberías hablar de ello con tu terapeuta, que podría darte algunos consejos útiles, e incluso programar una sesión de pareja para ayudarte a revelar la información. Por supuesto, es posible que nunca te sientas cómodo compartiendo esta información en ningún entorno con la persona con la que sales actualmente. Si es así, es posible que quieras cambiar a una pareja que se sienta más segura y empática; de lo contrario, nunca experimentarás la verdadera intimidad emocional sobre la que se construyen las grandes relaciones.
Independientemente de sus temores sobre la divulgación, si está saliendo con alguien en serio y quiere que la relación progrese, tendrá que hablar de cosas que son realmente importantes para usted, incluido el hecho de que está en terapia. Por lo tanto, la cuestión no es tanto si debes revelar o no, sino cuándo.
¿Cuándo se debe hablar de ir a terapia?
Hoy en día, ir a terapia es más habitual y se habla más abiertamente que nunca. Para algunas personas, no es tanto un gran secreto que tengan que planificar cómo contárselo a alguien, sino más bien algo que surge de pasada en una cita. (Por ejemplo: “El otro día le dije a mi terapeuta…”)
Por supuesto, al principio de una relación, es importante mantener unos límites saludables. Si sacas a relucir la terapia y los problemas graves de tu vida en las primeras citas, asegúrate de que es porque quieres conectar con esa persona y compartir más de ti con ella, no porque busques simpatía o un rescate. Y, por supuesto, asegúrate de que estáis de acuerdo en profundizar y acercaros el uno al otro; no saques a relucir tus problemas personales con alguien que parece estar más interesado en una relación casual.
Por lo general, el mejor momento para sacar a relucir la terapia y los problemas con los que te enfrentas es cuando estás preparado para decir algo como: “Vaya, llevamos un tiempo saliendo y me gustas mucho, y creo que me gustaría que nuestra relación fuera seria”. Si tu pareja parece receptiva, puedes avanzar con el tipo de conversación abierta, honesta y empática que acerca a dos personas.
Hagas lo que hagas, no esperes a ser una pareja comprometida para soltar información importante. Decir: “Ahora que somos novios, creo que deberías saber que sufrí unos abusos horribles de niña y que, por ello, lucho con ataques de depresión y ansiedad, y que voy a terapia dos veces a la semana para lidiar con ello”. En primer lugar, esto no es justo para la persona con la que sales porque no le permite tomar una decisión totalmente informada antes de comprometerse contigo. Además, hará que esa persona se pregunte qué otros secretos importantes estás guardando, lo que socava enormemente la confianza en la relación y su capacidad de ser empático y solidario contigo.
Razones por las que compartir puede ser útil
El Dr. Romanoff comparte algunas de las ventajas de contarle a su pareja lo que sucede en la terapia:
Es una oportunidad para abordar temas difíciles: Hablar de la terapia puede ser una oportunidad para sacar a relucir un tema con su pareja sobre el que quizá le haya costado abrirse en el pasado. Puede ser una oportunidad para compartir sus pensamientos y sentimientos con su pareja.
Puede ayudarle a procesar los logros de la terapia: A veces, un avance en la terapia puede ser tan poderoso que querrá compartirlo con las personas más cercanas, incluida su pareja. Hablar de ello puede ayudarte a procesar los logros obtenidos en la terapia, darte más perspectiva y profundizar en tu comprensión de ti mismo, tus motivaciones y tus relaciones.
Puede ayudar a promover la cercanía: Compartir tus pensamientos y sentimientos más íntimos con tu pareja puede ser aterrador. Sin embargo, ser capaz de compartir tu yo más vulnerable con tu pareja y ser aceptado por lo que eres puede promover una sensación de confianza, honestidad y cercanía en la relación. Contar con el apoyo de tu pareja en momentos de estrés puede ser muy útil e incluso puede ayudar a prevenir la depresión y la ansiedad.1
Puede ayudarte a revelar un problema de salud mental: Tener un problema de salud mental puede afectar a la relación de varias maneras.2 Si le han diagnosticado un problema de salud mental, puede optar por revelarlo a su pareja y contarle cómo está trabajando en ello con su terapeuta.
Razones por las que puede no querer compartir
Aunque puede ser ventajoso contarle a su pareja lo que ocurre en la terapia, puede haber razones válidas por las que no quiera compartirlo. Según el Dr. Romanoff, éstas pueden ser:
Estás trabajando en temas que afectan a la relación: Si, por ejemplo, estás trabajando con tu terapeuta en aspectos que impactan en tu relación, como sentimientos conflictivos hacia tu pareja, tu sexualidad o conflictos relacionados con la relación, puede que no quieras compartirlo con tu pareja todavía. Sin embargo, es importante recordar que este contenido y el proceso de trabajarlo inevitablemente tienden a llegar a la relación de una u otra forma.
Estás trabajando en temas que no quieres compartir: Por otro lado, es posible que estés trabajando con tu terapeuta en otros temas, como la relación con uno de tus padres o con un hermano, en los que quizás no quieras involucrar a tu pareja.
Su pareja se siente amenazada por su terapia: A veces la terapia puede triangularse en las relaciones de una manera que puede no ser útil. Esto puede ocurrir si su pareja no respeta sus límites y su individualidad, y ve su terapia como una amenaza para la relación.
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Cómo hablar con su pareja sobre la terapia
Si siente que quiere compartir lo que sucede en la terapia con su pareja, la Dra. Sabrina sugiere algunas estrategias que pueden ayudarle a discutirlo.
Examine sus motivos para compartir
Es importante cuestionar sus motivos para contarle a su pareja lo que sucede en sus sesiones de terapia. A veces las personas se sienten obligadas a compartir lo que están trabajando.
La decisión de compartir lo que sucede en la terapia debe venir de la persona que está en terapia y no de su pareja. No debe haber ninguna presión por parte de su pareja para hacerlo.
Decida cuánto quiere compartir
Es usted quien decide cuánto quiere compartir con su pareja. Por ejemplo, si decide que quiere compartir contenido delicado con su pareja, puede optar por compartir una información selectiva o darle un breve resumen de lo que está trabajando, en lugar de profundizar.
No te sientas obligado a seguir compartiendo
Si bien es posible que se sienta cómodo compartiendo lo que sucede en la terapia en un momento dado, es posible que más adelante se encuentre en un lugar diferente y no debe sentirse obligado a mantener una puerta abierta de su proceso terapéutico para su pareja.
Nunca te sientas presionado a compartir más de lo que te sientas cómodo revelando, y no sientas que hay un precedente para compartir después de cada sesión.
Evite atacar a su pareja
Algunas personas utilizan a su terapeuta para tirar de rango sobre su pareja y validar su postura. Debes intentar evitar arremeter contra tu pareja o silenciar sus sentimientos u opiniones aportando la reacción de tu terapeuta a sus acciones. Esta es una forma común de que las personas en relaciones conflictivas traten de hacer oír su voz, pero no es justo para su pareja.
Comparte lo que es importante para ti
Si lo compartes, asegúrate de que el contenido se centra en ti, en tus sentimientos y en tus pensamientos sobre lo que estás trabajando.
Puedes limitarte a compartir el contenido y no enmarcarlo como algo en lo que estás trabajando en la terapia (para simplificar la conversación y destilar la información de forma racional), o puedes explicar a tu pareja la importancia que tiene este tema para ti, dado el tiempo que le has dedicado en la terapia.
En cualquier caso, la información debe tener prioridad sobre el hecho de que se haya hablado de ello en la terapia.
La terapia es una experiencia privada en la que hablas de tus miedos más profundos y de tus pensamientos y problemas más íntimos con un profesional cualificado que puede ayudarte a procesarlos y a afrontarlos.
Puedes optar por contarle a tu pareja lo que ocurre en la terapia, para conocer su opinión o simplemente para compartir con ella tus pensamientos, sentimientos y experiencias. Sin embargo, es importante que lo hagas porque quieres profundizar en tu relación con ella y no por obligación o como medio para atacar a tu pareja.
¿Hasta qué punto debe profundizar?
La profundidad de la conversación que le gustaría tener está probablemente relacionada con la cantidad de vergüenza que siente por estar en terapia y los problemas que le llevaron a ella. A menos que sus problemas sean muy graves, suele bastar con una breve declaración directa sobre el hecho de que está en terapia y los beneficios que recibe de ella. Si tu pareja quiere más información, puede preguntar y tú puedes responder hasta donde te sientas cómodo. Si tus problemas son más profundos, por supuesto, es necesario un debate más amplio. En estos casos, puede que te sientas más cómodo revelando información con ayuda terapéutica (por ejemplo, en una sesión de pareja en la consulta de tu terapeuta).
Siempre que reveles información personal a la persona con la que sales, independientemente de la naturaleza de esa información, asegúrate de observar su reacción, para ver cómo se recibe tu revelación (tu vulnerabilidad emocional). La respuesta inmediata de la otra persona te dirá mucho sobre quién es realmente. Cuando te permites ser honesto de esta manera y tu vulnerabilidad es aceptada con empatía, se recorre un largo camino hacia el desarrollo de una verdadera intimidad emocional.
Si la otra persona decide compartir algunos detalles íntimos propios, aún mejor. Así es como se crea una conexión genuina y duradera. Sin embargo, si su pareja responde mal, haciendo comentarios sarcásticos o cerrándose emocionalmente, su relación puede tener dificultades para avanzar porque no es capaz (al menos por ahora) de lidiar con la verdadera honestidad y la vulnerabilidad emocional.
