El trato silencioso es la negativa a comunicarse verbalmente con otra persona. Las personas que utilizan el trato silencioso pueden incluso negarse a reconocer la presencia de la otra persona.
La gente utiliza el trato silencioso en muchos tipos de relaciones, incluidas las románticas.
A veces puede ser una forma de abuso emocional. Este es el caso cuando una persona lo utiliza para controlar y manipular a la otra.
En este artículo se habla del trato silencioso, de por qué la gente lo utiliza y de cómo se puede responder a él. También se analiza la relación entre el trato silencioso y el maltrato.
Por qué la gente utiliza el trato silencioso
La gente utiliza el tratamiento silencioso por varias razones. Entre ellas, las siguientes:
- Evitación: En algunos casos, las personas guardan silencio en una conversación porque no saben qué decir o quieren evitar el conflicto.
- Comunicación: Una persona puede utilizar el silencio si no sabe cómo expresar sus sentimientos, pero quiere que su pareja sepa que está disgustada.
- Castigo: Si una persona utiliza el silencio para castigar a alguien o para ejercer control o poder sobre él, es una forma de abuso emocional.
Cómo afecta a las relaciones
En la mayoría de los casos, el uso del silencio no es una forma productiva de afrontar un desacuerdo.
Las investigaciones indican que tanto los hombres como las mujeres recurren al silencio en sus relaciones. Sin embargo, la comunicación clara y directa es esencial para una relación sana. El uso del tratamiento de silencio impide que las personas resuelvan sus conflictos de forma útil.
Cuando uno de los miembros de la pareja quiere hablar de un problema, pero el otro se retrae, puede provocar emociones negativas como la ira y la angustia. Según un estudio, las personas que se sienten ignoradas con regularidad también informan de niveles más bajos de autoestima, pertenencia y significado en sus vidas.
Debido a esto, el trato silencioso puede tener un impacto en la salud de una relación, incluso si la persona que calla está tratando de evitar el conflicto.
Una persona con una pareja que evita el conflicto tiene más probabilidades de confianza de continuar una disputa porque no ha tenido la oportunidad de discutir sus quejas.
¿Es un abuso?
Antes de entrar en las formas de responder al tratamiento silencioso, es importante saber reconocer cuándo se convierte en un abuso.
A veces, guardar silencio puede ser lo mejor para evitar decir cosas de las que luego te arrepentirías. La gente también puede utilizarlo en momentos en los que no sabe cómo expresarse o se siente abrumada.
Pero algunas personas utilizan el trato silencioso como una herramienta para ejercer poder sobre alguien o crear distancia emocional. Si estás en el extremo receptor de este tipo de trato, puedes sentirte completamente condenado al ostracismo.
Las personas que utilizan el trato silencioso como medio de control quieren ponerte en tu sitio. Para conseguirlo, te ignorarán durante días o semanas. Esto es abuso emocional.
Es difícil vivir de esa manera, así que puedes sentir la tentación de hacer todo lo posible para volver a caer en gracia, lo que perpetúa el ciclo.
Las investigaciones demuestran que sentirse excluido con frecuencia puede reducir tu autoestima y tu sentido de pertenencia. Puede dejarte con la sensación de que no tienes control. Este efecto puede ser más intenso cuando lo hace alguien cercano a ti como forma de castigo.
Una persona puede utilizar el silencio de forma abusiva si:
- Tiene la intención de herir a otra persona con su silencio.
- El silencio se prolonga durante mucho tiempo.
- El silencio sólo termina cuando ellos lo deciden.
- Habla con otras personas, pero no con su pareja.
- Buscan alianzas con otras personas.
- Utilizan el silencio para culpar a su pareja y hacerla sentir culpable.
- Utilizan el silencio para manipular o “mejorar” a su pareja, o para presionarla para que cambie su comportamiento.
Cómo responder cuando alguien te da el tratamiento de silencio
Si alguna vez te has encontrado en una situación en la que no podías conseguir que alguien te hablara, o incluso te reconociera, has experimentado el tratamiento de silencio. Puede que incluso tú mismo lo hayas sufrido en algún momento.
El trato silencioso puede darse en las relaciones románticas o en cualquier tipo de relación, incluso entre padres e hijos, amigos y compañeros de trabajo.
Puede ser una reacción fugaz a una situación en la que una persona se siente enfadada, frustrada o demasiado abrumada para afrontar un problema. En estos casos, una vez que el calor del momento pasa, también lo hace el silencio.
El trato silencioso también puede formar parte de un patrón más amplio de control o abuso emocional. Cuando se utiliza regularmente como un juego de poder, puede hacer que te sientas rechazado o excluido. Esto puede tener un gran efecto en tu autoestima.
Adopta un enfoque suave: Haz que se trate de ellos
Si no es algo que la otra persona te hace habitualmente, un enfoque suave puede ser una buena manera de iniciar la conversación. Puede que esté dolido y busque una salida.
Dile con calma que te has dado cuenta de que no te responde y que quieres entender por qué. Haz hincapié en que quieres resolver las cosas.
Aunque no es culpa tuya que otra persona decida darte la callada por respuesta, sí tienes la responsabilidad de disculparte si has hecho algo mal.
Si no parecen receptivos, diles que comprendes que pueden necesitar un tiempo a solas. Pero di que te gustaría acordar un momento para reunirse y resolver el problema.
O bien, haz que se trate de ti
Dígale a la persona que el trato silencioso le duele y le hace sentirse frustrado y solo. Eso no es lo que quieres ni necesitas en una relación.
Explica que no puedes resolver los problemas de esta manera, y luego sé específico sobre esos problemas. Si este tipo de comportamiento es un factor de ruptura de la relación para ti, dilo claramente.
Ignóralo hasta que se acabe
El tratamiento silencioso no siempre tiene como objetivo infligir heridas. A veces se trata de un incidente aislado que se le va de las manos. Puedes dejarlo pasar hasta que recapaciten y pasen página.
O puede ser un enfoque pasivo-agresivo para mantenerte bajo control. En estos casos, lo que quieren es que te sientas lo suficientemente mal como para dar el primer paso. Están esperando su momento para que te rebajes y cedas a sus demandas.
En lugar de eso, sigue con tus asuntos como si no te molestaran. Es más fácil decirlo que hacerlo, pero trata de distraerte saliendo al aire libre o enfrascándote en un buen libro.
No le des la reacción que busca. Demuéstrales que el tratamiento silencioso no es la forma de conseguir lo que quieren de ti.
Ofrezca soluciones
Proponle una reunión cara a cara para establecer algunas reglas para mejorar la comunicación en el futuro. Planifica cómo hablaran el uno con el otro cuando las cosas se calienten y cómo evitaran el trato de silencio en el futuro.
Túrnense para escuchar y repetir lo que dice la otra persona para que tengan claro lo que esperan el uno del otro. Si tienes una relación sentimental, ofrécete a ir a terapia de pareja para aprender nuevas herramientas.
Defiéndete
Cuando las cosas escalan hasta el abuso emocional, no estás en una relación saludable. Es hora de ponerte en primer lugar.
Si crees que vale la pena salvar la relación:
- Establece límites firmes sobre lo que es un comportamiento aceptable y cómo esperas que te traten.
- Proponga una terapia individual o de pareja para trabajar la relación y los problemas de comunicación.
- Expresa exactamente lo que sucederá cuando se crucen los límites, y cumple con lo que se dice cuando se cruzan los tuyos.
- Si no hay esperanza de que la otra persona cambie, considera la posibilidad de dejar la relación.
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Otros tipos de abuso emocional
El abuso emocional suele tener lugar como medio para que una persona controle a otra. Si te preocupa que puedas estar experimentando esto con tu pareja, Benton dice que busques estas señales definidas por:
Control
Tu pareja puede parecer demasiado involucrada en tu vida social, o vigilar tus rutinas diarias sin reconocer tus deseos. No tienes la libertad de tomar tus propias decisiones (ya sea abierta o sutilmente). Incluso los pequeños comentarios que socavan tu independencia son un medio de control.
Gritos
Es normal que la pareja levante la voz de vez en cuando, pero no es sano que los desacuerdos se conviertan en gritos. Es especialmente preocupante si sientes miedo. Los gritos no sólo hacen casi imposible una conversación productiva, sino que también crean un desequilibrio de poder: Sólo se escucha a la persona más ruidosa.
Desprecio
Cuando uno de los miembros de la pareja siente desprecio por el otro, no es fácil para ninguno de ellos expresar sus sentimientos. Benton señala que en las relaciones sanas se espera que la pareja escuche y sea respetuosa (aunque no pueda darte lo que necesitas). Si responden a tus necesidades con sarcasmo mezquino, arrogancia, disgusto o apatía, el desprecio puede crear una barrera en tu relación.
Defensividad excesiva
Cuando sientes constantemente que tienes que defenderte, hay menos espacio para la comunicación positiva. Es importante que ambas partes sean capaces de hablar abiertamente -y honestamente- con el otro para resolver los problemas. La actitud defensiva excesiva, dice Benton, puede hacer que te sientas como si estuvieras en una batalla en la que tu escudo está siempre levantado.
Amenazas
Si tu pareja te amenaza de alguna manera, puedes sentir que estás en peligro. Las declaraciones coercitivas “si, entonces” pueden incluir el chantaje, las amenazas de daño físico o suicidio, u otros comentarios intimidatorios, pero a menudo comparten la misma intención: Arrinconar a las víctimas (e impedir que se vayan).
Acorralamiento
Benton señala que la evasión tiene lugar cuando uno de los miembros de la pareja se niega a hablar o a comunicarse. Si su pareja se niega a mantener conversaciones incómodas, puede sentirse como un abandono. Su negativa a hablar de los problemas puede parecer un rechazo o una falta de preocupación por tus sentimientos.
Culpar
A menudo se hace creer a las víctimas que son ellas las que causan -y por lo tanto merecen- su propio abuso e infelicidad, lo que hace que el ciclo sea mucho más difícil de romper. Esto puede verse exacerbado por la vergüenza que muchas víctimas sienten por dejar que el abuso continúe.
Gaslighting
Una forma de manipulación psicológica, el gaslighting hace que las víctimas duden de sus recuerdos, de su juicio y de su cordura. Si usted encuentra que sus preocupaciones (e incluso sus recuerdos) son frecuentemente descartados como “falsos”, “estúpidos” o “locos”, usted puede estar experimentando gaslighting.
Aislamiento
El abuso emocional es omnipresente y afecta a todos los ámbitos de la vida. Lo más notable es el daño que causa en las relaciones de las víctimas con los amigos y la familia. Los maltratadores suelen convencer a sus parejas de que a nadie le importa. Esta alienación puede hacer que las víctimas se sientan como en una isla, alejadas de sus seres queridos y de las versiones anteriores de sí mismas.
Volatilidad
Si una relación se ve constantemente interrumpida por cambios de humor, puede ser una señal de abuso. Muchas personas experimentan altibajos naturales, pero es un problema cuando perjudica a la pareja. Los maltratadores volátiles suelen colmar a sus víctimas de regalos y afecto tras un arrebato, para volver a enfadarse poco después.
Cómo obtener ayuda
Si crees que estás sufriendo maltrato emocional, no tienes por qué soportarlo. Plantéate si quieres o no mantener una relación con esa persona.
Si se trata de su cónyuge o pareja, ambos pueden beneficiarse de una terapia de pareja o individual para aprender a gestionar mejor los conflictos.
Cuando el trato silencioso forma parte de un problema mayor de abuso emocional, no te culpes. No es tu culpa. No eres responsable de su comportamiento, independientemente de lo que te digan. Si esa persona quiere cambiar de verdad, irá a terapia.
Tienes que ocuparte de tus propias necesidades emocionales, lo que puede incluir la ruptura de la relación. Es importante no aislarse en este momento. Mantén tus contactos sociales. Acude a tu familia y amigos para que te apoyen.
¿Puede ayudar el asesoramiento?
Las parejas que tienen dificultades para comunicarse eficazmente pueden beneficiarse del asesoramiento. Un terapeuta puede ayudar a los miembros de la pareja a expresar sus sentimientos para que puedan resolver los conflictos de forma saludable.
Las personas que reciben el maltrato de su pareja pueden beneficiarse de la terapia individual si acuden a las citas de forma segura. Un terapeuta puede ayudarles a recuperar su autoestima y a comprender que no son responsables del comportamiento de su pareja.
Las personas maltratadoras que deseen cambiar pueden inscribirse en programas que les ayuden a modificar sus comportamientos.
Utilizar el tratamiento de silencio es una forma improductiva de comunicarse en una relación. A veces puede ser una forma de autoprotección, pero en otras ocasiones, indica abuso emocional.
Las personas que utilizan o experimentan regularmente el trato silencioso deben tomar medidas para abordarlo.
Si hay otros signos de abuso, puede ser necesario buscar apoyo externo para mantenerse a salvo.
