Descubre por qué nos enamoramos

Enamorarse es una forma rápida de someterse a una rápida autoexpansión.

Una cuestión que recibe bastante atención en la literatura psicológica es por qué la gente se enamora. Una respuesta prometedora es que el amor romántico se produce cuando los atributos que generan la atracción general y los factores y circunstancias sociales que producen la pasión son especialmente fuertes.

Atributos de atracción general

Similitud

Esto incluye la similitud de las creencias de las personas y, en menor medida, la similitud de los rasgos de personalidad y las formas de pensar.

Propincuidad

Esto incluye la familiaridad con el otro, que puede ser causada por pasar tiempo juntos, vivir cerca del otro, pensar en el otro o anticipar la interacción con el otro.

Características deseables

Este atributo de atracción general se centra especialmente en un aspecto físico exterior que se considera deseable y, en menor medida, en rasgos de personalidad deseables.

Gusto recíproco

Cuando la otra persona se siente atraída por ti o te gusta, eso puede aumentar tu propio agrado.

Otros dos factores que pueden ayudar a explicar por qué la gente se enamora tienen que ver con la selección de pareja (Aron, et al. 1989).

Influencias sociales

Una unión potencial que satisfaga las normas sociales generales, así como la aceptación de la unión potencial dentro de la propia red social, pueden contribuir a que la gente se enamore. Por el contrario, una unión que no satisface las normas sociales generales o que no es aceptada por la red social de uno puede hacer que la gente se desenamore.

Satisfacción de necesidades

Si una persona puede satisfacer sus necesidades de compañía, amor, sexo o apareamiento, hay más posibilidades de que la otra persona se enamore de ella.

Otros cinco factores parecen ser necesarios para que el amor sea verdaderamente apasionado en lugar de ser una especie de amor de amistad (Aron, et al. 1989):

Excitación/inusualidad

Estar en un entorno inusual o excitante puede despertar la pasión, incluso si el entorno se percibe como peligroso o espeluznante (Dutton y Aron, 1974).

Señales específicas

Un rasgo particular del otro puede despertar una atracción particularmente fuerte (por ejemplo, partes de su cuerpo o rasgos faciales).

Disposición

Cuanto más desees estar en una relación, más baja será tu autoestima y más probable será que te enamores.

Aislamiento

Pasar tiempo a solas con otra persona también puede contribuir al desarrollo de la pasión.

Misterio

Si hay cierto misterio en torno a la otra persona e incertidumbre sobre lo que piensa o siente, preguntarse cuándo iniciará el contacto también puede contribuir a la pasión.

Aron et al. (1989) examinaron cuáles de estos factores son los más prevalentes en los estudiantes universitarios, basándose en sus descripciones de sus experiencias de enamoramiento. Los investigadores descubrieron que el factor más frecuentemente mencionado que precedía a las experiencias de amor era encontrar deseables ciertas características de la otra persona, así como la reciprocidad de las emociones experimentadas. Hubo una frecuencia moderada de descripciones que mencionaban los factores que desencadenan la pasión (por ejemplo, la disposición, la excitación/inusitada). Hubo una frecuencia entre baja y moderada de descripciones en las que la otra persona se percibía como similar al participante en la investigación.

Los investigadores sostienen que el modelo de autoexpansión propuesto en Aron y Aron (1986) predice esta ponderación de factores. Según el modelo de autoexpansión, tenemos la mayor propensión a enamorarnos cuando percibimos a la otra persona como una forma de experimentar una rápida autoexpansión. Entrar en una relación comprometida requiere renunciar a parte de nuestra autonomía personal al incluir a la otra persona en nuestra vida. Si la otra persona posee características deseables, su presencia en nuestra vida puede percibirse como una expansión del yo en lugar de una pérdida de libertad (Aron y Aron, 1996).

Los trabajos en neurociencia respaldan estos hallazgos en psicología. El perfil neuroquímico de las personas enamoradas se caracteriza por niveles bajos de la sustancia química de la saciedad, la serotonina (Zeki, 2007). En este sentido, el componente obsesivo del nuevo amor lo asemeja al trastorno obsesivo-compulsivo.

No es de extrañar, por tanto, que varios de los factores generadores de pasión, como la excitación/inusualidad, la disposición y el misterio, se correlacionen tanto con la propensión a enamorarse como con el aumento de la ansiedad. Los niveles sanguíneos de adrenalina y otras sustancias químicas del estrés aumentan con los desencadenantes de la ansiedad.

Como argumentan Dutton y Aron (1974), la sensación de aumento de los niveles de adrenalina se confunde a veces con la sensación de estar enamorado de una persona. Dutton y Aron (1974) descubrieron que más hombres se enamoraban de una entrevistadora atractiva cuando ésta les hacía preguntas en situaciones que provocaban ansiedad (un puente colgante que provocaba miedo) en comparación con situaciones tranquilas (un puente que no provocaba miedo). Por lo tanto, incluso en ausencia de la mayoría de los demás predictores del inicio del amor romántico, conocer a alguien en una situación que provoque ansiedad puede hacer que nos enamoremos de esa persona.

Otra característica interesante del amor es que la proximidad sentida con un nuevo amante crea niveles más altos de la sustancia química de la recompensa y la motivación, la dopamina, mientras que la distancia puede provocar antojos. Aron et al. (2005) utilizaron imágenes de resonancia magnética funcional para estudiar a personas que estaban intensamente enamoradas entre 1 y 17 meses. Los sujetos vieron una fotografía de su amada y luego, tras una tarea de distracción-atención, vieron una fotografía de un individuo conocido. Los investigadores descubrieron una mayor activación cerebral en el área tegmental ventral derecha y en el cuerpo postero-dorsal derecho y el núcleo caudado medial -áreas ricas en dopamina asociadas a la recompensa y la motivación- en respuesta a las fotografías del individuo del que el sujeto estaba enamorado. Así pues, cuando se está enamorado, la presencia imaginaria o real del amado es gratificante y motivadora.

El modelo de autoexpansión propuesto por Aron y Aron (1986) puede servir para explicar este resultado: Cuando una persona concibe que su interés amoroso y ella misma forman una estrecha unión, las características deseables del amado desencadenan una respuesta de recompensa. Esto puede hacer que nos desvivamos por estar con nuestra pareja potencial para experimentar la sensación de recompensa más intensa.

El modelo de autoexpansión también predice que los factores de similitud y propincuidad deberían tener un efecto paradójico en las etapas iniciales del enamoramiento, pero deberían tener una influencia más significativa en la duración del amor (Acevedo y Aron, 2009). La razón principal es que la familiaridad y la similitud hacen menos probable que la otra persona constituya una expansión de ti, una vez que la incluyes en tu vida.

Estas predicciones son coherentes con los hallazgos de la neurociencia. Es probable que los niveles bajos de serotonina se vean contrarrestados por la similitud y la familiaridad, lo que puede impedir que las personas se enamoren (Zeki, 2007). Sin embargo, en etapas posteriores de una relación amorosa, estos mismos factores pueden correlacionarse con niveles más altos de oxitocina y vasopresina, sustancias químicas relacionadas con el apego y el vínculo, que se ha demostrado que aumentan durante la fase de una relación amorosa que fomenta el apego romántico y el vínculo de pareja (Zeki, 2007).

Hay dos procesos diferentes

Enamorarse rápidamente

Ocurre porque proyectamos en otra persona algo que admiramos en nosotros mismos, aunque no sepamos todavía si la otra persona tiene realmente esos atributos: Generosidad, inteligencia, amabilidad, buena ética de trabajo, etc.

Inmediatamente ponemos a la otra persona en un pedestal y pensamos en ella como un ideal. Esta proyección da a ambas personas una sensación de seguridad y sentimientos positivos intensos hacia el otro, mucho antes de saber cómo es realmente la otra persona.

Esta situación tiene fuegos artificiales emocionales muy espectaculares, y también normalmente sexuales. Es un enfoque muy emocional, no reflexivo. Suele dar lugar a relaciones de corta duración con frecuentes rupturas.

Enamoramiento lento

Esto lleva a la formación lenta de un vínculo basado en la admiración mutua y crea un verdadero vínculo al descubrir que la otra persona tiene cualidades admirables que usted tiene en alta estima. Este amor es específico para la otra persona y no puede transferirse a otra. Se trata de un enfoque muy reflexivo, no emocional, y es más probable que produzca una relación amorosa duradera.

Nos enamoramos del enigma y la solución de nosotros mismos

Nos enamoramos de alguien a la vez familiar y extraño. Llaman a nuestros deseos más profundos de lo que creíamos que nunca podríamos tener y cumplen lo que sólo nos damos cuenta vagamente de que ya sabíamos (como la opinión de Robert Frost sobre la poesía: “La poesía te hace recordar lo que no sabías que sabías”).

Nos complementan y nos muestran una vía de acceso a una parte de nuestro ser que no sabíamos que existía. Proporcionan una solución a algún hechizo que nunca imaginamos que pudiera romperse, y luego, irónicamente, nos proporcionan un nuevo enigma que resolver que tampoco imaginábamos.

Se sienten como en casa en todos los aspectos que de alguna manera están bien y sí, algo mal, pero nos mantienen esforzándonos por entender quiénes somos y quiénes son, juntos y solos. Nos enamoramos del enigma y la solución de nosotros mismos.

La simple verdad es que el AMOR es una palabra de acción. Lo que hace que el enamoramiento sea tan emocionante, es que nos preguntamos en secreto: “¿es éste el elegido?” Pensando falsamente que, si lo es, este sentimiento durará para siempre.

Sin embargo, el sentimiento de “Enamorado” dura de 4 meses a 2 años como máximo, según el experto en matrimonios Dr. Gary Chapman.

Lo que las mujeres y los hombres quieren realmente es un amor que dure toda la vida. No se trata de encontrar al elegido, sino de actuar constantemente para demostrar tu amor. Una de las maneras en que mi novia y yo lo hacemos es volver a casarnos cada año en un estado o país diferente, y eso incluye la luna de miel. Cada año nos volvemos a enamorar el uno del otro.

¿Cuánto tiempo se tarda en enamorarse de alguien?

¿Cómo saber cuándo te estás enamorando? ¿Cuánto tiempo se tarda?

Hemos preguntado a los expertos: “¿Cuánto tiempo se tarda en enamorarse de alguien?”.

A continuación, te mostramos las señales a las que debes prestar atención.

Las relaciones pasan por etapas

La primera etapa es ese momento vertiginoso e intenso que dura aproximadamente 3 meses, dependiendo de la frecuencia con la que se vean y del tiempo que pasen juntos.

Al final de esta etapa, los individuos toman la decisión de continuar o no. Si continúan, las sustancias químicas que crean los sentimientos de euforia cambian por otras asociadas a la vinculación.

Es entonces cuando comienza el verdadero apego.

La siguiente etapa es una profundización de este vínculo que les permite ver sus diferencias, estar en desacuerdo e incluso atravesar algún conflicto.

Suele ser en este momento cuando las personas saben que están realmente enamoradas de esa persona. Ven sus defectos, son conscientes de los problemas a los que se enfrentarán si siguen adelante, pero el apego y los sentimientos son lo suficientemente fuertes como para no querer estar sin ellos.

Dicho todo esto, hay parejas que llevan mucho tiempo casadas/apegadas que “se enamoraron a primera vista”. Simplemente lo supieron, y sí, esto es posible.

Sin embargo, lo que sienten son esas poderosas sustancias químicas de atracción sólo porque no tienen conocimiento ni experiencia con esa persona. Pero a medida que la conocen más profundamente, el vínculo crece y se comprometen.

No hay un tiempo determinado para enamorarse

El viaje de cada persona es diferente. La clave es saber distinguir entre el amor y la lujuria. El amor y la lujuria pueden arder a la misma temperatura, por lo que puede ser difícil diferenciarlos.

Así que la pregunta más apremiante, en mi opinión, es cómo saber que estás enamorado, y no en la lujuria, en lugar de cuánto tiempo se tarda en enamorarse.

¿Cómo saber la diferencia? Algunas reflexiones.

¿Existe sólo el deseo de tener sexo? ¿La atracción es principalmente física?

El sexo es importante, pero si no va acompañado de ningún tipo de conexión más profunda, es una bandera roja. Lo que nos lleva a la segunda reflexión.

¿Cómo son las conversaciones? ¿Son sustanciales o superficiales? Cuando se habla del futuro, ¿la persona a la que quieres te incluye en él?

No todas las conversaciones tienen que ser un discurso filosófico. Pero una señal de que es amor es la sensación de que se está formando un vínculo. Piense que se está aplicando un adhesivo emocional en lugar de cinta adhesiva.

¿La persona quiere presentarte a su familia?

Esta podría ser la señal más clara de que se trata de amor y no de lujuria. Presentarte a la familia es una señal para todas las personas importantes en su vida de que, sí, puede ser “el elegido”.

El deseo de pasar tiempo con el otro fuera del dormitorio es primordial.

Las personas que están en la agonía de la lujuria quieren pasar el tiempo juntos arrancándose la ropa. Las personas que se enamoran quieren disfrutar de la compañía del otro fuera del dormitorio. Una sólida amistad florece junto con el verdadero romance.

En resumen, no hay un momento determinado para enamorarse. Lo que hay que tener en cuenta es si es amor y no lujuria.

Se necesita el tiempo que sea

Como terapeuta de relaciones, este es un tema que surge en mis citas con solteros que están saliendo con alguien, pero quizás no están seguros de si deberían haberse enamorado de ellos en un momento determinado.

La respuesta a su pregunta es que se necesita el tiempo que sea necesario.

Yo me enamoré de mi mujer a los 20 minutos de conocerla. Simplemente supe que era “la elegida”. Llevamos casados más de 25 años y tenemos tres hijos.

Para otros, puede que no ocurra tan rápido. Puede que seas amigo plutónico de alguien durante un tiempo -pueden ser meses o años- y luego empieces a darte cuenta de que significa algo mucho más para ti, y descubras que te estás enamorando de él.

Varía de una persona a otra

El tiempo varía, pero, según mi experiencia, varía hasta que se establecen estas tres cosas:

Confianza

Cuando alguien se muestra consistentemente para mí en formas pequeñas y grandes, crea confianza dentro de mí hacia ellos. Esa confianza me permite abrir mi corazón y al hacerlo, se siente una atracción más profunda o lo que se puede llamar amor.

En esta época, la mayoría de nosotros hemos entrado y salido de relaciones, por lo que el bagaje de desamor está con nosotros. No somos estoicos ni fríos, simplemente somos cautelosos para volver a amar.

Después de haber sido heridos por enésima vez, cuando llega una nueva persona con las campanas y los silbatos, es fácil mantener nuestro corazón cerrado hasta que podamos confiar en ella. Al dar confianza, permitimos que ese corazón se abra.

Confort

Muchas veces, en el periodo de luna de miel de una relación, nos centramos más en hacernos los simpáticos que en sentirnos cómodos.

Esta pequeña cantidad de “comportamiento falso” es por respeto a la nueva persona en nuestra vida, pero debido a que no estamos actuando completamente como nosotros mismos, nosotros y la otra persona puede que no nos abramos completamente a la conexión.

Creo que, en las relaciones, una vez pasado el periodo de luna de miel, tendemos a bajar la guardia, a desabrocharnos el botón superior y a eructar un poco más fuerte; todo ello hace que tu pareja sepa que te sientes cómodo con ella y esto, a su vez, hace que se sienta cómoda contigo.

Es cuando las parejas encuentran algo irresistible en su pareja y todos los demás se quedan como “¿eh?”. Eso es el amor que surge de un lugar cálido y blando en el corazón, cuando la comodidad se instala.

Consistencia

La mayoría de las veces la gente piensa que el enamoramiento es rápido, apasionado, errático y caótico.

Pero no. ¡Esto es más bien enamoramiento o lujuria!

El amor viene con la confianza, la comodidad y la consistencia. Cuando alguien se muestra completamente por ti una y otra vez, permite que el corazón se abra y comparta el amor libremente. Creemos que esta persona nos ama y, a su vez, queremos amarla también.

A menudo me preguntan si existe el amor a primera vista y, dado que gran parte del trabajo que hago se basa en la atracción, creo absolutamente que no se puede negar la atracción.

Sin embargo, el amor es otra historia.

Cuando nos sentimos atraídos por alguien, es algo primario. Cuando amamos a alguien, es una decisión consciente.

A menudo conocemos a personas o “hacemos un swipe” y, una vez que pasamos tiempo con ellas, nos damos cuenta de que no nos interesan o de que nos pueden enamorar.

Una vez que alguien determina que puede enamorarse de otra persona, la siguiente decisión es permitirlo.

También hay que tener en cuenta la autoestima. Las personas que son más codependientes y buscan la afirmación y la validación en los demás tienden a enamorarse más rápido.

Están más interesadas en la idea del amor que en la realidad. Cuando una persona está abierta a enamorarse y luego conoce a una persona que realmente le parece interesante y con mucho en común, es probable que se enamore más rápido porque está abierta a hacerlo.

Otras personas que sólo tienen citas para ver lo que puede venir y son un poco desconfiadas o hastiadas serán más cerradas, tardando más en enamorarse (si es que lo hacen).

En realidad, se trata más de la decisión. Esa decisión afecta a nuestra energía que determina lo que atraemos.

Si buscas el amor verdadero y estás abierto a encontrarlo y crees que está en camino, entonces tus posibilidades son mayores de atraer a alguien de quien enamorarte y no te llevará mucho tiempo.

Si tuviera que poner un número diría que una persona sabe si podría amar a la persona con la que está en la tercera cita o después de 12 horas de estar cerca de ella.

Puede que sientan que podrían amarla, que es lo que les inspira a seguir viéndola, pero alrededor de los 2 meses las personas abiertas a enamorarse se enamoran o dejan la relación si todavía no lo saben.