Descubre si eres codependiente o estas en una relación codependiente

¿Qué hay que saber sobre las relaciones codependientes?

El término “codependencia” se utiliza a menudo para describir las relaciones en las que una persona está necesitada o es dependiente de otra.

Pero este término es mucho más que una relación de dependencia cotidiana. Las relaciones de codependencia son mucho más extremas. Una persona codependiente planea toda su vida en torno a complacer a la otra persona, o al facilitador.

En sus términos más sencillos, una relación codependiente es cuando un miembro de la pareja necesita al otro, que a su vez necesita ser necesitado. Esta relación circular es la base de lo que los expertos denominan el “ciclo” de la codependencia.

La autoestima y la autovaloración del codependiente sólo se consiguen sacrificándose por su pareja, que está encantada de recibir sus sacrificios.

Características de una personalidad codependiente

Aquí una lista resumida de lo que implica:

• Hiperconsciente de los problemas y necesidades de los demás en forma de cuidado, control, consejos y preocupación excesiva por los demás.
• Exigente, controlador y perfeccionista. Quiere que las cosas se hagan de una manera determinada y puede recurrir a decir a los demás lo que tienen que hacer y cómo tienen que hacerlo.
• Hipercrítico con los demás porque a menudo no están a la altura de sus elevadas expectativas.
• Sus altas expectativas también hacen que le resulte difícil pedir o aceptar la ayuda de los demás.
• Se estresa o se angustia cuando las cosas no salen exactamente y perfectamente como las planeó.
• Hiperconcentrado en la previsibilidad, la estructura y la certeza, cosas que probablemente no tuvo en su familia de la infancia.
• Autocrítica; expectativas poco realistas para ti mismo. La autoconversación suele ser dura con respecto a tus imperfecciones y errores.
• Tu autocrítica es el resultado de tu baja autoestima y de las duras críticas que has recibido de los demás durante la infancia.
• Te sientes responsable de todo y de todos, incluso de la felicidad de los demás, pero niegas tu propia felicidad y necesidades.
• “Complacer a la gente”. Tienes miedo de disgustar o decepcionar a los demás, pero esto puede llevarte a extralimitarte y a agotarte.
• Confiable y responsable. La gente siempre puede contar con tu fiabilidad. Te sientes culpable si no cumples con tus obligaciones, incluso si estás enfermo en la cama.
• Problemas de límites: Te cuesta hablar por ti mismo y decir “no”. A veces, permites que la gente te maltrate o se aproveche de tu amabilidad porque no quieres herir sus sentimientos, defraudarlos o crear un conflicto.
• Ignora sus propios sentimientos y necesidades, a menudo suprimiéndolos, negándolos, evitándolos o adormeciéndolos. Esto ocurre a nivel consciente. Parecen comportamientos autodestructivos.
• Además de negar tus sentimientos y necesidades, puede que te cueste ver lo ingobernable o infeliz que es y se ha convertido tu vida. Esta es una forma de defensa subconsciente: la represión (por ejemplo, la amnesia disociativa).
• Tu felicidad depende de lo que sientan o hagan otras personas. Por ejemplo, si tu pareja está de buen humor, puedes relajarte un poco. Sin embargo, si su pareja está enfadada, es probable que usted se sienta ansioso.
• Te cuesta separarte de los sentimientos, necesidades y experiencias de los demás.
• Defines tu Yo (identidad) en relación con los demás, pero careces de un fuerte sentido del Yo (es decir, saber quién eres, lo que crees, quieres y te gusta).
• Dolor emocional. Para algunos individuos, el dolor está cerca de la superficie (manifiesto) como, la vergüenza; y para otros el dolor está enterrado en el subconsciente (latente) como, la ira y la rabia.
• Culpabilidad y vergüenza. La culpa y la vergüenza son las raíces de la baja autoestima.
• Probablemente sientas que hay algo malo en ti. Tal vez alguien te lo haya dicho directamente o hayas llegado a esta conclusión basándote en cómo te han tratado. Sin embargo, minimizas los problemas o sensibilidades.
• Mártir o santo o salvador: cuidar de todos los demás, dar sin recibir, y luego sentirse enfadado, resentido y aprovechado por los demás.
• Pasivo-Agresivo: A veces te sientes bien (necesitado y valioso) y otras veces, te sientes enfadado y resentido y te quejas de “tener que hacerlo todo”, pero sigues con el patrón de “complacer a la gente”.

¿Es realmente tan mala una relación codependiente?

No todas las relaciones codependientes se agravan. Cualquier relación sana tendrá algo de codependencia y de dar y recibir. Por ejemplo, es razonable que uno de los miembros de la pareja busque el consejo o la orientación en una decisión importante.

Pero si uno busca, mantiene o incluso se alimenta de relaciones que no son satisfactorias o saludables, podría ser codependiente. Una vez identificada la codependencia, puede tratarse con éxito.

La amnesia de la codependencia

Puede y suele ocurrir cuando se da alguno de los siguientes casos:

• Negligencia emocional (los cuidadores primarios eran emocionalmente distantes, no satisfacían sus necesidades emocionales).
• Los cuidadores primarios fueron inconsistentes a la hora de proporcionar cariño o amor).
• Hubo abuso emocional o verbal (amenazas, insultos, el tratamiento de silencio, etc.) que fue minimizado.
• Se minimizó el abuso físico de cualquier tipo (bofetadas, arañazos, tirones de pelo, palizas).
• Los cuidadores primarios negarán que su comportamiento haya sido dañino, y afirmarán que no fue abuso porque no dejó ninguna marca en su hijo.
• Los cuidadores primarios dirán cosas como “Tenías un techo sobre tu cabeza, te alimentábamos y te vestíamos. No tienes nada de qué quejarte”.

Diferencia entre codependencia y dependencia

Es importante conocer la diferencia entre depender de otra persona -que puede ser un rasgo positivo y deseable- y la codependencia, que es perjudicial.

A continuación, se presentan algunos ejemplos que ilustran la diferencia:

Dependiente

• Al dejar su vida en manos de su pareja, pueden abrumar al otro con sus demandas, volviéndose vulnerables al abandono.
• Exigen activamente que se les acompañe a cualquier sitio al que acuden.
• Reacios a tomar decisiones cotidianas a menos que cuentes con el consejo y apoyo  de otras personas. Prefiere que sean los demás los que tomen las decisiones importantes por ellas.
• Excesiva y generalizada necesidad de ser cuidado que conduce a una conducta sumisa y dependiente y el miedo a ser abandonado.

Codependiente

• La persona codependiente se siente inútil a menos que sea necesitada por el facilitador y que éste haga sacrificios drásticos por ella. El facilitador se siente satisfecho cuando la otra persona satisface todas sus necesidades.
• sólo es feliz cuando hace sacrificios extremos por su pareja. Siente que debe ser necesitado por esta otra persona para tener algún propósito.
• No tiene identidad personal, intereses o valores fuera de su relación codependiente.
• Una de las personas siente que sus deseos y necesidades no son importantes y no los expresa. Puede tener dificultades para reconocer sus propios sentimientos o necesidades.

Una o ambas partes pueden ser codependientes. Una persona codependiente descuidará otras áreas importantes de su vida para complacer a su pareja. Su extrema dedicación a esta persona puede causar daños a:

• Otras relaciones.
• Su carrera profesional.
• Sus responsabilidades cotidianas.

El papel del facilitador también es disfuncional. Una persona que depende de un codependiente no aprende a tener una relación equitativa, de dos lados, y a menudo llega a depender de los sacrificios y la necesidad de otra persona.

Síntomas de codependencia en una relación

Puede ser difícil distinguir entre una persona codependiente y otra que simplemente es pegajosa o está muy enamorada de otra persona. Pero, por lo general, una persona codependiente:

• No encuentra satisfacción o felicidad en la vida fuera de hacer cosas para la otra persona.
• Permanecerá en la relación incluso si es consciente de que su pareja hace cosas perjudiciales.
• Hacer cualquier cosa para complacer y satisfacer a su facilitador sin importar el costo para ellos mismos.
• Sentir una ansiedad constante sobre su relación debido a su deseo de hacer siempre feliz a la otra persona.
• Utilizar todo su tiempo y energía para dar a su pareja todo lo que pide.
• Sentirse culpable por pensar en sí mismo en la relación y no expresar ninguna necesidad o deseo personal.
• Ignorar su propia moral o conciencia para hacer lo que la otra persona quiere.

Otras personas pueden intentar hablar con el codependiente sobre sus preocupaciones. Pero aunque los demás sugieran que la persona es demasiado dependiente, a la persona en una relación codependiente le resultará difícil dejar la relación.

La persona codependiente sentirá un conflicto extremo a la hora de separarse del facilitador porque su propia identidad se centra en sacrificarse por la otra persona.

¿Cómo se desarrolla una relación de codependencia?

La codependencia es un comportamiento aprendido que suele provenir de patrones de comportamiento y dificultades emocionales del pasado. Antes se pensaba que era el resultado de vivir con un padre alcohólico.

Los expertos dicen ahora que la codependencia puede ser el resultado de una serie de situaciones como:

• Deterioro de las relaciones parentales
• Las personas que son codependientes en la edad adulta suelen tener problemas con su relación parental cuando son niños o adolescentes.
• Es posible que les hayan enseñado que sus propias necesidades eran menos importantes que las de sus padres, o que no eran importantes en absoluto.
• En este tipo de familias, se puede enseñar al niño a centrarse en las necesidades de los padres y a no pensar nunca en sí mismo.
• Los padres necesitados pueden enseñar a sus hijos que son egoístas o codiciosos si quieren algo para sí mismos.

Como resultado, el niño aprende a ignorar sus propias necesidades y sólo piensa en lo que puede hacer por los demás en todo momento.

En estas situaciones, uno de los padres puede tener:

• Un problema de adicción al alcohol o a las drogas.
• Una falta de madurez y desarrollo emocional, lo que hace que se centren en sus propias necesidades.

Estas situaciones provocan lagunas en el desarrollo emocional del niño, lo que les lleva a buscar relaciones de codependencia más adelante.

Vivir con un familiar enfermo mental o físicamente

La codependencia también puede ser el resultado de cuidar a una persona con una enfermedad crónica. Estar en el papel de cuidador, especialmente a una edad temprana, puede dar lugar a que el joven descuide sus propias necesidades y desarrolle el hábito de sólo ayudar a los demás.

La autoestima de una persona puede formarse en torno a ser necesitada por otra persona y no recibir nada a cambio.

Muchas personas que viven con un familiar enfermo no desarrollan codependencia. Pero puede darse en este tipo de entornos familiares, sobre todo si el padre o el cuidador principal de la familia muestra los comportamientos disfuncionales mencionados anteriormente.

Familias abusivas

Los abusos físicos, emocionales y sexuales pueden causar problemas psicológicos que duran años o incluso toda la vida. Uno de los muchos problemas que pueden surgir de los abusos del pasado es la codependencia.

Un niño o un adolescente que sufre abusos aprenderá a reprimir sus sentimientos como mecanismo de defensa contra el dolor del abuso. En la edad adulta, este comportamiento aprendido hace que sólo se preocupen por los sentimientos de los demás y no reconozcan sus propias necesidades.

A veces, una persona que ha sufrido abusos buscará más tarde relaciones abusivas porque sólo está familiarizada con este tipo de relaciones. Esto se manifiesta a menudo en las relaciones de codependencia.

¿Cómo se transmite la codependencia de generación en generación?

Dado que la codependencia se aprende, los padres, sin saberlo, modelan y enseñan a sus hijos formas codependientes de pensar y actuar. Por ejemplo, si a su madre la regañaron repetidamente por llorar y la elogiaron por vigilar a sus hermanos y limpiar después de las borracheras de su padre, aprenderá a ser una cuidadora excesivamente responsable que niega sus propios sentimientos y necesidades para complacer a los demás. Y como sus padres no se interesaron por sus sentimientos, no aprendió a notar, valorar y expresar sus sentimientos. Puede que te enseñe lo mismo sin querer, cuando no se fija en tus sentimientos ni los atiende, nunca te pide tu opinión y tiene expectativas poco realistas sobre ti. O puede que tu madre te haya modelado y enseñado que tienes que ser “bueno”, hacer lo que te dicen, hacer por los demás, aunque te duela, y guardarte tus problemas para ti.

Efectos generacionales de la codependencia

La codependencia se desarrolla como respuesta a un trauma, pero ese trauma no necesariamente te ocurrió a ti. Puede haber sido varias generaciones en el pasado (por ejemplo, un abuelo alcohólico o un bisabuelo enfermo mental).

Los comportamientos y patrones de pensamiento codependientes se aprenden. Si eres una persona codependiente que no creció con una adicción activa o una enfermedad mental en tu casa, es muy probable que uno o ambos padres también sean codependientes.

Las reglas tácitas de las familias codependientes incluyen: “No hablamos de nuestros problemas” y “No tenemos ningún problema. Todo está bien”. Por lo tanto, no es de extrañar que ni siquiera sepas del alcoholismo del abuelo o del trastorno bipolar de la bisabuela y de cómo eso afectó a tus padres y abuelos.

Los patrones de codependencia continúan incluso después de que el adicto o el enfermo mental reciba tratamiento, deje la familia o muera. En otras palabras, la codependencia no desaparece cuando te divorcias de tu marido o cuando tu hijo adulto está sobrio. La codependencia está muy arraigada y necesita su propio tratamiento.

¿Qué hacer?

Algunas cosas pueden ayudar a formar una relación positiva y equilibrada:

• Las personas en relaciones codependientes pueden necesitar dar pequeños pasos hacia una cierta separación en la relación. Es posible que necesiten encontrar un pasatiempo o una actividad que disfruten fuera de la relación.
• La persona codependiente debe intentar pasar tiempo con familiares o amigos que le apoyen.
• El facilitador debe decidir que no está ayudando a su pareja codependiente al permitirle hacer sacrificios extremos.
• La terapia individual o de grupo es muy útil para las personas que mantienen relaciones codependientes. Un experto puede ayudarles a encontrar formas de reconocer y expresar sus sentimientos que pueden haber quedado enterrados desde la infancia.
• Las personas que sufrieron abusos necesitarán reconocer los abusos del pasado y empezar a sentir de nuevo sus propias necesidades y emociones.
• Debe aprender a reconocer patrones de comportamiento específicos, como “necesitar ser necesitado” y esperar que la otra persona centre su vida en torno a ella.
• Busca tratamiento para el abuso de sustancias. Si estás abusando de las drogas o el alcohol, habla con tu médico sobre las opciones de tratamiento. Esto también es válido para la otra pareja, ya que existen grupos de apoyo y recursos para los familiares afectados por el abuso de sustancias.