Para quienes están afrontando una pérdida, el duelo durante las fiestas puede ser un momento especialmente difícil. Otros momentos notables como los cumpleaños y los aniversarios también pueden ser dolorosos. Reunirse con amigos y familiares no hace más que acentuar la ausencia del ser querido fallecido. Sin embargo, hay algunas cosas que puede hacer para ayudarse a sí mismo o a un ser querido en este momento difícil.
Comprender el duelo
Si nunca ha experimentado la pérdida de un ser querido, puede ser difícil entender exactamente por lo que está pasando la persona en duelo. El primer paso para consolar a un ser querido es entender por lo que está pasando.
El duelo es un proceso compuesto por cinco etapas distintas. Estas etapas pueden ocurrir antes o después de la muerte y se aplican tanto a la persona que está muriendo como a los que la aman.
Todas las personas son únicas en su proceso de duelo, pero las etapas suelen parecerse a las siguientes.
Negación y aislamiento
Una persona en esta etapa habla del futuro, evita hablar de la enfermedad, culpa al médico de la misma, afirma que los resultados de las pruebas son erróneos y puede evitar a la familia y a los amigos que quieran hablar de estos asuntos.
Ira
La etapa de la ira suele producirse cuando la persona ha asumido el hecho de que ella o un ser querido se está muriendo. Esta persona comienza a preguntarse “¿Por qué a mí?”. Puede cuestionar su fe o sus creencias religiosas. Pueden acusar a los miembros de la familia o a los amigos de tener actitudes indiferentes.
Negociación
En esta etapa, la persona ha descargado toda su rabia y ahora intenta hacer un trato con Dios o con un poder superior de que si cambia su vida o cumple alguna otra promesa se le permitirá vivir o vivir lo suficiente para completar alguna tarea especial.
Depresión
En esta etapa, la persona se da cuenta de que la muerte será inevitable. Si la persona ya ha fallecido, es cuando la realidad de la muerte ha empezado a calar en los seres queridos. Hay dos tipos de depresión que pueden ocurrir durante esta etapa. La depresión puede deberse al cambio de circunstancias (económicas, de rol familiar, de intimidad, de independencia) o puede deberse a la propia pérdida. Esta etapa es lo que se denomina “Holiday Blues” cuando se produce en torno a las fiestas.
Aceptación
Para la persona que está muriendo, la aceptación puede manifestarse como una disminución del interés por los acontecimientos mundanos, un deseo de estar solo, una disminución del deseo de comunicación y un aumento del distanciamiento de los seres queridos. Para los supervivientes, este será un momento en el que comienza la curación.
Cómo apoyar a un ser querido durante el duelo navideño
Cuando ayude a apoyar a un amigo o a un ser querido en su duelo, esté preparado para escuchar, tranquilizar y estar disponible.
Sea un buen oyente
Es posible que su amigo necesite hablar de lo que ha sucedido, de sus sentimientos al respecto o simplemente recordar a su ser querido perdido. No intente forzar a su amigo a hablar de cosas que no está preparado o dispuesto a compartir. Simplemente escuche y demuestre que le importa.
Tranquilice a la persona
Es muy común que una persona se sienta culpable, quizás sintiendo que podría haber hecho más. Hágale saber que hizo lo que pudo. Las personas también pueden experimentar el sentimiento de culpa del superviviente. Recuérdeles que son amados y busque maneras de concentrarse en otras cosas que no sean la pérdida.
Esté disponible
Esto es especialmente cierto inmediatamente después de la muerte y durante las vacaciones y otros eventos especiales, cuando la pérdida se siente más profundamente. El dolor y la depresión pueden hacer que la gente se retraiga, lo que puede contribuir a la sensación de aislamiento y soledad. Incluso haciendo cosas pequeñas como llamar, enviar un mensaje de texto o pasar por una visita rápida puede demostrar que usted está ahí para ofrecer apoyo cuando su ser querido sea capaz de aceptarlo.
Ayude con los recados y otras tareas
Dependiendo de la situación, una persona en duelo puede sentirse demasiado abrumada por la emoción como para realizar incluso tareas sencillas; puede tener que ocuparse de los preparativos del funeral o de la atención médica. Puede ser que tenga que asumir la responsabilidad de un cónyuge que ya no está para ayudarle. Pregúntales qué tareas pueden necesitar ayuda en la casa. Prepare una comida, ofrézcase para hacer llamadas telefónicas u ofrezca llevar a su amigo a las citas.
La ayuda práctica, como organizar las comidas, hacer de canguro o llevar la compra, puede ser muy útil cuando una persona está de duelo.
Sea paciente
Si un ser querido se niega a aceptar tus invitaciones a cenar o a otros eventos sociales, ten paciencia y sigue preguntando. Ellos estarán listos en su momento, y usted estará allí cuando ellos lo estén.
Sea comprensivo
La persona en duelo puede estar enfadada y molesta y descargar su ira en usted. Comprende que está pasando por un momento difícil y no se lo reproches. Sigue ofreciéndole un apoyo constante e incondicional. Con el tiempo, su ser querido pasará a otras etapas del duelo y podrá manejar mejor los sentimientos de ira y angustia.
Mantén el contacto
Escriba cartas, envíe tarjetas de pésame o flores, o llame periódicamente. Es posible que la persona que está de duelo no sea capaz de transmitir lo mucho que significan estos gestos, pero el hecho de acercarse a ella es una gran manera de demostrarle su amor y apoyo.
Lo que no hay que hacer
Ayudar a un ser querido en su duelo también significa saber qué no hacer. Incluso las personas con las mejores intenciones pueden cometer los siguientes errores.
No los evite
No evites a tu amigo, aunque te sientas incómodo o no estés seguro de qué hacer o decir. No te preocupes si no sabes qué hacer o decir. Tu presencia y los gestos más sencillos pueden ser todo lo que se necesita para ayudar.
No le presione para que deje de llorar
Cada persona se aflige a su tiempo y a su manera. Déjeles llorar, gritar o sentarse en silencio mientras les abraza. Todo lo que sea necesario para sacar sus emociones está bien.
No ocultes tus propios sentimientos
No ocultes tu dolor ni evites el tema porque no quieras molestarles. En lugar de eso, lloren juntos, abrácense y lloren, o hablen de los momentos que ambos pasaron con la persona que ha fallecido. Si no mencionas a la persona en absoluto, puede parecer que ni siquiera te importa o que no entiendes cómo se siente. Abra las líneas de comunicación.
No los apresures
No les aconsejes que se desprendan de la ropa o los efectos personales antes de que estén preparados. Cada persona hace su duelo a su tiempo. El lema “fuera de la vista, fuera de la mente” no se aplica a alguien que ha amado profundamente. Algunas personas querrán deshacerse de sus cosas rápidamente, mientras que otras querrán conservar los objetos sentimentales a largo plazo.
No hay una forma correcta o incorrecta de hacer el duelo, así que no presiones a alguien para que haga algo para lo que no está preparado o no se siente cómodo.
No digas “puedes tener otro bebé”
Cada niño es una persona única. Un bebé nunca puede sustituir a otro. No filosofes ni trates de hacer que las cosas parezcan mejores. No lo son. En lugar de eso, expresa tu sincero dolor por su pérdida, ofrece el apoyo que puedas e intenta simplemente estar físicamente presente para consolar a tu ser querido en duelo.
No diga: “Fue lo mejor”
Darse cuenta de esto no disminuye el dolor y la sensación de pérdida. Incluso si la pérdida fue después de una larga y dolorosa enfermedad, no hace que el dolor sea más fácil de manejar. Tratar de darle un sentido filosófico a la muerte de alguien puede hacer que parezca que estás minimizando la pérdida. En su lugar, diga simplemente “lo siento mucho” y “estoy aquí para ti”.
No diga “sé cómo se siente” a menos que realmente lo sepa
Estas son sólo palabras huecas a menos que hayas estado en la misma situación y puedas ofrecer sugerencias sobre lo que te ayudó a sanar. Incluso si ha sufrido el mismo tipo de pérdida, recuerde que cada situación es única y que cada persona afronta el duelo de forma diferente. En muchos casos, puede ser más útil simplemente ofrecer su comprensión en lugar de hacer sugerencias para “arreglar” la situación.
Claves para superar el duelo Es más que un curso, es un acompañamiento en tu vivencia de duelo. Yo te ayudaré a entender que pasa en tus 4 cuerpo (físico, mental, emocional y espiritual) durante este proceso y te daré las acciones necesarias para disminuir el sufrimiento y aumentar la voluntad de avanzar. El paso más difícil es el primero. Y estás a punto de dártelo.
Cómo afrontar el duelo durante las fiestas
¿No te gustaría poder hacer una pausa en el proceso de duelo durante las fiestas? Recuerdo que deseaba poder hacer eso durante la primera (y varias) temporada de fiestas tras la dolorosa pérdida de un ser querido en mi vida.
Recuerdo que tenía un conflicto, ya que había momentos en los que quería participar en la emoción y la alegría, pero al mismo tiempo no quería participar en absoluto o me sentía culpable por celebrarlo. Ese conflicto sigue existiendo muchos años después.
El duelo es complicado y único para todos. Aunque aceptar la pérdida se hace más fácil con el tiempo, a menudo es algo que llevamos con nosotros para siempre.
El duelo está siempre en evolución y a veces los sentimientos parecen estar fuera de nuestro control. Por lo tanto, el botón de “pausa” no existe y es un reto estar en el dolor mientras hay tanta alegría a tu alrededor.
Sin embargo, hay cosas que puedes hacer para ayudar a aliviar parte de ese conflicto que puedes estar experimentando. Si usted o alguien que conoce está de duelo durante la temporada de vacaciones, aquí hay algunos consejos útiles para ayudar a superar este período de tiempo potencialmente doloroso.
Establezca límites con los eventos festivos
Puede participar o no participar en lo que le parezca adecuado. Aunque puede haber presión para asistir a una fiesta, una reunión familiar o un espectáculo navideño, recuerde comprobar sus deseos y necesidades para identificar si está preparado.
Puede ser útil comprometerse con algo que parezca divertido y recordar que no tiene que quedarse todo el tiempo. También está bien renunciar a ciertas cosas por completo. Es importante encontrar un equilibrio entre comprometerse y no presionarse.
Sintonice con sus emociones de duelo
Como se mencionó anteriormente, el dolor no pasa a segundo plano durante las fiestas y a menudo puede magnificarse. Es importante reconocer sus sentimientos y no evitarlos.
Es posible que experimentes tanto sentimientos negativos como positivos durante las fiestas mientras haces el duelo y eso está bien. Sea amable consigo mismo y recuerde que todos los sentimientos pueden coexistir. Por ejemplo, puedo echar de menos a esa persona y disfrutar de las vacaciones al mismo tiempo.
Puede ser tentador adormecerse con drogas o alcohol durante las fiestas. Anticiparse a las emociones difíciles y prepararse con antelación ayudará a evitar que se produzcan consecuencias negativas.
Planifique con antelación para cubrir los roles vacíos en las fiestas
La pérdida a menudo significa que ciertos roles tendrán que ser llenados. Es importante pensar con antelación (especialmente con los niños) en quién ocupará esos papeles vacíos (por ejemplo, papá siempre se viste de Papá Noel o la tía siempre corta el pavo). Planificar con antelación puede evitar momentos innecesarios de dolor y puede ayudar a que las experiencias sean más fluidas y agradables.
Honrar las viejas tradiciones y honrar los recuerdos
Puede ser útil continuar con las viejas tradiciones que existían para honrar y celebrar a las personas que ya no están. Esta es una manera útil de mantener su memoria presente.
Crear nuevas tradiciones
Crear nuevas tradiciones puede ser curativo para las personas que están de duelo. Crear nuevos recuerdos no borra los viejos. Recuerde que su ser querido querrá que usted disfrute de las fiestas. Reconozca, valide y luego desafíe cualquier sentimiento de culpa que pueda surgir en el proceso.
Identifique las habilidades de afrontamiento del duelo
Antes de que comience la temporada de vacaciones, considere la posibilidad de crear una lista de habilidades de afrontamiento para utilizarlas tanto en casa como en una función social. Le será útil cuando el dolor le golpee de forma inesperada. Algunos ejemplos de habilidades de afrontamiento son respirar profundamente, dar un paseo, escribir un diario, escuchar música, practicar yoga y decir afirmaciones positivas. Bono: aquí están nuestras afirmaciones recomendadas que son equilibradas y no excesivamente positivas.
Haz voluntariado/algo caritativo
Ayudar a los demás te ayuda a aliviar tu tristeza al mismo tiempo que aportas alegría a la vida de otra persona que lo necesita. Esto siempre es una buena idea. Si necesita ideas sobre cómo dar, consulte este artículo de The Shine Project con 51 proyectos de servicio para las fiestas.
Pide ayuda cuando luches contra el dolor
Es importante buscar el apoyo de amigos, familiares, compañeros de trabajo y profesionales si es necesario. Tanto si ha perdido a alguien cercano como si no, las fiestas pueden hacer aflorar muchos sentimientos complicados. Es completamente normal y puede ser útil buscar los servicios de un terapeuta o psicólogo.
Conclusión
Las fiestas no siempre son tan alegres como quisiéramos. Es normal sentir aprensión por ello y no es el único que se siente así. Recuerde que no hay una forma correcta o incorrecta de afrontar las fiestas tras la pérdida de un ser querido. Si experimenta felicidad, permita que entre en su espacio de duelo y esté presente con las personas que le rodean. Sé amable contigo mismo e intenta tomarte las fiestas y los sentimientos de una en una. Felices fiestas.
