El ecoísmo es más o menos lo contrario del narcisismo y, a menudo, se produce por temor a parecer narcisista o como mecanismo de protección. Mientras que los narcisistas están absortos en sí mismos y carecen de empatía, un ecoísta lucha por pedir cualquier cosa que quiera o necesite. Las personas que viven con ecoísmo no se ven a sí mismas ni a sus preferencias y necesidades como valiosas, y creen que se lo merecen.
Un ecoista teme constantemente ser percibido como un narcisista y trabaja para evitar cualquier acción que haga que otros lo vean como tal, como actuar ensimismado o arrogante. Sin embargo, esto a menudo lleva a las personas a quedarse dentro de sus propias cabezas y preocuparse por sí mismas.
“Las personas con este rasgo se caracterizan por ser modestas, excesivamente modestas y excesivamente generosas, aunque no se sirven a sí mismas”, dice Michelle English, LCSW, cofundadora y directora clínica ejecutiva de Healthy Life Recovery. “Los ecoístas se esfuerzan por permanecer fuera del ojo público, tanto en la realidad como en sus propios pensamientos. Se resisten fuertemente a cualquier reconocimiento de sus éxitos o necesidades, ya que a menudo los hace sentir vanidosos”.
El término ecoísmo ha entrado recientemente en la corriente vernácula, derivado del mito griego de Eco y Narciso. A medida que se continúa explorando, esto es lo que necesita saber sobre el ecoísmo, de dónde proviene y cómo puede afectar la relación de una persona.
¿Qué es el ecoísmo?
El ecoísmo es un rasgo que alguien exhibe en lugar de un trastorno en sí mismo. A diferencia del trastorno narcisista de la personalidad, el ecoísmo no figura en el Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales (DSM-5) y, por lo tanto, no es una afección diagnosticable. “Sin embargo, se considera un patrón de comportamiento importante que puede afectar las relaciones de una persona y su bienestar general”, dice el Dr. Harold Hong, psiquiatra certificado de New Waters Recovery.
A pesar de no ser una condición formal, el ecoísmo tiene indicadores reveladores. Según Hong, estos son algunos de los signos más reconocibles de ecoísmo:
- Miedo a los elogios o a parecer egoísta o narcisista de alguna manera.
- Centrarse excesivamente en los demás.
- Descuido de las propias necesidades
- Reprimir los deseos
- Siempre de acuerdo con los demás.
- Rechazo activo o evitación de la atención.
- Asumir la culpa y ser muy autocríticos.
- Altamente empático.
Algunos de estos rasgos existen hasta cierto punto en muchas personas, pero la aparición regular de una variedad de ellos puede indicar ecoísmo.
La diferencia entre ecoísmo y codependencia
El ecoísmo a menudo se confunde con la codependencia, ya que ambos implican comportamientos favorables, descuido de las necesidades de uno, supresión de deseos y enfoque extremo en los demás, pero no son lo mismo.
Los ecoistas a menudo son extremadamente empáticos y muy hábiles para escuchar, pero a diferencia de la codependencia, es posible que no intenten guiar, manipular o controlar las acciones de otros con sus comportamientos.
De dónde viene el ecoísmo
Un ecoísta cree que las necesidades y la felicidad de otras personas están antes que las propias, dice English. A menudo tienen baja autoestima y pueden haber experimentado un trauma que causó la creencia.
“El ecoísmo es una reacción traumática por haber sido rechazado”, dice Wang. Es probable que un ecoista haya tenido experiencias en la infancia o relaciones con los cuidadores durante las cuales fue rechazado. Podría percibir cualquier vulnerabilidad emocional como la causa de este despido y decirse a sí mismo que nadie quiere escuchar sus problemas o estar con alguien necesitado.
Básicamente, se convencen a sí mismos de que reprimir sus propias necesidades por el bien de los demás es la única forma en que pueden ser amados, dice Wang. “Esencialmente, se convencen a sí mismos de que esta es la única forma en que pueden ser amados”, agrega Wang.
La importancia de sentirse especial
Un narcisista a menudo se enfoca casi por completo en sentirse especial, mientras que un ecoista puede temer sentirse especial por temor a ser mal percibido.
“Cualquiera de los extremos consiste en suprimir ciertos aspectos de nosotros de manera desproporcionada. Está bien ser especial y querer sentirse especial. Es la naturaleza humana, y es una necesidad humana válida. Sin embargo, si es todo lo que uno quiere, sin tener en cuenta a los demás, entonces es problemático”, afirma Wang. “Un equilibrio saludable hace que alguien sea un buen jugador de equipo y funcione bien en la sociedad para construir relaciones de colaboración que son de toma y daca”.
El ecoísmo y el narcisismo pueden tener un impacto negativo en el individuo y las personas en su vida. Todos necesitan encontrar un término medio saludable para ellos mismos donde puedan tener confianza en sí mismos cómodamente y al mismo tiempo apreciar a otras personas.
Fomentar la creencia de que eres especial puede mejorar tu confianza en ti mismo y tu autoestima, llevándote a tener más fe en ti mismo y posiblemente incluso a amarte. Recuerda que eres especial todos los días con solo levantarte y existir en este mundo como tú. Traes algo único y maravilloso a este lugar, y tu mera existencia merece ser atesorada.
Padres con rasgos narcisistas
El ecoísmo a menudo surge como resultado de una crianza narcisista.
La terapeuta Donna Savery, autora de “Ecoísmo: la respuesta silenciada al narcisismo”, sugiere que el ecoísmo es un aspecto de lo que ella denomina complejo narcisista ecoístico.
En sus años de trabajo con clientes con rasgos ecoísticos, descubrió que la mayoría de ellos tenían un padre con narcisismo. También notó que tendían a buscar relaciones con parejas que también tenían narcisismo.
El patrón que se desarrolla en estas relaciones puede resultar familiar, incluso seguro, para aquellos que hace tiempo que han aprendido a no hablar de sus propias necesidades ni buscar atención.
Los padres que tienen rasgos de ecoísmo pueden disuadir a sus hijos de querer demasiado para sí mismos.
Es perfectamente razonable que los padres adviertan a sus hijos contra la arrogancia y la jactancia excesiva. Sin embargo, los padres que critican a sus hijos por soñar o por enorgullecerse de sus logros pueden terminar promoviendo el desarrollo del ecoísmo.
Padres que tienen dificultades con la regulación emocional
Si tus padres lucharon por regular sus emociones con ella, es posible que hayas aprendido a apoyarlos en su angustia, incluso a una edad temprana, calmándolos o fortaleciendo su sentido de autoestima. Satisfacer sus necesidades de ella te dejó poco espacio para expresar las tuyas, por lo que eventualmente perdiste el contacto con lo que alguna vez quisiste para ti.
Es posible que te haya preocupado pedir cosas que molestarían aún más a tus padres. Como resultado, hizo todo lo posible para evitar ser una carga para ellos, incluso si esto significaba que sus necesidades básicas no estaban satisfechas.
Un libro donde encontrarás una introducción al mundo de los narcisistas y cómo se relaciona con la manipulación hacia otras personas. Mostrándote los diferentes tipos y perfiles de narcisistas. Los efectos y consecuencias que causan en el resto. Un libro donde vas a aprender a reconocerlos, lidiar y sanar de ellos.
Cómo el ecoísmo afecta las relaciones
Las tendencias ecoístas pueden cambiar significativamente la forma en que una persona interactúa en relaciones platónicas y románticas. “La mayoría de las personas con ecoísmo tienen miedo de asumir un papel de liderazgo en sus relaciones, lo que puede dificultarles expresar sus verdaderos sentimientos, preferencias y necesidades”, dice English. “Si no se aborda, esta dificultad puede generar un sentimiento de insatisfacción y distancia emocional en la relación”.
Una persona en una relación con un ecoista puede tener dificultades para sentirse profundamente conectada o entender a la otra persona. Es importante señalar que los ecoistas tienden a ser oyentes activos y muy empáticos. Sin embargo, el problema llega cuando no hay equilibrio en la relación.
“Al principio, una relación romántica puede parecer como si estuvieras saliendo con la persona más amable del mundo. Se preocupan por lo que usted quiere, son respetuosos y saben escuchar muy bien, pero con el tiempo, uno comienza a sentir que realmente no conoce a la persona con la que está saliendo”, dice la Dra. Dana Wang, psiquiatra y colega. fundador y director ejecutivo de RIVIA Mind, una empresa de servicios de salud mental de telepsiquiatría.
Wang continúa: “Casi tienes la sensación de que sólo estás tomando de la relación y no dando nada a cambio”. Alguien en una relación con un ecoista puede sentirse culpable en una relación aparentemente unilateral, incapaz de apoyar a su pareja. Esta barrera puede limitar la profundidad y la duración de una relación, ya que la pareja de un ecoista puede sentir que la relación no puede pasar del nivel superficial.
La naturaleza abrumadora de los ecoístas puede dejarlos vulnerables al abuso a manos de personas con condiciones como el trastorno de personalidad narcisista y la psicopatía, advierte English. Tener una pareja que se concentre únicamente en ellos y esté de acuerdo en las cosas puede parecer ideal para un narcisista. Esta dinámica puede dejar a un ecoísta vulnerable a la manipulación y a sacrificarse regularmente por su pareja.
Superando el ecoísmo
El ecoísmo no necesita ser un estado mental permanente. Una persona que lo experimenta, junto con sus seres queridos o un profesional de salud mental, puede avanzar hacia sentirse más seguro y confiado. Parte de esto implica establecer límites en lugar de aceptar cualquier cosa que otra persona quiera hacer.
Wang recomienda comenzar con afirmaciones como: “No tengo ganas de salir hoy y prefiero quedarme en casa”. También puede ser útil practicar estos límites en las relaciones platónicas antes de probarlos en las relaciones románticas, ya que puede haber menos presión.
Puede ser un desafío superar los rasgos ecoístas al entrar o salir de una relación con un narcisista. Según el Dr. Avigal Lev, psicólogo clínico autorizado del Bay Area CBT Center, es fundamental mostrarle a una persona en esta situación que su pareja era narcisista y que estaba proyectando un yo falso y potencialmente manipulador.
“Una vez que la víctima reconoce la verdadera naturaleza del narcisista y acepta que fue engañada y manipulada, el siguiente paso es guiarla a través del proceso de comprensión de los mecanismos del lavado de cerebro y cómo fue influenciada por él”, dice Lev. Esta tarea requiere revisar sus experiencias de lavado de cerebro o gaslighting y cómo su pareja usó estas acciones para buscar el control. Luego, el énfasis se traslada a ayudarlos a encontrarse de nuevo.
Este proceso no es una tarea rápida, sino que requiere paciencia y una oportunidad para que lloren la experiencia. Como explica Lev, “implica ayudarlos a reconectarse con la realidad, identificar sus valores fundamentales y lo que realmente les importa en la vida, y alentarlos a desarrollar sus propias creencias, juicios y pasatiempos”.
A continuación, se ofrecen algunos consejos para empezar a trabajar en los rasgos del ecoísmo.
Identifica cómo el ecoísmo se manifiesta en tu vida
Notar cómo se manifiesta el ecoísmo en su comportamiento puede ayudarle a comenzar a abordarlo.
¿Tiene miedo de alejar a la gente pidiendo ayuda? Quizás evitas llamar la atención hasta el punto en que es difícil compartir opiniones incluso en el trabajo o la escuela, lugares donde se espera que te expreses.
O tal vez rechazas ofertas de apoyo, incluso cuando lo necesitas, porque no quieres alienar a las personas en tu vida al pedir demasiado.
Considere también los rasgos que otros elogian. Tal vez sus seres queridos comenten periódicamente lo útil que es usted o le agradezcan que siempre se tome el tiempo para escuchar sus problemas.
También puedes notar algunos patrones en las relaciones fallidas. Si rechazas regularmente la atención y los gestos amables, las personas que te quieren pueden sentirse confundidas, incluso heridas y, finalmente, alejarse.
Aléjate de la culpa
Cuando las cosas salen mal, ¿asumirás la culpa?
Si es así, algunas de estas frases pueden resultarle familiares:
- “No debería haber pedido ayuda”.
- “Si les digo cómo me siento, los haré sentir peor”.
- “Sólo estoy molesto porque soy demasiado sensible”.
- “No habríamos discutido si no me hubiera quejado de cómo me sentía. No debería haber dicho nada”.
Culparte a ti mismo es sólo otra forma de evitar expresar tus necesidades. En el fondo, puedes sentir que ni siquiera deberías tener deseos propios y mucho menos expresarlos. Cuando no puedes evitar hacerlo, terminas encontrándote defectos para evitar sentirte triste o arrepentido de que tus necesidades sigan sin satisfacerse.
En lugar de buscar tus errores, intenta identificar tus verdaderos sentimientos, ya sean enojo, desilusión o miedo. Puede que le lleve algún tiempo antes de que se sienta cómodo compartiéndolos con los demás, pero está bien.
Tú puedes pensar:
- “Es mi culpa que ya no les agrado”.
Cuando realmente quieres decir:
- “Me siento frustrado porque quiero que mis amigos se preocupen por cómo estoy, pero temo que hablar de mis problemas me hará parecer demasiado necesitado”.
Construir y fortalecer relaciones de apoyo
Si ha tenido algunas relaciones con personas que tienden hacia el extremo superior del espectro del narcisismo, probablemente no haya tenido mucho espacio para explorar su identidad u opiniones personales.
Continuar desarrollando relaciones tóxicas con personas que tienen rasgos narcisistas puede dejarlo aislado e impedirle aprender a expresar pensamientos y sentimientos de manera productiva.
Dedicar energía a las amistades con personas que te alientan a compartir sentimientos y necesidades y a expresarte como un individuo único podría ayudarte a romper el hábito de negarte a ti mismo.
Prueba alguna expresión creativa
Puede que le resulte difícil abrirse repentinamente después de años de ocultar sus sentimientos tanto como sea posible. Eso es completamente comprensible. Expresarse primero de manera más privada puede ayudarlo a aumentar su nivel de comodidad con sus propias necesidades.
Un diario, por ejemplo, puede ser una excelente manera de conectarse con sus emociones. También puedes intentar usarlo en el momento para anotar reacciones que te parezcan demasiado abrumadoras para expresarlas en voz alta. Esto le dará la oportunidad de explorarlos más a fondo más adelante.
Las salidas artísticas, como la pintura, la poesía o la música, también pueden ayudarte a expresar emociones difíciles o complicadas.
Habla con un terapeuta
Dado que el ecoísmo generalmente se relaciona con patrones de comportamiento de larga data, a menudo es difícil abordarlo sin apoyo profesional.
Encontrar un terapeuta que se especialice en apoyar a personas con rasgos ecoístas puede resultar algo difícil, pero los terapeutas que tratan el narcisismo y otros trastornos de la personalidad normalmente tendrán cierto conocimiento de este concepto.
Un terapeuta que comprenda el NPD también puede ofrecer apoyo para curarse del abuso narcisista.
Al comunicar sus experiencias con honestidad, puede ayudar a su terapeuta a brindarle el tratamiento más útil para usted. Tenga cuidado de mencionar cualquier patrón o sentimiento que haya notado, incluido:
- Culparse a uno mismo.
- Dificultad para expresar necesidades.
- Enojo cuando la gente intenta hacer cosas por ti.
- Depresión, ansiedad o soledad.
- Miedo a presentarse como especial o digno de elogio.
- Conflicto de relación.
En terapia, puede comenzar a trabajar en habilidades saludables para combatir estas tendencias, incluido el establecimiento de límites y la comunicación asertiva.
