El distanciamiento, como se denomina más a menudo, se produce cuando los miembros de una familia cortan el contacto con sus parientes cercanos. Esto puede ocurrir por diversos motivos, como la discriminación (como la homofobia y la transfobia), un trauma o una desconexión radical en lo que se refiere a los valores de alguien.
Para muchas personas distanciadas, esta desconexión significa apoyarse en los miembros de su familia elegida, un grupo de personas autoseleccionadas (a menudo amigos) que desempeñan esos papeles más familiares.
Un estudio publicado en el 2020 en la revista International Journal of Environmental Research and Public Health reveló que la dinámica de la familia elegida tiene un impacto significativo en las experiencias sanitarias de los adultos queer y transexuales.
Los autores concluyeron que se trata de un ámbito en el que se puede y se debe seguir investigando para que los profesionales puedan comprender mejor los vínculos familiares elegidos.
El distanciamiento es más común de lo que se cree
El distanciamiento no es un fenómeno raro. Una serie de encuestas realizadas por YouGov en el 2022 reveló que más de una cuarta parte de los estadounidenses encuestados estaban distanciados de algún miembro de su familia inmediata (entendida como padres, hijos, cónyuges, hermanos y abuelos/nietos).
Jennifer Thompson, MSW, dedica sus horas de trabajo como directora ejecutiva de dos secciones de la Asociación Nacional de Trabajadores Sociales a ayudar a sus colegas de Delaware y Nueva Jersey a atender a los necesitados. También es, como muchos estadounidenses, ha optado por limitar el tiempo que pasa cerca de gran parte de su familia de origen. Thompson habla de su experiencia con el distanciamiento durante las vacaciones de invierno, una época en la que la dinámica familiar de los distanciados tiende a ponerse de relieve.
“Cuando éramos algo así como conservadores frente a liberales podíamos reunirnos, pero cuando los familiares apoyan activamente políticas perjudiciales que quitan derechos a mis hijos, a mi marido, a mis hijas. Me resulta muy difícil ir y compartir espacio porque no me siento segura. Discrepamos fundamentalmente sobre el valor humano de las personas”, afirma Thompson.
Un estudio reciente publicado en el Journal of Marriage and Family reveló que los hijos adultos tienen cuatro veces más probabilidades de estar alejados de sus padres que de sus madres. El mismo estudio descubrió que los casos de distanciamiento no sólo estaban fuertemente marcados por el género, sino también por la raza. En sus resultados, los hijos adultos negros y latinos tenían más probabilidades de estar alejados de sus padres que sus homólogos blancos.
Con tantas personas enfrentándose a decisiones difíciles y recurriendo a la familia y a las redes de apoyo elegidas en busca de ayuda, los profesionales de la salud mental están dispuestos a compartir que existen estrategias que se pueden utilizar para hacer que estas situaciones sean más reconfortantes.
¿Qué ocurre cuando uno se aleja de la familia?
El distanciamiento familiar es más frecuente de lo que pensamos, y sus efectos son amplios y complejos. Cuando tu familia te separa, puedes acabar resentido, dolido y aislado de las personas y experiencias que anhelas. Puede crear sentimientos de desesperanza e incluso generar tanto estrés que tu cuerpo físico lo sufra. ¿Tu vida se ve afectada por una familia que no puede ser lo que tú quieres que sea? No restes importancia al dolor que hay en tu vida.
Resentimiento arraigado
El resentimiento viene de serie en el distanciamiento familiar. Estos lazos rotos duelen en lugares que no te habías dado cuenta de que podían doler. Cuando ves que otras familias hacen todo lo posible por quererse, miras con rabia a las personas que te hicieron daño. Puedes cuestionar sus intenciones y tu propia capacidad para ser feliz. Es irritante pensar que arreglar las cosas podría ser tan sencillo, pero en lugar de eso eligen un camino de dolor.
Aislamiento social
Tal vez no haya mayor aislamiento que el que se produce cuando te separas de tu familia. Las vacaciones, los cumpleaños y los grandes acontecimientos pueden convertirse en tareas hirientes. Te encuentras solo en los momentos en que más quieres a alguien. Pero esa paz aislada es a menudo mayor que el dolor que conlleva la comunidad tóxica de tu familia. Por desgracia, no todo el mundo lo ve así. La gente toma partido cuando las relaciones se rompen, y eso incluye también la ruptura de las relaciones familiares.
Crear desesperanza
La desesperanza y la depresión son una parte normal de las secuelas del distanciamiento. Herido y luchando por darle sentido a todo, puedes encontrarte sumido en las profundidades de la depresión y la ansiedad. Esta oscuridad no puede ignorarse, o se intensificará. La única forma de salir de ella es atravesándola, y eso puede requerir la intervención de profesionales médicos y de la salud mental para sacarnos adelante.
Una paz muy cara
La paz de alejarse de una familia tóxica tiene un alto precio. Hay muchos que te dirán que está mal. Te juzgarán a ti y a las decisiones que tomes. Alejarse de la familia puede causar la pérdida de algo más que el núcleo familiar. También puedes perder amistades y oportunidades. Puede que tengas que dejar tu ciudad natal; puede que tengas que empezar de nuevo en algún lugar nuevo. Cortar lazos tiene un coste enorme, y no sólo emocional.
Autoestima en picado
¿Cómo está tu autoestima? Si tu familia te ha aislado y distanciado, probablemente no esté muy bien. Se supone que nuestra familia nos quiere. Se supone que son un seguro al que siempre podemos recurrir. Pero ese no es el tipo de familia que muchos de nosotros tenemos. Por el contrario, nuestras familias son una fuente de discordia, negatividad e inseguridad. Y eso empeora cuando deciden abandonarte. Puedes preguntarte cosas como: “¿Qué me pasa?”.
Conflicto explosivo (y expulsión)
El conflicto y la emoción explosiva vienen de serie con el distanciamiento familiar. No siempre es tan fácil como cortar los lazos y marcharse. Hay muchas idas y venidas y sentimientos heridos que tienen que salir a la luz. Puede que arremetas contra tu familia y que ellos a su vez arremetan contra ti. Cuanto más se agrave el conflicto, peores serán los efectos sobre tu bienestar mental y emocional.
Construir la vida de un tirón
Las personas que sufren el distanciamiento familiar a menudo experimentan un deseo instintivo de formar su propia familia (lo antes posible). En lugar de intentarlo con la familia y los amigos elegidos, suelen precipitarse en la cama con parejas que puedan ayudarles a crear hijos. Suelen hacerlo antes de haber superado el dolor del distanciamiento y la crianza. Y esto conlleva una serie de graves consecuencias para los niños.
Deterioro físico
El estrés del distanciamiento familiar no es poca cosa. Es difícil soportar el dolor emocional y la confusión mental que supone verse apartado de las personas que más deberían quererte. Como todo estrés, puede tener un coste físico. Tu salud física puede deteriorarse. El estrés de lidiar con el distanciamiento puede causar problemas de dieta y peso, disminución de la función inmunológica y una serie de otros dolores, molestias y lesiones relacionados con el estrés.
Buenas decisiones y otras que debiera lamentar. Por tal razón he querido compartir algunas claves que he rescatado para tener una familia saludable. No digo que la haya alcanzado ya, pero sigo adelante.
OBJETIVOS DEL CURSO:
– Identificar los diferentes sistemas familiares y sus características.
– Reconocer las influencias generacionales en tu sistema familiar.
– Registrar mis emociones y su impacto en mi sistema familiar.
– Diferenciar el diseño original entre hombres y mujeres.
– Concientizar el impacto de los padres en los hijos.
– Determinar un sistema de crianza propio a las etapas del desarrollo.
Las vacaciones son especialmente duras
Un obstáculo común que tienen que superar los que se encuentran en una situación de distanciamiento, sobre todo cuando se trata de reuniones familiares, son las expectativas que la sociedad tiene de las vacaciones, y no sólo de las que tienen lugar en invierno. La Dra. Candice Tate, de Magellan Health, afirma que las fiestas son un momento delicado para quienes se enfrentan a una serie de experiencias traumáticas que pueden conducir al distanciamiento.
“En un espectro podríamos decir que el distanciamiento proviene del desacuerdo familiar, la discordia familiar y los entornos familiares tóxicos. Pero en el otro extremo de ese espectro hablamos de abuso y negligencia, problemas con sustancias, hablamos de duelo y pérdida”, dice Tate.
Ese dolor puede agudizarse aún más cuando alguien que eligió el distanciamiento como forma de supervivencia -por una de las múltiples razones- tiene que escuchar los mensajes dominantes de las fiestas. Como dice la Dra. Tiffany Chang, directora de estrategia clínica de equidad en salud mental de Modern Health, puede ser difícil gestionar tu propio bienestar cuando el mundo te dice que quieres algo que no puedes o no quieres tener.
“Existe la expectativa social de que las fiestas deben ser la época más feliz del año y que hay que pasarlas con la familia. Y a menudo, cuando, desde una expectativa social, hablamos de familia, nos referimos a la familia biológica”.
Los expertos coinciden en que no hay que dejarse limitar por definiciones estrechas de familia. Pasar tiempo con la familia elegida puede ser tan valioso como con la biológica, pero es importante reconocer algunos obstáculos potenciales.
La familia elegida puede ofrecer apoyo
Parte de la dinámica en juego dentro de los sistemas de familia elegida, especialmente cuando los límites son nuevos, puede ser confusa tanto para la persona que recibe apoyo como para el sistema de apoyo.
El Dr. Devin Dunatov, que trabaja principalmente como psiquiatra especializado en adicciones con personas en recuperación en Burning Tree, afirma que los miembros de una estructura familiar elegida no deben presionarse demasiado. Para él, esto es especialmente cierto cuando las adicciones de alguien pueden haber complicado su(s) relación(es) con su familia biológica.
“Que la familia elegida sea simplemente un apoyo, un oído que escucha, y realmente esa disponibilidad abierta y sin prejuicios es una de las mejores posturas que creo que se pueden aportar a una relación así”.
Thompson, por su parte, dice que crear nuevas tradiciones, ya sea en torno a la comida o de otro tipo, puede ayudar a reforzar las relaciones en las fiestas que existen fuera de las estructuras más típicas. Para Chang, otra posibilidad es ofrecerse como voluntario o encontrar una forma de devolver algo a su comunidad que le permita sentir un propósito adicional.
Una preocupación de algunos que se encuentran formando parte de una familia elegida es que digan algo equivocado. Dunatov afirma que uno de los aspectos en los que deben pensar los miembros solidarios es la presión social para que los amigos distanciados vuelvan a conectar con su familia de origen. Dice que el distanciamiento suele seguir el típico ciclo de duelo, que incluye etapas de tristeza y enfado, y que es importante dejar espacio para el hecho de que la reconciliación puede no llegar nunca.
“Si eres un miembro elegido de la familia o un apoyo, creo que también es importante reconocer que fomentar la reconciliación, la conexión, puede no ser lo mejor para todos… aunque puede venir de un buen lugar, creo que también puede conducir potencialmente a más daño que bien”. Dice Dunatov
Thompson dice que hay una serie de preguntas que puedes hacer a tu nuevo familiar elegido para ayudarle a sentirse más cómodo.
“Estar realmente abiertos el uno al otro y tener una conversación inicial sobre, por ejemplo, ‘Te queremos aquí, queremos que te sientas apoyado. ¿Qué podemos hacer para que éste sea un espacio significativo, bueno y de apoyo para ti? ¿Cómo podemos mejorarlo? ¿Hay cosas que te hayan gustado de tus tradiciones familiares que quizá podríamos incorporar a nuestro espacio? ¿Podríamos hacer algo que le diera sentido?”, dice Thompson.
También dice que dar a los miembros de la familia elegidos la disposición de la tierra cuando se trata de una celebración -como compartir cuándo será una hora típica de comida- puede ayudar a aliviar la ansiedad en una época del año en que cosas como las citas de terapia pueden ser fácilmente interrumpidas.
“No hay una respuesta correcta o incorrecta. No todo el mundo va a verse y sentirse igual, pero ese diálogo puede ser realmente hermoso y asegurarse de que la persona reciba todo el apoyo posible.”
Cómo manejar y recuperarse del distanciamiento familiar
Estar alejado de la familia es un dolor sin igual. Duele de formas que nunca imaginaste y crea creencias y heridas emocionales difíciles de curar. Sin embargo, puedes volver a encontrar la paz apoyándote en la realidad y fomentando un sano sentido de la aceptación. A partir de ahí, es posible dejar de buscar el cambio. Puedes encontrar una familia elegida y una forma mejor de vivir y conectar, avanzando.
Apóyate en la realidad de la relación
No hay avance hasta que aprendas a reconocer la realidad de la relación que tienes con tu familia. No te quieren cerca. E incluso si te quieren, sabes que existir con ellos es algo demasiado tóxico como para cargarlo sobre tus hombros. Nadie debería tener que vivir con ese dolor. Y tú no. Para llegar a ese lugar de paz, sin embargo, tienes que quitarte las gafas de color de rosa y ver estas relaciones como realmente son.
Quítate las gafas de color de rosa y mira a tu familia (y tu relación con ellos) tal y como es en realidad. Mira el dolor que te está causando. Reconoce el caos y la confusión. Esto no es lo mismo que aceptar quién es tu familia. Eso viene después. Ahora mismo, debes darte la oportunidad de ver tu situación tal y como es realmente. Piensa en ello como el punto de partida que te liberará. Arranca la tirita y reconoce la verdad para que puedas empezar el proceso de curación y recuperación.
Profundiza para encontrar un sentimiento de aceptación
Escarba en lo más profundo de tu ser y encuentra un sentimiento permanente de aceptación. Tus padres son quienes son. No pueden ser diferentes. Aceptar la situación de tu familia por lo que realmente es te permitirá avanzar con mayor eficacia. Hasta que no los aceptes, no podrás tomar medidas para mejorar tu lugar dentro del distanciamiento.
Sepa que aceptarlos no le quita nada. No cambia los recuerdos felices que tienes, ni la esperanza que has puesto en ellos. Todo eso sigue importando, y sigue contando. Pero no cambia la realidad en la que te encuentras. Tu familia no va a cambiar porque tú se lo pidas. No volverán atrás en el tiempo ni cambiarán como personas. Tienes que aceptarlos. Y también tienes que aceptarte a ti mismo. No tienes que cambiar para que te quieran.
Deja de esperar lo que en realidad no existe
Si tu corazón se rompe una y otra vez, es una buena señal de que sigues esperando algo que nunca va a suceder. Probablemente miras el correo en Navidad y esperas que suene el teléfono en tu cumpleaños. Pero no va a ocurrir. En algún momento, tienes que dejar de romperte el corazón. Y la mejor manera de hacerlo es dándote cuenta de que nunca va a cambiar. Deja de esperar algo que nunca ha existido.
Te estás vendiendo mal esperando a que cambien. Te estás metiendo en una trampa y ocupando espacio en tu vida emocional, donde podrían instalarse personas mejores. Mirar a ese horizonte sólo te traerá más dolor. No van a disculparse. No van a cambiar. No hay nada que puedas hacer para convertirlos en otra persona. Así que deja de fingir que alguna vez será diferente. Date una oportunidad manteniéndote en la realidad y esperando que puedes cambiar las mentes que se vuelven contra ti.
No les des la oportunidad de convertirlo en un arma
No permitas que este distanciamiento se convierta en un arma que tu familia pueda utilizar contra ti. No te dejes llevar por chismes y comportamientos maliciosos; no les des la oportunidad de convertir el distanciamiento en un arma que es culpa tuya. Vive por encima de ello de tal manera que todos los que sean testigos de tu vida sepan quién tiene realmente la culpa.
Conviértete en la mejor versión de ti mismo que puedas ser. Persigue tus sueños y tus intereses. Rodéate de oportunidades que te llenen y de personas que también te eleven. Crea una vida para ti que esté alineada y tenga un propósito. Encuentra tu sentido. Hay felicidad en los pequeños momentos y en las cosas sencillas, y cuando encuentras esas cosas, es más fácil superar las olas de dolor que pueden venir con el distanciamiento. Encuentra el lado positivo y apóyate en él. No permitas que nadie que te haya hecho daño tenga la oportunidad de usar el dolor contra ti.
Celebra el valor de una familia elegida
La familia elegida puede ser la diferencia entre la vida y la muerte cuando se trata de distanciamiento familiar. Así es. Nuestras familias no son simplemente las personas con las que hemos nacido en esta vida. Son las personas que eligen estar a tu lado, y las personas que tú eliges estar a tu lado. Piensa en tu pareja, en tu cónyuge. ¿Los consideras menos familia porque no están unidos a ti por la infancia o la sangre? No. La familia es una elección que podemos hacer en cualquier momento.
Invierte en aquellas personas que deciden ver lo mejor de ti. Son las personas que te levantan y defienden tus éxitos y tus sueños. Son las personas que quieren cosas buenas para ti tanto como las quieren para sí mismas. ¿Tienes a estas personas en tu vida? En lugar de perseguir a quienes no quieren formar parte de tu vida, opta por perseguir a quienes se alegran de quererte. Existen, y cuando las encuentras ofrecen mucho más a tu felicidad que las personas que te fallan una y otra vez.
Qué significa esto para ti
Si usted está distanciado de su familia de origen, ya sea debido a la política, el abuso, las adicciones, las precauciones COVID, o algún otro factor de complicación, usted está lejos de estar solo. Si formas parte de una estructura familiar elegida que apoya a alguien que está distanciado, existen herramientas y estrategias que puedes utilizar para crear un espacio lo más seguro posible para tu nuevo familiar.
