¿Conoces ese punto en la etapa de conversación en el que tus conversaciones comienzan a sentirse un poco… raras? No es lo suficientemente inquietante como para mencionarlo con la persona con la que estás hablando, pero al mismo tiempo estás empezando a hacerte todas las preguntas habituales. ¿Está ocupado con el trabajo? ¿Hablando con otra persona? ¿O simplemente no le gustas tanto? Y si sabes algo sobre los estilos de apego, es posible que compares parte de su comportamiento con la evitación.
Cuando pienso en las relaciones y en cómo nos conectamos, algo que se destaca es cómo estos estilos de apego juegan en la mezcla de “conocerse mutuamente”. Por ejemplo, si estás tratando con alguien que, de hecho, tiene un estilo de apego evitativo, puede parecer que pone muros cuando se trata de abrirse.
He visto cómo se desarrolla esto: puede que estén mostrando todas las señales de que les gustas y de que ambos tienen una buena relación romántica, pero cuando llega el momento de hablar en serio sobre sus sentimientos, simplemente se alejan.
“No es que no estén interesados; es más bien que no se sienten cómodos con la cercanía emocional”, dice la Dra. Brooke Keels, que tiene un doctorado en Terapia Matrimonial y Familiar y es la directora clínica de Lighthouse Recovery.
Por otro lado, también he conocido y trabajado con personas que realmente no están interesadas en profundizar las relaciones. No es que no quieran abrirse; es solo que no ven el valor de compartir sus pensamientos y sentimientos más íntimos con otra persona. Y creo que hay una gran diferencia entre esos dos escenarios.
Alguien que es evasivo puede tener dificultades con la intimidad emocional debido a experiencias pasadas o problemas de apego, pero en última instancia aún tiene un deseo de conexión. Mientras tanto, alguien que carece de interés puede simplemente no priorizar las relaciones en absoluto.
Es muy confuso cuando en un momento todo va a toda máquina y, al siguiente, solo hay un silencio que provoca ansiedad. Si bien es probable que ya estés tratando de descifrar su comportamiento en el chat grupal, estamos aquí para ayudarte a descubrir si tiene un estilo de apego evitativo o si simplemente no le gustas tanto.
¿Cómo identificar la falta de interés o el estilo de apego evitativo?
¿Son evasivos?
Si la persona con la que estás hablando realmente tiene un estilo de apego evitativo y no está simplemente desapareciendo lentamente, aquí te mostramos cómo puedes saberlo. Según la teoría del apego, la forma en que se nos muestra amor en los primeros años de vida moldea nuestra capacidad para el amor y el romance más adelante. Nos centraremos aquí en el apego evitativo. Las personas con este estilo de apego a menudo tienen dificultades con la intimidad y tienden a mantener una distancia emocional con los demás.
Pueden encontrar difícil abrirse y compartir sus sentimientos incluso con las personas más cercanas a ellas. Prefieren ser autosuficientes y proteger ferozmente su independencia, prefiriendo alejar a las personas en lugar de perderla. La intimidad física o emocional puede hacer que una persona evitativa se sienta incómoda y puede restarle importancia a las relaciones, lo que hace que las personas cercanas a ella se sientan rechazadas.
“Las personas con un estilo de apego evitativo han desarrollado patrones de comportamiento que las ayudan a manejar sus miedos en torno a la intimidad y la dependencia”, dice Marcus Smith, consejero clínico profesional autorizado y director ejecutivo de Alpas Wellness.
Este estilo de apego suele surgir de experiencias de la primera infancia en las que sus necesidades emocionales no se vieron satisfechas de forma constante. Como resultado, aprendieron a confiar en sí mismos y a minimizar la dependencia emocional de los demás. Esta autosuficiencia a menudo puede malinterpretarse como una falta de interés en una pareja romántica.
En las relaciones, los evitativos tienen dificultades para comunicarse. Tardan demasiado en responder a los mensajes y evitan las conversaciones profundas. Es posible que prefieran las actividades en solitario a las citas nocturnas y, al principio, pueden rehuir a la hora de definir la relación o comprometerse a un futuro juntos. Si te peleas con un evitativo, no es raro que se retraiga y se cierre emocionalmente. Para ellos, es un mecanismo de defensa para evitar que les hagan daño.
Por ejemplo, un individuo evitativo puede parecer distante y desinteresado porque no suele iniciar el contacto ni expresar sus sentimientos abiertamente. Sin embargo, este comportamiento no se trata de desinterés, sino más bien de un mecanismo de afrontamiento para evitar sentirse vulnerable. “Puede que se preocupen profundamente, pero les cueste demostrarlo de formas que sean fácilmente reconocibles”, añade Smith.
¿O es realmente solo una falta de interés?
En el contexto de las relaciones románticas, especialmente en las primeras etapas, los evitativos tienen uno de los estilos de apego más difíciles de manejar. Por lo tanto, es fácil confundir el comportamiento evitativo con la falta de interés. Pero hay pequeñas diferencias. Una para tener en cuenta es la coherencia. Si bien los evitativos pueden parecer desinteresados en ti a veces, hay una incoherencia en su comportamiento. Puede que te ignoren por un tiempo, pero luego regresan y muestran interés antes de repetir el ciclo.
Por otro lado, una persona que realmente no está interesada en ti es más constante. La forma en que interactúa contigo es mínima y poco entusiasta. Alguien que simplemente no está tan interesado en ti probablemente mostrará signos constantes de desinterés sin el miedo subyacente a la dependencia. Es posible que no se esfuerce por pasar tiempo contigo, no responda a los mensajes con prontitud o evite hacer planes futuros. Sus acciones, o la falta de ellas, comunican una clara falta de deseo de seguir adelante con la relación, dice Smith.
Elizabeth, de 25 años, que recientemente descubrió después de años de terapia que un estilo de apego evitativo es responsable de muchas de sus relaciones fallidas, comparte algunas ideas sobre cómo diferenciar el comportamiento evitativo del desinterés.
“La gente piensa que los evitativos prefieren no pasar tiempo con sus parejas; sin embargo, disfruto pasar tiempo con mis seres queridos en entornos grupales en lugar de pasar tiempo a solas con cada persona. Simplemente me quita presión. Por eso, a menudo invito a mis parejas románticas a picnics y barbacoas en lugar de ir al cine o cenar. Creo que es más una señal de desinterés si nunca los invité cuando salí con amigos o no les dediqué tiempo en absoluto”.
Aidan vs. John: un estudio de caso de citas
Digamos que estás saliendo con dos chicos; llamémoslos Aidan y John. Aidan te envía mensajes de texto con regularidad y, cuando está presente, casi no tienes dudas de que siente algo por ti. Sin embargo, a veces desaparece durante varias horas o unos días. Cuando regresa, se disculpa profusamente y continúas donde lo dejaste. Enjuague y repita. Lo más probable es que Aidan sea evasivo y que se vaya en momentos de conflicto o cuando se siente abrumado.
Y luego está John. John te envía mensajes de texto quizás una vez por semana, o responde solo cuando tú lo inicias. Sus mensajes son breves y poco entusiastas. Nunca hace preguntas sobre lo que está pasando contigo y ni siquiera se molesta en responder preguntas sobre sí mismo de manera adecuada. No se esfuerza por planificar una cita y parece estar bien sin verte ni saber de ti durante días. Puede que venga un par de veces, pero solo si es para tener un encuentro casual. Puede que quiera mantenerte en un segundo plano, pero no está demasiado intrigado. Es muy probable que John simplemente no esté interesado en ti y, lamentablemente, no esté logrando comunicarte ese hecho.
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Los patrones de comunicación son importantes
Las personas que evitan a los demás intentan comunicarse de maneras que les permitan mantener la distancia emocional sin perder a su pareja. Pueden tardar en responder a los mensajes de texto o las llamadas y, cuando lo hacen, sus respuestas pueden ser breves y concisas, pero también terminarán respondiendo. Si bien evitan hablar de sus sentimientos o participar en conversaciones profundas y significativas, pueden demostrar amor de otras maneras, como por ejemplo con actos de servicio. Las personas que evitan a los demás se comunican de esa manera, no porque no les importe, sino porque quieren protegerse de la vulnerabilidad emocional.
“Pueden usar el humor o el sarcasmo para desviar conversaciones serias, evitar el contacto visual durante discusiones íntimas o cambiar de tema cuando se mencionan sentimientos. Esto puede confundir a sus parejas, que pueden interpretar estos comportamientos como desinterés o rechazo”, dice Smith. Por ejemplo, durante una discusión sobre planes futuros, una pareja que evita a los demás puede responder con respuestas vagas o desviar la conversación hacia un tema menos personal. Esto no se debe a que no les importe el futuro contigo, sino a que hablar de ello les incomoda y pone de relieve su miedo a la dependencia.
Las personas que no están interesadas en ti también parecen evasivas al comunicarse. La principal diferencia es que la motivación detrás de esto es el desinterés. Siempre experimentarás momentos de conexión con las personas evasivas, aunque a veces pueden dar marcha atrás cuando las cosas se vuelven demasiado íntimas. Por otro lado, alguien que no está interesado rara vez hará más que lo mínimo indispensable al comunicarse contigo. Puede responder por cortesía u obligación, pero no habrá ningún interés o esfuerzo genuino.
En ambos casos, la comunicación puede ser un desafío, dice el Dr. Keels. Dado que las personas evasivas tienden a rehuir los temas emocionales, puede ser difícil para sus parejas comprenderlas por completo a ellas y sus necesidades. En algún momento, esto puede convertirse en un obstáculo en la relación si no se aborda: puede causar frustración, malentendidos e incluso conducir a una falta de confianza. Por otro lado, una persona que no muestra interés en las relaciones puede no comunicarse tan profundamente o con tanta frecuencia, lo que dificulta que su pareja se sienta conectada emocionalmente. Esto también puede crear distancia y desconexión en la relación.
Consejos para una comunicación eficaz con una pareja evitativa
Si tienes una pareja evitativa, debes ser empático y paciente. A continuación, se ofrecen algunos consejos para ayudar a mejorar la comunicación:
Dale espacio
Respétalo cuando lo necesite y trata de no abrumarlo al intentar comunicarse constantemente. Dale tiempo para que procese la situación y vuelva a la conversación cuando esté listo.
Sé directo y claro
Las personas evitativas responden mejor a una comunicación directa y clara. Comunica tus necesidades y sentimientos de forma sencilla, sin andarte con rodeos.
Mantén la calma durante los conflictos
Cuando no estés de acuerdo, mantén la calma y la compostura. Las personas evitativas tienden a cerrarse cuando las conversaciones se acaloran.
Anímale a dar pequeños pasos de intimidad
Anima a tu pareja a abrirse gradualmente. Comienza con temas menos personales y ve aumentando poco a poco hasta llegar a conversaciones más íntimas a medida que se sienta más cómodo.
Valida sus sentimientos
Reconoce sus sentimientos sin juzgarlos. La validación puede ayudarlos a sentirse comprendidos y seguros, lo que los ayudará a acercarse a usted.
Establezca límites
No descuide sus límites y necesidades. Es esencial asegurarse de que, al mismo tiempo que se adapta a su estilo, también se satisfagan sus necesidades emocionales.
Comunicarse con una pareja evasiva es, sin duda, un desafío. Si todo se vuelve demasiado, considere obtener ayuda de un terapeuta de relaciones. Ellos están mejor capacitados para brindar estrategias y herramientas para mejorar la comunicación entre usted y su pareja.
Presta atención a la disponibilidad emocional
Otra forma clave de decidir si alguien es evasivo o simplemente no está tan interesado en ti es prestar atención a su disponibilidad emocional. Muchas personas siguen saliendo con alguien incluso cuando en realidad no están listas para estar en una relación, lo que a menudo conduce a un rastro de corazones rotos propiedad de personas a las que dejaron pasar o en las que no invirtieron emocionalmente.
La disponibilidad emocional significa estar presente, abierto, receptivo y capaz de conectarse profundamente. Las parejas emocionalmente disponibles comparten sus sentimientos y vulnerabilidades sin dudarlo. Tienen conversaciones significativas, muestran empatía y están dispuestas a participar en los altibajos emocionales que vienen con la intimidad.
Una persona evasiva puede tener toda la intención de mostrar su disponibilidad emocional, puede que realmente quiera una relación, pero a menudo se topa con un muro cuando se trata de intimidad emocional. No es porque no te ame o no te desee; es porque tiene miedo de ser vulnerable. Y eso no es lo mismo que alguien no esté emocionalmente disponible cuando no le gustas.
A diferencia de las personas evitativas que temen la intimidad, las personas emocionalmente no disponibles pueden no ver el valor de invertir emocionalmente en una relación. Sin embargo, si la indisponibilidad emocional de tu pareja es situacional, hablar de ello y llegar a la raíz del problema puede ayudar. Si tiene su raíz en un estilo de apego evitativo, es posible que debas ser más paciente y trabajar con un terapeuta para encontrar los mejores estilos de comunicación para ti y tu pareja.
Ten en cuenta lo siguiente
No importa lo ansioso que estés por hacer que funcione una relación nueva o establecida, el amor puede no ser suficiente si no estás satisfaciendo tus necesidades.
Según el Dr. Keels, si decides iniciar o continuar una relación con alguien con un estilo de apego evitativo o falta de interés, tienes que ser plenamente consciente de en qué te estás metiendo. Sé honesto contigo mismo acerca de tus expectativas: ¿estás dispuesto a esperar a que se abra o estás buscando a alguien que pueda satisfacer de inmediato tus necesidades emocionales? Si bien puede sonar un poco duro, debes ser realista sobre lo que puedes manejar y si la relación es realmente satisfactoria para ambas partes.
Es una lástima no estar seguro de los sentimientos de una persona hacia ti, ya sea que no esté interesada o que te evite. Sin embargo, reconocer la diferencia te ayuda a discernir en qué relaciones deberías invertir tu tiempo y tus emociones y de qué relaciones deberías seguir adelante. Para muchas personas que tienen problemas de comunicación, esto no significa que no te quieran o no se preocupen por ti. Por otro lado, las personas que no están interesadas o emocionalmente no disponibles pueden estar esperando a que cortes el cordón.
