¿Es momento de divorciarse cuando ya no quieres a tu marido?

Cuando se oye a una mujer decir: “Ya no quiero a mi marido”, puede sonar aterrador porque cualquiera puede ser una víctima, incluso los locamente enamorados. La afirmación: “Ya no le quiero” significa un aura de duda en el matrimonio. Y si no se tiene cuidado, el matrimonio podría acabar en el caos.

Las parejas casadas deben saber que el matrimonio es como las estaciones. A veces, todo será de color de rosa, mientras que otras veces, las cosas podrían enfriarse. Si dices que ya no quieres a tu marido, asegúrate de tus sentimientos antes de decidir.

¿Por qué ya no quiero a mi marido?

Una de las razones por las que algunas mujeres casadas se hacen preguntas del tipo “ya no sé si le quiero” es porque los sentimientos pueden cambiar con el tiempo. Puedes amar a alguien hoy, y la próxima vez, dudar de tus sentimientos.

Si no estás segura de si sigues amando a tu marido, puede deberse a algunas razones. Tus sentimientos por tu marido pueden cambiar, pero debes tener cuidado de abordar esos sentimientos y luego decidir si valen la pena o no.

Es normal que los sentimientos tengan su flujo y reflujo durante un periodo de tiempo, pero también es esencial valorar las relaciones y trabajar en ellas continuamente para mantener la relación fuerte y sana.

Señales de que no quieres a tu marido

Cuando dos personas se enamoran y se casan, sienten que durarán para siempre. Lamentablemente, no todas las relaciones y matrimonios duran mucho tiempo.

Por eso, algunas mujeres se preguntan cosas como “ya no quiero a mi marido, pero él me quiere a mí”. Este tipo de preguntas son de una mentalidad concluida cuando la mujer no siente nada por su marido, pero no quiere decepcionarlo.

Aquí hay algunas señales que muestran que te has desenamorado, y te guiarán sobre qué hacer cuando no amas a tu marido.

Te irritas o molestas cuando él está cerca de ti

Si te molestas o irritas fácilmente porque tu pareja está cerca, es posible que no te vuelva a gustar. Las personas que dicen “no me gusta mi marido” se sienten agobiadas cuando sus maridos están cerca de ellas.

Si tratas de evitar los abrazos o los mimos de tu pareja, significa que detestas su presencia y probablemente no vuelvas a quererle.

Su olor te resulta asqueroso

Si amas a alguien, se te cae la baba con su olor, y para los excesivamente sensibles, puedes saber cuando entra en una habitación llena. Y la razón es que estamos cableados para amar el olor de los que amamos.

El caso es diferente si ya no los quieres. Si el olor de tu marido no te resulta atractivo, es señal de que ya no les quieres.

Evitas los actos románticos con ellos

Si una mujer dice: “Ya no quiero estar con mi marido”, la idea de acostarse con él le repugna. Cuando amas a alguien, querrás abrazarlo, abrazarlo, besarlo y tener sexo con él. En comparación, alguien que se ha desenamorado estaría muerto para el amor romántico.

Una forma de saber si no amas a tu marido es la forma en que respondes cuando te propone tener relaciones sexuales. Si acepta, no le parecerá tan emocionante como cuando estaban enamorados.

Además, no sentirás la chispa que precede a las relaciones sexuales porque el amor está ausente.

Tomas decisiones sin tener en cuenta a tu marido

Las parejas enamoradas se aseguran de apoyarse mutuamente el 90% del tiempo. Sin embargo, una mujer que no ama a su marido se limitará a acordarse de él en un momento crítico de la toma de decisiones. La razón es que la mujer se preocupa menos de las necesidades de su marido y se centra en las suyas.

Por eso, cuando llega el momento de tomar decisiones, siente que la aportación de su marido no es necesaria.

Te sientes sola con tu marido

Las parejas con matrimonios muertos no sienten la presencia de su pareja, aunque estén sentados cerca el uno del otro. Una mujer que no ama a su marido prefiere quedarse sola en lugar de permanecer cerca de su marido, al que ya no ama.

Cómo decirle a tu marido que no le quieres

El proceso de decirle a tu marido que no lo amas es un movimiento delicado. Por eso algunas mujeres se preguntan cosas como: “Ya no quiero a mi marido, ¿Qué debo hacer?”. A nadie le gusta oír que no le quieren de nuevo; por eso algunas mujeres no saben cómo sacar el tema.

Tener este tipo de conversaciones te ayuda a ser fiel a ti misma y, a la larga, tu marido se dará cuenta de que no querías engañarle permaneciendo en el matrimonio.

Si no sabes cómo decirle a alguien que ya no le quieres, aquí tienes algunos consejos que te ayudarán.

Explica lo que ha pasado

Cuando no sepas cómo decirle a tu marido que no le quieres, tienes que buscar la manera de explicárselo. Debes evitar utilizar palabras duras como “ya no te quiero”.

En su lugar, explica la serie de acontecimientos que te hicieron perder tus sentimientos por él. Además, no le eches la culpa de todo; asegúrate de señalar las incidencias en las que has fallado.

No le des a tu marido falsas esperanzas

Si eres de las que dicen ya no respeto a mi marido o mi marido me quiere, pero yo no le quiero, debes evitar dar falsas esperanzas.

Antes de decirle a tu marido que ya no le quieres, asegúrate de tus sentimientos.

Por eso, cuando discutas, deja claro que has decidido no volver a intentarlo. Puede que le suene duro, pero hazle entender que intentarlo podría suponer un engaño a largo plazo.

No sugieras amistad

Cuando le dices a tu marido que no le quieres, sugieres que el divorcio es probable y que no hay intención de reconstruir la relación.

Cuando hagas planes con tu futuro ex marido, no sugieras que podéis seguir siendo amigos porque es degradante. Y es demasiado pronto para hacer esos comentarios. Tu pareja necesita tiempo para superar el dolor, y tú debes respetar su decisión.

Comportamientos que arruinan una relación

¿Cómo puedes evitar los patrones que destruyen una relación amorosa?

La razón por la que el amor se desvanece y las relaciones se alejan es uno de los grandes misterios de la vida. ¿Qué nos impide mantener la pasión, la atracción, la admiración y la cercanía que una vez sentimos por nuestra pareja? Un vínculo de fantasía es una ilusión de unidad con la pareja. Cuando las parejas establecen este tipo de vínculo, sustituyen la relación real por una fantasía de unión. Ponen la forma por encima del fondo, y la relación empieza a deteriorarse.

El grado en que un individuo de una pareja entra en un vínculo de fantasía existe en un continuo. Al principio, las personas suelen abrirse el uno al otro. Pero en algún momento se asustan y empiezan a protegerse de sentirse vulnerables cerrándose y apartándose del comportamiento amoroso. Sustituyen el amor real por una fantasía de estar enamorados, que apoyan insistiendo en los marcadores convencionales de una relación. La situación puede deteriorarse aún más hasta que la pareja ya no manifiesta ningún comportamiento amoroso observable y suele expresar mucha animosidad hacia el otro.

La buena noticia es que, si nos damos cuenta de los comportamientos asociados a un vínculo de fantasía, podemos empezar a desafiar esta defensa y crear una relación más satisfactoria. Para cambiar realmente nuestras relaciones para mejor, es importante observar de cerca estos comportamientos dañinos y compararlos con las formas más favorables de relacionarse que caracterizan a una relación sana. Cuando interrumpimos estos patrones y participamos activamente en formas más saludables de interactuar con nuestra pareja, sentimos más cercanía y satisfacción, y podemos mantener viva la chispa en nuestras relaciones.

Estos son los comportamientos a los que hay que prestar atención:

Reaccionar con rabia a los comentarios en lugar de estar abierto a ellos

La comunicación es la clave de una relación estrecha. Sin embargo, cuando establecemos un vínculo de fantasía, tendemos a cerrarnos cada vez más al diálogo real, o a una forma amable y compasiva de intercambiar impresiones e ideas. En su lugar, tendemos a ponernos a la defensiva y a tener reacciones exageradas de enfado o intimidación ante los comentarios de nuestra pareja; esto hace que nuestra pareja se cierre. Si castigamos a nuestra pareja rompiendo emocionalmente, dándole el tratamiento de silencio o gritándole, le estamos diciendo que no queremos escuchar lo que tiene que decir. Podemos provocar un distanciamiento emocional adicional diciendo cosas que sabemos que alejaran más a nuestra pareja.

Para cambiar esta pauta, hay que intentar buscar un núcleo de verdad en lo que dice nuestra pareja, en lugar de criticar los defectos de los comentarios. Si él o ella dice: “Me siento mal cuando te quedas viendo la televisión toda la noche. Pareces distraído. Me siento desatendida y como si no te interesara”, considera qué partes de eso resuenan contigo en lugar de perder el tiempo en todo lo que no lo hace. Puede que te apetezca replicar diciendo: “No seas ridícula y dramática. Sólo estoy cansado”. Puede que haya algo de verdad en eso, pero en lugar de eso podrías pararte a pensar: “Últimamente he estado cansado, pero ¿me pasa algo más que eso? ¿Me he distraído hasta el punto de descuidar mi relación?”. Tu respuesta en sintonía sería entonces: “Siento que te sientas mal. Últimamente me he sentido distraído por el trabajo y cansado cuando llego a casa. Puedo ver cómo mi sintonía te perjudica, aunque no era mi intención herirte”.

Siempre podemos hacer que nuestro objetivo sea escuchar todo. Esto no significa que tengamos que estar de acuerdo con lo que dice otra persona. Sin embargo, podemos esforzarnos por ser abiertos y buscar la opinión de las personas que nos importan y en las que confiamos, para que se sientan cómodas para hablar con nosotros de los temas más difíciles.

Cerrarse a nuevas experiencias en lugar de abrirse a lo nuevo

En cada relación, es importante mantener el sentido de nosotros mismos como persona única. Cuando nos relacionamos con alguien nuevo, esto debería ampliar nuestro mundo, no reducirlo. Cuando nos enamoramos por primera vez, tendemos a estar abiertos a cosas nuevas. Sin embargo, cuando empezamos a entablar un vínculo de fantasía, tendemos a adoptar roles y rutinas que nos limitan y nos cierran a nuevas experiencias. Podemos volvernos más rígidos y automáticos en nuestras respuestas. “Sabes que no me gusta ese restaurante” o “Siempre vemos una película el sábado por la noche”. En realidad, perjudica a la relación cuando dejamos de ser libres y abiertos a desarrollar nuevos intereses compartidos. Puede fomentar un verdadero resentimiento entre la pareja. Aunque nadie debería obligarse a hacer cosas que realmente no quiere hacer, cerrar la parte de nosotros mismos que busca nuevas experiencias y responde a la chispa de nuestra pareja puede restarnos vitalidad y espontaneidad.

Debemos estar siempre abiertos a explorar cosas que amplíen nuestro mundo y tener cuidado de no limitar nuestras experiencias o las de nuestra pareja. Probad actividades que os gusten a cada uno y ved si se suman al arsenal de cosas que podéis hacer juntos y compartir de forma animada. Esto no significa que tengáis que compartir todos vuestros intereses o satisfacer todas las necesidades del otro. De hecho, es esencial mantener tu independencia e individualidad. No necesitamos a una sola persona para sentirnos satisfechos, pero sí necesitamos compartir actividades. Una relación no existe en el vacío; estar abierto a nuevas experiencias la mantiene viva.

Utilizar el engaño y la duplicidad en lugar de la honestidad y la integridad

La mayoría de nosotros sabemos por experiencia que podemos volver loco al otro cuando nuestras palabras y acciones no coinciden. Por desgracia, el engaño y la duplicidad son habituales en las relaciones. Hay muchos mensajes contradictorios basados en que la gente dice una cosa y hace otra. Algunos ejemplos son:

• Decir “te quiero de verdad”, pero actuar como si no tuvieras tiempo para pasar con tu pareja.
• Decir “quiero estar cerca de ti”, pero criticar constantemente a tu pareja cuando está cerca.
• Decir “no me interesan los demás”, pero coquetear con todos los demás en el bar.

Las acciones que contradicen estas palabras no se parecen al amor. Representan una fantasía de estar cerca, pero sin relacionarse realmente, poniendo esencialmente la forma sobre el fondo. Los dobles mensajes como estos se meten en la realidad de otra persona, lo que puede considerarse una violación de los derechos humanos básicos, por no mencionar una enorme amenaza para las relaciones amorosas duraderas.

Hay que reconocer que la honestidad en una relación puede ser complicada porque no significa decir a nuestra pareja todas las críticas que se nos ocurren. Tenemos que conocer nuestras verdaderas intenciones y cuál es nuestra verdad real. Esto significa que tenemos que conocernos a nosotros mismos. Tenemos que preguntarnos constantemente: “¿Estoy siendo honesto? ¿Cuál es mi motivación? ¿Coinciden realmente mis palabras y mis acciones?”. Si decimos que realmente amamos a alguien, deberían existir acciones que, para un observador externo, serían vistas como amorosas. Cuando nuestras acciones son honestas, podemos crear una cercanía genuina.

Sobrepasar los límites en lugar de mostrar respeto por ellos

En un vínculo de fantasía, las parejas tienden a sobrepasar los límites del otro y a formar una identidad fusionada. Empiezan a verse como un nosotros, en lugar de un tú y un yo. “Nos gusta ir allí”. “No queremos ir a esa fiesta”. “Nos gusta ese tipo de comida”. Muchos de nosotros perdemos involuntariamente la noción de dónde nos quedamos nosotros y dónde empieza nuestra pareja. Sin darnos cuenta, podemos ser intrusivos o controladores con nuestra pareja, actuando de manera irrespetuosa o degradante para el sentido de sí mismo de la otra persona. Cuando esto ocurre, no sólo hiere a nuestra pareja y sus sentimientos hacia nosotros, sino que mina nuestra fuerza y nuestros sentimientos hacia nuestra pareja. Muchas parejas llegan a responsabilizar a su pareja de su felicidad, lo que les lleva a exigir, a quejarse y a tener una sensación de impotencia.

Para ser una pareja cariñosa y mantener tus propios sentimientos de interés y atracción, debes tener en cuenta lo que ilumina a tu pareja y le importa. Debe ver a su pareja como una persona completa y separada que le importa, independientemente de sus propias necesidades e intereses. Ambos pueden animarse mutuamente a emprender actividades que expresen realmente quiénes son cada uno de ustedes como individuos. Ya sea aprender un idioma, escalar una montaña o escribir un libro, podéis ver al otro por lo que realmente sois y apoyar sus objetivos y capacidades únicas. Cuando damos a otra persona este espacio, consideración y respeto, en realidad la acercamos a nosotros.

Mostrando falta de afecto, y sexualidad inadecuada

En un vínculo de fantasía, suele haber una falta de relación personal y de afecto. La sexualidad puede empezar a sentirse inadecuada e impersonal o convertirse en algo apenas existente. Algunas parejas describen su vida sexual como algo mecánico o muy rutinario. Esto elimina gran parte de la emoción de su atracción. Obviamente, hay circunstancias externas reales que pueden afectar o cambiar la relación física. Sin embargo, a menudo hay mucho discurso negativo sobre uno mismo o “voces internas críticas” que nos desaniman a perseguir nuestra sexualidad. Es importante filtrar los mensajes negativos y mantenerse en contacto con esta parte vital de nosotros mismos y de nuestra pareja. Lo ideal es que nos esforcemos por estar en contacto con nuestros propios sentimientos y con los de nuestra pareja. Habría un toma y daca, con un contacto real, que desencadena sentimientos íntimos y amorosos. Cuanto más fluidas y espontáneas sean nuestras expresiones de amor, menos probable será que usted y su pareja se distancien.

Malentendidos en lugar de comprensión

En un vínculo de fantasía, tendemos a ver a nuestra pareja como lo que necesitamos que sea en lugar de como es. Podemos distorsionarlas idealizándolas o poniéndolas en un pedestal. Podemos desmenuzarlas, denigrarlas proyectando en ellas cualidades negativas. Incluso podemos verlas como más críticas, intrusivas o rechazantes de lo que son, porque hemos crecido con personas que tenían esas cualidades. Cuando no respetamos el límite entre nosotros y nuestra pareja, es más probable que la veamos como una extensión de nosotros mismos, y podemos maltratarla o criticarla de la misma manera que nos maltratamos o criticamos a nosotros mismos.

En una relación ideal, vemos a nuestra pareja de forma realista, tanto sus puntos fuertes como sus debilidades, y la aceptamos tal y como es. No nos permitimos crear una caricatura negativa, lo que significa no centrarnos en sus defectos ni permitirnos pensamientos críticos. Pero también significa no crear una imagen grandiosa de ellos. Nadie puede sentirse realmente querido si no siente que se le ve de forma realista. Cuando una pareja nos enaltece o nos destroza, podemos sentir que estamos en un terreno inestable, que no somos realmente amados por lo que somos. Por eso es tan importante no distorsionar a la otra persona.

Ser manipulador, dominante o sumiso

Debido a las defensas de las personas y a su deseo de protegerse, puede ser fácil que las parejas jueguen y sean indirectas sobre sus deseos y necesidades. Pueden realizar maniobras manipuladoras para conseguir lo que quieren, como intentar controlar una situación llorando y derrumbándose o estallando y siendo intimidantes. Pueden adoptar roles que les perjudican o limitan en su relación. Por ejemplo, las parejas suelen polarizarse mutuamente, y una persona se vuelve dominante y controladora, mientras que la otra actúa de forma pasiva y sumisa. Esto puede adoptar diferentes formas en distintos aspectos de la relación. Uno de los miembros de la pareja puede considerarse el “jefe” de las finanzas; otro puede ser el que controla la sexualidad entre ellos. Puede que se sientan atraídos a asumir ciertos roles por familiaridad o como una forma de sentirse seguros, pero esto socava su capacidad de relacionarse como dos individuos iguales.

En una relación de igualdad, es importante pedir directamente lo que queremos y necesitamos de nuestra pareja, para que tenga la oportunidad de responder y satisfacer nuestras necesidades. Muchos cometemos el error de esperar que nuestra pareja nos lea la mente y sepa lo que queremos, lo que sólo conduce a la decepción. Es importante decir lo que queremos sin intentar dominar o controlar la situación. Solemos sentirnos vulnerables cuando nos sinceramos sobre quiénes somos, qué queremos y cómo nos sentimos realmente. Pero esta franqueza es la mejor manera de mantener una forma honesta y auténtica de relacionarnos que nos haga conseguir lo que queremos en la vida.

Al ser conscientes de todos los patrones de comportamiento que contribuyen a la angustia en las relaciones, podemos mantenernos fieles a lo que somos y sensibles a la otra persona. Podemos fomentar una atmósfera de amor y apoyo, manteniendo al mismo tiempo las cualidades únicas e individuales que nos atrajeron el uno al otro en primer lugar. Podemos evitar las trampas de un vínculo fantasioso y disfrutar de la aventura cruda y real que es una relación amorosa.

¿Debo poner fin a mi matrimonio o darle otra oportunidad?

Poner fin a su matrimonio o darle otra oportunidad depende exclusivamente de usted. Por eso debe estar segura de sus sentimientos antes de hablar con su marido. Si quiere saber cómo recuperar el amor en su matrimonio, puede ir con su marido a ver a un consejero matrimonial.

Por otro lado, si crees que tus sentimientos no pueden recuperarse, puedes dar por terminada la relación.

Maneras de recuperar el amor por mi marido

Si tu matrimonio está fracasando y quieres resucitarlo, tienes que buscar los conocimientos adecuados. Reconstruir tu matrimonio requiere paciencia, compromiso y trabajo, y una vez que estés dispuesta a llevarlo a cabo, tu matrimonio volvería a funcionar.

Comprométete a revisar lo básico

Antes de empezar a arreglar su matrimonio, debe comprometerse a hacer que funcione, y para ello es necesario revisar los fundamentos de la construcción de un buen matrimonio. Debes estar seguro de tus intenciones para el matrimonio y de cómo pretendes aportar tu parte.

Además, debes estar dispuesto a mostrar atributos como el compromiso, la lealtad, la paciencia, la dedicación y, en definitiva, el amor.

Eliminar los obstáculos

Una de las razones por las que tu matrimonio estuvo a punto de fracasar fue por culpa de los obstáculos. Por lo tanto, tu trabajo es eliminarlos y construir tu matrimonio. Es importante que descubras estos obstáculos con tu marido y te comprometas a eliminarlos.

Modificar sus exigencias

A veces, cuando las mujeres se preguntan: ¿Debo poner fin a mi matrimonio?, puede deberse a que el marido es incapaz de satisfacer todas sus exigencias.

Para que un matrimonio funcione, ambas partes deben estar dispuestas a comprometerse y a entender las peculiaridades del otro. Con esto, sería más fácil manejar los problemas del matrimonio y hacerlo más fortificado.

Trabaja en tu propio cambio

Cuando reconstruyas tu matrimonio, debes saber que es imposible cambiar a tu pareja por completo, a menos que quieras que sea un pretendiente.

Por lo tanto, tienes que trabajar en ti mismo y aceptar a tu pareja tal y como es. Lo mejor que puedes hacer es corregirles con amor y ofrecerles formas de adaptarse. Además, asegúrate de que te dejen comentarios para que trabajes y mejores.

Busque asesoramiento con su pareja

A lo largo de los años, el asesoramiento matrimonial ha demostrado ser eficaz para ayudar a las parejas a resolver los problemas de su hogar. Ya que estáis reconstruyendo vuestro matrimonio, es importante involucrar a un consejero matrimonial para que os rinda cuentas.

Mira este hermoso testimonio y cómo la pareja trabajó para restaurar su matrimonio:

Conclusión

Cuando descubres que ya no quieres a tu marido, no es un billete automático para dejar el matrimonio. A menos que su marido la engañe o cometa un crimen atroz, debe estar preparada para revivir esos sentimientos y hacer que su matrimonio vuelva a funcionar.