Escuchar a los que se quejan es malo para el cerebro

La exposición a la negatividad sin parar perjudica la función cerebral. ¿Odia que la gente se queje? Resulta que hay una buena razón: Escuchar demasiadas quejas es malo para el cerebro de múltiples maneras, según Trevor Blake, un emprendedor en serie y autor de Three Simple Steps: A Map to Success in Business and Life. En el libro, describe cómo los neurocientíficos han aprendido a medir la actividad cerebral cuando se enfrentan a diversos estímulos, incluida una larga sesión de quejas.

“El cerebro funciona más como un músculo de lo que pensábamos”, dice Blake. “Así que, si estás inmovilizado en un rincón durante mucho tiempo escuchando a alguien ser negativo, es más probable que también te comportes así”.

Y lo que es peor, estar expuesto a demasiadas quejas puede, de hecho, volverte tonto. Las investigaciones demuestran que la exposición a 30 minutos o más de negatividad -incluido el visionado de ese tipo de material en la televisión- en realidad despelleja las neuronas del hipocampo del cerebro. “Esa es la parte del cerebro que necesitas para resolver problemas”, dice. “Básicamente, convierte tu cerebro en papilla”.

Pero si diriges una empresa, ¿no necesitas enterarte de cualquier cosa que pueda ir mal? “Hay una gran diferencia entre llamar la atención sobre algo que va mal y una queja”, dice Blake. “Normalmente, las personas que se quejan no quieren una solución; sólo quieren que te sumes a la indignidad de todo el asunto. Casi puedes oír el tintineo de los cerebros cuando seis personas se juntan y empiezan a decir: “¿No es terrible? Esto dañará tu cerebro incluso si sólo estás escuchando pasivamente. Y si intentas cambiar su comportamiento, te convertirás en el blanco de la queja”.

¿Por qué nos quejamos?

Nos quejamos cuando sentimos que hay un desfase importante entre una expectativa y la realidad, según el Dr. Guy Winch, autor del libro “The Squeaky Wheel: Complaining the Right Way to Get Results, Improve Your Relationships, and Enhance Self-Esteem”.

Según este psicólogo neoyorquino, quejarse es también un mecanismo de unión.

“Las quejas pueden hacernos sentir que conectamos con alguien porque tenemos una insatisfacción mutua sobre algo”, dice.

Pero la gente tiende a confundir la queja con el desahogo, dice Winch.

Cuando nos quejamos, queremos arreglar una injusticia, dice. Por ejemplo, si un mecánico le ha cobrado de más por un cambio de aceite, es probable que se queje para bajar el precio.

Pero cuando nos desahogamos, estamos desahogando nuestra frustración, por ejemplo, despotricando ante un compañero de trabajo porque el tráfico te ha hecho llegar tarde.

Quejarse un poco es saludable, dice Winch, pero hacerlo demasiado puede llenarnos de hormonas del estrés constantes. También puede infectar a los que nos rodean con nuestra negatividad, añade.

“Nos estresamos mucho y tenemos una percepción muy negativa del mundo, y eso tiene un precio”, dice.

Sin embargo, cuando la queja es constante los motivos pueden ser los siguientes:

Un deseo de control

Esto ocurre en una situación difícil en la que quejarse da a la persona una ilusión de control, ya que al menos “puede protestar”.

Una necesidad de validación o simpatía

Los quejosos crónicos suelen querer que alguien les diga: “Oh, pobre de ti”, ya que puede sentirse como un estímulo.

Miedo a tratar el problema directamente

Puede ser aterrador abordar directamente un problema y pedir que ocurra algo nuevo. Esta podría ser su manera de desahogarse sobre un problema en curso sin arriesgarse a las consecuencias reales.

Motivar

Pregúntale a la persona cómo serían las cosas si la situación fuera mejor para ella. Anímale a que describa su resultado ideal y a que piense en tres cosas que podría hacer para conseguirlo, si está dispuesto a ello, por supuesto. Pídeles que creen un plan de acción y que te digan cómo les funciona ese plan.

Aprenda a quejarse de forma constructiva

Winch dice que las quejas tienen una especie de magia cuando se hacen bien.

“Quejarse es una forma de reajustar las expectativas para mejorar nuestras relaciones; de obtener un resultado satisfactorio para conseguir realmente el cambio que queremos”, dice Winch.

En lugar de renunciar por completo a las quejas, Winch dice que deberíamos renunciar a las quejas insignificantes e innecesarias.

Pregúntese: “¿Vale la pena?”

“Tenemos que fijarnos realmente en lo que importa y en lo que no, porque con las cosas que no importan tenemos que dejarlo pasar, y las cosas que importan tenemos que abordarlas”, dice Winch.

Por ejemplo, si el tráfico te ha hecho llegar tarde, quejarte de ello no merece tu energía porque no hay nada que puedas hacer al respecto.

Sin embargo, si tu cónyuge tiene la costumbre de llegar tarde y, por tanto, de hacerte llegar a ti, tienes derecho a quejarte.

Pero hay que ser estratégico al respecto, explica Winch. Si te pones a despotricar, es probable que tu cónyuge se ponga a la defensiva y no cambie su comportamiento.

Winch aconseja poner su queja en un “sándwich de quejas”, es decir, una queja intercalada entre dos declaraciones positivas.

La primera parte debe ser una declaración positiva pensada para evitar que su cónyuge se ponga a la defensiva.

La queja debe ser sencilla, dice Winch. No enumere todas las veces que llegó tarde en el pasado. Mantén la calma y céntrate sólo en la situación actual.

La última tajada debe motivar a tu cónyuge a cambiar su comportamiento: una declaración positiva que transmita el mensaje de “Si respetas lo que te pido, las cosas irán bien entre nosotros”, dice Winch.

“Ahora es mucho más fácil que la otra persona escuche algo así que una diatriba sobre lo irrespetuosa que es su impuntualidad”, dice Winch.

¿Cómo lidiar con las personas que se quejan constantemente?

Entonces, ¿cómo te defiendes a ti mismo y a tu cerebro de toda la negatividad? Blake recomienda las siguientes tácticas:

Escuchar la necesidad

Algunas personas se convierten en quejicas crónicas porque sienten que no se les escucha. Repiten el comentario negativo hasta que alguien valida lo que tienen que decir, dice la conferenciante y coach de empoderamiento Erica Latrice. “Las personas que se quejan pueden querer que intentes convencerles de que dejen de quejarse. Si te encuentras en un entorno en el que tienes que estar mucho tiempo con los quejosos, simplemente utiliza la frase: ‘Si yo fuera tú, me sentiría igual'”, sugiere. Eso les permite sentirse escuchados y puede evitar la necesidad de repetir un mensaje negativo.

Replantear la situación

A veces, las personas negativas sólo necesitan un poco de ajuste de perspectiva, dice Galford. Intenta ayudarles a replantear la situación. Puedes ofrecer una perspectiva diferente de la situación o acción que se está criticando. Por ejemplo, si un compañero de trabajo critica una política de la empresa, puedes ofrecerle una visión de por qué se instituyó la política en primer lugar y el bien que hace. Cuando se dice: “Vamos a pensar en esto de una manera diferente”, o “Si empezamos por entender la razón por la que las cosas son así”, se puede cambiar la naturaleza del diálogo”, dice Galford.

Toma distancia

“Mi padre era un fumador empedernido”, confiesa Blake. “Intenté cambiar su hábito, pero no es fácil hacerlo”. Blake sabía que el humo de segunda mano podía dañar también sus propios pulmones. “Mi único recurso era distanciarme”.

Hay que ver la queja de la misma manera, dice. “El enfoque que siempre he adoptado con las quejas es pensar que es lo mismo que fumar de forma pasiva”. Tu cerebro te agradecerá si te alejas del quejoso, si puedes.

Cambie su respuesta

Las personas que se quejan son un drenaje de energía para su público. A menudo, su discurso negativo puede darles energía porque echa la culpa a los demás y aumenta su autoestima, dice David M. Long, profesor adjunto de comportamiento organizativo en el College of William & Mary. Así que, al igual que otros estilos de comunicación, aceptar que ésta es la forma de comunicarse del individuo sin tomárselo como algo personal puede ser una técnica de afrontamiento eficaz.

Lo que no hay que hacer es animar a la persona a fingir que es más positiva. Dice Long:

Las investigaciones sobre el tema del trabajo emocional demuestran que pedir a las personas que sean positivas cuando no lo son, agota sus recursos. La gente necesita ser real y auténtica, así que forzar la positividad no es el mejor enfoque. Un mejor enfoque podría ser que los quejosos crónicos ofrecieran sus propias soluciones a los problemas y elaboraran un plan para llegar a esa solución.

Denunciar

Si otras tácticas no funcionan, a veces sólo hay que llamar la atención sobre el comportamiento, dice Galford. Al señalar que la persona tiene el hábito de ser negativa, se corre el riesgo de alejarla. Pero es posible que se haya convertido en un hábito o que no se dé cuenta de cómo se comporta, dice. Al señalar que el compañero de trabajo tiende a tener una visión negativa, puedes ofrecerle elementos de reflexión para que cambie su comportamiento.

Latrice sugiere resaltar tus propios sentimientos en lugar de ser acusador. Por ejemplo, prueba: “Me siento incómodo cuando escucho ese tipo de críticas”, en lugar de “Siempre eres tan negativo”. Utilizar el humor también puede ser una forma eficaz de desactivar una confrontación.

Redirigir la conversación

Cuando alguien es simplemente un quejoso crónico que no quiere soluciones ni reconocimiento, todavía hay esperanza. La táctica que los formadores de medios de comunicación llevan décadas enseñando a los ejecutivos de las empresas y a los políticos se llama el puente. La formadora de medios Trish McDermott, cofundadora de Panic Media Training, una empresa que ayuda a las organizaciones a mantener conversaciones difíciles con los medios de comunicación, explica que los puentes cambian sutilmente de tema reconociendo lo que se ha dicho y pasando luego a otro tema.

“Un buen puente es: ‘Oye, me alegro de que hayas hecho esa pregunta. No tengo una respuesta, pero tengo algunas ideas. Déjeme compartirlas con usted'”, demuestra. “No es un salto gigantesco para la humanidad que se aleja de la negatividad”, dice. “Es un pequeño paso”. Luego, sigue hablando del nuevo tema hasta que puedas salir de la conversación.

Por supuesto, si no consigues nada con estas tácticas y el compañero de trabajo está afectando negativamente a tu lugar de trabajo, puede que tengas que pedir la ayuda de alguien más alto en el organigrama. Sin embargo, según Latrice, dependiendo de las motivaciones del quejoso, puede que el simple hecho de responder adecuadamente mejore la situación.

Pide al quejoso que solucione el problema

A veces, tomar distancia no es una opción. Si no puedes alejarte fácilmente, una segunda estrategia es pedir al quejoso que arregle el problema.

“Intenta que la persona que se queja se responsabilice de una solución”, dice Blake. “Yo suelo responder a una queja con un “¿Qué vas a hacer al respecto?”. Muchos de los que se quejan se marchan enfadados en ese momento, porque no les ha dado lo que querían, informa Blake. Pero algunos intentan resolver el problema.

Escudos mentales

Cuando estás atrapado escuchando una queja, puedes utilizar técnicas mentales para bloquear las quejas y salvar tus neuronas. Blake se inclina por una que utilizó el difunto golfista español Seve Ballesteros durante un partido contra Jack Nicklaus, un partido que el público quería que perdiera Ballesteros. “Tenía dificultades para manejar la hostilidad del público”, dice Blake. “Así que se imaginó un jarro de campana que nadie podía ver descendiendo del cielo para protegerle”.

A veces se puede ver a los lanzadores de las Grandes Ligas de Béisbol musitando “¡Escudos encendidos!” mientras se dirigen al montículo, dice. Añade que su propia defensa imaginaria es “más bien una capa de invisibilidad de Harry Potter”.

Una estrategia relacionada es retirarse mentalmente a su lugar favorito imaginado, algún lugar al que iría si pudiera agitar una varita mágica. “Para mí, era una cinta de hermosa arena blanca azucarada que se extendía en forma de herradura desde una isla privada”, dice Blake. “Me llevaba a mi retiro privado mientras la gente despotricaba. Podía sonreírles y asentir con la cabeza en todos los lugares adecuados y, mientras tanto, darme un paseo por mi playa privada”.

Blake vio por primera vez la foto de la isla en una revista, y la imagen se le quedó grabada. Con el tiempo, tuvo la oportunidad de probarla de verdad. “Resultó que la isla estaba en alquiler, y era la misma que había visto”, dice. “Así que la alquilé durante una semana. Y pude dar ese paseo”.

Las situaciones nuevas también pueden provocar una reacción negativa. Las interacciones sociales en la escuela y los grupos de juego pueden ser tensas o conflictivas, y sólo parecen complicarse a medida que su hijo crece. También es posible que tu hijo quiera que le prestes atención, y los lloriqueos son su estrategia para conseguirla.

Cuando atiendas las necesidades subyacentes de tu hijo de bienestar físico, estructura y regularidad en la vida diaria, planificación de nuevas situaciones, desarrollo social y atención positiva, tus hijos desarrollarán un mayor control sobre sus emociones y la capacidad de moderar los estados de ánimo negativos.