Las relaciones humanas pueden ser complicadas, razón por la cual a veces somos víctimas, sin darnos cuenta, de estereotipos sobre cómo deberían funcionar las relaciones. Si bien estas expectativas se normalizan en nuestra sociedad, a veces pueden contribuir a comportamientos que pueden ser inútiles, tóxicos o incluso dañinos.
Veamos algunas normas problemáticas que dificultan tener una relación sana y satisfactoria. Este artículo también explora algunas ideas más útiles que pueden conducir a mejores relaciones con nuestras parejas y otras personas en nuestras vidas.
¿Por qué normalizamos ciertos comportamientos en las relaciones?
Al igual que otros estereotipos, las influencias sociales y culturales suelen desempeñar un papel importante en la formación y el mantenimiento de estos comportamientos problemáticos. Por ejemplo, los roles de género tradicionales refuerzan la dinámica de poder en las relaciones, lo que sugiere que las mujeres son más sumisas mientras que los hombres son más dominantes y controladores.
Estas creencias suelen estar tan profundamente arraigadas que es difícil escapar de ellas, incluso entre parejas que rechazan esos roles tradicionales. Incluso en relaciones más igualitarias, las mujeres frecuentemente hacen mucho más de lo que les corresponde en las tareas domésticas.
Las investigaciones sugieren que las mujeres realizan tres cuartas partes del trabajo no remunerado del mundo. Esta etiqueta doméstica no remunerada y a menudo no reconocida puede afectar significativamente el bienestar mental y la calidad de vida.
Es posible que su infancia le haya enseñado lo que es normal
Si bien las normas culturales influyen en gran medida en los estereotipos de las relaciones, nuestras experiencias infantiles desempeñan un papel importante a la hora de moldear nuestras creencias y actitudes sobre cómo deberían funcionar las relaciones. Los comportamientos y actitudes que observa durante sus años de formación ayudan a moldear sus expectativas y suposiciones como adulto. Estos comportamientos se modelan, aprenden y normalizan dentro del contexto de su familia, creando un ciclo que afecta las relaciones posteriores.
Si creció en un hogar donde prevalecían dinámicas y comportamientos poco saludables, es más probable que crea que estas cosas son simplemente parte de una relación “normal”.
Por ejemplo, si experimentó manipulación emocional y desprecio por los límites personales desde una edad temprana, es más probable que repita esos comportamientos en sus relaciones adultas.
Los medios perpetúan los estereotipos en las relaciones
Los estereotipos de relación a menudo se refuerzan en los medios populares, incluidos libros, películas, televisión y música. Estas representaciones suelen ser muy poco realistas, idealizadas y distorsionadas, favoreciendo una fantasía de cómo la sociedad cree que es la relación ideal.
Y, a veces, ayudan a normalizar comportamientos nocivos para la salud, incluidas las acciones controladoras, el desprecio por el consentimiento y la autonomía y la valoración de ciertos tipos de relaciones por encima de todas las demás.
Debido a que estas actitudes son tan generalizadas y normalizadas, también se interiorizan fácilmente y se consideran algo deseable.
Otros factores que influyen en la creación de estereotipos
Además de la educación y las influencias de los medios, muchos otros factores pueden contribuir a formar y mantener estos estereotipos de relación. Dichos factores incluyen:
Sesgos
Las estructuras de poder tradicionales, las desigualdades sistémicas y la discriminación también contribuyen a las expectativas relacionales de las personas. Esto puede contribuir a la opresión que afecta la forma en que se ven las relaciones en las sociedades.
Experiencias personales
Sus propias experiencias en las relaciones, incluidas las dinámicas con familiares y parejas románticas, pueden moldear sus creencias.
Normas culturales
Las tradiciones y valores de su cultura también influyen fuertemente en cómo se siente acerca de cómo las personas deben comportarse en las relaciones.
¡Bienvenido a este e-book! Descubrirás cómo reconocer a personas tóxicas y, lo que es aún más poderoso, cómo transformar esas relaciones en experiencias más saludables y positivas. ¡Comencemos este emocionante viaje juntos hacia el crecimiento y la sanación!
¿Qué estereotipos son los más comunes en las relaciones que en realidad no están bien?
Los estereotipos en las relaciones pueden crear expectativas poco realistas y, en última instancia, dificultar que las personas y las parejas formen conexiones saludables y felices. Las personas a menudo se sienten presionadas a adaptarse a un determinado rol, incluso si eso no las hace sentir cómodas.
Los siguientes son sólo algunos de los estereotipos de relaciones comunes que la sociedad normaliza.
Las relaciones heterosexuales son la norma
La idea de que las relaciones heterosexuales son la norma (o el ideal) es inexacta y dañina. Si bien está profundamente arraigado, este estereotipo puede hacer que las personas LGBTQIA+ sientan que sus relaciones son menos válidas, explica Tara Suwinyattichaiporn, PhD, profesora de comunicación sexual y relacional en la Universidad Estatal de California en Fullerton. Esto también puede contribuir a problemas de salud mental, problemas de relación y exclusión social.
“También puede hacer que algunas personas LGBTQIA+ sientan que tienen que ajustarse a la norma. Uno tiene que ser “la mujer” y otro tiene que ser “el hombre” en la relación. La heteronormatividad puede hacer que parezca que los roles de género aún deberían existen en las relaciones queer”, dice el Dr. Suwinyattichaiporn.
Las relaciones intermitentes son emocionantes y apasionadas
Las relaciones intermitentes a menudo se mitifican en la cultura popular. La idea de que las personas sigan volviendo una y otra vez, a pesar de los obstáculos que enfrentan, puede parecer a la vez emocionante y apasionante. De hecho, estas relaciones a menudo se describen como conexiones emocionales intensas y profundas.
Según Anabel Basulto, LMFT, terapeuta matrimonial y familiar autorizada en Kaiser Permanente en el sur de California, este tipo de relaciones a veces ocurren porque las personas creen que eventualmente pueden cambiar a su pareja. Sin embargo, estas relaciones pueden volverse tóxicas si no se satisfacen sus necesidades.
Basulto dice: “El patrón se convierte en uno de ruptura para reconciliarse, y eso nunca lleva a sentirse satisfecho en la relación. La emoción de creer ‘esta vez será mejor’ conduce a un aumento de endorfinas que engaña a nuestro cerebro creer que este patrón tóxico es bueno”.
Eso no significa que tomar una pausa en una relación sea necesariamente poco saludable. Basulto sugiere que tomar un descanso para evaluar lo que cada uno necesita puede ser beneficioso en algunos casos.
Comportamientos de control es igual a amor
La idea de que el control es un signo de amor es un estereotipo dañino que puede promover dinámicas de relación peligrosas y poco saludables. Este estereotipo confunde celos con interés, control con compromiso y manipulación con amor.
“Permitir que otros controlen su comportamiento y forma de pensar podría tener grandes implicaciones en su sentido de uno mismo y su autoestima. Controlar los comportamientos también puede poner a un individuo en riesgo de desarrollar ansiedad y depresión”, dice Basulto.
Estos comportamientos controladores pueden variar desde la necesidad de saber siempre la ubicación de la otra persona, tratar de dictar cómo se viste o cómo actúa, o aislarla de sus amigos y familiares. Esto socava la autonomía de la otra persona y puede derivar en conductas abusivas, incluido el abuso verbal, emocional o físico.
La realidad es que las relaciones sanas se basan en la confianza, la interdependencia y el empoderamiento. El amor genuino no intenta controlar a la otra persona; es una fuente de consuelo, fortaleza, apoyo y aliento. Busca ayudar a cada persona a convertirse en su mejor yo posible, no poner límites a lo que una persona puede hacer o ser.
Se supone que las mujeres son las cuidadoras (de sus hijos y parejas)
Los estereotipos de género tradicionales también sugieren que las mujeres son las principales cuidadoras en una relación. Esto se aplica no sólo a los niños sino también a sus parejas. Y debido a esto, las mujeres a menudo tienen la tarea de hacer todo el trabajo doméstico y emocional de una relación.
“Cuando las mujeres cargan con la carga de cuidar de todos los miembros de la familia, tienden a sentirse agotadas y ‘tocadas’ (el sentimiento de agotamiento físico y emocional que surge del contacto físico constante con los hijos). Sin embargo, la mayoría del trabajo que realiza un cuidador es invisible, por lo que las mujeres a menudo se sienten despreciadas por sus familiares, y especialmente por sus parejas”, dice Gayane Aramyan, LMFT.
Este estereotipo injusto sobrecarga injustamente a las mujeres y al mismo tiempo infravalora la capacidad de los hombres para participar en pie de igualdad como cuidadores. Aramyan también dice que el costo emocional que genera puede hacer que las mujeres se sientan aisladas y obstaculiza su crecimiento y bienestar personal.
Los hombres desean el sexo más que las mujeres
La idea de que los hombres tienen un mayor deseo sexual que las mujeres puede ser problemática y dolorosa de varias maneras. Por un lado, promueve creencias altamente sexistas sobre la sexualidad, lo que sugiere que los hombres están más motivados por el sexo, mientras que las mujeres son pasivas y se las debe convencer para que participen en actividades sexuales.
El Dr. Suwinyattichaiporn señala que este estereotipo también puede provocar sentimientos de baja autoestima. “Si eres un hombre que no quiere tener relaciones sexuales todos los días, entonces te consideran inválido y poco masculino. Si eres una mujer sexualmente activa en la relación y tu pareja masculina no, puedes sentirte humillada o no deseada”, dice.
Esta idea también presiona a los hombres a comportarse de maneras que defienden una visión estrecha y estereotipada de la masculinidad, mientras que luego se presiona a las mujeres para que se ajusten a esta idea de que están inherentemente menos interesadas que los hombres.
Es importante recordar que todas las personas tienen diversos impulsos, deseos, preferencias e intereses en lo que respecta al sexo. Sugerir que el deseo está dictado por el sexo biológico es una simplificación excesiva de la sexualidad humana.
Todo en tu relación debe ser 50/50, o estará condenado al fracaso
Si bien las dinámicas y contribuciones desequilibradas no son saludables, el estereotipo de que todo debe dividirse exactamente por la mitad también puede ser perjudicial para la salud de una relación.
“Las relaciones son como recetas y no todas las recetas son iguales. La idea de que una relación sea 50/50 puede hacer que las parejas tengan expectativas poco realistas sobre lo que su pareja ofrece en una relación”, dice Basulto.
Cada persona en una relación aporta sus propias fortalezas y habilidades únicas. Las parejas necesitan trabajar con el flujo y reflujo natural de la vida y lo que funciona para ellos y su relación.
Por ejemplo, Basulto señala que su pareja podría estar enfrentando desafíos como enfermedades mentales, problemas de salud, desempleo o problemas para afrontar el estrés. En esos momentos, es importante estar dispuesto a adaptarse a lo que pueden dar en el momento actual.
También es fundamental comunicarse, trabajar en equipo y satisfacer las necesidades de cada persona de manera que sean mutuamente satisfactorias.
Las mujeres deberían aceptar a los hombres si les engañan, pero no al revés
Otro estereotipo común es que las mujeres deberían perdonar la infidelidad de su pareja pero que los hombres no. La relación de cada persona es única y reconstruir la confianza después de tal abuso no es fácil. En algunos casos, puede que no sea posible.
Las representaciones de los medios a menudo sugieren que las mujeres, particularmente las de color, deberían recuperar a sus parejas infieles. Esto puede contribuir a estereotipos dañinos que socavan la autonomía de las personas a la hora de tomar estas decisiones tan personales.
Las investigaciones sugieren que la probabilidad de que una persona perdone a su pareja depende de muchos factores, incluidas las características de personalidad y el grado en que la persona cree que su pareja es responsable de serle infiel.
Siempre debes dormir en la misma cama con tu pareja
Es una creencia común que se espera que las parejas duerman en la misma cama todas las noches. A menudo se describe como esencial para una relación íntima y saludable. Si bien dormir junto a tu pareja puede tener algunos beneficios, es importante reconocer que esto no funciona para todas las parejas y que dormir separados no es un signo de disfunción romántica.
Las personas pueden optar por dormir en camas o habitaciones separadas por diversos motivos, incluidos hábitos de sueño, horarios de trabajo, condiciones de salud o dificultades para dormir.
Las personas que se despiertan fácilmente tienen dificultades para conciliar el sueño o permanecer dormidos, o tienen una afección que podría alterar el sueño de su pareja, pueden sentirse más cómodas durmiendo separadas. Esto no significa, sin embargo, que amen menos a su pareja o que tengan una conexión menos íntima o apasionada.
La monogamia es la única opción
Las relaciones monógamas suelen presentarse como el tipo de relación ideal e incluso el único aceptable. Si bien esto funciona bien para muchas parejas, eso no significa que sea adecuado para todos.
“Perpetuar la creencia de que la monogamia es la “norma” o el “camino correcto” puede descartar y socavar los deseos y preferencias de individuos que se inclinan por estructuras de relación diferentes, creando una sensación de juicio y exclusión”, dice Aramyan.
El Dr. Suwinyattichaiporn señala que este estereotipo puede provocar sentimientos de vergüenza y culpa.
“Al perpetuar este estereotipo, estamos pidiendo a las personas que participen en relaciones monógamas incluso si eso las hace infelices. Es posible que se sientan demasiado culpables para abandonar su relación y/o demasiado avergonzados para comunicar su deseo de una estructura de relación alternativa”, dijo el Dr. ”, explica Suwinyattichaiporn.
Las personas tienen diferentes necesidades y expectativas cuando se trata de relaciones, y es posible encontrar felicidad y satisfacción en relaciones abiertas, poliamorosas y otras formas de relaciones éticamente no monógamas. La clave del éxito es centrarse en el consentimiento mutuo, la comunicación abierta y la honestidad.
Cuestionar la idea de que la monogamia es la única opción puede abrir la puerta para que las personas formen relaciones amorosas y de apoyo que les funcionen sin tener que ajustarse a expectativas sociales rígidas.
Decidir qué es normal y saludable para usted en su relación
Las expectativas sociales pueden presionar a las personas y a las parejas a comportarse de determinada manera, pero es esencial recordar que todas las relaciones son diferentes. Lo que funciona en la situación de otra persona puede no funcionar en la tuya.
No existe un enfoque único para construir una relación saludable. Nadie es perfecto y los errores les ocurren incluso a las parejas más fuertes. Es importante recordar, sin embargo, que nadie debe aceptar un comportamiento abusivo.
Puedes decidir qué funciona para tu relación al:
- Reflexionando sobre tus necesidades y valores.
- Hablar con tu pareja sobre tus expectativas y lo que es importante para ambos.
- Aprender más sobre la dinámica de las relaciones saludables.
- Comprender cómo los estereotipos en las relaciones pueden dañar su propio bienestar.
- Aprender a confiar en tu instinto y hacer lo correcto para ti.
- Hablar con sus seres queridos y buscar apoyo si lo necesita.
También puede resultar útil identificar un problema específico y encontrar formas de combatirlo. Por ejemplo, busque otras formas de generar entusiasmo en lugar de entablar una relación intermitente. Basulto recomienda que hacer planes para su próxima reunión o vacaciones puede ser una excelente manera de generar una sensación de anticipación que produzca endorfinas para “sentirse bien” y le ayude a recordar por qué se sintió atraído por su pareja en primer lugar.
O, si compartir la cama todas las noches no es adecuado para usted, Aramyan sugiere que hay otras formas para que las parejas mantengan la intimidad además de compartir la cama todas las noches.
“Hable sobre lo que significa la intimidad para cada pareja y trate de incorporar algo de eso a lo largo del día. Algunas personas se sienten íntimas cuando tienen conversaciones profundas y significativas, y otras se sienten íntimas con un abrazo o un beso”, explica. Lo que más importa, dice, es tomarse el tiempo para tratar de comprender las necesidades de intimidad únicas de cada uno.
Si algunos de estos estereotipos de relación normalizados están creando problemas en su relación, puede ser útil hablar con un terapeuta de pareja. Al trabajar con un terapeuta, puede aprender a reconocer mejor los patrones no saludables.
Definir lo que es saludable y normal en tu relación implica reflexionar sobre lo que es importante para ti, comunicarte con tu pareja y estar dispuesto a desafiar los estereotipos cuando sea necesario. La felicidad y el amor son únicos para cada persona y reconocer esto puede ayudarte a descubrir qué es lo correcto para ti y tu relación.
“Lo bueno es que no tenemos que quedar atrapados en patrones de relación tóxicos. Podemos elegir escribir una nueva historia que satisfaga nuestras necesidades y deseos”, dice Basulto.
