La envidia es una emoción casi universal, dicen los expertos, y es natural sentir algo cuando un ser querido o un compañero logra algo que eleva su estatus en comparación con el tuyo. Como cuando tu compañero de trabajo consigue el ascenso que querías o cuando tu mejor amiga se casa por todo lo alto con el Sr. Perfecto, mientras tú sigues deslizándote hacia la izquierda con el Sr. Equivocado.
Y “estas emociones no son del todo malas”, dice Piercarlo Valdesolo, profesor adjunto del departamento de psicología del Claremont McKenna College que ha estudiado el impacto de la envidia y los celos en la autoestima de los individuos. “La envidia puede ser motivadora”.
La envidia, una experiencia emocional compleja, puede constar de muchos elementos: anhelo, sentimientos de inferioridad, mala voluntad hacia la persona envidiada, resentimiento y culpa. Cuando una persona siente envidia, suele deberse a un cierto grado de insatisfacción consigo misma. En otras palabras, la envidia se produce cuando una persona cree que tener lo que otra persona tiene aumentaría su propia felicidad. La envidia también puede implicar cierto grado de deseo de que la otra persona no tenga el objeto o la cualidad envidiada.
La envidia y los celos son conceptos distintos dentro del campo de la psicología, aunque a menudo se utilizan indistintamente. Al igual que la envidia, los celos son una emoción compleja con múltiples facetas, pero los celos suelen darse en el contexto de las relaciones. Más concretamente, los celos se producen cuando un individuo teme perder una relación importante en favor de otra persona: es el miedo a perder lo que ya tiene y quiere conservar. La envidia, por otro lado, suele producirse cuando se desean los logros, el estatus o las posesiones de otra persona: la emoción se centra en lo que la persona no tiene.
Pero si no se controla, puede pasar de ser una frustración persistente a convertirse en la muerte de una relación.
¿Cómo se desarrolla la envidia?
La envidia se desarrolla cuando los individuos se comparan con los demás y se consideran inferiores. Este proceso es natural, aunque compararse con los demás puede llevar al desarrollo de la envidia y otras emociones que pueden causar dolor. Este tipo de comparación puede verse a menudo en las relaciones entre hermanos, por ejemplo. Es bastante típico que los niños comparen su trato con el de sus hermanos y señalen cualquier diferencia -real o percibida- a sus padres.
La envidia es el resultado de factores internos más que externos. Los individuos pueden ser más propensos a experimentar la envidia si tienen una baja autoestima o creen que tienen alguna carencia, independientemente de lo que realmente posean. También es más probable que un individuo envidie a personas que son similares en aspectos como el género, la edad, la clase social, la educación o la ocupación. La edad de una persona también puede afectar a la probabilidad de que esa persona experimente envidia. Un estudio reveló que los adolescentes y los adultos jóvenes son más propensos a sentir envidia que los adultos de mediana edad y los mayores.
La popularidad de las redes sociales también ha influido en la experiencia de la envidia. Las personas que ven los logros y las experiencias vitales positivas de sus compañeros en plataformas como Facebook e Instagram pueden empezar a sentir envidia y preguntarse por qué no han experimentado el mismo grado de éxito o felicidad. La investigación ha descubierto que esta experiencia de envidia puede conducir a un aumento de los sentimientos de depresión.
¿La envidia puede causar daños?
A menudo se ha escrito sobre la envidia en términos negativos, centrándose en su capacidad para impedir que las personas aprecien lo que tienen o celebren los éxitos de los demás. De hecho, es probable que la experiencia de la envidia sea vergonzosa. Muchas personas son reacias a admitir su envidia de los demás porque la emoción puede considerarse socialmente inaceptable. Pero, como todas las emociones, la envidia es una experiencia natural y común.
La investigación sobre la envidia hace una importante distinción entre la envidia maliciosa y la envidia benigna. La envidia maliciosa se centra en la persona que tiene la cosa envidiada e implica un deseo activo de que esa persona no tenga esa cosa. Los que experimentan envidia maliciosa pueden tener intenciones negativas hacia la otra persona y quieren privarla del objeto deseado. La envidia benigna, por otro lado, es más general, ya que tiende a centrarse en la obtención del objeto deseado o en el logro del estatus deseado, sin la presencia de ninguna mala voluntad hacia otra persona.
Aunque la envidia suele considerarse una emoción negativa -y en el caso de la envidia maliciosa, potencialmente dañina-, en realidad puede tener algunas consecuencias positivas. La experiencia de la envidia puede ser motivadora, por ejemplo. Si la envidia impulsa a un individuo a lograr y obtener más, puede ser útil en la búsqueda del éxito profesional o educativo. Del mismo modo, los investigadores creen que la envidia puede tener un propósito evolutivo, ya que hace que las personas deseen y, en última instancia, se esfuercen por obtener los recursos necesarios.
Es un libro que te va a plantar un cara a cara contigo mismo, y te hará ver que tener buena actitud no significa que tengas buen autoestima, puede ser todo lo contrario, te reto a que te descubras y veas tu mismo si tienes un autoestima irreal.
Formas de luchar contra la envidia
La vida está llena de recordatorios de lo que nos falta. Siempre hay alguien que tiene más éxito, más talento, más atractivo o más avanzado en el cumplimiento de los hitos que nosotros.
Nos encontramos con estas personas todos los días; de hecho, a menudo son nuestros amigos, familiares y colegas. A veces estos encuentros pueden dejarnos con un sabor amargo en la boca y un brillo verde en los ojos.
La envidia es un estado de deseo de algo que otra persona posee. Es una emoción despiadada que puede aplastar la autoestima, inspirar esfuerzos para socavar los éxitos de los demás o incluso hacer que la gente arremeta violentamente. Además, es una sensación horrible.
Entonces, ¿qué podemos hacer para desarmar al monstruo de ojos verdes cuando ataca? He aquí sugerencias:
Reconocer la envidia
Admitir que estamos experimentando envidia puede ser muy amenazante, porque significa reconocer nuestra propia debilidad e inseguridad.
El primer indicio de que la envidia está al acecho pueden ser los sentimientos irracionales de hostilidad hacia el objeto de nuestra envidia. El mero hecho de verlos puede erizar la piel, aunque no hayan hecho nada malo que podamos señalar.
Es mejor desentrañar esta forma de resentimiento vago e identificar su raíz de color verde antes de que se apodere de nosotros y dañe nuestras relaciones. Prestar atención a las señales corporales también puede ser útil, ya que ciertas formas de envidia pueden desencadenar una respuesta fisiológica de “lucha o huida” que implica síntomas como el aumento del ritmo cardíaco, los músculos apretados y las palmas de las manos sudorosas.
Reconocer que el orgullo es sólo la otra cara de la moneda de la envidia
Es tentador -pero generalmente poco útil- tratar de contrarrestar la envidia con orgullo. “Claro que tiene un buen coche, pero yo soy más guapo” no te llevará muy lejos. Puede que te sientas reivindicado en el momento, pero tarde o temprano aparecerá alguien que tenga un coche más bonito que el tuyo y sea más guapo.
En otras palabras, tranquilizarnos con nuestros propios rasgos envidiables es poco probable que sea sostenible, y mantiene la misma jerarquía de comparación social inestable en la que hay que menospreciar a otra persona para que nosotros nos sintamos reforzados, y viceversa.
En lugar de responder al dolor de la envidia con esfuerzos para reforzar tu autoestima, prueba con la autocompasión. Reconozca que es difícil ver que a alguien le va bien cuando usted se tambalea, y recuérdese que no está solo en sus sentimientos de insuficiencia. Incluso las personas con más éxito sufren a veces de inseguridad. Ser imperfecto es sinónimo de ser humano.
Sustituir la envidia por la compasión
Aunque la envidia parece casi un cumplido, puede ser bastante deshumanizante. Reduce el objeto de la envidia a algo muy estrecho y enmascara la imagen completa de quién es y cómo es su vida.
¿Alguna vez has envidiado a alguien que parecía tener una vida perfecta, para luego descubrir que en realidad estaba sufriendo de manera muy importante? Estos casos son más comunes de lo que pensamos: simplemente no tenemos la oportunidad de conocer las dificultades de alguien cuando estamos sumidos en la envidia de su vida aparentemente encantada.
No es que debamos buscar el sufrimiento de los demás, buscando grietas en su armadura, sino que debemos estar abiertos a verlos de una manera más completa, una manera que inevitablemente incluirá tanto fortalezas como debilidades, alegrías y penas. Esto nos permitirá darnos cuenta de cosas que, de otro modo, habríamos pasado por alto y, en consecuencia, estar a su lado cuando lo necesiten.
Apreciar a una persona en su plenitud también puede ayudarnos a sentirnos genuinamente felices por sus éxitos, una forma de apoyo positivo llamada “capitalización” que ha demostrado promover el bienestar en las relaciones.
Deje que la envidia alimente la superación personal, cuando sea apropiado
Cuando nuestra envidia tiene su origen en cosas que no podemos cambiar de nosotros mismos, como una infancia difícil, un acontecimiento traumático o ciertas condiciones de salud y discapacidades, utilizar la envidia para motivar la superación personal es más probable que nos hunda en la frustración y la autoculpabilidad.
Pero a veces la envidia nos alerta de cosas que queremos en la vida que son potencialmente alcanzables, si estamos dispuestos a hacer ciertos cambios.
Por ejemplo, si envidias a tu colega productivo, puedes descubrir que tú mismo podrías ser más productivo si aprendieras a gestionar mejor tu tiempo. Incluso puedes obtener algunos consejos de él o ella: la comparación social puede ser una fuente no sólo de motivación, sino también de información útil.
Cambia tu marco de comparación
En la raíz de la envidia está la creencia de que el éxito de otra persona es un referéndum sobre el tuyo. Pero considere las diferencias entre usted y su amigo o ser querido. ¿En qué se diferencian vuestras habilidades? ¿Sus prioridades?
“Te demuestras a ti mismo que es como comparar manzanas con naranjas”, dice Valdesolo. “En cierto modo te pone en una situación en la que sus éxitos y su estatus no se aplican realmente a ti, no tienen implicaciones para lo que podrías ser capaz de hacer”.
Por ejemplo: Una pareja que a menudo ha tenido que recordarse a mí misma que su marido y ella enfocan su profesión de forma diferente. Mientras que a ella le gustan las personas -entrevistas personales, narración de historias-, a él le gustan más las noticias de última hora; le encanta la velocidad y le encantan los plazos ajustados.
No crear distancia
Resiste el impulso de aislarte de una relación que, por lo demás, funciona bien, dice Valdesolo.
“Hay muchos otros estados emocionales y sentimientos positivos que resultan de una relación fuerte”, dice. “¿Y qué es lo que hay que hacer para destruirlo por culpa de la envidia? No lo recomiendo”.
La creación de distancias también cortocircuita una posible oportunidad de aprendizaje, dice Lois Frankel, entrenadora ejecutiva durante mucho tiempo para empresas de Fortune 500 y autora del libro Nice Girls Don’t Get the Corner Office: 101 errores inconscientes que cometen las mujeres y que sabotean sus carreras.
“Si consigues un ascenso que yo no lo consigo”, dice Frankel, “tengo que decirme a mí misma: ‘¿Por qué no lo conseguí? ¿Qué tengo que aprender de esto? Qué tengo que hacer diferente para conseguir las cosas que quiero?”.
Encuentre su ventaja competitiva y pida ayuda
Es la conclusión más difícil de alcanzar, pero también uno de los antídotos más eficaces contra la envidia: a veces la otra persona es realmente más merecedora de ese éxito o está mejor preparada para ese papel, dice Valdesolo.
Pero eso no significa que debas rendirte. Considera tus mejores cualidades y características, dice. ¿Qué está infrautilizado? ¿Qué podrías aprovechar más?
Y luego reúne la confianza necesaria para pedir ayuda a la persona que te da envidia.
No pasa nada por admitir que, aunque te alegras de su éxito, te gustaría poder compartirlo. Pero sigue esa afirmación con una pregunta sincera: “Dime, ¿qué has hecho tú que no haya hecho yo? ¿Qué tengo que hacer para ser el siguiente en la lista de ascensos o para que me vean como alguien apto?”.
“Cuanto más claro tengas lo que quieres, interna y externamente”, dice Frankel, “más probabilidades tendrás de conseguirlo”.
