Los mejores consejos para enamorarse sin perderse a si mismo

Formas probadas de mantenerse sano en una nueva relación, incluso si has tenido tendencias codependientes en el pasado

Atreverse a enamorarse -especialmente después de haberse perdido a sí mismo en el proceso una vez- es un acto valiente. Y si eres propenso a la codependencia, debes estar atento para protegerte y preservar tu energía en una nueva relación.

Perder el sentido del yo en una relación provoca un dolor único. Lenta e insidiosamente, tu círculo social se reduce, tu tiempo a solas disminuye y descuidas las pasiones y aficiones que antes eran tan importantes para ti. Estas sutiles heridas en tu interior pasan, a menudo inadvertidas, con el tiempo. Te conviertes en un extraño, incluso para ti mismo.

Cuando tu relación termina y vuelves a ti mismo -quizás después de meses, años o décadas de estar perdido- sientes el dolor y el desplazamiento de una identidad vacía y te preguntas cómo has llegado hasta aquí.

La oportunidad de amar que a la mayoría de la gente le produce alegría y emoción puede causarle preocupación y ansiedad. Puede que te preguntes: ¿Cómo puedo evitar los patrones de mi pasado? ¿Cómo me enamoro sin perderme a mí mismo?

Cuando me curé lo suficiente de mi propio desamor, mi corazón se abrió a la perspectiva de la intimidad romántica. Sin embargo, en lugar de excitación, la idea me llenó de miedo. Nunca me había enamorado sin perderme. ¿Cómo podía asegurar que esta vez sería diferente?

¿Por qué nos perdemos cuando nos enamoramos?

Los científicos han documentado hasta la saciedad los efectos químicos y fisiológicos del romance temprano. El enamoramiento inunda nuestro sistema de dopamina, un neurotransmisor responsable del centro de recompensa y placer del cerebro, así como de la hormona oxitocina, que produce sensaciones de “satisfacción, calma y seguridad”. En las primeras etapas de una relación, nuestra química corporal prácticamente obliga a preocuparse por nuestra pareja.

En las relaciones sanas, los miembros de la pareja acaban estableciendo un cómodo equilibrio entre la unión y la separación. Pero a veces, la preocupación por nuestra pareja se convierte en una característica definitoria de nuestra relación. Esto puede explicarse por una serie de factores:

La codependencia

La codependencia se define como una dependencia emocional o psicológica insana o excesiva de nuestra pareja. Caracterizada por una relación disfuncional con el yo, las personas codependientes se centran en exceso en las necesidades de los demás y no en las suyas propias. Tienen problemas para hacerse valer, les cuesta establecer límites y desempeñan el papel de “mártir” o “salvador” en sus relaciones. En el comportamiento codependiente subyace la creencia subconsciente de que debemos manipular o controlar a los demás para que satisfagan nuestras necesidades.

Apego ansioso

Nuestros estilos de apego se determinan en una etapa temprana de la vida por la estabilidad de nuestras relaciones con nuestros cuidadores primarios. Los individuos con apego ansioso generalmente tuvieron cuidadores en su infancia que no atendían sus necesidades de forma consistente. Como resultado, las personas con apego ansioso buscan la seguridad constante de sus parejas y sienten constantemente que no reciben suficiente intimidad. Alimentados por la inseguridad y un autoconcepto negativo, anticipan repetidamente el rechazo.

Personas altamente sensibles

Para algunos, perderse en el mundo emocional de los demás es algo habitual tanto dentro como fuera de las relaciones románticas. Los cerebros de las personas altamente sensibles muestran una activación más fuerte de lo habitual de “las regiones implicadas en la conciencia, la empatía y el procesamiento del yo-otro”, lo que conduce a una mayor sensibilidad y capacidad de respuesta al entorno y a los estímulos sociales.

Limerencia

La limerencia es “un estado interpersonal involuntario que implica un agudo anhelo de reciprocidad emocional, pensamientos, sentimientos y comportamientos obsesivos-compulsivos y dependencia emocional de otra persona”. Un estado obsesivo generado por procesos bioquímicos en el cerebro, la limerencia suele desaparecer entre los 6 y 24 meses de una relación.

Ninguno de estos factores -la codependencia, el apego ansioso, la limerencia o el hecho de ser una persona con alta sensibilidad- son sentencias de por vida para un yo perdido. Podemos sufrir el impacto de todos estos rasgos y seguir encontrando relaciones equilibradas y satisfactorias que permitan que nuestro yo interior florezca.

Darnos cuenta de que tenemos tendencia a perdernos en nuestras relaciones es una oportunidad para combatir los hábitos poco saludables y disfrutar de una nueva forma de vida. Nuestro reto consiste en mantener el sentido del yo mientras abrazamos las alegrías del enamoramiento. Erigir límites fluidos y saludables sin dejar que el miedo los convierta en muros. Ser conscientes de los viejos patrones sin convertirnos en hipervigilantes y dejar que el miedo empañe nuestro viaje. Permanecer abiertos a la intimidad sin volverse amorfos en el proceso.

Hay medidas prácticas que puedes tomar para mantener un sentido firme de ti mismo y permanecer con los pies en la tierra en las primeras etapas de una relación amorosa. Combinando enfoques somáticos y psicológicos, estas tácticas refuerzan tu sentido de la identidad al tiempo que te mantienen anclado en el momento presente. En estas prácticas subyace la premisa de que invertir en un sentido fuerte e individualizado de uno mismo es, en última instancia, una inversión en la salud de la relación amorosa. No se puede tener uno sin el otro.

Realiza un ejercicio físico de conexión a tierra

Cuando nuestra mente empieza a jugar al tren desbocado, la forma más eficaz y conveniente de volver a nosotros mismos es un ejercicio físico de conexión a tierra. La sintonía con nuestro cuerpo nos vuelve a centrar como el lugar de nuestra propia experiencia.

Puedes realizar un ejercicio de conexión a tierra en cualquier momento y lugar. Puedes hacer uno mientras estás sentado frente a tu pareja en la cena, mientras viajan juntos en el coche o mientras tienen relaciones sexuales. Son cortos, sencillos y discretos.

Para empezar, respira profundamente y nota cómo el aire entra y sale de tus pulmones. Siente la presión de tus pies en el suelo y de tu cuerpo en la silla o la cama. Extiende tu conciencia hasta los últimos rincones de tu cuerpo: Los dedos de los pies, las puntas de los dedos, el cuero cabelludo. Me gusta tener un mantra mental que acompañe mi exploración corporal. Me digo: “Estoy aquí”.

Mientras que antes podíamos estar ocupados con nuestra pareja, los ejercicios de conexión a tierra son un recordatorio físico para volver a centrar nuestros propios sentimientos. Son tan beneficiosos simbólicamente como físicamente: Un retorno concreto al yo.

Recuerda todo lo que es importante para ti

En los primeros momentos del amor, es posible que te sientas obligado a dar prioridad a tu floreciente romance sobre tus otras aficiones o relaciones. Al principio, su interés por esta conexión desconocida y emocionante podría anular su interés por las tareas de la vida diaria. Sin embargo, si eres propenso a perderte en las relaciones, es fundamental que mantengas un sano equilibrio entre tus muchas prioridades.

Al aumentar nuestra satisfacción con otras áreas de nuestra vida, somos capaces de llevar una versión más feliz y con más fundamento de nosotros mismos a nuestras relaciones, aumentando efectivamente la satisfacción de esas relaciones como resultado. Nuestras prioridades están en armonía, no compiten.

Identificar y desafiar la idealización

La idealización es “un proceso psicológico o mental que consiste en atribuir cualidades excesivamente positivas a otra persona o cosa”. En la “fase de luna de miel” de las nuevas relaciones, no es raro idealizar a nuestras nuevas parejas. En esta fase, podemos “ser propensos a ignorar las banderas rojas”, “magnificar nuestras similitudes” y “minimizar las diferencias”. En otras palabras, es menos probable que nos centremos en los defectos de nuestra pareja.

Sentirse positivo con nuestra pareja no es algo malo. La terapeuta matrimonial y familiar Elizabeth Earnshaw señala que “los buenos recuerdos del principio de una relación crean una base para superar los problemas de curva que la vida nos lanza en el camino”. Sin embargo, aferrarse a una imagen idealizada a largo plazo -a pesar de los defectos demostrables de nuestra pareja- hace más probable que nos perdamos en nuestras relaciones. Después de todo, es mucho más fácil perdernos en una “persona perfecta” que en una “imperfecta”.

Si creemos que nuestra pareja es casi perfecta, es menos probable que demos la talla en comparación. Especialmente en el caso de las personas codependientes o ansiosamente apegadas, un grado creciente de apego suele corresponderse con una disminución del autoconcepto. Por desgracia, estas actitudes suelen convertirse en una profecía autocumplida. Los estudios han demostrado que “las personas que se sienten demasiado idealizadas pueden sentir que tienen más poder en la relación, por lo que pueden estar menos dispuestas a poner a su pareja en primer lugar”.

Date cuenta de cuándo pones a tu pareja en un pedestal. Esté atento a idealizaciones comunes como:

• “X persona es impecable. No puedo imaginar una pareja más perfecta”.
• “No entiendo qué puede ver en mí alguien tan increíble como John”.

Si eres propenso a la idealización, mantén una lista mental de los defectos de tu pareja, no para crear animosidad o alimentar discusiones, sino para recordarte que ellos también son imperfectos y defectuosos. Del mismo modo, haz una lista mental de tus propias cualidades positivas sobre las que puedas reflexionar cuando tu imagen personal se sienta amenazada.

Recuerda: Tú y tu pareja están explorando juntos este nuevo territorio. Están en igualdad de condiciones.

Transformar los avances rápidos en los correctos

Los avances rápidos son totalmente naturales cuando se desarrolla la intimidad entre dos personas. Al fin y al cabo, muchos de nosotros buscamos asociaciones con personas con las que podamos llegar a construir una vida. Sin embargo, los avances rápidos prematuros pueden ser una señal de advertencia de que estás proyectando expectativas poco realistas en tu relación.

Si tu relación es nueva, probablemente no tengas toda la información que necesitas sobre tu pareja para tomar una decisión informada sobre su futuro. Aferrarse a un avance rápido podría significar que ignoras la información que cuestiona este futuro proyectado; por ejemplo, puedes ser lento en reconocer cualidades que normalmente te harían ser escéptico en cuanto a las capacidades de tu pareja como padre.

Las personas codependientes o ansiosamente apegadas suelen precipitarse en las primeras etapas de una relación, deseosas de obtener la sensación de seguridad que se deriva de una pareja comprometida. Sin embargo, las prisas prematuras te impiden experimentar el lento florecimiento de la creciente intimidad. Debes mantener una mente abierta e imparcial durante esta etapa de recopilación de información.

Si te sorprendes a ti mismo dándote prisa, mantén los pies en la tierra transformando esos avances rápidos en aciertos. Cambia tus sueños sobre la boda con tu pareja por pensamientos sobre la fiesta a la que asistirán juntos este fin de semana. En lugar de pensar en el nombre que pondrán a sus hijos o en la ciudad a la que se mudarán, recuerde alguna intimidad tórrida que haya compartido recientemente o piense en dónde le gustaría salir a cenar esta semana.

A mí me ha resultado útil la técnica del “¡Para!” para volver a centrar mi atención. La técnica del “stop”, una táctica sencilla y habitual en la terapia cognitivo-conductual, te anima a decir “¡PARA!” cuando te sorprendes a ti mismo con rumiaciones obsesivas. Puedes imaginar una señal de stop roja que te bloquea el paso a los pensamientos futuros. Entonces redirija la atención mental a otra parte.

Reduzca la velocidad

El mejor consejo suele ser el más sencillo, y en este caso, la regla se cumple. La mejor manera de no perderte en tu relación es tomarte la relación con calma, más lentamente de lo que estás acostumbrado.

Si tienes un historial de codependencia o apego ansioso, es probable que tus relaciones se hayan formado más rápidamente que las de los demás. Es posible que hayas llegado a asociar la intensidad con la intimidad.

Si este es el caso, tus expectativas para una relación floreciente pueden ser diferentes a las de tu pareja. En pocas semanas, puede esperar pasar todos los fines de semana con su pareja, pasar las vacaciones juntos o conocer a sus padres. Recomiendo resistir el impulso de precipitarse porque:

Si vas despacio, puedes desarrollar un grado de intimidad cada vez mayor que resulte cómodo para ambas partes. Como he mencionado anteriormente, cada persona tiene una concepción diferente de lo que “debería” durar la construcción de una relación. Una construcción lenta permite a ambos miembros de la pareja sentirse cómodos con el aumento de la intimidad a lo largo del tiempo.

Si te precipitas, puedes pasar por alto incompatibilidades críticas entre tú y tu pareja. Las banderas rojas, las imperfecciones y los desacuerdos se revelan con el tiempo. Ir despacio te ayuda a digerir la nueva información y a reaccionar en consecuencia.

Si te precipitas, tu relación podría no ser sostenible. Si se sobrecargan las aficiones y los intereses con demasiado tiempo de la pareja, es posible que te sientas rápidamente desequilibrado o perdido. Ir despacio le ayuda a integrar lentamente a su pareja en su estilo de vida en lugar de sustituirla por otra cosa.

Satisfacer todas sus necesidades fundamentales sin excepción

¿Alguna vez te has sorprendido a ti mismo diciendo frases como ésta en las primeras etapas de una relación?

• “No te preocupes por la colada; la haré mañana”.
• “Pidamos comida para llevar; puedo ir a la tienda el próximo fin de semana”.
• “Debería dormir mis 8 horas, pero estar despierto contigo es demasiado divertido”.
• “Realmente no puedo permitirme este viaje, ¡pero estoy demasiado emocionada!”

¿Te suena familiar? Este es el asunto: Si sacrificamos nuestras necesidades al principio de una relación, hacerlo puede convertirse rápidamente en una regla en lugar de una excepción. Como todos los hábitos, éste puede ser difícil de romper.

Como describe la jerarquía de necesidades de Maslow, no podemos alcanzar la autorrealización hasta que no atendemos a nuestras necesidades básicas: Comida, refugio, sueño, etc. En este sentido, el autocuidado básico es un requisito previo necesario para tener un fuerte sentido de sí mismo.

Para responsabilizarte de mantener tus necesidades básicas, haz una lista de tus cosas no negociables: Las actividades que debes hacer para sentirte sano y estable. Por ejemplo:

• Ocho horas de sueño cada noche.
• Ducha e higiene diarias.
• Comidas buenas.
• Limpieza del apartamento antes de salir a la calle.
• Viajes semanales a la tienda de comestibles.

Cuando invertimos en nuestra propia salud, invertimos en la salud de nuestra relación. Las parejas que son mejores para nosotros querrán que nos cuidemos. De hecho, las parejas más sanas encuentran atractivo el compromiso con el autocuidado.

No rompa ni cambie los planes para adaptarse a los horarios de su pareja

Una cosa es faltar al trabajo para llevar a tu pareja a urgencias, y otra cosa es no ir al cine con tus amigas para ir a tomar un helado con tu novio. Cuando nuestras relaciones amorosas son emocionantes y nuevas, podemos estar tentados a priorizarlas por encima de todo. No lo hagas.

Cada vez que rompemos o reprogramamos los planes para adaptarnos al horario de nuestra pareja, damos a entender: “El tiempo con mi pareja es más importante que todo lo demás, incluidas mis propias necesidades”.

Recuerda: Centrar la energía en ti mismo no perjudicará tu relación. De hecho, beneficiará a su relación al permitirle mostrarse sano, feliz y fuerte.

Comunique a su pareja cómo puede apoyar su individualidad

Compartir con tu pareja tu compromiso de mantener un fuerte sentido del yo no es una admisión de fracaso – es una declaración de vulnerabilidad y fortaleza. Aunque usted es el responsable último de mantener su propia identidad en su relación, su pareja puede ser un valioso aliado en su camino.

Establecer límites con tu pareja es una forma de abrir un diálogo y transmitir tus necesidades de espacio, tiempo y apoyo. Puedes explicarle que te gustaría tomarte las cosas con calma. Podrías establecer límites sobre la frecuencia con la que se ven o comunicar el ritmo al que te gustaría llevar tu relación sexual.

Tal vez pida a su pareja que demuestre un mayor interés por sus pasiones o sugiera que usted y su pareja pasen más tiempo con sus amigos o participando en sus aficiones.

Si está acostumbrado a “ir de copiloto” en su relación y dejar que su pareja dirija el espectáculo, esto puede resultar incómodo al principio. Proceda de todos modos. Es un paso inestimable hacia la individuación y el equilibrio. Recuerda: Tú y tu pareja forman un equipo. A medida que construyen su relación juntos, es su responsabilidad comunicar directamente sus necesidades.