Motivos para apoyar a los niños que rechazan los abrazos y los besos

Los niños son pequeños y dependientes, por lo que tendemos a disponer de la mayoría de las cosas para ellos. Como adultos y padres, también determinamos “cómo”, “dónde”, “qué”, “cuándo” y “quién” en la vida de nuestros hijos la mayor parte del tiempo. A menudo, esto hace que los niños sientan que tienen poca o ninguna influencia en sus vidas.

La mayoría de estas cosas se hacen sin pensar mucho en las ocupadas rutinas de nuestro día a día. No es que los sentimientos o las necesidades de tu hijo sean irrelevantes, pero la pérdida de autonomía y las escasas oportunidades de expresar sus necesidades de forma independiente a veces pueden contribuir involuntariamente a los problemas diarios de tu hijo.

¿Por qué mi hijo rechaza a veces mi afecto?

El estado de ánimo de los niños puede cambiar tan rápidamente -y con tan poco aviso- como el tiempo. Hay un millón de razones por las que tu hijo puede alejarse de ti (o parecer desesperado por un abrazo). Aunque el mejor consejo suele ser esperar a que pase como una tormenta, aquí tienes una lista de algunas de las razones más comunes por las que tu hijo puede actuar de forma distante y cómo responder:

Ha tenido un mal día

Al igual que los adultos, los niños tienen días en los que lo único que quieren hacer es meterse debajo de una piedra y quedarse allí. Aunque los problemas pueden ser menos complejos que los que afrontan los adultos, la decepción y la frustración pueden sacar a relucir el carácter solitario de tu hijo. Quizá su mejor amigo no quiso jugar con él en el recreo o sus compañeros se burlaron de él en la escuela. En cualquier caso, no quiere que tus abrazos o mimos le hagan sentirse mejor.

Cómo responder: Los niños de primaria necesitan espacio para entender las cosas. Resiste el impulso de intentar arreglar las cosas con un abrazo. En su lugar, di: “Veo que has tenido un día difícil. Cuando estés preparado para recibir ayuda, aquí estaré”.

Si te sientes mal por su rechazo, ponte en su lugar: Si quisieras pasar un rato a solas para sobrellevar la angustia o la decepción, ¿no te volvería loco que alguien te echara en cara eso?

Está enfadado contigo y no sabe cómo decirlo

La vida emocional de los niños es compleja. Tal vez has estado de viaje de negocios y te ha echado de menos, pero está enfadado por tu ausencia. O tal vez has pasado la mayor parte del día con tu nuevo bebé. Sea cual sea la situación, sus sentimientos le abruman, pero no sabe cómo hacerte saber lo que le pasa.

A esta edad, los niños son más conscientes del poder del rechazo, y de cómo manejarlo. Sin duda, ellos mismos lo han experimentado con sus amigos. También empiezan a hacer juicios sobre ti y tu comportamiento, como por ejemplo si una decisión que has tomado es justa o no.

Cómo responder: Si sospechas que hay una razón subyacente para el rechazo de tu hijo, habla con él. Hágale preguntas de forma amable (“¿Sientes que no paso suficiente tiempo contigo?”) y acepte sus respuestas sin ponerse a la defensiva.

Puede que te duela oír que está enfadada o molesta contigo -puede decir, por ejemplo, “eres mala” o “te odio”- pero recuerda que sus sentimientos no son permanentes. Al hablar contigo, está intentando darles sentido.

Una vez que la oleada inicial de ira se haya calmado, intenta retomar el camino haciendo una actividad tranquila juntos, sin presiones ni expectativas (como ver un vídeo o leer un cuento). Ese tiempo de tranquilidad os ayudará a los dos a volver a sentir una cálida conexión.

Sólo rechaza a mamá o a papá

Se comporta mal contigo y está encantada con su papá, o viceversa.

Cómo responder: Es normal que los niños pasen por fases de apego o rechazo con cada uno de los padres, sobre todo si uno de vosotros trabaja fuera de casa a tiempo completo. Pero si crees que el cambio de actitud de tu hijo significa algo más importante, analiza tu comportamiento y el de tu pareja. ¿Alguno de los dos fomenta de alguna manera este favoritismo?

Puede ser que, sin darse cuenta, se muestre molesto cada vez que su marido llega a casa o que, de repente, colme de afecto a su hija. ¿Espera tu marido que tu hija corra hacia él con los brazos abiertos, cuando en realidad es más su estilo calentarse lentamente? Pregúntale si hay algo que le moleste.

Puede que ella no sea del tipo de las que se tocan

Aunque tú seas muy cariñoso, tu hijo es una persona diferente y puede que no haya heredado este rasgo.

Cómo responder: Si tu hija parece distante, simplemente tienes que aceptarla tal y como es. En lugar de actuar con dolor, deja que sea ella quien lleve la voz cantante en lo que respecta al afecto. Lo más probable es que, aunque tenga un temperamento más autosuficiente, siga necesitando un abrazo o un beso de vez en cuando, por ejemplo, cuando esté enfadada o asustada.

Intenta leer sus reacciones y, si crees que está dispuesta a ello, ofrécele tu cariño. Ya te aceptará cuando esté preparada.

Está experimentando una ira o una angustia real, y actuando de forma inapropiada

Algunos niños pueden cruzar ocasionalmente la línea, y su rechazo se vuelve físicamente violento (empujando, golpeando o mordiendo, por ejemplo).

Cómo responder: Aunque no sea especialmente doloroso, es importante adoptar una postura muy firme contra cualquier tipo de arrebato violento. Dígale a su hijo que su comportamiento no es aceptable y elija una consecuencia para sus acciones, como un tiempo fuera o la retirada de un privilegio. Luego, asegúrate de cumplirla.

También es una buena idea hablar de lo sucedido, después de un periodo de calma y a nivel de su hijo. Si cree que tiene alguna culpa en el asunto, asuma la responsabilidad y diga en qué se ha equivocado (“Siento haber hablado bruscamente en el supermercado”), qué hará para reparar el problema (“Me esforzaré por no hablar tan bruscamente la próxima vez”) y qué espera de su hijo (que hable de sus sentimientos en lugar de pegarle).

A esta edad, tu hijo puede soportar una discusión sobre tus sentimientos de decepción y enfado por su arrebato, pero no hagas de tus sentimientos el centro de la conversación. En su lugar, dile: “Vamos a pensar en perdonarnos mutuamente por ese mal rato”.

Es posible que no quiera una muestra física o pública de afecto

Independientemente del temperamento de tu hijo, es posible que tengas que encontrar otras formas de demostrar tu afecto a medida que crezca.

Cómo responder: No puedes ir corriendo al campo en el entrenamiento de fútbol para plantarle un beso húmedo en la mejilla. Pero puedes desarrollar un saludo secreto, compartir la misma broma una y otra vez o tener una mirada especial que tu hijo sepa que está reservada sólo para él. Tu hija entenderá que la adoras y sabrá dónde encontrarte cuando esté preparada para compartir algo de afecto físico.

Razones por las que no se debe obligar a un niño a abrazar y besar a los demás

Insistimos en que deben comer algo cuando nos dicen que no tienen hambre. Les decimos que está bien incluso cuando sus gritos insisten en que no lo está, y a veces les animamos a abrazar a personas que no quieren. No es gran cosa, ¿verdad? Después de todo, no querrías herir los sentimientos de la abuela.

No hay nada malo en que un niño, o, de hecho, una persona de cualquier edad, rechace un beso o un abrazo. Seguro que has tenido días en los que no te ha apetecido que te abracen mucho… sólo que tienes la ventaja de ser adulto y poder decir que no. Si tu hijo dice que no a un abrazo o a un beso de un amigo o familiar, es un mensaje que hay que respetar. Y como padre, es tu trabajo asegurarte de que así sea.

“¡Dale un abrazo de despedida a los abuelos!” Es una frase que se pronuncia habitualmente en muchos hogares. Pero hay una buena razón para no decirle a tu hijo que abrace o bese a nadie, ni siquiera a sus familiares.

Enseña a consentir

Una de las lecciones más importantes que debemos enseñar a nuestros hijos es el consentimiento. Y algo que todos los padres saben es que los niños aprenden más por nuestras acciones que por nuestras palabras. De nada sirve que le hables a tu hijo de la importancia del consentimiento si contradices la lección cada vez que llega el momento de despedirse de un miembro de la familia u otros conocidos.

Si realmente quieres que tu hijo entienda la importancia del consentimiento, debes respetar sus deseos cuando se trata de su cuerpo. Y esto significa no obligarle a abrazar a tus amigos, a los abuelos o a recogerle cuando no quiere.

Él no quiere

Es así de sencillo. Si no quiere abrazar a alguien no debe hacerlo. Si quiere ir en el coche sin el cinturón de seguridad abrochado, eso es diferente.

Como padre, tu trabajo es mantener a tu hijo a salvo, y esto a veces significa que tendrá que hacer cosas que no le gustan. Abrazar a alguien no es una de esas cosas. Que él no quiera debería ser motivo suficiente para que no tenga que abrazar. Puede que te resulte un poco embarazoso que se niegue a besar a tu suegra y que te preocupe que piense que estás haciendo un trabajo terrible en la crianza de sus nietos, pero eso no anula la autonomía corporal de tu hijo.

Debe tener control sobre su propio cuerpo

Has pasado nueve largos meses cultivando el cuerpo de tu hijo en el tuyo, horas dándole a luz e incontables meses criándolo. Pero eso no significa que tengas derecho total sobre él.

Una de las cosas más difíciles de entender para los padres es que, aunque hayan creado y alimentado ese precioso cuerpecito y no quieran dejarlo marchar nunca, pertenece a otra persona. Es su cuerpo y debe ser libre de controlarlo como quiera. Y eso significa que depende de él si quiere dar mimos o besos, y si no quiere, debes respetarlo. Al dar a tu hijo respeto sobre su cuerpo, le enseñas que todo el mundo debe tener control sobre su propio cuerpo. La única forma de enseñar realmente esta lección es practicarla con tu hijo. No significa no.

Va en contra de lo que creemos

Hoy en día, muchos padres intentan respetar los deseos de sus hijos pequeños. Sabemos que el control es un tema que provoca muchas tensiones en las familias. Los niños pequeños luchan por el control mientras desarrollan un sano sentido de la identidad propia. Quieren hacer elecciones y tomar decisiones. Si no permitimos esta expresión del yo, los niños pequeños crecen frustrados y emocionados. Por eso, muchos padres ofrecen opciones a lo largo del día. ¿Qué cereales quieres para desayunar? ¿Qué quieres ponerte hoy? ¿Qué cuento vamos a leer antes de acostarnos? Y, sin embargo, cuando se trata de besar a los miembros de la familia, muchos padres caen en los viejos patrones de crianza. Se les quita la posibilidad de elegir, y se les dice a los niños que lo hagan de todos modos.

El contacto físico forzado envía un mensaje extraño

En pocas palabras, nadie debería tener que hacer nada con su cuerpo que no quiera hacer. Y que te hagan sentir culpable no es una buena razón para renunciar al control de tu propio cuerpo. Y, sin embargo, eso es lo que ocurre cuando obligamos a los niños a despedirse de alguien en contra de su voluntad. Ven la tristeza en la cara de esa persona cuando se niegan, y luego la felicidad cuando se ven obligados a hacerlo. Y de esto aprenden que el contacto físico puede hacer feliz a la gente, ¿es realmente una lección que queremos que nuestros hijos aprendan?

Falta de apego

Las personas a las que más queremos que nuestros hijos abracen suelen ser personas que han desempeñado un papel importante en nuestras propias vidas. Tal vez sea tu tío favorito o tu mejor amigo de la universidad al que desearías que tu hijo abrazara. Y aunque usted comparta una profunda historia personal con esa persona, es importante recordar que su hijo no la tiene. Su hijo no tiene una amistad instantánea de por vida con todas las personas que usted conoce. De hecho, su hijo está ocupado haciendo sus propias amistades y relaciones. Esto no significa que su hijo no vaya a querer nunca a sus amigos tanto como usted. Sólo significa que aún no ha llegado a ese punto. Dale tiempo, deja que los conozca y, sobre todo, deja que sea él quien dirija la situación. Así, cuando le dé un abrazo de despedida, significará aún más.

Puede haber una buena razón

A veces los niños no quieren afecto físico porque no están de humor, y otras veces podría ser una persona específica a la que no quieren abrazar. Podría ser simplemente una de esas cosas, no hay ninguna razón, pero tu hijo simplemente no quiere darles un beso de despedida. O puede que su hijo no haya disfrutado de su visita. Tal vez se burlaron demasiado de tu hijo, le hicieron daño accidentalmente, etc.

No tiene por qué ser lógico, ya te habrás dado cuenta de que los niños pequeños no son las personas más lógicas en el mejor de los casos, pero hay que respetarlo. Y, aunque es raro, los abusos ocurren. Y a menudo son amigos o familiares los que abusan. Si tu hijo no quiere despedirse de alguien, respétalo. Si se convierte en un tema continuo, habla con tu hijo sobre por qué no le gusta esa persona.

Los demás toleran la actitud

A veces, como padres, nos encontramos animando a nuestros hijos a hacer cosas simplemente porque les hará la vida más fácil o parecerá un poco más educado. Animamos a nuestros hijos a besar a la abuela para no parecer maleducados y para que la abuela (o el tío Jim, o quien sea) no se enfade o se ofenda. Por supuesto, los amigos y los miembros de la familia quieren estar cerca de sus hijos, y definitivamente quieren ir a casa con ese cálido resplandor que se obtiene al ser queridos. Pero esto no es responsabilidad de tu hijo. Los conocidos son lo suficientemente mayores como para soportar un poco de rechazo de vez en cuando. No se irán a casa a llorar en su almohada, pero tu hijo probablemente se enfadará si le obligan a hacer algo que no quiere.

Puede ser un momento incómodo cuando tu hijo rechace un abrazo, pero es tu trabajo validar los sentimientos de tu hijo y luego defenderlos. Con un “Esta bien, hoy no hay besos” o algo parecido debería bastar. Si quieres, siempre puedes llamar al adulto más tarde y explicarle que no es nada personal, que sólo estás respetando la autonomía corporal de tu hijo.