Muy bien amado: analizando qué es (y qué no es) narcisismo en una relación

“Era un narcisista total”, pero ¿lo era? ¿Qué significa eso realmente?

A menudo existe una fuerte tentación de estampar en la frente de nuestro ex un diagnóstico de sillón para explicarnos qué salió mal en la relación, y tienden a surgir etiquetas como narcisista. ¡No fui yo, no fue mi culpa, nunca iba a funcionar porque él/ella/ellos son narcisistas! Es una de esas designaciones como psicópata o tóxico que se siente bien decir cuando estás enojado o herido como resultado del egoísmo de un ser querido.

Pero en una época en la que todo el mundo tiene al menos diez definiciones de psicología 101 bajo la manga, es importante tener cuidado con cómo etiquetamos a los demás, incluso a aquellos que nos han hecho daño.

Dicho esto, el trastorno de personalidad narcisista (NPD) es un diagnóstico muy real que puede causar estragos en todas las relaciones en las que se encuentra esa persona, causando a menudo un trauma duradero a quienes la conocen, por lo que es fundamental tener una idea clara de qué es realmente el narcisismo. . Entonces, ¿cómo se ve exactamente el narcisismo en el contexto de una relación? Y si de hecho estás saliendo con un narcisista, ¿cómo deberías manejar la situación?

El narcisismo se rompe

Cuando la mayoría de las personas piensan en un narcisista, piensan en alguien que está obsesionado con sí mismo, demasiado preocupado por su apariencia y que busca atención constantemente. Si bien los elementos de este estereotipo son ciertos, cuando se trata del comportamiento insidioso y manipulador del narcisista, están sucediendo muchas más cosas.

La definición diagnóstica oficial de trastorno narcisista de la personalidad describe a un individuo con deficiencias relacionadas con la identidad, la autodirección, la empatía y la intimidad.

Dependen de los demás para su validación y autoestima y tienen un sentido grandioso de sí mismos, incapaces de reconocer sus propios defectos. “Esta persona tiende a ser arrogante, tiene derechos, muestra una gran necesidad de asociarse con personas, eventos y cosas de alto estatus, y esperará un trato especial de los demás. También es probable que sean explotadores en las relaciones”, dice Sabrina Romanoff, PsyD.

Además, cuando se trata de relaciones, la total falta de empatía y la incapacidad del narcisista para reconocer las emociones de los demás hace que sea muy difícil cultivar conexiones genuinas o ser una pareja solidaria.

¿Cuáles son los diferentes tipos de narcisismo?

Si bien es probable que todos los narcisistas muestren ciertos comportamientos, no todos los narcisistas son iguales. De hecho, existen dos tipos diferentes de narcisismo, el narcisismo grandioso y el narcisismo vulnerable. Estos tipos de narcisismo surgen de diferentes experiencias de la primera infancia y conducen a diferentes comportamientos en una relación.

Los narcisistas grandiosos muestran altos niveles de grandiosidad, agresión y dominio. Suelen tener más confianza y menos sensibilidad. Suelen ser elitistas y no tienen problemas en decirle a todo el mundo lo geniales que son. Por lo general, los narcisistas grandiosos fueron tratados como si fueran superiores en su primera infancia y avanzan por la vida esperando que este tipo de tratamiento continúe. En las relaciones, los narcisistas grandiosos tienen más probabilidades de cometer abiertamente infidelidad o abandonar a sus parejas abruptamente si sienten que no están recibiendo el trato especial al que creen que tienen derecho.

Los narcisistas vulnerables, por otro lado, son mucho más sensibles emocionalmente. Tienen lo que el Dr. Campbell describe como una “grandiosidad frágil”, en la que su narcisismo sirve como fachada que protege sentimientos más profundos de insuficiencia e incompetencia. Los narcisistas vulnerables oscilan entre sentirse superiores e inferiores. A menudo se sienten victimizados o ansiosos cuando no se les trata como si fueran especiales. Este tipo de narcisismo suele desarrollarse en la primera infancia como mecanismo de afrontamiento para afrontar el abuso o la negligencia. En las relaciones, los narcisistas vulnerables a menudo se preocupan por cómo los perciben sus parejas. Pueden ser muy posesivos, celosos y paranoicos acerca de que sus parejas tengan coqueteos o aventuras.

¿Cómo se manifiesta el narcisismo en las relaciones?

Uno de los primeros indicadores más comunes de narcisismo es lo que se conoce como fase de bombardeo de amor. Al comienzo de la relación, el narcisista a menudo se mostrará muy fuerte, te pondrá en un pedestal y te hará sentir increíblemente especial.

Anna, de 28 años, describe su experiencia: “Al principio, él me trataba como a una reina absoluta. Me puso repetidamente en un pedestal (“Eres la mujer que he estado buscando toda mi vida”, ¡bandera roja!) y fue muy generoso”. Estos comportamientos son comunes.

Es posible que te adoren sin cesar, te inviten a citas elegantes y te den regalos mientras inflan tu ego. También es muy probable que te digan “te amo” demasiado pronto. Desafortunadamente, este período de falsa euforia suele ser de corta duración.

Muy pronto, el narcisista se aburrirá de ti y te dejará (comúnmente conocido como descarte narcisista) o seguirá viéndote mientras los signos del trastorno se vuelven más evidentes. “A medida que pasó el tiempo, los elogios de J se volvieron cada vez más ambiguos y ella hacía comentarios sobre mi peso, mi apariencia, mis amigos de casa y casi todo lo demás. También criticaba duramente a las personas con las que entraba en contacto y con las que quería pasar tiempo, asegurándose de que estableciera la menor cantidad de conexiones posible con personas que no fueran ella”, comparte Sam, 32 años, víctima del narcisismo.

El cambio repentino de ser una pareja aparentemente perfecta a alguien crítico, rápido para enojarse y ensimismado es discordante y puede hacer que te cuestiones a ti mismo y a tu percepción de tu pareja. Te quedarás preguntándote dónde se ha ido la persona amable y adoradora de la que te estabas enamorando.

“Pero como descubrí más tarde, S tenía un lado muy oscuro. Descubrí esto por primera vez cuando nos estábamos preparando para ir a la cama en su casa una noche después de estar juntos quizás dos meses más o menos. Tenía una almohada especial que usaba. Esta noche, su ama de llaves había cambiado las almohadas sin darse cuenta, por lo que “su” almohada estaba de mi lado. No me di cuenta, pero cuando lo hizo, se volvió loco. Empezó a gritarme absolutamente que ‘debería haber sabido que era su almohada'”, -Chris, 32 años.

Desafortunadamente, incluso los mejores intentos de remediar el conflicto con un narcisista suelen fracasar. Chris continúa: “Después de esa noche, hablé con él sobre lo inapropiado que había sido su comportamiento y le hice saber que no estaba bien hablarme así. Se negó a disculparse y pareció no entender lo que quise decir cuando le dije “Le dije que necesitábamos discutir respetuosamente nuestras emociones en esta relación. Me miró como si me acabaran de salir dos cabezas”.

Jackson, de 40 años, se hace eco de esa lucha: “Para mí, el narcisismo nunca considera la posibilidad de que tus acciones sean egoístas o hirientes”.

Debido a que te han convencido de que son dignos de confianza y de que este personaje de bombardero amoroso es real, probablemente te llevará mucho más tiempo darte cuenta de lo tóxicos que son en realidad. “Salir con alguien con NPD a menudo te hará cuestionar tu realidad, tus sentimientos y tus comportamientos. Las personas con NPD se relacionan con los demás como objetos, utilizándolos como combustible para mantener su propia autoestima y sus necesidades. Cuando sus objetos no funcionan para ellos, harán todo lo posible para que sus parejas se adapten a sus necesidades”, explica Romanoff.

Por ejemplo, Emma, de 31 años, describe el costo para la salud mental de tener una pareja que se mostraba a la defensiva, reactiva y engañosa en todo, y que solo se disculpaba cuando quería algo.

Para cuando te des cuenta del abuso de tu pareja narcisista, lo más probable es que la relación ya haya pasado factura a tu salud mental.

Su comportamiento manipulador y sus juegos mentales “se producen a expensas de su pareja, que tiende a sacrificar repetidamente su propia percepción de la realidad y la satisfacción de sus necesidades para asegurar la relación y preservar el apego”, dice Romanoff.

Aquí hay algunas señales de alerta, según un experto, que debe considerar si alguna vez sospecha que su pareja padece un trastorno narcisista de la personalidad.

Banderas rojas del narcisismo

Identidad inestable

Las personas con NPD tienden a hacer referencias excesivas a los demás para definirse a sí mismas o regular su frágil sentido de identidad. Se observa que hacen autoevaluaciones exageradas, ya sea demasiado infladas o desinfladas. La característica principal es que tienden a fluctuar entre los extremos de un sentido de sí mismo extravagante o desanimado.

Comportamientos y motivación para la acción

Los objetivos y motivos de las decisiones se basan en obtener la aprobación de otras personas. Es posible que tengan estándares extremadamente altos que les permitan mantener un extraordinario sentido de sí mismos. Por otro lado, podrían mantener estándares excepcionalmente bajos que reflejen derechos y privilegios.

Diferentes niveles de empatía

Suelen tener dificultades para identificarse con los sentimientos y necesidades de las personas que los rodean. Por el contrario, en otras ocasiones, pueden estar extremadamente en sintonía con las reacciones que otras personas tienen hacia ellos. Utilizan estas reacciones para medir su sentido de sí mismos y su valor en función de cómo los perciben los demás. En ambos casos, los demás son vistos como objetos, ya sea viéndolos con una lente independiente o mediante una sintonía excesiva (ya que esa sintonía funciona reforzando su sentido de sí mismo).

Intimidad

Si estás en una relación con alguien con NPD, probablemente experimentarás que la relación es superficial o “solo para mostrar”. Las parejas de personas con NPD describirán sentirse como un objeto en la relación, ya que la persona con NPD tenderá tener un ligero interés en ellos y, en cambio, utilizarlos para beneficio y estatus personal.

Crítica

Las personas con NPD son hipersensibles a las críticas y, a menudo, reaccionan con vergüenza o humillación cuando las critican y responden negando sus faltas fundamentales.

Niveles variables de autoestima

Alguien con NPD tenderá a intentar regular su autoestima fluctuante mediante la atención y buscando la aprobación de los demás. También pueden hacer esto a través de un comportamiento grandioso, abierto o encubierto.

Comprender lo que no es el narcisismo

Ahora que sabemos todo sobre qué es el narcisismo, es hora de echar un vistazo a lo que no es el narcisismo. Esto puede ser complicado cuando se trata de citas, especialmente en el contexto casual, ya que el comportamiento desconsiderado o aparentemente manipulador de las personas puede parecer narcisista.

El término love-bombing se volvió viral recientemente luego de la exposición en Tik Tok de un hombre de Nueva York conocido como “West Elm Caleb” que ganó notoriedad por colmar rutinariamente a las mujeres con encanto y afecto solo para desaparecer en una nube de humo después de una increíble primera o segunda cita. . Este comportamiento es grosero, pero no llega tan lejos como el de un narcisista que bombardea el amor con una agenda.

Romanoff también señala que “el narcisismo patológico no debe confundirse con el narcisismo saludable. Es importante para nosotros nutrir nuestras necesidades narcisistas saludables. Estos incluyen la autoestima, el valor y el bienestar, todos los cuales alimentan la creatividad, el humor y la autoestima”.

Según la visión del destacado psicoanalista del siglo XX Heinz Kohut sobre la psicología del yo, las relaciones románticas proporcionan una transferencia reflejada, que es cuando las reacciones positivas de la pareja facilitan la capacidad de ver rasgos positivos dentro de uno mismo. “A su vez, las relaciones románticas promueven el desarrollo de una vida sana”. narcisismo cuando fomentan una autoestima, una afirmación y una validación más positivas para respaldar el sentido de uno mismo en un nivel maduro”, dice Romanoff.

Entonces, está bien pensar que eres increíble y que tienes una alta autoestima, siempre y cuando eso no se traduzca en la percepción de que eres mejor que los demás o que la persona con la que estás saliendo. Las relaciones románticas pueden incluso promover un narcisismo saludable, pero es importante conocer la diferencia para evitar entablar relaciones con personas poco saludables.

¿Cuáles son algunas de las cosas que una persona puede hacer para lidiar con una pareja narcisista?

Si te encuentras en una relación de narcisismo, primero puedes reconocer lo que has elegido y reflexionar sobre los motivos inconscientes que podrían haberte llevado a elegir esa pareja. ¿Tuviste un padre egocéntrico? ¿Te sientes más cómodo si tu pareja tiene el control y luego puedes ser más pasivo? ¿Tienes una sensación de valor al estar apegado a alguien que es el centro de atención? ¿La imagen negativa de ti mismo que fomentan con sus críticas y actitudes superiores resuenan con tus propios pensamientos críticos sobre ti mismo? Muchas personas que se enamoran de narcisistas tienen problemas relacionados con la codependencia. Soportarán cierta cantidad de abuso porque no se sienten lo suficientemente seguros de sí mismos como para establecer límites o estar solos.

Es importante comprender su papel en la relación narcisista. Luego puedes comenzar a desafiarte a ti mismo para cambiar tu mitad de la dinámica. Esto, a su vez, desafiará a tu pareja a cambiar su estilo de relación. Puedes reconocer la fragilidad de la autoestima de tu pareja y sentir compasión por el hecho de que su sentido inflado de sí mismo, su superioridad y su grandiosidad encubren la otra cara del odio hacia sí mismo y los sentimientos de insuficiencia. También puedes desarrollar tu propia confianza en ti mismo y tu autoestima aprendiendo a practicar la autocompasión. No seas una víctima. En todos los encuentros, actúa igual y trata a tu pareja como a un igual.

¿Cómo pueden las personas afrontar y superar su propio narcisismo?

Un narcisista puede desafiar y superar su narcisismo reconociendo y separándose de las actitudes de su voz interior crítica que se tranquiliza, se engrandece y se ataca a sí mismo. Las actitudes que internalizaron desde muy temprano en sus vidas. Necesitan reconocer y desafiar estas actitudes hacia ellos mismos y hacia los demás. Un método para hacerlo es a través de la Terapia de la Voz.

Los narcisistas además necesitan diferenciarse de los rasgos negativos de sus padres o de sus primeros cuidadores que todavía están manifestando en sus vidas actuales. Estos rasgos pueden incluir actitudes superiores o comportamientos condescendientes. También necesitan renunciar a las adaptaciones que hicieron a las formas en que sus propios padres los descuidaron o tuvieron hambre emocional de ellos. Es posible que estas adaptaciones hayan sido alguna vez sus mecanismos de supervivencia, pero ahora logran alejar a los demás y sabotear sus vidas y objetivos personales. Los narcisistas también necesitan romper patrones de ser egocéntricos o retraídos. Deben luchar contra la tendencia a compararse siempre con los demás y la necesidad de ser los “mejores” o “perfectos” todo el tiempo.

Otra forma de curar el narcisismo es fomentar la autocompasión en lugar de la autoestima. La psicóloga Dra. Kristin Neff ha realizado una extensa investigación sobre la autoestima versus la autocompasión. La diferencia entre autoestima y autocompasión es que la autoestima se centra en evaluarse a uno mismo en relación con los demás y enfatiza la necesidad de ser especial. Mientras que la autocompasión se centra en “tratarse a uno mismo con amabilidad, reconocer la humanidad compartida y ser consciente al considerar los aspectos negativos de uno mismo”. Los estudios del Dr. Neff han encontrado que la autoestima conduce a niveles más altos de narcisismo, pero la autocompasión no. En realidad, la autocompasión combate el narcisismo porque incluye la idea de una humanidad compartida con todos los demás seres humanos, lo que conduce a una mayor compasión por los demás. La autocompasión también fomenta la verdadera autoconciencia, un rasgo del que carecen muchos narcisistas, ya que promueve que seamos conscientes de nuestros defectos, que es el primer paso para cambiar los rasgos negativos en uno mismo.

Para que haya alguna esperanza de recuperar una buena relación a partir de una relación narcisista, el narcisista debe superar sus rasgos egocéntricos y negativos. Necesitan desafiar sus hábitos de autoalimentación y su postura pseudoindependiente. Deben centrarse en desarrollar su capacidad de empatía y respeto por los demás. Por último, necesitan desarrollar metas trascendentes, preocuparse e invertir en el bienestar de los demás. Ser generoso y dar a los demás son ejemplos de comportamientos que serían correctivos, desarrollarían una autoestima real y practicarían centrarse fuera de uno mismo.