Qué es el chisme
Consideremos los motivos de los chismes: Envidia, aceptación, obtención de poder. Casi siempre se centran en elevarnos a nosotros mismos hundiendo a los demás. Cuando se dicen cosas sobre otros a sus espaldas que son hirientes, despectivas y (normalmente) no confirmadas, se refleja en quién eres.
Pero también se refleja en quién eres cuando elevas a los demás y te centras en lo positivo. Si lo que quieres es una buena reputación, respeto o relaciones, la mejor manera de conseguirlo es demostrar con tu comportamiento que eres digno de ello.
Los rasgos de las personas chismosas
Los chismes son un veneno para cualquier entorno. Los cotilleos crean trastornos y están diseñados específicamente para la perdición de los demás. Los chismes provienen del individuo que tiene el ego más grande, aunque más frágil, y que siente la mayor amenaza a su seguridad, autoestima, popularidad o estatus. Los cotillas obtienen su éxito socavando a las personas importantes a las que admiran o temen. Un chismoso molesto es consciente de que la reputación lo es todo en los negocios y que una reputación manchada es casi imposible de recuperar. Elaboran estrategias para arruinar a aquellos que consideran mejores que ellos o que se interponen en su camino.
Inmadurez
Los cotillas son personas desesperadas e inmaduras. Necesitan el drama, les encanta el conflicto y tienen una falta de confianza tan profunda que se sienten obligados a contar y difundir acusaciones e historias falsas sobre los demás para tener una sensación de superioridad, o para poder desempeñar el papel definitivo de víctima. Las personas inmaduras no pueden sostenerse a sí mismas sin reaccionar cuando se sienten inseguras. Se comportan como niños de dos años.
La inmadurez es sinónimo de mala salud mental. No es probable que conozcas a un individuo mentalmente sano que sea inmaduro. Lo primero que hay que entender cuando se trata de un chismoso es que no se trata de una persona mental o emocionalmente sana, por muy juntos que parezcan. Por esta razón, cuéntales muy poco sobre ti o sobre lo que haces, más allá de lo que necesiten saber o de lo que les afecte directamente.
Adorno
El cotilleo es sinónimo de fabricación o embellecimiento. Las historias que cuentan son histrionismos inventados diseñados para llamar la atención y poner a un equipo de personas en contra de otro u otros. La raíz de los chismes es casi siempre, sin falta, la envidia. Cuanto más exitoso seas, más atractivo, más amable, más seguro de ti mismo, más cotilleará la gente. Lo hacen para intentar hundirte. Lo hacen para tratar de construirse a sí mismos.
Si eres el objetivo de un chisme, haz lo posible por no dejar que te afecte. Los chismes nunca son una señal de que estés haciendo algo mal o de que te falte algo en tu interior. Si tú eres el objetivo, puedes estar seguro de que estás haciendo algo bien. La envidia, proveniente de cualquier persona, es una señal de que estás logrando, teniendo éxito y creando un camino hacia el éxito que el chismoso no ha podido lograr por sí mismo; de ahí que te conviertas en su objetivo. Nunca te acobardes ante un rumor y tampoco te lances a intentar corregir urgentemente el mal que se ha generado. Mantén la calma, ignora el rumor, cierra la boca y deja que tu éxito hable.
Emocionalmente violento
La envidia es la más violenta de todas las emociones. ¿Por qué? La gente busca destruir lo que envidia. La envidia tiene el mayor potencial para destruir absolutamente las relaciones. Si estás cerca de un chismoso lo primero que debes comprender es que son personas dañinas, y eventualmente serán dañinas para ti. Nunca creas que cuando oigas a una persona chismorrear sobre otra terminara volviéndose contra ti también. Lo harán.
Los chismosos no son leales a nadie más que a ellos mismos. Harán todo lo posible por involucrarte en su drama para, más adelante, utilizar tus propias palabras como chantaje cuando consideren oportuno arreglar las cosas con su objetivo original. Los chismosos utilizan el cotilleo como herramienta de negociación para su éxito. Lamentablemente, hay muchos que escalan el éxito de esta manera. Si puedes mantenerte al margen y no involucrarte, verás que su éxito dura poco. Mentirán y negarán todo lo que han hecho mal, convirtiendo a todos en chivos expiatorios. Mantén tus sensores en alto y nunca confíes en nadie a quien veas hablar constantemente de lo bueno o lo malo de los demás.
Seductor
Está en la naturaleza humana hablar de los demás, analizar y ser curioso, por lo que atrapar a un chismoso destructivo puede ser difícil de discernir. Todos hablan y opinan de los demás en el trabajo. Por esta razón, una persona que es un chismoso patológico le sonreirá a la cara mientras máquina para engatusarle con el fin de acabar explotando su confianza.
Esté atento a cualquier individuo que parezca compartir demasiado pronto sobre sí mismo y que parezca tener opiniones rígidas sobre los demás. El cotilleo, para usted, sólo le hará sentir bien temporalmente hasta que se dé cuenta de que la persona con la que está cotilleando se volverá contra usted en un nanosegundo. Esta persona ya puede compartir cualquier información que le hayas contado de forma confidencial. Aprende a gestionarte a ti mismo y a tus relaciones haciendo lo que puedas para que sean más profesionales y menos personales.
Inseguro
En el fondo, los cotillas son trágicamente inseguros. Todo el mundo, incluido tú, es una amenaza para su sentido del yo. Los chismosos tienen un pobre desarrollo del ego y tienden a ser emocionalmente lábiles. Son rápidos a la hora de culpar y poco responsables. Prefieren hacer lo mínimo para obtener la mayor ganancia, creyendo que cualquier responsabilidad que se les exija es injusto. Consideran que los demás tienen la intención de hacerles fracasar, lo que hace que los chismosos vivan a la defensiva. Se sienten justificados para acabar con cualquiera que vean como una amenaza.
Nunca hay que esforzarse en tratar de construir el ego de una persona insegura. Desarrollar la seguridad es un trabajo interno. Si intentas ayudar, te utilizarán y se aprovecharán de ti. Te dejarán “remar el barco”, hacer todo el trabajo y luego te culparán cuando las cosas no salgan como esperaban. Haz tu trabajo y sólo tu trabajo.
Parasitario
Un chismoso puede parecer que se preocupa por ti, que se interesa por lo que tienes que decir y que es una persona en la que puedes confiar. Se ganará fácilmente tu confianza y te ordeñará para obtener información comercial y personal, asegurándote que se puede confiar en ellos. En esencia, están determinando formas de manipularte, vivir de ti, intimidarte de forma encubierta y chupar tu bienestar emocional y tu éxito. Este tipo de personas prosperan con la reacción emocional y la atención.
Los chismosos viven de las emociones y los miedos de los demás, al igual que una sanguijuela prospera chupando la sangre de su fuente. Los chismosos son parásitos. Te chupan y te destruyen en un esfuerzo por construirse a sí mismos. Lo mejor que puedes hacer es desprenderte de ellos en cuanto sepas que buscan tu atención, información o reacción emocional. Al final del día, serás su chivo expiatorio.
Aléjate lo más posible de estas personas, no tienen nada real que decir, nada de valor para que pienses y sólo te están utilizando para ser reclutado en su equipo. Los chismosos nunca trabajan solos porque no son poderosos solos, necesitan un equipo de lugartenientes que les ayuden a crear su tormenta. Lo irónico de estos tipos es que cuando su karma vuelve a aparecer, en realidad se sienten menospreciados. Crean la tormenta y luego se quejan porque llueve, pero no pueden sentirse a sí mismos en ausencia de drama. Libérate ignorándolos. Ignorar a un chismoso le priva del combustible que busca y, finalmente, pasará a aprovecharse de otra persona. Si quieres saber la verdad, pregúntale al chivo expiatorio.
Formas en que los chismes perjudican a todos los implicados
La mayoría de las personas no entienden que cuando cotillean, no sólo están perjudicando al objeto de sus comentarios. También están perjudicando a los demás y a sí mismos.
Los chismes destruyen las amistades y dividen a las personas
Por su propia naturaleza, el cotilleo es adverso. Enfrenta al chismoso con la persona de la que se habla y pide al oyente que elija un bando.
El cotilleo degrada tu carácter
Mientras que el chisme tiene como objetivo atacar el carácter de otra persona, difundir y perpetuar historias negativas e infundadas sobre las personas va en contra de cada uno de los ocho elementos esenciales en el desarrollo del carácter: Compromiso, perdón, honestidad, humildad, amabilidad, paciencia, respeto y desinterés. Si tienes un problema con alguien, respétalo lo suficiente como para ir directamente a él, con humildad y honestidad. Escucha con paciencia y, si es necesario, perdónalo.
Los chismes son perjudiciales
El propósito de los chismes es derribar a una persona y erosionar su autoestima. Es en ese estado en el que las personas pueden empezar a experimentar problemas de salud mental, como trastornos alimenticios, pensamientos suicidas, depresión y ansiedad.
Los cotilleos arruinan la reputación, incluida la tuya
Cuando cotilleas, estás diciendo a tu público que no eres de fiar: Que puedes ser malicioso y que no te importa difundir mentiras. También le dice a la gente que eres inseguro. Ten en cuenta que tu audiencia probablemente reconozca que, aunque hoy estés cotilleando sobre otra persona, mañana podrían ser ellos los que estén en ese lugar.
Los chismes te quitan tiempo para hacer algo impresionante
Cada minuto que pasas cotilleando representa un minuto en el que podrías estar haciendo algo amable por otra persona o apoyando a un amigo. También representa un minuto en el que podrías estar practicando la honestidad cerrando las especulaciones y las mentiras.
Como evitar los chismes
Comprométete ahora a evitar los cotilleos: Tanto consumirlos como compartirlos. Si alguien empieza a cotillear contigo, cambia de tema o habla a favor del objeto del cotilleo. También puedes tomar medidas para evitar a las personas que sabes que son chismosas.
Y cuando hables de otros, examina primero tus motivos. Pregúntate si la información que vas a compartir le hará algún bien a alguien. Si no es así, guárdala para ti.
Si a pesar de tus esfuerzos te encuentras con chismes, no juzgues a la persona de la que se habla. Recuerda que probablemente la gente también habla de ti y que, al final, todos hacemos lo que podemos.
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Consejos para enfrentar chismes hirientes
Aprende a desidentificarte y a mantener tu perspectiva
Los chismes de este tipo pueden tener consecuencias devastadoras. Tendemos a tener un fuerte sesgo de negatividad: Casi todos prestamos más atención a la información negativa que a la positiva. Piensa en la última vez que publicaste algo en Facebook, por ejemplo, y recibiste una serie de comentarios entusiastas seguidos de un único y mordaz reproche. ¿En qué comentario se fijó?
Reaccionamos de forma similar a la información sobre los demás. Las investigaciones de Rob Willer, de la Universidad de Stanford, demuestran que nos tomamos en serio los chismes negativos sobre los demás porque los consideramos información útil que puede protegernos. El resultado es que cuando alguien difunde rumores falsos sobre ti, es difícil quitarse esa reputación. Esto puede dañar tus oportunidades personales y profesionales y también es extremadamente estresante.
¿Qué medidas puedes tomar si te ocurre esto? Algunas personas piensan que ser un colega considerado y un colaborador amistoso debería protegerte. Y aunque esto es cierto en la mayoría de los casos -las investigaciones demuestran que ser un colega respetuoso y amable conduce a resultados profesionales positivos-, no eres completamente inmune, y aún puedes ser presa de los celos o la envidia.
Si te enfrentas a rumores hirientes, tendrás que utilizar la inteligencia emocional para evitar que la situación empeore e, idealmente, para mejorarla.
Regule sus emociones negativas
No se puede hacer mucho con respecto a las situaciones a las que te enfrentas, pero sí se puede hacer mucho con respecto a la forma de responder a ellas. Muchas personas responden inicialmente con sentimientos de horror, ira, ansiedad o incluso impotencia cuando se enfrentan a chismes negativos sobre ellos mismos. Esto es especialmente cierto cuando los rumores son falsos y te sientes atrapado en una situación injusta. Como resultado, se puede perder la motivación y sucumbir a los efectos negativos del estrés o simplemente enfadarse. Tomarse un momento para alejarse de estas situaciones y simplemente etiquetar sus emociones puede ser muy útil, dice Marc Brackett, Director del Centro de Inteligencia Emocional de Yale. Utiliza las estrategias para calmarte que mejor te funcionen: Respiración, mindfulness, desconectar del trabajo, hacer ejercicio o pasear. Date tiempo para calmarte. Lo más probable es que se te ocurra una solución mucho más constructiva para tu problema una vez que las emociones se hayan calmado.
Amplía tu perspectiva
“Como este tipo de situaciones parecen injustas, te sientes impotente y puedes perder de vista el panorama general”, dice Johann Berlin, director general del Instituto TLEX. “O quieres luchar o te cierras en banda. En otras palabras, o estás enfadado o estás deprimido o avergonzado. Es entonces cuando tienes que dar un paso atrás y preguntarte: ¿Qué significa el éxito para ti en ese momento? ¿Significa ganar? ¿O significa recuperar esa sensación de poder y confianza?”.
Sabemos por las investigaciones que las emociones negativas, como el estrés, se asocian a una perspectiva más estrecha y a una tendencia a centrarse en uno mismo; en otras palabras, tu percepción está sesgada. Todos sabemos que no estamos en nuestro mejor momento cuando estamos disgustados. Para encontrar una solución constructiva, tenemos que salir de la mentalidad negativa.
Practica la autocompasión, e incluso el perdón
“Durante esos momentos difíciles, puedes sentirte como si estuvieras en un lugar oscuro y no hubiera salida, pero cultivar el perdón y la compasión, por muy blandos que suenen estos términos, puede ser realmente muy efectivo”, dice Berlin. Las investigaciones respaldan la idea de que cuando se perdona a alguien, la persona que más se beneficia es usted. El perdón puede ayudarte a seguir adelante, a mejorar tu salud y bienestar y, en general, a aligerar tu paso.
Ahí es donde ejercicios como el yoga, la respiración y la meditación, que te calman, pueden ayudarte a orientarte para estar preparado para un nuevo comienzo.
Desidentificarse de la situación
Reconoce que la situación no es necesariamente un reflejo de ti. Michael Kraus, de la Yale School of Management, señala la importancia de desidentificarse de la situación: “Lo más importante para darse cuenta de este tipo de comportamientos problemáticos es que no tienen que ver con usted. En realidad son el comportamiento de alguien que está nervioso y ansioso por su posición dentro de una organización. Las personas arremeten, cotillean y critican a los demás para proteger su frágil identidad. Te destrozan para que ellos mismos parezcan un poco mejores en comparación”.
Dicho esto, hay que ser sincero con uno mismo. “A veces la gente se merece los chismes negativos”, dice Willer, “pero no lo percibas así”. Es importante indagar si hay algo de verdad en lo que se dice de ti.
Considere cómo responder
Si sabes quién está detrás de los rumores, Willer sugiere, por muy difícil o incómodo que te parezca hacerlo, que “ofrezcas tu perspectiva al “chismoso principal”. Si explicas honestamente tu perspectiva, y el dolor personal que el chisme te está causando, quizás puedas cambiar la perspectiva de esa persona”. También en este caso, es importante desidentificarse de la situación y regular las emociones. Como señala Willer, “es fundamental acercarse a la persona de forma comprensiva y no conflictiva, para poder ganarse su simpatía”. Querrás hablarles desde un lugar frío y tranquilo.
Dale tiempo
Recuerde que el tiempo está de su lado. “Como víctima”, aconseja Kraus, “debes jugar a largo plazo. Su reputación se basa en una gran cantidad de trabajo entre muchos compañeros. Un sabotaje incoherente podría ser perjudicial a corto plazo, pero a largo plazo es probable que dé una imagen diferente.” Willer también sugiere realizar y actuar con gran integridad y dejar que tus acciones hablen por ti.
Céntrate en lo que va bien
Sabemos que la mente se aferra a lo negativo, pero las investigaciones también nos muestran que cada día nos ocurren más cosas positivas que negativas. En cualquier momento, hay muchas cosas que van bien en nuestra vida. Podrías estar disfrutando de lo que haces, sentirte agradecido, por el sueldo o apreciar los valores o beneficios. O puedes centrarte en la alegría que te produce tu familia, tus amigos, tus aficiones, los deportes o el servicio a la comunidad. Cuando saboreamos nuestras experiencias, obtenemos más placer y satisfacción de ellas. Dedicar tiempo a sentirte agradecido por lo que va bien en tu vida te ayudará a sobrellevar el resto.
Recuerda que no estás solo
El aspecto más desafiante de pasar por una experiencia difícil es la sensación de estar solo en ella. Kraus dice: “Es probable que este comportamiento sea crónico en toda la organización, por lo que no estás solo al enfrentarte a él: Otras personas están experimentando algo similar a ti, por lo que tienes alianzas potenciales con colegas que pueden construirse en torno a este comportamiento”.
Es difícil ser objeto de un rumor negativo, sobre todo uno que no tiene base en la realidad. No siempre se puede controlar lo que los demás dicen de uno, pero sí se puede controlar la forma de responder, y se puede ser resistente.
